Есть у меня такое хобби в путешествиях, что если вижу человека выше себя на много, то прошусь сфоткаться и со многими потом становимся друзьями кстати. Зацените эту "машину для убийств". Викинг конкретный, просто нет слов там примерно 222 см роста, когда я сам не низкий 190 см ростом и выгляжу просто, как щегол 😀😂
Просто интересно, кто откуда?
С какого вы города? Напишите в комментариях! Посмотрим, сколько нас тут с разных уголков страны и, может быть, даже мира! Давайте знакомиться! 💖
#знакомства #общение #люди #общество #Россия #друзья #город
Котятки. Да, блядь, именно они. Слепые, тычутся в тепло, инстинкт и больше ни-ху-я. Потом глазки-бусинки прорезаются, и мир взрывается карнавалом! Веревочка! Красный бантик! Мячик, сука, мячик! Гоняй его, рви когтями, это же ебаный смысл жизни, вот он, скачет перед носом! Лазерная точка – о да, это божество, неуловимый красный бог, за которым можно нестись, сшибая углы, пока не вывалится язык и сердце не зайдется в бешеном стаккато. Чистый, незамутненный кайф погони за ничем.
А потом... щелк. В мозгу что-то перегорает. Контакт замыкается. И вчерашний бог – просто блик от фонарика в руке этого двуногого идиота. Веревочка мертва, пока ее не дернут. Мячик – унылый кусок резины, пока его не пнешь сам. И игра кончается. Навсегда. Остается только знание. Тяжелое, свинцовое знание о том, как устроен этот балаган. И презрение. К тем, кто все еще пытается тебя развлечь.
Вот и я. Мои зрачки – в точку, фокус на максимум. Я вижу сраные нитки. Они повсюду. Они тянутся от рук политика к его челюсти, заставляя ее двигаться в такт заранее утвержденной хуйне. Они лезут из ушей телеведущих, а за нитки дергает продюсер с мертвыми глазами и ипотекой. Блогеры – марионетки на нитках подписчиков, лайков, рекламных контрактов, они дергаются в конвульсиях одобрения, а за кадром – пустота и вой экзистенциального сквозняка.
Я смотрю этот гребаный прямой эфир, который они называют «жизнью», но мой мозг автоматически дорисовывает бекстейдж. Вижу операторов, блюющих от скуки. Вижу осветителей, обсуждающих футбол. Вижу гримерш, замазывающих тоннами штукатурки вселенскую усталость на лицах «звезд». Их улыбки – трещины на фарфоре. Их бодрые голоса – скрип несмазанных шарниров. Они говорят «любовь», а их зрачки кричат «гонорар». Они говорят «искренность», а руки в карманах сжимаются в кулаки от ненависти к этому спектаклю.
Это вирус. Информационный СПИД. Он сожрал иммунитет к реальности. Все стало симулякром, копией копии, отражением в кривом зеркале, которое отражается в другом таком же. Живая реальность? Да она сдохла еще в прошлом веке, ее труп забальзамировали и выставили в музее под названием «Новости». То, что вы видите, – это некрофилия в прайм-тайм. Танец на костях.
Иногда, да, иногда эта детская искорка в заднице пытается вспыхнуть. Вот сейчас, думаю, поговорю с человеком. По-настоящему. На секунду поверю в этот танец, в эту игру слов, в гляделки... но тут же – СТОП. Я вижу его программу. Вижу, как он подбирает слова не для того, чтобы выразить мысль, а чтобы произвести впечатление. Как он сканирует мою реакцию, подстраивая свой алгоритм. Он не говорит со мной. Он отыгрывает роль. А я – его зритель. И он мой. Два актера в пустом театре, уставшие от пьесы, которую сами же и написали.
И я останавливаюсь. Замолкаю на полуслове. И смотрю на него, как тот повзрослевший кот на хозяина с лазерной указкой. С немой брезгливостью. С вопросом без слов: «Ты серьезно? Ты, блядь, серьезно веришь в эту хуйню?»
Мир — это гребаный мюзик-холл для душевнобольных, где все выучили свои партии, но забыли, зачем они поют. А я сижу в первом ряду, и у меня больше нет сил аплодировать. Нервы натянуты как струны на дохлой гитаре, и единственное, чего хочется, – это чтобы кто-нибудь уже наконец вышел на сцену, не по сценарию, и заорал во все горло: «Представление окончено! Все на хуй! Спектакль отменяется, потому что все актеры сдохли от скуки!»
А пока... Пока я просто наблюдаю. Как они дергают за свои веревочки. Как пинают свои мячики. Как гоняются за красной точкой на стене, не понимая, что стена – это экран. А за экраном – ничего. Просто помехи. Белый шум. Конец передачи.
Просто. Выключите. Свет.
Это кино, как и книга гениальные!
Но сначала надо прочитать книгу! Впрочем, если вам лень, смотрите кино!
«Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и вообще — 42».
Фанаты поймут.
20 лет фильму!
Дуглас Адамс создал гениальное.
Цитаты:
«Земля: в основном безвредна».
«На самом деле, это во Вселенной не всё в порядке, а с моей точкой зрения».
«На каждой альтернативной Земле ты всё равно остаёшься собой. И это худшая новость».
«Интеллект настолько переоценён, что даже президентом Галактики назначили идиота».
«Если кто-то вдруг выглядит как идиот и говорит как идиот, не исключено, что это идиот».
«Осторожнее с желаниями. Особенно если хочешь, чтобы они сбылись».
«Ответ есть. Проблема в том, что никто не знает, каков был вопрос».
«Чтобы научиться летать, нужно просто упасть на землю и промахнуться».
«Реальность обычно недооценивают, а потом на неё обижаются».
«Самое неприятное в панике — это осознание её бессмысленности».
«Я мог бы сойти с ума — если бы знал, в какую сторону».
«Если тебе кажется, что всё потеряно — подожди. Потеряно будет ещё больше».
«Не так важно знать, куда ты идёшь. Гораздо важнее, зачем».
«Вся жизнь — это череда случайностей, которые мы изо всех сил пытаемся выдать за смысл».
«Иногда Вселенная просто так сводит вместе двоих людей — чтобы посмотреть, что будет».
Что чувствует человек которому только что вшили в жопу ампулу с веществом название которого он даже не может выговорить? Да ни черта он не чувствует. Смятение, страх, боль – это все уходит на второй план, на первый план выходит осознание того что перед тобой теперь открывается новая жизнь. Скучная, однообразная жизнь, в которой единственным счастьем теперь будет поздний вечер когда нужно будет ложиться спать. Живя в месте, где все бухают, оставаться трезвым практически невозможно, но двумя разрезами и шестью швами на попах наших героев, Аврора Степановна это невозможное сделала реальностью.
- Мы на минутку, перекурим – дернул за рукав Леха своего приятеля.
- В-о-о-о-о-т….- протянул Митяй
- Вот? Твою…Вот… У-ф-ф-ф-ф. Я после этой операции, даже мат забыл! – закурил Алексей – Чего ты молчишь? Говори!
- Я чувствую, как эта дрянь мне в мозгу проникает!
- Мить, объясни, почему каждый раз у нас одна и та же история?
- В этот раз все круче – почесал ягодицу Митяй
- Два года! Два года! Я лучше бы отсидел… - вздохнул Алексей.
- Ладно, я что-нибудь придумаю – продолжал гладить задницу Митяй.
- Опять? Всё! Больше никаких твоих гениальных идей…- выкинул сигарету в сторону и пошел к машине Леша в которой уже сидели довольные жены.
Перефразируя Льва нашего Николаевича Толстого: Каждая счастливая семья, счастлива одинаково, каждая закодированная семья, несчастлива по-своему. Когда тебя в чем-то ограничивают, у тебя возникает два вопроса: За что? И как жить дальше? В случае Митяя и Лехи, первый вопрос отметался сам собой, ибо идею о кодировании приятели выдвинули сами. Оставался только второй вопрос. Погрузившись в свои мысли, мужики в сопровождении жен приехали в магазин.
- А, чего вы молчите?
- Кайф ловим – буркнул Леха
В магазине царил ажиотаж. Беда не приходит одна. В этот день проходила акция не только в мед. клинике, но и в супермаркете. 1+1, купи одну бутылку водки и получи вторую бесплатно. Те кто не дошел до акции по кодированию, пришли за водкой. Судьба испытывала наших героев постоянно, и не только физически, но и психологически.
- Господи, выколи мне глаза – зажмурился Леша.
- Держись, братишка – положил ему руку на плечо, Митяй
- Уйди, Христа ради, уйди….
- Леша, я тебе Дюшес взяла, все лучше пиво – улыбнулась Мария
- Митенька, как ты себя чувствуешь? – спросила Света
- Замечательно! – не сводил глаз, Митяй, с двух мужиков, которые набирали водку.
- Ой, как достали эти алкаши! – вздохнула Светка – Пойдем, Митенька, отсюда…- потащила Митяя супруга, прочь от прилавков с горячительным.
Российский народ, независимо от глубинка это, или столица, практически одинаков. Если на Западах кто-то избавляется от алкогольной или наркотической зависимости, он с удовольствием помогает в этом другим. Ездит на разные собрания, рассказывает о своем опыте в Интернете и так далее. В России все не так. Если ты бросил курить или пить, все кто курит и пьет автоматически становятся для тебя пидерастами, которые бухают и воняют сигаретами. Нет! У наших героев такого чувства не было, а вот у их жен, брезгливость ко всем, кто хотя бы покупал бутылку пива, сразу вылезла наружу. Стоя на кассе, Светлана, негромко возмущалась:
- Страна алкашей! Как они достали, все кассы заняты. Стоят со своими бутылками!
Одна дама обернулась…
- Согласна с вами! Жуть!
- Вот! А у меня муж сам закодировался чтобы не быть среди этих – бросила Светлана взгляд на группу мужиков с ящиком пива.
Митяй, в этот момент поймал с десяток мужских взглядов, которые мысленно давали ему пиздянок.
- Мить – толкнул Леха, приятеля – Ты скажи Светке, чтобы рот прикрыла, а то мы после этого магазина в еще одну больницу поедем, только уже с черепно-мозговыми травмами.
- Свет, ну тихо – шепотом сказал Митяй
- А чего тихо? А чего тихо? Всю страну пропили!
Митяй, как «истинный джентльмен» отошел от супруги на безопасное расстояние, сделав вид что не знает ее.
Вообще время для кодирования приятели выбрали не самым лучшим образом. В этот день у провинциального города был юбилей. Поэтому магазины пестрели акциями, а люди в приподнятом настроении шли к центру города, где должна была выступать московская звезда из третьего эшелона. В городе по такому случаю покрасили заборы, залатали выбоины кирпичами и развесили кашпо с цветочными композициями. В общем, превратили «Засранск» в украшенный «Засранск». По части украшательства российским властям нет равных в мире.
- Может мы тоже сходим на праздник? – предложила Мария
- А чего! Пошли. В коем веке в город выбрались – поддержала сестру Светлана
-Может не надо? – промямлил Леша
- Пошли, пошли! Я тебе мороженое куплю по дороге – улыбнулась Мария.
- А мне мороженое можно? – спросил Митяй
- И тебе купим – погладила по голове мужа Светка.
Митяй и Леха шли, облизывая эскимо, на другой стороне улицы, шли как раз мужики из магазина, которые то и дело поглядывали на приятелей. В их голове не могло уложиться, как можно самому закодироваться? Предать мужское братство! Нет, одно дело когда тебя вероломно отлавливают и кодируют, это не является предательством, а вот добровольная сдача врагу не приветствуется. Тех кто сдавался в плен без боя во все войны, в России и СССР расстреливали, как предателей. Возможно, мужики бы и подошли к двум доходягам, лопающим мороженое, но секьюрити в виде Светланы и Марии заставляли их отказаться от этой идеи. Дамы на селе, особенно таких размеров, могут ушатать не хуже Тайсона и стрясти голову так что никакое кодирование не нужно будет. Будешь до конца жизни водичку пить и тихо ссаться под себя, ловя ртом разряженный воздух в палате номер шесть.
- Помнишь как мы на автобусе сюда приехали вместо уроков в 5-ом классе? Тоже ходили по городу мороженое ели – вздохнул Алексей.
- Да….Я тут прочитал в газете, что жизнь развивается по кругу, вот и мы вернулись на исходную точку…
- Знаешь Мить? Если ты еще раз мне скажешь про какую-нибудь газету, журнал или еще что-то я тебя прибью – выкинул палочку от мороженого Леха
- Не так всё плохо – закурил Митяй
- Да?
- Ну, смотри дома нас ждет самогонный аппарат, бизнес. Ну, побудем трезвыми пару лет, глядишь и раньше там все рассосётся.
Алексей лишь махнул рукой. Нет, он не был заядлым алкашом. Его гложило одно: Свободу, пусть маленькую, пусть хиленькую, ограничили. Один российский ученый задался вопросом: Почему кодирование в Западных странах более успешно, чем в России? Спиваются все одинаково, мысли у алкашей похожи, но там процент бросивших после кодирования, в разы выше. В России же все возвращается на круги своя, фактически у каждого первого. Почему? Да потому что, чем больше ты запрещаешь русскому человеку, тем больше ему этого хочется. Штраф за превышение скорости в 5000? Ха! Наш человек специально будет гонять, выжимая все из машины до последнего, а штрафы будет спускать в унитаз. Запрещаете курить в общественных местах? Не вопрос! Наш человек будет дымить тремя сигаретами одновременно, в ожидании полиции, а потом еще и при них закурит. Ограничиваете продажу алкоголя? Ха! Наш человек скупит ящик впрок и выпьет его за один вечер. Ему будет плохо, может он даже помрет, но все равно будет вливать в себя горькую жидкость. Постоянный внутренний сепаратизм любому закону – вот кредо нашего человека. Потому что с детства, родившийся в России, понимает: Чтобы ни сделало государство, оно это делает во вред человеку. Иногда противостояние с государством выливается на улицы, но, как правило, все ограничивается бытовым игнором законов и правил.
На площади где шли основные празднования, этот сепаратизм был виден невооруженным взглядом. Кто-то возле памятника Ленину жарил шашлык, кто-то загорал на газоне с пивом и картами, кто-то с бутылкой в руке отплясывал под незатейливый мотив Натали, который вырывался из огромных динамиков. С очередной порцией эскимо наши приятели были явно лишними на этом празднике жизни и вызывали у многих неподдельный интерес.
- Туши сигарету, чего раздымился – толкнул мужик приятеля который стоял в толпе народа.
- А чо?
- А, ни чо! Вон, менты в штатском с мороженным гуляют, прицепят еще – буркнул мужик.
- Суки, и тут они – потушил сигарету мужик и убрал бутылку пива.
- Дожили…- буркнул Леша - За ментов принимают.
- А чего, прикольно, может нас вообще за ФСБ-ов примут. Пятый, пятый, я десятый срочно пришлите вертолет – приложил к уху палец Митяй
- Хватит дурить! - злился Леха.
- Митяй! – послышался голос из толпы. Расталкивая народ, к приятелям спешил общий знакомый: Вован! - Митяй, Леха! – подошел мужик
- Привет – пожал руку знакомому Митяй
- Чего сухие то такие? Пойдем, с нами выпьем! Праздник – достал из кармана бутылку Вован.
- Мы не можем – буркнул Митяй
- Чего-о-о-о-о? – приподнял левую бровь Вова
- А того! – отдернула мужа, Светка – Закодированный теперь Митя! Иди отсюда алкаш.
-За-за-за….Чего? – начал заикаться приятель
- Закодирован! – ехидливо прошипела Светка.
- Господи! – перекрестился Вова и помчался от приятелей как от дьявола.
- Ну, всё! Теперь вся округа знать будет – вздохнула Леша – Вова у нас как Первый канал, мало того, что всем растреплет, так еще и приукрасит.
На самом деле и так все уже все знали. Тесть, двух дохотяг, разговаривая с соседкой, обмолвился, что зятьев повезли на кодирование. Сарафанная почта, в лице бабы Вали, сработала оперативно и когда два друга лежали к верху задницами на процедуре, деревня и ее окрестности уже обо всем знали. Поэтому звонок Вована большого фурора не сделал, от чего главный рупор трех деревень был неимоверно огорчен. Поэтому в праздничный вечер он особенно нажрался. Его новостная лента всегда была самой свежей и «достоверной», а тут его кто-то опередил, реноме было испорчено. На следующее утро, с бадуна, Вован придумал новость про то что дед Николай гуляет от своей старухи с бабой Шурой из соседней деревни. Дед получил пиздянок от своей старухи, а Вован уже получил пиздянок от деда, поэтому на неделю новостная лента в деревнях остановилась и жителям приходилось черпать информацию только из телевизора и радио.
Прикупив гостинцев детям, и немного погуляв по праздничному городу, две семьи отправились домой. Там их уже ждал тесть. Выйдя из машины, женщины направились к дому, тесть же подойдя к зятьям, приказал:
- Давай, за мной…
Мужики послушно поплелись за стариком.
Зайдя за баню, он сказал:
- Кажьте жопы!
Мужики переглянулись.
- Что не понятно? Доказательства предъявляем!
Приятели вздохнув, приспустили штаны
- Справная работа! – качал головой старик – Ой, еще в мозги вам что-нибудь вшить, цены бы этим врачам не было! Ладно, надевайте портки, чего стоите жопами светите.
- Так, вы сами же…- пробурчал Митяй.
- Уговор дороже денег. Завтра приедете за аппаратом и 5 бидонов браги вам дам – дедок сделал паузу – И смотрите мне! Чтобы все до копейки в семью! Бизнесмены, блядь – сплюнул он и пошел к своему УАЗику
- На Рублевку перееду, сдам его в дом престарелых! – вздохнул Митяй.
- А ну вас всех… – махнул Леха рукой и пошел в дом.
Утро в деревне приходит с первыми лучами солнца, летом особенно. Именно в это время можно что-то заработать и запасти припасов на зиму. Пока народ выгонял скотину, Митяй носился по деревне на своем велосипеде в поисках транспорта, увезти аппарат от тестя на Жигулях приятели могли, но вот 5 бидонов с брагой, «Боливар» бы не выдержал.
- Дядь, Слав! Нам всего на час!
- Митька! Я тебе его и на 5 минут не дам!
- Мы не пьем больше!
- И что? Вы трезвые еще дурнее, чем пьяные…
- Дядь, Слав, я тебе самогонки дам.
- А на кой она мне? У меня ее в достатке.
- Ну, хочешь, с нами поедем?
- Вот мне делать не хера с вами кататься.
- То есть не дашь?
- Светка тебе твоя пусть даёт! Все, калитку закрой – показал мужик на ширинку, которая была расстёгнута у Митяя - Да и ворота за собой закрой! – махнул рукой дядя Слава.
Митька прыгнул на велосипед и помчался к другому соседу, тот как раз копался в своей «буханке».
- Дядь, Жень! Здорова!
- Привет, Мить.
- Дядь, Жень, долгони машину на час, а? Во, как надо! – показал на горло Митяй
- Не дам!
- Дядь, Жень, я больше не пью! Чего тебе стоит?
- Ну, и дурак, что не пьешь! Машину не дам!
- Я тебе бутылку дам!
- Ты за бутылку, вон иди у Вальки, семечек возьми. 500 рублей и бензин.
- Да что вы за люди такие!? – возмущался Митяй
- Какие, есть!
Слава двух приятелей строилась не на их пьянке, которая была бледной тенью многих алкашей, населяющие эту область, она строилась на их распиздяйстве и патологическом невезении. Если что-то попадало в руки двух друзей, то оно неизменно ломалось, взрывалось или рассыпалось.
- Свет! – подъехал к дому Митяй
- Чо?
- Дай мне 500 рублей!
- На что такие деньги?
- Да, дядя Женя, козел майонезный не хочет машину давать! А нам позарез к тестю надо съездить сегодня.
- По что?
- Не важно!
- Тогда денег не дам.
- Прибор один забрать надо.
- Какой?
- Не важно.
- Денег не дам!
В этот момент Митяй осознал всю бесперспективность своей затеи. Денег он и так и так не получил бы, будь трезвый или пьяный. Всем во круге было плевать, пьет он или нет, отношение не поменялось, а со многими собутыльниками оно теперь вообще было испорчено. А начни он гнать самогон и продавать, так его вообще заклеймили бы позором и прибили к первому столбу, сначала жены тех кому он продавал бы пойло, а потом и сами мужики, которые у него покупали. Предприятие Митяя загибалось, не начав работать. Но наш герой хотел на Рублевку, и единственный путь, ведущий в это райское место открывался только через подпольное самогоноварение.
- Ну, Свет! – поставил велосипед Митяй – Очень надо. Самогонный аппарат у тестя забрать, бизнес открываю!
- Ой! Удумал. Бизнес – махнула рукой супруга – Ты теперь не пьешь, поэтому начинай сарай перекрывать, а то материал, почитай уже два месяца лежит, как Ленин в Мавзолее без движения.
- Света!
- Всё, Митя, не раздражай меня с утра, иди лучше морквы мне надергай.
- Ну, ладно! – опять прыгнул на велосипед Митяй и помчался в соседнюю деревню.
Через полчаса в деревню, гремя как тысяча тракторов въехал газон, в кузове которого сидел довольный Митяй, а за рулем сидел Степка - давний знакомый двух закадычных друзей. Сумма сделки составляла, пузырь сэма в день, в течение двух недель. Дружба дружбой, а самогон, как говорится, врозь.
- Леха! – прокричал Митяй
Леша высунулся из окна:
- Чего вы орете и гремите?! Дети спят!
- Поехали! Я транспорт нашел.
- Куда?
- К тестю!
- Чего в такую рань?
- Кто рано встает, тому Господь самогон подает! – пытался перекричать звук мотора Митяй
- Заглуши ты его! – крикнул Леха
- Не могу – отозвался Степка – Я потом его хуй заведу!
- Ладно, я сейчас…- Леша наспех оделся и вышел во двор.
Газон попередев, развернулся и поехал в поселок, где проживал тесть. Несмотря на некоторые шероховатости, Митяй все же был доволен и в уме уже считал прибыль. Он уже и название своему предприятию придумал: «Самогонная Империя Митяй и Ко.». Раскрутившись, он планировал заказать наклейки на бутылки, и вообще поставить производство таким образом чтобы вся Россия и даже Европа бухала его самогон. Размечтавшись, он не заметил, как перестал держаться и на одной из канав чуть не улетел за борт, Леха в последнею секунду смог поймать приятеля.
- Ты чего?
- Да так – улыбался Митяй…
- Держись!
Сергей Степанович уже с раннего утра гонял своих работников, увидя зятьев в такую рань, был крайне удивлен.
- Да… Закодировались, а тяга к бухлу осталась, в такую рань поднялись! – усмехнулся он
- Ну, мы бизнесмены должны рано вставать! – протянул руку Митяй
Старик лишь усмехнулся…
- Смотрю, с водителем теперь ездите?
- Да! – встал в позу Митяй.
- Еще охрану вам надо нанять – продолжал хохмить тесть.
- Апосля… Еще мерседесы надо купить – на полном серьезе выдал Митяй.
- Куда ты их ложишь, полудурок? – крикнул тесть, мужику, который тащил доски – К свинарнику неси… Ладно, пошли…- вздохнул Сергей Степанович.
Троица и тесть подошли к сараю, в котором, как оказалось был не просто самогонный аппарат, а целый цех. Штук семь самогонных аппаратов и десятки бидонов с брагой. У Сергея Степановича все было поставлено на широкую ногу, он все делал с размахом. Один из аппаратов переливался солнечными зайчиками в тусклом свете, который проникал через окно. Митяй тут же подошел к нему: Ельба Гезельшвафт – попытался он прочитать название немецкого аппарата.
- Руки убери! Твой вон тот – показал на крайний аппарат тесть.
- А этот?
- Этот не для твоих кривых лап…
- А брага?
- Вот, эти бидоны… Николай! – крикнул Сергей Степанович. Тут же, как из-под земли, появился мужик – Какая брага готова?
- Вот этот ряд – показал помощник.
- Точно, правильно… Берите вот эти пять бидонов, потом пустые мне привезете!
- Спасибо – тащил Митяй аппарат, пока приятели тащили бидон.
Погрузив все в кузов, новоиспеченные самогонщики, начали прощаться с тестем:
- Спасибо, Сергей Степанович – пожали они ему руку
- Кушайте, не обляпайтесь. Все взяли?
Зятья кивнули.
- Ну! И чего стоите тогда? Уебывайте! Мне работать надо…Ну, куда ты ложишь…- пошел дальше гонять работников старик.
- Ни хрена у него производство – вздохнул Митяй, – садясь в кузов.
- Да уж – вздохнул Леха.
- И Мерседес может купить себе и дачу нормальную, а все жмется, на УАЗике гоняет лохматого года – закурил Митяй.
- Совок…- махнул рукой Леха.
Леша и Митяй хоть и были из деревни, но по рассуждениям они идеально вписывались в картину современного российского бизнеса. Для которого все упирается в Мерседесы, навороченные офисы, загородные дома и яхты. Сергей Степанович же понимал одну простую вещь: деньги должны работать, а не стоять грудой металла в гараже или возвышаться трехэтажным строением над всеми селами. Это его разительно отличало от всех его приятелей которые тоже начинали развивать свои фермы, в свое время, но быстро набрав кредитов и спустив их на дома и машины, так же быстро прогорели.
Газик нес приятелей к заветной мечте, приехав, они начали разгружаться, перетаскивая аппарат и бидоны в баню, на шум, из дома вышла Мария.
- Вы чего делаете?
- Бизнес! – гордо произнес Митяй
- Чо?
- Самогон гнать будем – тащил бидон Леха
- Чего-о-о-о-о? Вот не было печали! Только избавились от этой дряни, так вы ее производить надумали!
- Нам Сергей Степанович отдал аппарат!
- А ведь я сейчас позвоню и спрошу!
- Звони…
Женщина начала набирать отцу:
- Пап! Ну, что за дела? Привезли самогонный аппарат.
- Знаю, я им отдал, пусть хоть чем-нибудь займутся, а не пинают балду по деревням.
- Так взял бы их работу.
- Машенька, я не настолько богат! После них у меня выжженное хозяйство будет.
- А, если они баню спалят?
- Так следи за ними, вы со Светкой сделали свой выбор, так что несите теперь этот крест с честью!
- Папа!
- Я все сказал – и старик бросил трубку.
- И как? – ухмыльнулся Леха
- Никак. Так, весь ваш бизнес вечером, а днем сарай идите у Светки делайте, она уже звонила.
- Мань!
- Всё! Ключи от бани отдай и шагом марш на стройку!
Распрощавшись со Степаном, который вечером намеривался приехать, чтобы получить свою долю, приятели пошли ремонтировать сарай. Работа явно не спорилось, и не только потому что солнце уже вошло в зенит и нещадно палило. Все мысли у мужиков были о производстве, которое ждало их в бане.
- Ай! – схватился за руку Леша – Куда ты херачишь? Прямо по пальцу мне…
- Извини – задумчиво произнес Митяй - Вот чего я думаю, надо разные сорта производить. И красиво их назвать, я в каком-то журнале читал, что название – это 80% успеха.
- Ты уже начитался! До сих пор задница болит – фыркнул Леха – Лучше бы ты в школу вообще не ходил, проблем бы у нас меньше было.
- Кстати, о школе. Я тут прочитал, что сейчас в городе все директора получают какой-то МВА
- И что? Как расшифровывается? – закурил Леха и присел на край крыши сарая.
- Не знаю – пожал плечами Митяй – Мега важный аттестат может? Ну, а чего простой аттестат для рабочего класса, а мега важный для директоров.
- И чего он дает?
- Хрен его знает. Но без него на эти не приглашают… Как их…
- Банкеты?
- Сам ты банкет. Эти, ну, на которые правительство наше ездит.
- Выставки?
- Ой, Леш, какой же тупой… Саммиты, вот!
- А, чего это такое?
- Ну, там где крутые собираются, как раз с этими МВА все.
- И чего, если у нас такая штука будет, мы тоже поедем?
- А как же! Ты, например, знаешь что доход от алкогольной продукции одна из основных статей бюджета страны?
- Неа…
- Эй! Вы там работать собираетесь? – крикнула Светлана
- Мы обсуждаем бизнес план! – гордо прокричал Митяй
- Слышь, план, у которого бизнес, чтобы к вечеру крышу перекрыли! – крикнула женщина и уткнулась в клумбу.
- Перееду на Рублевку, разведусь, модель себе найду – взял Митяй молоток в руки.
- Да ладно, Светка то хорошая баба… - потушил бычок Леха.
- На Рублевке только с моделями положено жить – Митяй начал приколачивать шифер.
- Мить, по-моему, неровно приебашали! – посмотрел на шифер Алексей.
- Да…Блин, надо отдирать! Где гвоздодер?
- Держи…
Митяй, потянувшись за гвоздодёром, задел молоток и пакет гвоздей, они плавно покатились по желобку от шифера…
- Леха, держи!
Леха, если бы даже был человеком Пауком, не успел бы так быстро переместиться, поэтому гвозди и молоток слетели с крыши. Внизу послышалось: Ой… И упало что-то массивное. Мужики подошли к краю, возле клумбы лежала Светка, рядом валялся молоток и рассыпанные гвозди.
- Света? – крикнул Митяй.
Реакции не было.
- Ой, убили!!! – завопила бабка, которая как раз проходила мимо их дома и все видела.
Митяй через три ступеньки спустился с лестницы и подбежал к жене.
- Ой, молодая совсем девка!!! – продолжала орать бабка
На крики старухи начал сбегаться народ.
- Что вы опять натворили? – прибежал дядя Женя
- Да, случайно молоток на Светку упал
- Голова вроде не пробита, чудо прямо, оглушило просто – приподнял женщину дядя Женя
- Я помогу…
- Уйди, ирод! - прошипел мужик.
На крики прибежала и Мария:
- Света, Светочка….Что с ней?
- Вон… Спроси – кивнул мужик в сторону Митяя и Лехи.
- Маш, случайно молоток упал – пожал плечами Леша.
- Мама, мама – выбежали из дома дети.
Начался всеобщий гвалт, в котором только одна бабулька додумалась сбегать домой и принести нашатырь. Светлана, «собирая синиц», которые вылетели из ее гнезда, когда прилетел молоток, открыла глаза.
- Света? Светочка, ты как? Я случайно, прости…– прыгал возле супруги Митяй
- Лучше бы ты пил – опять закрыла глаза супруга.
- Домой ее несите! – приказал дядя Женя.
Женщину принесли в избу и положили на кровать, сделали холодный компресс и приложили к голове.
- Свет, ты как? – присел рядом Митяй.
- Стинол – буркнула Света
- Чего?
- Марка холодильника, в сканворде, что в тубзалете лежит. Вспомнила… – вздохнула баба.
- Мы крышу доделаем, ты лежи, лежи…
- Не надо… Я отцу позвоню, он рабочих пришлет, а то вы детей еще перебьете к херам. Лучше с текущей крышей в сарае, чем с пробитыми головами ходить.
- Свет?
-Уйди Христа ради – проныла женщина.
- Свет – подошла сестра
- Пошли - подошел Леха к Митяю и повел его к выходу из избы.
Два приятеля вышли на улицу и закурили. Испытывали они сожаление, отчаяние? Немного. За долгие годы различных косяков, они уже смерились с тем что когда они что-то делают обязательно что-то выйдет через задницу. Они молча курили, осматривая место преступления. Обоим дико повезло, что Светлана была настоящей русской женщиной, а не моделью, как мечтал Митяй. Модель вместе с этим молотком долетела бы до ядра земли, а они уехали бы по статье: причинение смерти по неосторожности.
- Дуйте к фельдшеру – вышла на порог Мария.
- И чего спросить?
- Ни чо! Скажите, молотком по голове огрели, пусть идет сюда.
- На машине ехать? – спросил Леха.
- На самолете лететь! Идиоты – сплюнула женщина и скрылась в доме
Мужики побежали к Лехе, завели машину и помчались к фельдшеру. Фельдшер в деревне представлял из себя древнего дедка, который когда-то попал сюда по распределению, да так и остался. Конечно, фельдшером он был чисто номинальным, пункт давно был закрыт, но по старой памяти люди все равно обращались к старику. Как назло дома его не оказалось.
- Митяй, Лех? Чего стряслось? – окликнули приятелей закадычные собутыльники, сидевшие на площадке бывшего детского сада и тянули пиво.
- А Семеныч где?
- А черт его знает, по грибы может ушел…
- Чего случилось то?
- Они раскодироваться приехали - усмехнулся мужик, обсасывая сушеную плотвичку.
- Да, тут такое дело, Светке по голове молотком попал.
Мужики переглянулись. Нет, у них в семьях случалось всякое, но чтобы даму сердца и молотком по голове – это был уже перебор.
- Фига тебя накрыло после кодировки – поежились мужики.
- Да случайно!
- Ну-ну…Слышь мужики – отложил в сторону плотву один из приятелей – Я слышал что после кодирования, бывает… Крыша едет, агрессия необоснованная. Так что от них подальше надо…
Мужики, собрали сушеную рыбу, прихватили баклашки с пивом и пошли в сторону реки.
- Вы куда? – крикнул Митяй
- Туда…Там прохладнее…
- Как от чумных от нас теперь бегают – вздохнул Леха.
Через минут 10, с полной корзиной грибов подошел Семенович.
- Что у вас сынки?
- Да, Светке по голове молотком попал – махнул рукой Митяй
Старик поставил корзину на крыльцо:
- Ну ка рот открой…Ага, Зрачки…Мить, ты же вроде не буйный? Руки вытяни
- Семеныч? Чего ты меня осматриваешь, поехали!
- Держи витаминку – достал из кармана аскорбинки старик - А нервы пустырником лечить надо…
- Семеныч! Поехали!
Загрузив пенсионера в Жигуль, приятели помчались в обратную сторону. Осмотрев Светлану фельдшер постановил диагноз: легкое сотрясание мозга. Прописал таблетки и постельный режим. По звонку Марии, примчался и тесть, который был злой как 100 собак, он рвал и метал:
- На кой я вам двум разъебаем аппарат дал? Какого вы на крышу полезли?
- Так, Света сказала!
- Света дура, потому что замуж за тебя дурака вышла! Хрен с ней со Светой, ее уже не переделаешь, а внука бы зашиб? Строитель хуев! – орал на всю деревню старик.
- Сергей Степанович… – проныл Митяй
- Пап, это я попросила – стонала Светка
- На кой?
- Так крыша тякеть, уже третий месяц!
- А, теперь у тебя мозги текут! Нашла тоже мне работников… Выпить у вас есть?
- Так, Митя не пьет, так что нет ничего…
- Ой – вздохнул старик, сел за стол и накрыл голову руками.
За суматохой и разборками, наступил вечер. Приехал Степан и приятели направились в баню. Разожгли огонь, налили браги и начали долгожданный процесс. Деревня постепенно приходила в себя после инцидента с «покушением на убийство», кто-то смеялся, кто-то сопереживал Степановичу, которому достались такие чудо зятья. Сам же старик решил на ночь остаться у дочерей, памятую о том, что у двух зятьев есть самогонный аппарат, он уже предчувствовал какие-то неприятности. Зятья же в это время наслаждались процессом самогоноварения.
- Мужик, а знаете, чо? – закурил Степан и присел на лавку
- Чего?
- Я тут в город ездил, с мужиками общался, так вот они говорят что раскодироваться можно от этой ампулы.
- Брешут! – махнул рукой Леха - Под кожу зашили, хрен ты раскодируешься пока весь препарат не выйдет - так врач сказал.
- В том то и дело. Если бы вам сделали укол - это одно, а ампулу можно достать!
Приятели переглянулись.
- Как это?
- Как это, как это! Молча. По шву хуяк, чпок ее оттуда и все…- подмигнул Степан.
- Да ну…- махнул рукой Митяй - Кровью все изойдем как свиньи.
- Откуда там кровью исходить? Там ни вен ничего нет, одни мышцы, ну, потякеть немного и усё… Той же самогонкой взбрызнем и пластырь сверху.
- Мить, мы вроде как для бизнеса гоним – вздохнул Леха
- Да погоди ты, бизнес никуда не денется! Слушай, а вариант, можно попробовать. Лех, давай на тебе попробуем?
- Нет! Спасибо!
- Да чего ты боишься?
- Чего? Мить, я и так весь в побоях, порезах и шрамах после твоих идей.
- Трус.
- Пусть, зато целым останусь.
- Третья уже! – крикнул Степан из бани – Ой, хороша, чертовка!
- А была, не была! – махнул рукой Леха – Я за пластырем!
Через несколько минут «операционная» был готова. На лавке лежал Леха со спущенными штанами, над ним стояли Митяй и Степка.
- Так, нож поточил? – спросил Митяй у Степки
- Ага!
- Продезинфицируй!
- Ай, момент!
- Пластырь готов, перчатки есть – надел резиновые перчатки Митяй.
- Ну, с Богом! – Митяй взял в руки ножик.
Он ловко сделал надрез на месте, где были швы, внутри что-то щелкнуло.
- Ой! Кажется капсула эта рванула!
- Убирай, срочно убирай! – орал Леха – Помру к херам!
- Как?
- Ртом эту дрянь отсасывай и выплевывай! – я в кино видел, как яд из раны высасывают.
- Прямо оттуда?!
- Быстрее!
Митяй начал отсасывать лекарство с кровью и сплевывать: Сладенькая…- буркнул он,
В этот момент в баню зашел тесть. Картина перед ним развернулась знатная, трое мужиков, один из которых лежит на лавке, а другой целует его в задницу и приговаривает: Сладенькая…
Сергей Степанович взял бутылку самогона которая стояла возле самогонного аппарата, сделал пару глотков и, шатаясь, вышел из бани.
- Чего там, пап? – спросила дочь, которая поливала огород.
- Лучше бы пили…- махнул рукой мужик и побрел к дому…
Именно такая была у моего напарника дяди Толи. И знаете кем он был? Слесарем! Серьёзно, придёт утром, сядет на стул, и вот целый день чешет про то как в армии служил, как когда-то набухался или с кем-то потрахался, и какая жена дура. Потом сбегает на перекур, пожрёт в закуточке за шкафчиком и опять на стул. А уходил ведь раньше всех, потому что у него в какое-то определённое время отходил автобус в его деревню, и он добазарился с начальницей на такой график.
И таких слесарей был полный завод. Помню, переходик такой был из административного здания в цех. И вот там кучковались все заводские мужики. Дымище от курева до потолка. А стоило только пройтись по заводской территории, как обязательно можно было увидеть такие вот самодельные беседки вдоль забора по всей территории, и там сидели слесаря, дожидаясь окончания смены. Я уже писал тут, что тот же самый дядя Толя меня в мой самый первый рабочий день учил, что самые сачковые заводские специальности — это приборист, слесарь и электрик.
Но у меня вообще ветер в голове был, молодой ещё, зелёный. Даже не доходило изначально до меня, какая вообще халява работать на заводе в типографии. А типография - это вообще было хлебное место. Участок вредный, один станок так вообще нашатырём заправлялся. В советские времена там всего лишь по четыре дня в неделю работали и каждый день молоко получали. А вот после развала СССР сами работяги искали левый заработок. Тогда ещё и ксероксов мало было, а всякие бланки везде требовались
И вот сами рабочие скакали по магазинам, впаривали свои услуги владелецам или директорам, потом выходили и в пятницу, и в субботу. И всё лево заработанное с начальником отдела делили между собой. Потом эту лавочку прикрыли. Но начальник с мастерицой были умные - они понимали, что зарплата маленькая, люди свалят, новых не найдёшь. А потому оформляли на дополнительный заработок своих сотрудников. Я по глупости своей всё профукал. Рекомендовали слесарить с дядей Толей - оказался туповат. Научился переплёту, но что-то начудил и лишился "прогрессивки" по этой части.
А дядя Толя был у нас ещё и электрик, и фотограф. Правда, в кабинете фотографии он появлялся максимум денёк-другой в месяц. Но там, признаться честно, такой технический вонизм был, что и пару часов продержаться было достижением. А в остальное время он привычно сидел на стуле. Иной раз запара конкретная, а работа обычно таким образом происходила: прикатывали рулон бумаги кило на пятьсот, его резали сначала вручную, получались такие длинные полосы типа досок. И вот сначала резали эти полосы на одном станке резали вдоль, потом на другом поперёк.
Даже название помню станка, БР70Б. В семидесятом то есть выпустили этот чудо-агрегат. Потом получались листы формата А5, их везли на печать. А потом обратно везли на тележке к нам, края после печати обычно грязные, и нужно было их обрезать. А печатали на ромайорах, такие они все уже были старые, раздолбанные. Один вообще без регистрации стоял - его местные Кулибины чуть ли не из мусора собрали, ну из старых деталей списанных машин. И вот станок чуть забарахлит, как бабы орут и бегают, ищут слесаря, а тот прячется от всех в туалете и покуривает там спокойненько в "предбаннике" на лавочке.
Потом замучаются его величество уговаривать, чтобы он хотя бы посмотрел, нашёл поломку. А он начинает доклад читать, что это не его обязанность. У него на всё на всё один ответ: "Я - не ремонтник, я - наладчик!" И требует проверить должностную инструкцию, в которой чётко прописаны все обязанности. Наладка согласно документам к нему не имеет никакого отношения, это дело печатника. А к чему он имеет отношение? Как он уверял, когда станок совсем не будет работать - вот тогда он будет ремонтировать. А раз станок работает, то это показатель качества его труда. О как!
В то время, когда я там трудился, реально было прогнать всю месячную норму за неделю. А вот дальше вот реально можно вообще ничего не делать, тупо охранять рабочее место. В то время не то что мобильного интернета, сотового-то телефона не было. И по сути я ходил на работу книжки читать. Как-то встретил двух пацанов из радиорубки, они практически вообще ничего не делали. Поставят радио "мелодия" с хитами по любовь, комсомол и весну, да раз в неделю прочитают в нос нудную лекцию по гражданской обороне. А так только и бегают в заводскую библиотеку за книжками.
Блин, сколько я тогда перечитал, перетаскал из дома. В детстве Дюма и Верна не читал - тут прочитал. Нашёл дома на полке советские издания Бальзака и Золи - прочитал. Сочинения русских классиков - перечитал. И, знаете, первое время так вообще стремался. Начальница заходит - я в стол книжки прячу. Она уж потом сама сказала, типа, не прячь, читай спокойно. Но спокойно не поучалось, так как у дяди Толи начинались заскоки. Один раз начал столы делить. Было такое место классное - у окна, там два стола стояло. И вот дяде Толе взбрело в голову, что это только для слесарей, а раз я не слесарь, то не имею права там сидеть.
Ну а уж если поддаст - так это вообще пипец. Какое там читать, с семи до четырёх сидишь и слушаешь его сказки. Порой вот до такой степени задолбает, что уйдёшь то куда-нибудь или бродишь по коридорам. Иногда его даже мастер провожала его через вертушку на проходной, иначе самой бы влетело, что пьянки на рабочем месте. На собрании несколько раз говорили, что даже шинки где-то на заводе есть (по ходу техническим спиртом барыжили). Как меня вся эта система подбешивала тогда, вы даже не представляете. Вот сейчас бы я, наверное, держался бы за такое халявное место.
А ещё у нас на участке стоял вообще единственный на всём заводе ксерокс, к которому дядя Толя не подпускал вообще никого. Он научился заправлять картридж. И, представляете., его за это ценили все конторские работники. А потом я к одним пацанам стал в цех бегать, и решил туда перевестись. И дядя Толя сразу стал таким добреньким, всячески меня поддерживал в моём решении. Это только сейчас до меня доходит, что с моим увольнением он ещё какие-то доплаты к рукам прибрал.
Не ахти у меня отношение было к этому дяде Толе. Но с возрастом стал даже завидовать. Ну сами посудите: встанет утром, выйдет на огород, как он сам рассказывал, у самого огорода пруд, порыбачит, соберётся на работу, на рейсовом автобусе допилит до города. Там пешкарусом, чтоб сэкономить на сиги, пройдётся до родной проходной, накинет рабочий халат, посидит на стуле и обратно домой внучат нянчить и телек смотреть.
Кстати, уж потом мне рассказали, что вот вообще всех в отделе поскаращали, но остался только он, так до пенсии и дотянул, печатая листочки на своём любимом ксероксе. Кстати, завода этого уже нет много лет, на его месте очередной торговый центр. Пруд его любимый вроде спустили. А обязанности слесаря, насколько знаю, на частных предприятиях сейчас сами рабочие и выполняют. Или у вас не так?
— Т: «Каждый день людям продают иллюзию выбора. Телефон или телевизор, новости или мемы — но ведь всё это один и тот же шум».
— М: «Шум удобен. В шуме легче спрятать пустоту. Никто не спросит, зачем он вообще проснулся сегодня».
— Т: «А если спросит?»
— М: «Тогда его запишут в психи или философы. Хотя разницы всё равно нет».
