Ночной клуб и его гости
Работа моя, истории происходили со мной, тег - "моё".
В среде общепита работаю сравнительно недавно, 2 года всего, однако курьезных случаев и моралистических басен за это время произошло в достатке. Начну делиться мелочами, если будет интерес - буду писать.
Немного о специфике: город с населением в 400к человек, ночные клубы можно пересчитать по пальцам одной руки, местоположение их не меняется, как правило. Одни закрылись - на их месте открылись другие, лишь слегка подправив интерьер. Однако, есть несколько заведений, которые держатся на плаву более 5 лет.
Подрабатываю я в гардеробе одного из клубов нашего города: больше от скуки и желания пообщаться с людьми, чем от нужды в деньгах. Девушка я молодая, симпатичная и замужняя, что в некоторых историях будет важно.
История первая. Шуба
Одна из субботних ночей, гостей в достатке. Заходит компания: две женщины и достаточно молодой парень. Женщина постарше просит подойти к ней. Далее диалог - я и женщина(ж).
Ж: Девушка, скажите, Вы местная?
Я: Собственно, какое это имеет отношение к работе?
Ж: Понимаете, моя шуба очень дорогая. По стоимости равна квартире в нашем городе.
Я: И? Мне абсолютно все равно, сколько стоит Ваша шуба. Вы вещи сдавать будете?
Маленькая мораль: персонал плевать хотел на то, какого бренда шмотки гостей, сколько они стоят и как они будут понтоваться в начале вечера. Большая часть уползет под утро в таком состоянии нестояния, что не вспомнит что на них было из одежды. И что они делали на танцполе. А вот персонал запомнит.
История вторая. Номерок
И вот тут нужно вспомнить, что я молода, симпатична и замужем.
Относительно спокойная смена. Однако регулярно подходят молодые люди с целью познакомиться и узнать номер моего телефона, позвать на свидание. С одобрения мужа-бармена и под тихий смех остального персонала сообщаю всем желающим познакомиться, что стоит данная услуга 500 рублей. Смысл выбранной цены в том, что за ночь обязательно найдутся люди, которым алкоголь будет шептать о том, что я их идеальная пара. А тем, кому не будет - отобьет желание знакомиться.
Однако, есть весьма настойчивые парни. С четким знанием девушек в нашем городе. И вот, потрясая ключами от новой иномарки и толстым кошельком, они зовут на свидание. И как-то даже грустно им объяснять, что все их богатство - это говно для мух.
Маленькая мораль: да, среди стаффа есть свободные ребята, которые будут рады познакомиться и сходить на свидание. Но есть и люди семейные, которых раздражает эта настойчивая наивность, что вторая половинка внезапно исчезнет, если постоять подольше над душой. Есть гости, которые говорят официантам, что не оставят чаевые, если они не дадут свой номер телефона. И this is не хорошо.
История третья. Постоянники
В любом заведении есть гости, которые ходят только к ним и достаточно часто. У нас эти гости весьма культурные, знакомы с персоналом и добры. И это хорошо.
История четвертая. Халявщицы
Оэто волшебное слово: халява. Стоит только ему мелькнуть - и сотни мух уже летят на запах свеженького. Халявщицы - это головная боль всех заведений. Потому что они хамят, требуют и часто бывают инициаторами скандалов между гостями, как и быдло-тянки. Их не любят. Их опасаются. Их невозможно вычислить.
Маленькая мораль: если гость идет халявить - гость ведет себя культурно и душевно, а не качает права потребителя, за которые он не заплатил. И это стоит помнить.
И бонусная история от коллег:
Достаточно обеспеченные девочки пошли посидеть в достаточно дорогом и приличном баре\ресторане. Счет в 15-20к для них - сущая мелочь.
И вот, спустя минут 40 после того, как они сели за столик, подошел администратор и попросил оплатить по счету. Целых 900 рублей. Девушки невероятно обиделись, расплатились и ушли. Расстроились, что никто не оценил их туфли за 90 тысяч и прочую брендовую мишуру. Персоналу оказалось просто пофиг, сколько стоит их гардероб.
P.S. На Пикабу - мой первый пост, кидайте тапки, алкоголь, шлюх и еду. :)
Будни бариста. Часть 4. О прелестях материнства, или Яжематери повсюду.
Просто несколько зарисовок из личного опыта.
-Почему мне в счет включили мороженое?
-Потому что вы его заказали, а ваш сын его с удовольствием съел.
-Уберите мороженое из счета! Вам что, жалко для ребенка?
-Простите. Не могли бы вы успокоить свое чадо? Ваш ребенок бегает по залу и мешает отдыхать другим гостям.
-Это же ребенок! Он не может мешать! Пусть играет.
-Другие гости жалуются. Если он не успокоится, я буду вынужден позвать охрану.
-Не указывай мне, что делать с моим сыном! Своих заведешь буйнопомешанных - их и успокаивай! А мой сын никому не мешает!.
-Мне два двойных эспрессо в одну чашку.
-Прошу прощения, но я вижу, что вы мать этого грудничка, которого держите на руках и я должен напомнить, что кофе не рекомендуется кормящим мате...
-Поучи меня еще! Плевала я на твои рекомендации! Будет меня еще обслуга учить...
-Что-то у вас все очень дорого! Триста рублей за чашку кофе - это грабеж! Я зарплату не в баксах получаю, между прочим! Я знаю, что у вас есть скидки - сделайте мне скидку!
-С удовольствием! Если у вас есть наша карточка или флаер.
-Я многодетная мать! Какие к черту карточки? Вот вы сейчас мне не сделаете скидку, а мои трое детей вечером лягут спать без ужина! Это будет на вашей совести!
Скажу честно - образу собирательные по аналогичным случаям, совершенно не дословные, и я рад бы сказать, что преувеличиваю степень маразма, который приходилось выслушивать. Но, к сожалению, я скорее преуменьшил, да и то - исключительно из соображений цензурности текста.
Был и откровенно омерзительный момент. И я безумно рад, что только один такой.
Меня, тогда админа кофейни, зовет в зал бледная и перепуганная официантка. Что случилось - не говорит.
В зале меня ждет разъяренная дамочка предельно бальзаковского возраста, с орущим на весь зал чадом лет семи, максимум. У дитятки на лбу нехилая такая ссадина, которая обильно кровоточит.
Спасибо выучке, первое, что я сделал - это отправил официантку за аптечкой, чтобы обработать рану, а не начал разбираться, что к чему. Я не медик и не знаю степени риска таких ссадин, но достаточно наслышан про риски заражений, инфекций и прочих радостей открытых ран.
Вторым моим действием было включение слуха, который самоустранился, спасаясь от визгов дитятки и его маменьки.
Со слов барышни выходило, что ребенок шел в туалет, благо он в трех метрах от их столика, а пролетавшая мимо на околосветовой скорости официантка отшвырнула с дороги бедняжку и тот ударился головой о край соседнего стола.
Сказать, что в тот момент волосы на моей филейной части встали от ужаса дыбом, поседели и завязались морским узлом - это ничего не сказать.Обвинение серьезное. За такой финт можно посадить как официантку, так и админа смены, то бишь меня.
Бледная, как обморочная мышь, официантка заявила, что она в этот момент только заходила в зал и ребенок сам налетел на стол.
Показания разнились, а больше свидетелей не было. Маменька начала голосить, причитать и требовать жуткие компенсации, грозясь судом, вечными муками и прочими радостями.
Трясущимися руками я достал планшет, зашел на сервер видеонаблюдения, включил запись с камеры этого зала...
Ребенок не сам налетел на стол - это верно. Только вот официантки не было рядом и в помине. Бегущее дите запнулось о ногу встававшей из-за стола матери и улетело в неприветливые объятия соседней мебели. Результат немного предсказуем.
Когда я, пылая праведным гневом и отходя от ужаса, ткнул ей под нос запись с камер, то услышал только одно:
"Все равно, это вы виноваты! Понаставили мебели - не пройти, не проехать! Засужу!"
С этими словами она схватила мелкого в охапку и спешно покинула помещение. Благо, за заказ они уже расплатились.
Мораль? А не будет ее. Все и так, думаю, понятно.
P.S.
Признаюсь, я в растерянности, относительно тематики последующих постов.
Возможно, у вас есть пожелания? О чем вам рассказать из темы кофе, баристики и жизни общепитов?
И вновь о сне на работе
В студенчестве работала официантом, и случалось, что приходилось брать ночные смены. А летом (особенной в теплые выходные) народа мало и мы могли позволить себе сладко поспать на мягких диванчиках в некурящем зале. Бариста тоже у нас спал (только в вип комнате), и я иногда отдавала за него заказы, за кусочек вкусного тортика или коктейля)))
И вот сладко сплю я, просыпаюсь от того, что гости садятся за соседний столик.
В шухере поднимаюсь, фейс помятый, глаза заплывшие.
И тут ребята, прям заботушки, шепотом так тихо говорят
- да ты спи-спи, мы тихонько кофе только попьем и уйдем.
- спасибо большое, но если я продолжу спать, то вам вряд ли кто кофе сварит и принесет.
Похихикали. Попили кофе.
Чай хороший оставили)))
Стремно немного было, но ребята офигенные. Побольше бы таких понимающих гостей)
То ли в доте, то ли в линейке залипал...
...когда меня разбудил живительный пиздюль от батька.
-Вали работать уже, хватит дома сидеть.
А на улице тогда был август месяц, лет эдак 8 назад. Окончивши первый курс, я справедливо считал что учеба, пусть и на контракте, является моей единственной обязанностью на будущие 5 лет. И как прилежный студент полагал что лето - время заслуженного отдыха и я имею право залипать в любимый ПК, гонять лысого и проебываться 24\7.
А вот батька мой так не полагал.
И посему передо мной был чёткий выбор - или я иду, а если цитируя, пиздую работать, или меня обривают налысо. Такой вот своеобразный был метод наказания у моего родителя, что примечательно довольно действенный, ибо моя "модная" натура считала что лысым ходить - просто позор из позоров.
Подискутировав с ним с полчасика в надежде задавить на жалость, призывая к здравому смыслу и вообще, я начал сёрфить сеть на предмет подходящих вакансий. Что конкретно я хотел - я не знал, мне нужно было просто найти работку дабы батя отвалил от меня, поэтому конкретных целей не было - менеджер, продавец, дворник - неважно.
После нескольких часов поисков я отчитался перед паханом что мол так и так завтра на собеседования поеду туда и туда сел назад влипать.
Неделька выдалась интересная, по крайней мере для меня. Побывал в нескольких конторах на разные специальности, запомнилась пожалуй только одна.
Офис в жилом доме на 1м этаже, маленький кабинет и конференц-зал. Нас там было человек 10, все разного возраста. Каждому дали по анкете и вызывали по одному. Вакансия если не ошибаюсь была менеджер по продажам, ну или что-то похожее. Пришла моя очередь. Сидел общался с приятного вида мужчиной. В красках мне было рассказано как заебись у них работается, что продавать бытовую технику это изич, начинать мол буду с обзвона клиентов, потом выезды к ним на дом, заключения контрактов итд итп. Звучало всё ОЧЕНЬ красиво, реально, но что-то меня напрягало до мозга костей.
Когда я понял что, чуть не запхал анкету в хавальник этому чепушиле и сбежал оттуда что есть мочи. Извинился, сказал что посоветуюсь с родителями и ссыкливо ушел. На ручке, которой он делал записи, красовалась надпись "Kirby". Я вспомнил как папа рассказывал о печальном опыте работы в этой фирме, муторные суточные обзвоны рандомных людей в надежде продать им ссаный пылесос, выезды на дом с откровенными разводами честного люда на покупку всё того же ссаного пылесоса, задержки по зп, ужасный коллектив и прочее.
Короче в кирби я не пошел.
Ещё неделя поисков не увенчалась успехами. Где-то нужен был опыт, куда-то я просто боялся пойти и проебывался пару часов на улице, а потом говорил папке мол типо был типо не взяли. Где-то просто не нравилось. Пытался помню устроится официантом в заведение, вроде бы, "Патио пицца", там тоже было забавно.
Ходили с другом туда, пришли, нам дали анкеты и сообщили мол собеседовать нас будет САМ ДИРЕКТОР, который к счастью сейчас на месте и жаждет общения со свежим мясом. Ну охуеть не встать, давайте. Надо отметить что директор была реально забавная и не напрягающая бабца, лампово поболтали, нам всё обьяснили, рассказали, разжевали план стажировки и условия работы, а дальше трахнули в зад одним вопросом.
(Директор)-Расскажите что-нибудь.
(я)-ЭЭээ что конкретное?
(Д)-Ну что-нибудь. Забавную историю, что то интересное, что угодно.
(я)-Эм ну ыыауыу.
До сих пор такие вопросы меня ставят в тупик. Я могу часами пиздеть на какую-то тему, но стоит попросить меня "рассказать что-нибудь", всё, вафли, приплыли.
В итоге классическое "Мы Вам позвоним в течении недели". Естессно нам никто не звонил. Мы узнавали мол чё-как там с работой, т.к не знали в те года что эта фраза означает "Вы нам не подходите" в 90% случаев, тетя-менеджер обьяснила что тетя-директор успешно сьебнула в отпуск прихватив наши анкеты, так что связаться с нами не могли, короче мол Вы держитесь ребята, приедет - сразу наберет, слово пацана.
И ведь позвонила же, приглашала пойти к ним в ресторан, но я уже тогда нашел работу, да и рот я её топтал за такие перезвоны через месяц после собеседования. А другу уже это и подавно нахуй не впилось.
Короче слегка раскиснув я подзабил на поиски, продолжил покорение то ли гарены, то ли айсикапа, то ли линяги, за что незамедлительно получил отрезвляющих лещей от папани и был информирован что если за 3 дня я не найду себе хоть что-то нормальное - от моей лысины будет скрип как от чистой тарелки.
В связи со своим безвыходным положением, я пошел туда, куда берут всех - в великолепное заведение с красивой жёлтой буквой "М" и красноносым клоуном на входе.
Пришел в "ресторан" (да, это ресторан, быстрого питания, они себя так называют), заполнил анкету, через пару дней пришел на собеседование, а ещё через пару вышел на точку в качестве стажера, получив номер 129, фирменный желтый бейдж и красную клетчатую рубаху с кепкой.
Тогда мне всё казалось забавным, даже клише что мол "работаешь в М-ке -урод" не так и смущало. Тогда я считал себя пиздец взрослым, уезжая с учебы на работу. Тогда я кайфовал от наличия свободных денег и независимости. Тогда я не знал в какую сраную клоаку я влез всем телом и душой...
Больше я у вас обедать не буду.
Работаю администратором в кафе. У нас есть летник... ну как летник... просто рядом с кафе выносим столики со стульями. Так вот был случай: начался дождь и мы в экстренном порядке пересадили гостей в кафе. Подходит официант и просит меня подойти к столику. Далее Г -гость, я - собсна я:
Я-Здравствуйте. Меня зовут Юзернэйм, я администратор. Чем могу помочь?
Г-*показывая на улицу* Это что?
Я-Эм... если я не ошибаюсь, то это дождь!
Г-Не умничай. Как вы такое допустили?
Я-В каком смысле?
Г-Я из-за вас замочил рубашку и брюки. Что будем с этим делать? (буквально несколько капель на плечах)
Я-В же чём заключается наша вина?
Г-Вы должны были меня предупредить о дожде! Вы этого не сделали! Что будем с этим делать?
Я-Я конечно извиняюсь, но метеопрогнозы не входят в список наших обязанностей.
Г-Я пришёл, чтобы посидеть на улице, отдохнуть и пообедать... Теперь я не могу обедать на улице. Я не получил то, что хотел... А это значит, что вы не выполнили своих обязанностей! Чем вы собираетесь загладить свою вину за этот дискомфорт?
Я-Так... Погодите минутку. У вас есть претензии к обслуживанию или к качеству наших закусок и напитков?
Г-К ним нет. У меня претензия к тому, что я теперь сижу не там, где хотел. И теперь пострадала моя рубашка! Как вы собираетесь загладить свою вину?
Я-Извините, но никак! Администрация нашего кафе не несёт ответственности за погодные условия.
Г-Где это написано?
Я-Это и так очевидно!
Г-Значит нигде... Ясно. Несите жалобную книгу!
Я-Хорошо. Один момент.
Выношу книгу.
Гость что-то долго и скрупулёзно в ней пишет.
Гость Расплачивается и уходит.
Краткое содержание жалобы:
Прошу принять меры! Пришёл пообедать в ваше кафе. Сначала меня заставили пересесть за другой столик. Испортили мне рубашку и брюки. Вместо извинений я получил хамство от вашего администратора. Научите ваших сотрудников правильному обращению с клиентами! Пребывание в вашем кафе испортило мне настроение на весь день. Больше я у вас обедать не буду.
Как потом мне рассказал мой сменщик, этот мужик постоянно приходил в его смену и закатывал маленькие истерики. Чтобы не делать ненужные записи в жалобной книге, да и не иметь дело со скандалистом, мой сменщик: делал ему скидочку, удалял из счёта 1-2 позиции (напиток, закуску), а то и вообще делал "обед за счёт заведения" списывая блюда и напитки. Молодец, чо. Прикормил халявщика.
На жалобу объяснительную написал. Благо дело мне поверили. А тот мужик больше в мою смену не приходил. Ну как не приходил, не обедал... Бывает придёт, посмотрит кто на смене. увидит меня и уходит.
Когда много идиотов...
Доброго времени суток всем!
Давно листаю пикабу, но рассказать до сего момента было нечего, поэтому тихушничала)
Но с появлением в моей жизни настоящей РАБОТЫ, у меня таки появилось, что вам возвещать.
Устроилась я 2 месяца назад в небезызвестную Москве лавку. Типа общепита, но цены, качество продуктов и контингент потребителей лучше, чем в общественных столовых. Мне там нравится, и коллектив хороший, и зарплата для студентов вполне себе приличная, и кормят вкусно и регулярно. Но, как и в любой работе, есть моменты, над которыми можно посмеяться с коллегами, а от которых и хочется поплакать. Собственно, некоторые ситуации, с которыми я столкнулась за 2 месяца работы, я вам и расскажу.
1. Разговор продавца с девушкой-вегетарианкой (ничего против них не имею, просто забавно было слушать это со стороны). Д – девушка, П – продавец.
Д: - Скажите, а оладушки у вас из чего?
П: - Есть из печени говяжьей, есть из кабачков.
Д: - А в них есть мясо? Я просто вегетарианка, мне нельзя.
П: - В оладушках из печени есть, из кабачков – нету.
Д: - А в тех, которые из кабачков мясо есть?
П: - Нет, там только кабачки, овощи, мука и немного мяты.
Д: А в тех, которые из печени?
П: - Да, говяжья печень.
(у девушки ошибка системы на лице, глаза медленно закатываются)
Д: - Дайте мне из печени, но без мяса.
(системная ошибка теперь на лице продавца)
П: - Девушка, у нас либо из печени, либо из кабачка.
Д: - Но печень это же не мясо! Девушка, где вас учили обслуживать? Я на вас жалобу напишу!
2. Приходит дама средних лет и делает небольшой заказ на сумму 127 рублей. В конце уточняет, можно ли ей частично оплатить наличными, частично – картой. Я киваю, предупреждаю кассира и вроде всё должно пройти чудесно, но нет. Д- дама, К – кассир.
К: - Сколько вы хотите оплатить наличными, а сколько картой?
Д: - Сто рублей наличными, 27 – картой.
К: - Хорошо, воспользуйтесь терминалом.
(идёт перевод, подвисает терминал и р-кипер)
К: - Простите, у нас немного подвисает система, подождите минутку.
Д: - Хорошо, конечно.
(несколько минут кассир и дама находятся в ожидании, но потом, видимо, у дамы внутри таракан задевает тумблер)
Д: - Девушка! Отдайте мне карту! Вы воруете мою пенсию, я знаю. Вас всех нужно посадить! Вы аферисты. Я так и знала.
(выдирает карту из терминала и убегает из помещения)
3. Иногда люди берут у нас больше, чем могут скушать, и тогда просят у нас пакетики\контейнеры, чтобы забрать с собой. По инструкции мы не можем этого делать вручную, можем только дать гостю тару или пакетик, чтобы он сам всё сделал.
И, однажды, одна такая типичная блондинистая фифа подходит к стойке с просьбой переложить всё с собой. Ф – фифа, СП – старший продавец.
Ф: - Девушка, переложите мне всё с собой. (протягивает поднос с едой через стойку)
СП: - К сожалению, мы не можем этого сделать, можем только дать вам контейнер, чтобы вы переложили свою еду.
Ф: - Девушка, я что холопка? Я СВОЮ ЕДУ РУКАМИ НЕ БУДУ ТРОГАТЬ.
СП: - У вас на подносе есть приборы, которыми это можно сделать.
Ф: - Вы что издеваетесь? Я не могу!
СП: -…
Фифа замахивается и кидает поднос через стойку прямо к нам на пол и уходит. Никаких жалобных книг не попросила, ничего. Просто выкинула еду.
Вот такие создания иногда приходят к нам. Всем хороших клиентов, и вот вам котика для настроения!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Немного про работу официанта. Лучше кушайте дома
Кушайте дома, я не шучу.
О том, что происходит за дверьми с надписью "служебное помещение", как оказалось, лучше не знать.
Если подобная тема уже поднималась, прошу прощения.
Я работал официантом в нескольких кафе, барах и ресторанах нашего не очень маленького города.
Чаще всего наблюдалось следующее:
1. Протирка столов
Вообще протирать столы мы были обязаны были дезинфицирующим раствором после каждого гостя, но на практике, особенно во время бизнес-ланчей, удавалась только смахнуть крошки и предлагать сесть за данный стол следующему пришедшему.
Состояние тряпок в трех из пяти заведений оставляли желать лучшего: чистых тряпок не выдавали, старые стирались раз в пару дней, в результате чего от них был просто тошнотворный запах. Думаю, он всем вам знаком.
И ни в одном из заведений не было этих самых растворов. Только вода.
Ах да, тряпка, которой мы стирали пыль со всех поверхностей, чаще всего была та-же, которой мы протирали столы.
2. Чистота приборов
Натирать приборы, а затем закручивать их в некое подобие конвертов тоже одна из обязанностей официанта.
В трех из пяти заведений, уроненные на пол приборы, даже сами админы (иногда, когда была сильная запара, они нам помогали) спокойно клали в "чистое".
3. Курение и мытье рук
Вы серьезно думаете, что все официанты моют руки?
НИКТО из моих коллег не был в этом замечен. Покурил - куртку снял, фартук напялил и вперед обслуживать. Тоже самое касается туалета.
Подумайте об этом, когда в следующий раз официант, подавая блюдо, залезет пальцами в вашу тарелку. А залезут однозначно, потому что иногда подать блюдо просто невозможно.
4. Немного о кухне и поварах
Думаю, многие представляют, что там творится. Неописуемая грязь на полах, столах, в хоз. помещения лучше не заходить - пару раз видел там крыс.
Повар спокойно возьмет нож, которым пару минут назад нарезал сырую свинину, и начнет крошить салат, или делать сандвич даже не сполоснув свое орудие.
Не знаю, моют ли они руки, после того, как покурят. Сомневаюсь.
5. "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке"(с)
А дешевый сыр лучше не кушать вовсе...
На бизнес-ланчах, в двух довольно известных в моем городе заведениях, подавался морс-компот. По цене он был, вроде, 10-20 рублей. А вообще его варили на основе чая каркаде, как мне сказала повар:"Ваще нихуя ягод нет, чай и еще какая-то бодяга. Не знаю, прошлая смена оставила". На вкус довольно интересно: как сок после зубной пасты, но гости его пили.
6. Раздевалки
Наша раздевалка была чуть больше стандартной ванной комнаты. Потолок в подтеках, пятна грязи по стенам, таракан Тимоша покачивает усиками в своем уголке.
Даже в довольно элитном клубе (самом известном у нас) было тоже самое.
Это все, что я могу вспомнить на данный момент. Если будет интересно, могу запилить еще посты на тему обслуживания туристов, разнообразных торжеств и т.д.
Честно, я пытался с этим бороться, но все заканчивалось тем, что коллектив на меня ополчался и я сменял место работы.
С перво-постом меня.