Смертельная игра
Второй мой рассказ написанный мной уже в университете. Пропитан духом студенческого раздолбайства, ну и немного мистики. Осторожно, может вызвать приступ ностальгии у тех кто помнит что такое компьютерные клубы.
Второй мой рассказ написанный мной уже в университете. Пропитан духом студенческого раздолбайства, ну и немного мистики. Осторожно, может вызвать приступ ностальгии у тех кто помнит что такое компьютерные клубы.
Из половины батона достается мякоть, туда обильно напихивают зелень, корейскую морковку, соленые огурцы, две(по желанию больше) сосиски, заливается кетчунезом, и этот шедевр просто космически пахнет, его название "Горбушка" , но в простонародье более нецензурное название, из за того что он большой, и его не очень удобно есть, но это так вкусно что ты не теряешь попыток откусить целиком. Сейчас уже не студент, и в армию сходить успел, но когда проходил мимо знакомого товарища который готовит эту штуку, рядом с знакомым университетом, я сначала прошел мимо, но потом знакомый запах вернул меня обратно и я таки решил взять себе этой вкуснятины, и с кайфом заточил ее когда пришел домой, это был вкус ностальгии.
Место и время действия: Баку, студенческие годы
Действующие лица: спермотоксикозные олени (мы, 5 штук)
нимфоманка
собака болонка (мать ее за мохнатую лапу)
________________________________________________________________
Ладно, уговорили. Расскажу вам историю, которая произошла во времена моей светлой юности. Укорочу по возможности.
Учился я в университете (что уже само по себе странно), курсе эдак на втором. 18 мне было. За все время учебы посещал я универ раз 30, но этого мне хватило, чтоб найти интересных ребят из одной группы, все как на подбор психи. И стали мы вместе тусить да мутить. Дал мне один чувак номер одной девушки, отъявленной нимфоманки. Позвонил, познакомились, договорились о встрече.Поехал к ней домой через пару дней, зажгли, разбежались. Через какое то время я дал ее номер своему приятелю из вышеупомянутого потока, а он модельной внешности, симпатяга падла. Кстати, спустя несколько лет мы с ним в армии встретились вместе служили у чорта на куличках, но это - совсем другая эпопея. Он тоже с ней зажег, разбежались. Его звали Эмиль. Потом он в свою очередь дал номер нашему общему приятелю - добродушному парнишке по имени Олег, баскетболисту, очень простому и хорошему челу. Он ее пригласил к себе домой, она согласилась (ваще не представляю что она кому то за свою жизнь отказала). Он возгордился, начал перед нами выёживаться мол я весь такой мачо, сразил ее по телефону наповал. Мы говорим: "не верим, докажи что встретишься". Он: гавно вопрос, давайте встретимся вместе, вы постойте в стороне, я с ней встречусь, а когда все кончится приходите ко мне посидим выпьем, поговорим. Ок, по рукам. В намеченный день встретились около метро N (станции бакиского метро все равно почти всем вам ничего не скажут) на окраине города, стоим ждем, прикалываемся над Олегом. а он - свой парень, добряк, таких мало, красава, Всем привет, кстати. Без пяти минут до встречи мы (Эмиль, я, Влад, Эмин и Махмут - сейчас уважаемый доктор, взрослый ишак, недавно виделись, вспомнили, плакали даслёз) отошли в сторону, чтоб не спугнуть. пасём в засаде
Как-никак, она меня и Эмиля знает. Она пришла. Они пару минут постояли, потом неспешно пошли к нему. Мы плетемся за ними с умным видом, обсуждаем глобальные темы, философствуем о том о сем, по дороге заглянули в магазин, купили шампанского и коньяка, чтоб посидеть поговорить после кульминации Олега. Потом Влад от нас откололся, нас осталось 4. зашли во двор, он на 1 этаже жил и никогда, будучи дома, входную дверь не закрывал. И тут какому-то камикадзе, уже не помню кому, пришла в голову мысль зайти к нему в дом. Зачем для чего - история умалчивает. сказано-сделано. Повернули ручку - открыто, внутри тихо как в обществе глухонемых. Олег жил в двушке. У входа - коридор, налево, за закрытой дверью - спальня родителей, оттуда - застекленный балкон. Эти два голубка походу заныкались там. прямо - большой зал. Мы, наступая друг другу на копчики, ринулись туда. Решили спрятаться. Мдэ, спонтанные ребята. Эмин за занавески, Махмут профессор ишак залез под большую кровать, мы с Эмилем тем самым схоронились в шкафу. Сидим довольные, гогочем, ждем когда они выйдут, чтоб на невесту одним глазком взглянуть. Прошло минут 15, парочка вышла, зашла в наш зал, в нашем шкафу между дверьми узкая полоска, вижу кусочек нимфоманки, стоит перед зеркалом прихорашивается :) И Олег около нее стоит, репу чешет. И он тоже не знал, что мы там. И тут ключевой перс выходит на сцену: из спальни слышим звук "цк цк цк" по паркету, в комнату его собака притащилась, болонка истеричка, падла. Ненавижу маленьких собак: паникеры блин. Переглянулись с Эмилем, мысленно попрощались. Сижу в шкафу, представляю каждое ее движенье, чо она там задумала, сцука. Чувствую, что something went wrong (чо-то пошло не так). Я наверно так выглядел в тот момент
И тут она, после паузы секунд в 5-6, ррраз - под кровать с лаем, где этот е*учий монстр медицинских наук доктор Махмут валялся. Знали б его пациенты, что мы мутили в молодости, лечил бы он канареек и рыбок аквариумных сейчас каких-нибудь. И тут его крик: Ай б#ляяя, и кровать поднимается на дыбы. Он на нее орет благим матом: пошел, пошел (единственный азербайджаноязычный из нас, брат, братуха, Махмудыч)! Тёлка завизжала что то вроде: простите великодушно, благородный господин, кем вы изволите быть? Он орет, Олег в ахуе, собака в эйфории, все обломалось в доме Смешанских :) Мы с Эмилем друг друга отпихиваем в шкафу, чтоб поближе к этой дырочке быть (имеется в виду прорезь между дверьми), и его колено на Олега скейтборд находит, и он из шкафа выезжает раком, и моя морда показывается из дверей, я одной рукой его быстро закрыл, типа Вам показалось тут никого больше нет. И Эмин за занавеской ржет, ему дай только повод поржать. Он щас главный инженер в лифтовой компании. Его самого надо в лифте поднять на 30 этаж, обрезать трос, пусть покатается. Ну и я секунд 10 подумал и тоже выполз. Смотрю: Махмут на корточках сидит, кровать на плечах аки штангист, Эмиль как стоял раком так и стоит, Эмина за занавеской по-прежнему не видно, только его бл##ское хихиканье ))) и Олег красный как креведко. И Нимфоманка на нас с Эмилем смотрит, немая сцена, потом резко берет сумку и галопом к двери. Мы секунд двадцать в шоке как были стоим, потом Эмин Олегу пихает в руку шампанское, говорит: догони ее, напои, пусть в себя придет, а то по дороге инфаркт схватит. Олег за ней метнулся, мы в его отсутствие сыграли в минифутбол его собакой )
Баянометр молчал, и правильно делал, ибо все - мое (кроме фоток). на них тоже молчал, если кому важно знать.
Помню первый курс. Нам по 18 лет и мы с другом переехали в другой город, поступили на первый курс. Съемная квартира, гулянки, пьянки... (не будем о душераздирающем). А по вечерам, в будни, мы не знали чем себя занять. Это сейчас сел за комп и на тебе ютуб и @#$хаб. А тогда компы были в компьютерных клубах. Дома у студента 2002 год и комп? Ну вы поняли. Так вот мы брали телефон, домашний и просто наугад набирали номера. Если поднимал женский молодой голос, то как бы извиняясь, что попали не туда, пытались завести разговор и собственно познакомиться с симпатичной девушкой. Ну спермотаксикоз и все такое в 18 лет. Каждый мужик проходил и пройдет) Хотя нихера ничего не получалось, но было весело.
p.s все таки с девушками легче было познакомиться даже на той самой остановке.
Чукча не писатель, пинайте сильней :)
Моих однокурсниц серьёзные лица
Сквозь годы глядят на меня со страницы
Из пухлого старого фотоальбома.
Всё мило и дорого – пятна, изломы
Закатанных в глянец ушедших мгновений...
Но снимки случайные – жаль, только тени,
Застывшие тени друзей и событий.
Давно оборвались незримые нити,
Сплетавшие нас воедино когда-то...
Утеряны письма, и выцвели даты.
Но вот оно – фото, и мчит меня память
Сквозь толщу былого, сквозь снежную замять
На волжский откос, в мой искрящийся город –
Туда, где в излуке полощутся зори,
Где юность моя в модном платьице алом
По плиткам Венца каблучками стучала.
Быть может, её... – ах, как хочется верить! –
Найду я в тени Карамзинского сквера.
А завтра с утра поспешу на экзамен...
Потом, через год, выпускной со слезами.
И це-ла-я жизнь – впереди!
................................................Впереди ли?..
И вмиг, чуть ожившие, тени застыли.
Ни часа прошедшего не по-вто-ри-тся.
Шуршат фотоснимки, как жёлтые листья...
И этот альбом, весь потрёпанный, старый, –
Невянущей памяти милый гербарий.
Десять Заповедей Студента.
Это из моего сборника ляпов преподов, который я начал составлять с 3 курса. Многие считают годы студенчества лучшими в своей жизни. Специально для таких людей, чтоб было о чем ностальгировать, публикую введение моего сборника. Эти десять заповедей полностью отражают учебу в нашем ВУЗе, да я думаю почти в каждом. Очень полезно для абитуриентов, студентов и тех, кто хочет повспоминать какие же это были хорошие годы. Строго не судите, писалось молодым и глупым.
Погнали.
На каждую хитрую задницу найдется член с винтом, но их (членов) мало - первая заповедь нашего студенчества.
Вторая заповедь студента - никогда не сдавайся! Даже если нихрена не знаешь, преподу не говори - он твой враг, поставит отработку! Выходи к кафедре, неси всякую ахинею, улыбайся, веди себя расковано, уверенно, трави анекдоты и вместо отработки ты получишь 3 или 4)
Третья заповедь студента: Глубина Жопы, в которую попадаешь на сессии прямо пропорциональна длине Хрена, положенного на пары во время семестра))
Четвертая заповедь студента: - Не выключай телефон и не ставь беззвучку)) твой оригинальный звонок способен всех развеселить и на некоторое время отвлечь препода от его синдрома маразматического дебилизма)))
Пятая заповедь студента: - Если препод идиот - веди себя соответственно. И помни: два дебила - это сила))
Шестая заповедь студента: - Не выдавай одногруппников! Если он не знает ответ на вопрос, это не значит, что пока ты будешь пороть ахинею и отвлекать препода, он не загуглит все, что ему надо!!))
Седьмая Заповедь студента: - Если в теме больше 3 вопросов, готовь 1, а остальные распределяй по группе - чтоб не перегружаться))
Восьмая заповедь: - Если препод пришел на пару кирной и лыбится - зашибись))
Девятая заповедь: Перед экзаменом забей на все, выпей валерьянки, выспись и приходи счастливый и бодрый - препод тоже волнуется перед экзаменом и его помятый вид и синяки перед глазами ничто, перед твоей наглой счастливой лыбой выспавшегося и готового ко всему оптимистичного придурка)))
Десятая заповедь: - Препод тоже человек и он тоже был студентом)) Это значит, что носить пиво на пару, опаздывать ко второй паре, спать на парте, рубиться в карты, орать матом, одеваться не по форме и вытворять прочие непотребности "низзя" только официально - а вообще-то еще как можно!!! ))
p.s. Если пост понравится, закину несколько наиболее эпичных ляпов преподов из своего сборника.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
На волне избавления от паразитов вспомнилось тут)
В те времена, когда я еще учился в ВУЗе, посчастливилось мне жить в студенческом общежитии. Иногда было весело, иногда не очень, но что было постоянно всегда, так это проблема тараканов. И это все не смотря на то, что раз в 2 месяца по всему общежитию проходили бравые ребята в костюмах химзащиты и опрыскивали ядом все помещения.
Услышать визг соседки, увидевшей усики таракана, который вылез ее поприветствовать и пожелать доброго утра, можно было каждый день. В какой-то момент они так офигели, что приноровились ползать по потолку и десантироваться ровно в тарелку, которая находилась на столе в центре комнаты. Чудеса в общем.
И вот лето. Сессия окончена и все собираются по домам.
Уезжая самым первым, я попросил ребят из комнаты, кто будет уезжать последним, провести уборку и потравить тараканов средствами из соседнего супермаркета, на которые мы дружно скинулись. Договорились.
Теперь переносимся в конец августа. Я приезжаю самым первым и удивленно наблюдаю такую вот картину: Весь пол и все горизонтальные поверхности комнаты были усеяны трупами тараканов, будто в комнате произошла ядерная бомбардировка. Ну ок. Я радостный достал метлу и собрал 2 полных совка и похоронил эту армию в канализации. Сказать, что я был удивлен результатом - ничего не сказать.
Как мне потом рассказали люди, которые стали свидетелями травли, мой сосед, пусть будет Миша, прочитал на каком-то сайте, что жидкий гель, который мы купили, не просто травит тараканов, а делает их разносчиками тараканьих болезней (которые мы потом прозвали тараканьим СПИДОМ), от которых они помирают целыми гнездами. Миша был очень умный, поэтому на фоне этой информации, он, после того как везде убрался и размазал по плинтусам этот гель, потратил весь остаток дня, сидя в середине комнаты и устраивая настоящий тараканий геноцид.
Он ловил тараканов, которым не повезло вылезти наружу, макал их в этот гель и отпускал... В совокупности с отсутствием еды радиус поражения оказался в пределах нескольких соседних комнат.
Радовались мы ровно до первых холодов, а в Сибири они наступают очень быстро))