Как же взаимодействуют все части этого безупречного механизма. Хреново они взаимодействуют, но дьявол тут, как обычно, сидит в деталях. Наши работники уверены, что за эту зарплату им должны кланяться в ноги и говорить каждый раз спасибо, когда они хотя бы дошли до работы. Типичный евразийский работник хочет делать минимум лучше совсем ничего) работы, а получать за это максимум денег(лучше всего все богатства мира). Поскольку работодатель гнет свою линию, чтобы ничего не платить, а все бы работали, а работники гнут свою линию, чтобы ничего не делать, а им бы много платили, то работа рядового члена нашего общества как раз находится в точке пересечения этих линий, идущих в разные стороны. Вот, например, тетя Люда и ее клевреты до сих пор уверены, что Евразия выплатила мне целую уйму денег. Если между нами предположить какой-нибудь судебный спор, то я очень надеюсь, что она бы выложила перед судьей бумагу, в которой бы значилось: “Этому ублюдку лично мной выплачена уйма денег!” И, разумеется, внизу моя собственноручная подпись: “хулиард получен, бумаги соответствуют дензнакам ЦБРФ…”
Еще одно распространенное заблуждение руководства, заключается в мысли о том, что чем дольше работник работает, тем лучше он работает. В начале карьерного заполза это, действительно, так и есть – приползает ничтожный червь на работу, а там все такое интересное, все такое новое… Он поначалу и старается ползать по этой полосе препятствий хорошо, чтобы его не изгнали сразу на хрен. К тому же пока жизнь на работе еще не совсем рутина, работник может думать, что именно тут и происходит что-то важное и интересное, несмотря на то, что большинство помоек в нашей галактике, где рядовому червю придется собирать свои монетки, выглядят и работают примерно одинаково. Таким образом, лучшие работники в Евразии находятся в стадии от полугода до двух лет безупречной работы. Меньше этого периода – плохо, возможно, как человек он хороший, но в работе еще не до конца все тонкости понимает. Больше – это еще хуже, этот профессионал даже меню уже забыл, на все и на всех уже забил, на руководство @уй положил и считает, что марамои должны ему при входе все свои деньги сдавать и быстро домой уходить, а по пути рассказывать другим марамоям, как классно они избавились от лишних денег и призвать их немедленно сделать тоже самое.
К деньгам(особенно персонала) у руководства нашего передового заведения имеется очень странное отношение. Какие руководители у заведения – такие у него и гости. Тетя люда совершенно точно уверена, что никаких денег официантам никто оставлять не должен: “ - Вдруг никчемные провинциальные людишки культурную столицу нашей Родины посмотреть приехали. Два года, между прочим, не доедали не допивали – деньги на свой вояж копили. Им теперь этих денег только на гостиницу, Мариинский театр и Евразию хватило. Зашли они, значит, роллов иноземных пожрать, а тут выходят эти чудовища – Лешечка и компания и говорят, что они должны платить денег. Лично им, чудовищам, между прочим. Даже, если, они модные провинциальные колхозники, то статья “денег на Лешечку”, все равно, не прописана в их бюджете, учебник этикета до конца не дочитан, а здравый смысл в этих селениях начисто отсутствует, по вышеперечисленным причинам они могут не оставить вам денег, но вы не должны волноваться. Они разъедутся по своим поселкам, аулам и колхозам и там расскажут друзьям своим, как хорошо они посидели в ресторане на Невском, что денег с них за одну “Филадельфию” как за тридцать буханок хлеба сняли, зато они там даже денег сэкономили и врагам-халдеям ни гроша ломаного ни оставили, а потом друзья их тоже придут фронт держать и тоже не хрена не оставят!”
Последняя мысль лично моя, но смысл речей на каждом производственном собрании обычно именно такой, и все присутствующие рядовые сотрудники начинают давиться смехом уже где-то в середине этой тирады, а также задавать друг другу вопросы в стиле: “ - Ты когда последний раз в ресторане был, сколько денег оставил, марамой?! ” При этом каждый день администраторы умудряются не только посчитать и записать все то, чего недолжно быть, потому что быть его не должно вообще, но и высчитать из этого себе какие-то проценты. Вот жадные сукины дети, но, конечно, тут надо в Стокгольм звонить примерно с такой речью: “ – Тысяча приветиков! Тут в моей конторе люди считают, то, чего быть не может и вычитают из него и из меня проценты! Тут натурально Нобелевская премия по экономике светит… Организуйте, пожалуйста, в кратчайшие сроки, а то достали уже все из меня вычитать!” Никаких особенных жизненных целей у простых работников и администраторов здесь не наблюдаются, поэтому первое дело для них – это обсудить жизнь друг друга во всех подробностях. Ты еще только подумал хобот свой в тропическую рощу засунуть – цветы потрепать, так уже вся Евразия, причем часто не только твоя, уже все знает, во всех позах, ой, простите, подробностях, и советы дает, как лучше вести себя слону, если он попал в пустынный оазис. Или ты еще только прикинул, как половчее любимую контору нае@ать, а управляющая уже сидит и ни с того ни с сего тебе пальчиком грозит!
Как говорила одна из сподвижниц тети Люды: “ – Акции у нас в ресторане проводятся не для повышения материального благосостояния сотрудников!” Очень жаль, но это действительно так… По моим наблюдениям все у нас проводится для повышения материального благосостояния учредителей и понижения вышеупомянутого состояния марамоев и сотрудников. Работники, конечно, мстят, как умеют нерадивым самовлюбленным учредителям за предоставленную им недоработу. Профессионалы своего дела очень любят продегустировать марамойские явства еще до попадания их на стол адресата, реализуя тем самым в действии старинную народную мудрость: “Нет, это вы за нами доедаете!” Тут разумеется надо быть поосторожнее. Во-первых, наши очи-повара почему-то думают, что они готовили это блюдо для гостей, а не для низкородных ползучих червей, ибо червь есть их стряпню недостоин, если только это не стафф с костями. Во-вторых, администраторы тоже могут не понять таинства дегустации, потому что на их единственной извилине несмываемым маркером написано: ”Великая Евразия!” У некоторых вождей, правда, есть еще вторая извилина, которая перекрещивается с первой, ставя таким образом крест на всем дальнейшем мыслительном процессе, на ней красуется другая надпись: ”Я главарь, а вы все говно!”
При таком неудачном ограничении мыслительных процессов в голове обязательно нужно напасть на работника, чье поведение вызывающе и уже не вписывается ни в какие великоевроазиатские рамки, ведь он покусился на святую марамойскую еду. Даже у профессионалов бывают проколы. Тут с подъеданием по-аккуратней надо быть, а то некоторые работники забываются и продолжают это в зале делать. Забылся как-то раз человек и так и пошел по залу задумчиво отъедая от “Цезаря”, который выносил. Так и дошел до стола, а клиент увидел все это и говорит: “ – @лять!!!” Он тоже ответил гостю: “ – @лять!!! Извините, пожалуйста, сейчас мы Вам все переделаем!!!” Дальше объясняет: “ – Ну я за барную стойку зашел, листья у салата расправил, пазл из недоеденной курицы по-другому разложил и вынес все это назад. ” – Ваш новый салат!!!” – говорю. Клиент все это сожрал и даже не подавился. У одного раба евразийского дома вся посуда какая-то знакомая. У этого парня в гостях можно почувствовать, что ты и не уходил никуда с работы. У другого работника дома столько VIP-карт, что может стены ими вместо кафеля обкладывать, ну или в Евразияполию играть на досуге. Третья работница умудрялась ходить по залу и почти каждому столу продавать евразийские скидки за десять процентов от суммы счета. Однако, с ней приключился небольшой конфуз. Во время проведения очередной гениальной сделки, когда она предлагала марамоям сделать "счастье" всего за две тысячи рублей. Ну, скорее всего, дело было так: “ - Я вижу Вы культурные люди и нажрали у нас на восемь тысяч рублей, но вы же не хотите, действительно, их все платить! Я могу Вам тут немного помочь! Давайте сделаем так: “ – четыре тысячи рублей Вы платите в кассу, две оставляете себе и две мне. Расходимся на этом и все довольны!”” Очень заманчивое предложение, согласитесь, но, то ли люди оказались недостаточно культурными и проницательными людьми, то ли они просто хотели заплатить больше чем можно, но они залупились и позвонили в колл-центр. Из колл-центра, в свою очередь, позвонили назад, непосредственно тете Люде, а та почему-то оказалась, мягко сказать, недовольна коммерческими талантами своих подчиненных. Теперь та дальновидная и предприимчивая сотрудница разгуливает между столами другого заведения, менеджеры которого гораздо более снисходительны к ее предпринимательским талантам.
На самом деле – это плохой пример такого рода сделки. Хорошие примеры, к сожалению, я описать не могу, потому что сам про них не знаю, если уж делаешь что-нибудь такое, то в идеале, чтобы никто кроме тебя не знал об этом, по этой простой причине все, описанные здесь мною примеры будут плохими… Зато я знаю действительно, без преувеличения великих людей – я бы с радостью пожал их могучие мужские и женские руки. Вы не поверите, но они умудрились нассать в кальян и соевый соус. С кальяном все понятно, не надо даже думать о том, что бы пытаться оскорбить кальянщика(-цу), который(-ая) делает тебе кальян, а то будете курить биокальян с фильтрацией курительной смеси натуральными экологически чистыми продуктами. Курительная уринопаротерапия или укрощение о@уевшего марамоя – так это у нас называется. Тоже самое и с соевым соусом, если у вас там плавают пепел, окурки, кусочки роллов от прошлых марамоев или же просто он набит скомканными грязными салфетками, вместо соевого соуса, то помните, что это все еще не так страшно, как экологически чистый био-соевый соус. Конечно, некоторые скептики любят говорить, что “не надо сор из избы выносить”, но на это ответим мы им, что прежде всего надо себя в избе вести себя по-людски, а не по-@лядски, тогда сору много не образуется и выносить будет нечего.
Главный аргумент нашего руководства: “ - Если вам что-то не нравится, то идите работать в другое место!” Возразить тут практически нечего, кроме того, что все помойки вокруг описываемой мною адской кухни в радиусе двухсот километров примерно одинаковые и, согласно принципу антиконкуренции, платят там тоже примерно одинаково. Не устраивает меня только то, что такие конторы, которые по пять лет не оформляют на работу сотрудников, и до сих пор не могут выплатить зарплату, все еще работают и продолжают работать на территории Российской Федерации в двадцать первом веке, а все налоги, которые они должны были заплатить на выплаты пенсий, зарплат учителей, врачей, строительство школ, детских садов и поликлиник за последние двадцать лет оседают в карманах очень незначительных людей и используются в дальнейшем для организации еще большего числа помоек.
Больше ада, как говориться… Ну разве нам жаль, чтобы несколько человек получили столько денег, что некуда девать, из наших запасов. Мы же не жадные… Лучше всего закрыть все это и вместо каждой такой шараги можно открыть как минимум по нормальному макдаку. Там еда по качеству хотя бы гипотетически стремиться соответствовать каким-то нормам, цены в четыре раза дешевле, а еще они налоги в госбюджет платят и имеются там такие работники отдела кадров, которые не страдают внезапным слабоумием и ревматизмом и могут написать в трудовой книге “член бригады ресторана”. Откуда они только берут такие формулировки. Если что, то я сам могу зарегистрировать свое ООО и на обломках этого великого предприятия общепита пожарить барбекю в соответствии со всеми нормами и принципами нашего великого законодательства, раз уж по-другому совсем никак…
P.S.: К сожалению, видео с производством био-соуса CENSORED, но пока вы можете оценить лагман с самым свежим мясом!