Улыбнуло
Всем привет!!!)
Что-то улыбнуло)))
Извиняюсь за шакальное фото, снимал на тапок с зумом через дорогу)
Если что, это магазин нижнего белья)
Всем привет!!!)
Что-то улыбнуло)))
Извиняюсь за шакальное фото, снимал на тапок с зумом через дорогу)
Если что, это магазин нижнего белья)
Танк выезжал с «Уралвагонзавода», где на месте пересечения трассы и танковой дороги столкнулся с автомобилем. О пострадавших информации нет.
Источник новости: Подслушано у ДПС
Картинка: #CARTIME
Мирон Яковлевич Шнеерсон часто оказывался в различных передрягах, но и те в свою очередь иногда бывали в Шнеерсоне. Сам себя он предпочитал называть одиноким рейнджером, а еще космическим бродягой, а еще вселенским отшельником или бесстрашным блюстителем. На вопрос, блюстителем чего, он предпочитал уклончиво уходить прочь.
За глаза его называли «этот хер». Шнеерсон не обижался, потому что не знал об этом. О чем он знал, так это о скоротечности жизни, поэтому, пренебрегая опасностью и принципами заодно, жил в свое удовольствие и назло окружающим.
Три часа в очереди в межгалактический сортир, одиноко левитирующий на краю безымянной галактики, пролетели, как один миг. На многие световые годы вокруг не было вообще ничего, кроме давящей на клапан пустоты, тем удивительнее был тот факт, что дверь оказалась заперта изнутри. Никакой надписи, типа «закрыто» или «ремонт», не было. Вернее, была одна – «прости, Юра, мы все просрали», но она очевидно не выражала официальной позиции администрации клозета, хотя и передавала общую суть.
Шнеерсон подергал ручку.
- Занято! – прохрипел изнутри кто-то.
Мирону Яковлевичу оставалось только покориться судьбе, но он был не таков, а более другой. Шнеерсон вытащил из штанины бластер, а из второй не стал, потому что не умел стрелять левой рукой.
- Чё, не открывают? – раздался внезапный голос за спиной, от которого Шнеерсон чуть не обделался прямо на месте. Очень позже спустя, когда он писал собственные мемуары, он множество раз прокручивал этот эпизод внутри головы, и приходил к выводу, что обосраться тогда было бы самым разумным и избавило бы космического рейнджера от всех последующих событий, хоть и оставило бы пятно на штанах и репутации.
Шнеерсон стремительно обернулся, заприметив краем глаза прямо перед собой мускулистую фигуру в бесформенной майке-алкоголичке и красивых бриджах небесного цвета и непримечательного фасона.
- Нет, - процедил сквозь плотно сжатые губы наружу Шнеерсон.
- Джованни Батиста де ля Фуэнте. Барон, – скромно произнес незнакомец с достоинством и склонил голову в нижайшем фуэте прямо на плечо Шнеерсона.
- А вот и не угадали! – злорадно захихикал Шнеерсон. – Моё имя слишком известное, чтоб его называть. Но мой позывной – Пятый, хоть это и секретная информация.
Барон де ля Фуэнте уважительно посмотрел куда-то под ноги, и даже между ними, где находился его сверхскоростной межзвездный мопед.
- А, так вы – тот самый? – с придыханием поинтересовался он, и Шнеесрон расправил плечи еще более-менее.
- Ага, - горделиво ответил бесстрашный блюститель.
- Который между четвертым и шестым? – уточнил барон.
Шнеерсону ничего не оставалось делать, кроме как признаться, что он не умеет считать, но тут совершенно неожиданно и очень кстати отворилась дверь сортира. Из нее вопреки всему, кроме законов физики, вышел могучий старик в красной шубе, отороченной мехом по самое не волнуйся, и шапке аналогичного цвета и рукавицах в тон.
Борода старика и его усы заодно были чуть приправлены кусочками оливье, которые, очевидно, уже побывали внутри хозяина ранее, а теперь вернулись обратно.
Седой старик и барон неожиданно встретились глазами и резко с нотками стремительности зашипели друг на друга, ощерились и ощетинились, как вампиры и оборотни в старом кинофильме, который Шнеерсон смотрел давным-недавно, когда хотел затащить в постель свою коллегу по предыдущей работе, с которой его уволили за прогул корпоратива. Барон вытащил из-за пазухи руки-базуки и отчетливо проговорил не своим голосом:
- Вот ты где, гнида!
Седой старик не тратил ни секунды на разговоры, потому что уже потратил три часа, блюя в сортире. Он размахнулся тяжелым мешком, который всегда таскал с собой и сейчас тоже не забыл, но попасть в барона оказалось непосильной задачей, и он промазал.
Барон ответил взаимностью, нажав на курок. Никакого выстрела не произошло и не могло произойти, это знал даже Шнеерсон, что нажимать надо на спусковой крючок, а курок взводить перед выстрелом. Барон злобно отбросил руки-базуки и отпнул ногой подальше, чтоб не иметь с ними ничего общего.
- Вы без рук, как без рук, - заметил наблюдательный Шнеерсон, и это было его роковой ошибкой и досадным недоразумением.
Дед тем временем отворил мешок на всю распашку и полез в него с явным намерением вытащить из недр какое-то оружие или неожиданность другого толка.
Шнеерсон напрягся, а барон де ля Фуэнте с ужасом ничего не предпринимал. Ситуация становилась критической и разворачивалась на триста шестьдесят градусов по цельсию и обратно.
Развязка наступила совершенно неожиданно, хоть о ней и можно было догадаться, но не сегодня. Старик так глубоко проник в мешок, что исчез в нем целиком, а когда ошарашенный Шнеерсон и хладнокровный Джованни Батиста констатировали абсолютное исчезновение деда, барон хлопнул себя по лбу чем придется, и вспомнил:
- Это портал.
- В ад? – зачем-то спросил Шнеерсон.
- Сеть порталов связывает Вселенную, - проигнорировал его барон, - но так как Вселенная расширяется, то и порталы тоже расширяются. Когда-то это был наперсток, а теперь, видишь, целый мешок.
Эрудированность барона не оставляла в Шнеерсоне никаких сомнений.
- Дед украл и наворовал у беззаботных олигархов все, до чего смог дотянуться, но не просто так, а чтобы раздать наворованное себе.
Шнеерсон только кивнул головой в знак категорического непонимания.
- Это не простой дед, а… - начал барон.
- Дед Мороз! – радостно перебил его Шнеерсон.
- А мой дед, - закончил барон де ля Фуэнте.
Шнеерсон испытал неописуемое изумление, от которого ему пришлось не только молчать, но и ничего не говорить.
- Но да, и дед Мороз тоже, - добавил барон скромно.
- Но если он – дед Мороз, то ты, получается…
- Правильно, Снегур.
Шнеерсону никогда раньше, и позже, возможно, тоже, не доводилось видеть живого Снегура, и он принялся рассматривать его, не привлекая особого внимания к собственной персоне и помыслам.
Им оставалось теперь только одно или, в крайнем случае, совершенно другое, в общем, выбора не было.
- В мешок! – выкрикнул барон, и Шнеерсон, ведомый инстинктами и гравитацией, прыгнул в портал.
Там пованивало нафталином и нечестивыми делишками. Шнеерсону сразу показалось, что в некоторые разы, когда дед Снегура не успевал добраться до туалета, он ходил прямо в мешок. Но неисповедим горизонт событий, и Шнеерсона выкинуло на грязную мостовую, где обрывки вчерашних желаний и мечт вперемежку с обоссанным снегом составляли купаж новогоднего Нижнего.
Тагила.
Шнеерсон не сразу узнал планету, на которой ему посчастливилось. И это была не она. Тогда вселенский отшельник с неброским позывным Пятый, вдруг решительно посмотрел на отсутствующих прохожих и присутствующего бомжа, который, как в другом старом фильме, жег костер прямо в жестяной бочке, греясь в лучах славы и горящих вонючих тряпок. Во время того фильма Шнеерсону тоже не дали, но он и не просил.
- Ты кем будешь? – сурово спросил Шнеерсон.
- Кому, ёпта? – сипло пробухтел собеседник.
Шнеерсон понял, что так он ничего не добьется, а если и добьется, то только пиздюлей. Нужно было менять план, но на что, он не знал. Уверенность в том, что Снегур не прыгнул за ним, окрепла до твердого состояния, и подкрепилась тем, что на месте портала ничего не было, а то, что все-таки было, было не оно, а насрано.
- Как звать? – спросил Шнеерсон бомжа. Глядя в светлое и незамутненное разумом и интеллектом лицо, Мирон Яковлевич тщетно пытался понять этого человека, уловить его суть, но улавливал только запах.
- Сопромат! – рыгнул бомж.
- Философ что ли? – поинтересовался Шнеерсон, но в это время у ближайшего подъезда остановилось такси, из которого вышел Дед Мороз, а за ним какая-то баба в голубом полушубке. Баба была пьяная, возрастная, и ни в чем себе не отказывала. И никому не отказывала. Шнеерсон подумал даже, а не посмотреть ли с ней какое-нибудь кино, можно даже немое и черно-белое, но тут же отогнал от себя назойливые мысли и бомжа Сопромата.
- Пидор! – выругался бомж, откатываясь на безопасное расстояние. Но Шнеерсон был уже весь внимание и абсолютно в другом месте, левее, сфокусировавшись на цели.
Мешок деда был туго набит – значит портал активный и действующий. Единственное, о чем мог сказать, а мог и не говорить Шнеерсон, так это о погоде, поэтому уловил момент, когда Мороз и его баба зайдут в подъезд, и проник следом, невидимый, неслышимый, никчемный, как и подобает настоящему межзвездному спецагенту.
В подъезде пахло свежей мочой и мандаринами. Уж их-то на своем веку Шнеерсон съел ровно одну. Дед Мороз поднялся на третий этаж, зачем-то протер посох, а его баба поправила чулки под полушубком, вызвав у Шнеерсона эрекцию и забытые воспоминания о войне за независимость Кассиопеи, в которой ему не довелось участвовать.
Дверь открыли сразу, хотя и после долгой паузы. Дед шагнул в неизвестность квартиры, евойная баба глупо улыбалась следом, а третьим зашел Шнеерсон, как ни в чем не бывало, по крайней мере, с ним.
Хозяйка квартиры, невысокая блондинка с темно каштановыми волосами и милыми кустистыми бровями поправила халатик, потому что надела его задом наперед, дуреха, и начала вглядываться в гостей. Это было нетрудно, потому что они втроем толпились в тесной прихожей, прижимаясь друг к другу, а особенно Шнеерсон к бабе Деда Мороза.
- Проходите, - коротко бросила хозяйка квартиры, - а это кто?
Она показала своим пальцем прямо на Шнеерсона, всячески его разоблачив.
- Где? – переспросил он и попытался бежать, но дверь оказалась закрыта им самим считанные секунды назад.
В это время в коридор выскочил маленький пацан с табуреткой, ловко залез на нее и начал читать стихи.
- Верхнего Тагила нет. Пошел на хер, старый дед!
- Не Верхнего, а Великого, и не Тагила, а Устюга, понял ты, мелкий засранец?! – обиделся дед.
- Какой славный малыш! – наклонилась к ребенку баба Деда Мороза, и линия полушубка поползла вверх, прямо по колготкам. Шнеерсону захотелось войти в ее положение, но он был при исполнении, хоть и знал несколько отверстий для входа.
Подумав об отверстиях, Шнеерсон отчетливо вдруг понял, что именно здесь, в этой забытой богом дыре он почувствовал аромат дома, уюта, умиротворения и оливье в тазике.
- Проходите, чивоужтам, - махнула рукой хозяйка.
Шнеерсон чуть было не растерявший боевой задор, совершенно внезапно вспомнил давно забытую задачу и цель, и ухватил деда за бороду. Та неожиданным образом отделилась от красного пропитого лица вместе с усами и оказалась в руке Шнеерсона.
- Ты чего, паскуда? – пробасил обиженный дед.
- Да, ты чего, паскуда? – вторила ему баба.
- Мр-р-разь! – отчетливо произнес малыш с табуретки.
Шнеерсон почувствовал, как все это происходит совершенно естественным образом, традиционно, словно хорошо отрепетированный спектакль, где каждый знает свою роль и ничему уже не удивляется. В голове всплыло нарядное слово Праздник.
Дед размахнулся посохом, но между ним и лицом Шнеерсона была преграда в виде головы евойной бабы.
- Н-на! – произнес дед, и баба полетела навзничь.
Хозяйка квартиры сняла пацана с табуретки и унесла в комнату, а Шнеерсон тем временем, воспользовавшись своим умом и сообразительностью, вытащил из левой штанины оставшийся бластер, переложил его в правую руку и выстрелил в буйного деда парализующим лучом.
Когда казалось, что на сегодня уже хватит конфликтов, начали бить куранты, но не кого-то, а сами по себе. Хозяйка квартиры пригласила Шнеерсона за стол и подала бокал шампанского.
- Нужно загадать желание, - сказала она.
- Мразь! – добавил мальчик.
Шнеерсон и в детстве был туговат на фантазию, а с годами это его умение только закрепилось.
- У меня еще дочка есть, девочка, - уточнила хозяйка квартиры, - но она уже спит.
Шнеерсон определенно решил, что это даже к лучшему, но тут его озарило проблеском.
- Вы – жена Ландыша из прошлого рассказа?! – почти выкрикнул он, и она посмотрела на него и сказала «да», что без слов стало понятно, что это она и есть.
- А что с ним? Он жив? – Спросила она, начиная кусать губы и прикладывать ладони к лицу. Лицо принадлежало Мирону Яковлевичу, и он отстранился, иначе он ничего не видел, и разговаривать было неудобно.
- Он погиб, - выдохнула она. – Расскажите, как?
«Он погиб в бою!» - хотел сказать Шнеерсон.
«Пал, как герой!» - хотел добавить Шнеерсон.
«Конфедерация и я лично никогда не забудем его!» - почти произнес он.
«Он просил передать, что любит вас!» - планировал закончить Шнеерсон.
- Его сожрала огромная жопа, - честно ответил он.
- Что ж, он был героем, мой Ландыш, - вздохнула хозяйка, - вообще-то, его звали Виталик. Он был таким славным и перед смертью наверняка одобрил бы Гургена.
- Кого? – поперхнулся Шнеерсон.
- Гургена, - кротко сказала хозяйка и кивком головы указала в сторону. Шнеерсон обернулся и увидел, что рядом с ним на диване сидит чахлый усатый Гурген в мохеровой рубашке в крупную бордовую клетку, заправленной в треники, в свою очередь заправленные в носки. Один носок был натянут так сильно, что порвался на большом пальце, а другой скрывался под тапком. Гурген был явно не в лучшей форме.
- Ваше здоровье, - сказал Гурген и опрокинул рюмку.
- Мразь! – добавил малыш и опрокинул салатницу.
Шнеерсону пришло отчетливое понимание, что эта его миссия закончена, а другие – нет, и как бы ему ни хотелось уйти, именно так он и должен поступить, перешагнув через парализованного деда и его бабу, выйти за дверь и рамки дозволенного, раствориться в бескрайнем космосе.
Но сначала не мешало бы наконец посрать.
- А где тут у вас туалет? – мужественно спросил он.
Автор-Александр Мешков
Парень. 27 лет. Живу во втором по величине городе Свердловской области , в Нижнем Тагиле. Вечер понедельника. Понимая ,что пора обновлять спортивный гардероб зашёл на сайт Спортмастера (не реклама ,затаривайтесь где хотите :) Выбрал уже полюбившееся себе кроссы , перчатки и ветровку. Кроссы забрал в этот же день в родном Тагиле ,а вот с остальным возникли траблы ,в наличии в Тагиле их не оказалось ,либо Екб ,либо Новоуральск. Ну ладно ,- думаю я ,доставка ,так доставка. Через пять минут после оформления доставки ,позвонила девушка из Спортмастера и сказала ,что надо переоформить ,какие-то сложности. Переоформили .Заказ пропал вообще=D Ветровка со скидкой в 50% ,(разбирают такое за минуты) ,да ещё и в любимом чёрном цвете. Ну ехать ,так ехать. Быстро оформляю новый заказ ,думая:- ''К чему ехать в Екб ,Новоуральск будет поближе!?'' (никогда там до этого не было ,только проездом ) оформляю в Новоуральск без задней мысли. Ночью ВКонтакте немного пораздувал с девчонкой на тему правоохранительной системы и с другом на тему олимпиады в Токио .(Запомнили о чём говорили?)))Мысли материальны и ой как сильно(спойлер))))) Я начал собираться в дорогу.
Как мне сообщили на автовокзале Нижнего Тагила прямого рейса в Новоуральск у них нет ,поэтому пришлось ехать на обычной электричке со всеми остановками ,удовольствие то ещё ,но что поделать. Почти 2 часа ада как мне показалось ,но ад ждал впереди....
Приехав на место я понял ,что город закрытого типа ,так как там обогащают уран и просто так в него не попасть. Ну ладно подумал я и пошёл на кпп. Чего и следовало ожидать меня там ни пустили ,сославшись на карантин по вирусу который нельзя называть. Ну не ехать же назад без заказа подумал я , отойдя 100 метров от кпп ,я заметил брешь в обороне города =D И возомнив себя Натаном Дрейком полез по отвесному мосту на одних руках ,перебравшись над водным каналом и преодолев последний рубеж обороны города (как мне показалось ) я встал в ступоре. Буквально в метре от меня из кустов вышел военный патруль с собакой. В голове была только одна мысль - Вы тут чё еб*ть заспавнились? Oo
Диалог
В1(военный):Так стоять и не вздумай бежать
Я: Да и не собирался бежать ,если ты не заметил я вообще-то сюда попасть и стремлюсь
В1: Зачем перелез ?
Я: Заказ забрать из магазина хочу ,вещи спортивные. Сайт затупил отменили доставку ,пришлось самому ехать
В2:Пошли оформлять протокол
Я: Ну пошли (думаю ,сейчас оформят быстро и за заказом....ага)
Пришли на тот-же кпп с которого я недавно ушёл
ПЖВ (пожилая женщина-военный )
ПЖВ: Ну я же говорила ,не пытайся
Я: Это не про меня
ПЖВ: Вызывает полицию
Через примерно 5 минут приехали сотрудники полиции
П1:Ну давай доставай документы будем тебе 20.19 оформлять
Я: Отлично ,в отделение поедем ?(усматриваю свою выгоду в попадании к магазину вопросил я)
П1:Нет не поедем ,тут оформим и отпустим ,сейчас ещё из Фсб приедут ,у нас же уран
П2: А ты чего залез то сюда ,к девчонке?
Я: Не к девчонке ,вещи забрать надо из магазина ,ветровку(показал историю сообщений с отменой заказа и новым заказом)
П2: О дак это другой конец города , нифига как далеко.
Через ещё 5-7 минут приехал какой-то неадекватный чел из Фсб.
Руку он держал всё время на пистолете и судя потому ,как с ним разговаривали остальные
он был какой-то важной шишкой ,но хорошо знаком всем присутствующим
Собралась уже большая делегация из военных ,охранной службы ,полицейских и этого ФСБешника. Создавалось впечатление ,что поймали Бен Ладена
П1(Спрашивает у ФСбшника): А ты чего с расстёгнутой кобурой ходишь?
ФСБ (Абсолютно серьёзно ): А вдруг стрелять придётся?!!
Я(Уже не выдерживая комичности ситуации ): Он ведь у вас тут самый ёб*утый, да?=DD(Все поржали)......Я за ветровкой ,дядь ало ,я не за ураном ,не за ураном !Слышишь?!=DD
Фсб( проигнорировав моё хамство спрашивает у П1) : За какой ветровкой?
П1: Да в магазин ему ,заказ забрать
Фсб: Не по моей части (и удалился)
Благо вояки и полицаи адекватные
Оформили протокол ,объяснили .что штраф от 3тр до 5тр
Ветровка получилась не в 2 раза дешевле ,а в 2 раза дороже изначальной цены=D
Отпустили ещё примерно через 5 минут ,после того как все формальности заполнения протокола были учтены и посоветовали заплатить таксисту ,чтобы тот забрал заказ и привёз его мне. Ага , ''ну ща '' подумал я. Вы мне тут засаду ,штраф ,протокол ,а я сиди жди таксиста этого....не ,не пойдёт. Открываю 2гис , периметр города большой - значит есть брешь ,полюбому должна быть ,на каждый куст вояк с собака не заспавнишь .Выяснив на местном рынке у первого попавшегося мужика где находится такое место ,сразу двинул туда. На его насторожения ,что колючка в два забора ,собаки и лес уже было пофиг ,меня нёс чистый дух авантюризма .''Если вы меня так сюда не пускаете ,то я лично хочу глянуть ,что у вас тут за Уганда Уральская'' - подумал я и без промедлений двинул к цели. Не буду я сегодня бегать ,чести много вам думал я ,туда и обратно по-тихой и домой.....ага. Близился наверное самый главный спринт в моей жизни. Лес ,крапива ,кусты ,на месте .Двойной забор ,первая стена забора вообще непреодолима сверху ,вторая выполнена намного проще .Между ними дорожка для патрулирования периметра выполненная из листового металла десятки . Нашёл лаз снизу ,ну думаю ,то ,что надо .Камер нет , патрулей нет. Круто ,действуем .Как в фильмах про войну ,проникаю ,под первым уровнем защиты ,надо мной колючка ,весь грязный ,аж смешно стало ,но не надолго. Слышу как листы металла один за одним передают странные звуки : тынь...тынь...тынь...вот она.....самая совершенная охранная система Уральской Уганды - гигантская немецкая овчарка несущаяся ко мне со скоростью болида Формулы 1 по этой закрытой дорожке и она явно была не намеренна составлять на меня никах протоколов. Я почти преодолел первый забор низом ,назад не успею точно ,как минимум отдам голову - МЁРТВ ,если пролезу первый забор и не успею за второй буду заперт продолговатом в ринге из колючей проволоки один на один с цербером - МЁРТВ. Единственный способ выжить - быстро преодолеть 2й забор (который благо в разы попроще первого и бежать по очень сложной местности частного сектора в горку ,через кусты и строения и заборы участков (не в первой).Страха нет ,паники как ни странно тоже ,лишь чёткое осознание ситуации ,но пульс и адреналин как у парашютиста забывшего парашют. В голове даже какая-то спортивная злоба на секунду ....ну го тварь! Одним движением вылетаю из под металлического листа и таким же резким движением низом пролетаю над вторым (чутка цепанул карманом такой-же ветровки за какой и приехал, ток другого цвета об ежа колючки ,хорошо ,что скольком .....выскользнул). Между нами с урановым-цербером небольшой забор из плохо намотанной колючки и 30 метров .Старт! Тело летит на максимальной скорости вперёд ,грядки ,кусты теплица ,скорость просто нереальная даже по такому сложному треку ,впереди надувной бассейн с водой - jump ,изи. Железный забор jump ,слышу сзади всплески воды....чего бл.... между нами уже 5 метров Оо .Быстро чекаю себе спину в процессе приземления...через пару секунд она уже будет заходить на прыжок через этот забор....чего? Это вообще реально?!Поворот корпуса на носках кроссовок вправо -Run! Прямая! Скорость звёздного крейсера ,забор слева - Jump ,огород ,грядки .Пульс лупит по всему телу ,земля грядок тормозит ....псина уже почти на одном участке со мной ,метров 7-8.Справа теплица ,слева сплошные заросли ,прямо кусты малины и невысокий забор на вид хилый, не перепрыгну ,малина не даст ,застряну в ней- покуй - ТАРАН!!УДАЧНО !!!Забор поддался (простите вам ,его уже давно пара было менять).Дорога садовой улицы ,прямая -RUN!(Мозг всё ещё сам не верит ,что тело способно настолько быстро бежать приятное чувство ,сквозь дикий адреналин .)Поворот налево ,быстрый чек головой сутуэшейн сзади - чисто! Мозг не верит ,но подсознание отдаёт команду чутка сбавить темп....2 секунды ...мля .... идёт слева по диагонали на перехват через огород ,желание убивать явно прослеживается в её движениях - Газ в пол! Прямая ,поворот направо ,прямая 15 метров забор...вижу дверь ,там замок!!!Справа чутка пониже ,от забора дома на него!Jump.Ну этот не перепрыгнешь ,но всё равно- RUN! 11-13 метров от забора чек спины: (Шок ,вылетает над забором слева ,по насыпи мусора и дров ,которые были перед ним)Сообразила?! Собака?! Реально?!Тварь))))RUN!Прямая ,идентичный забор ,дверь ,замка не вижу ,может с другой стороны есть?!Выбора нет ,попытаюсь перескочить - отдам ноги - стащит - СМЕРТЬ. Есть замок ,нет замка с другой стороны двери -рандом! Влетаю на полной скорости с двух кулаков в эту дверь ,если есть замок или щеколда ,то шанс выбить небольшой ,но есть. Влетаю! Нараспашку !Круто! За 1,5 секунды закрываю эту дверь и подпираю лопатками ,ровно через 0,5-1с после этого свирепый лай и скрежет когтей по двери. Дёрнуло.5 секунд встала на 4 лапы ,но лай на всю округу ,надо валить ,но закрыть дверь на что-то надо. Обломок шлакоблока ?Идёт! Кидаю под угол ,под наклоном.RUN! Ха! Недопёрла выломить. Сердце молотит под 140, дыхание сбил паузой с удержанием двери - восстанавливаю. Дышу правильно вдох ртом ,выдох носом и ртом. Семь -восемь таких вдохов и уже лучше ,сердце всё ещё молотит ,мозг начинает переваривать произошедшее . Автосервис ,стоянка. Поднимаюсь выше - остановка спальный р-н. Ещё выше. Остановка .Отлично. (Вид как у восставшего из ада)
Т(Тётя лет 50-55)
Я: Не подскажите как до (такого-то адреса добраться ) максимально быстро
Т: (оглядывая меня с доброй улыбкой) В первый раз у нас?
Я: Заметно?=D
Т: Да ,у нас такие часто ,к девушкам приезжают
Я: Да ,не. Я за ветровкой ,вот как на мне только чёрной.
Т: (Смех) вам со мной на автобус ,водитель подскажет
(Разговорились про город) Город уютный ,похож на южный ,спуски подъёмы ,советская архитектура ,отличный асфальт и не нагруженные дороги. Молодёжь вся в спортивном и очень много кто бегает (не удивительно ,с такой-то охранной сигнализацией =D )
5 минут ожидания ,нужный автобус
(Захожу весь грязный ,что в массовку ходячих возьмут без разговоров)/
Пытаюсь очиститься ,в течении минуты ,понимаю ,что без воды это тщетно.
На следующей остановке заходят две миловидные девицы -садятся напротив меня.
В окно автобуса наблюдаю ,как военные и копы ,что-то на ''кипише''' , понимаю в чью честь.
В автобусе все тоже начинают понимать ,что происходит.
Д1(девушка 1)
Д1: (Глядя на меня, улыбаясь): Первый раз у нас?
Я:(С сарказмом) Да. Сильно заметно?
(Народу в автобусе к тому времени было всё больше)
Т: Он не к девушке ,она на за ветровкой ,такой-же как на нём ,только чёрной
(Весь автобус махом взрывается от смеха ,даже водила)
Д2: Приезжайте к нам ещё ,можно даже не за ветровкой ,у нас много хорошего ,город красивый
Я: Я это уже заметил ....
(Вторая волна ора в автобусе)
Доехал до нужной остановки- захожу в магазин
Я: Мне бы заказ забрать , ветровку(диктую код)
П ( продавец ) : А вы уверенны ,что ваш заказ в нашем магазине?=D
Я:Да! Первый раз у вас! И я за ветровкой !=D
А ещё перчатки с ''ударогасами'.(руки гудели от двери)
П: Может вам салфетки влажные !?
Я: Было бы круто (вспомнил про такую опцию)
П:(отдавая заказ):Спасибо за покупку ,до свидания
Я: Вашему магазину спасибо))))))Спорт ты жизнь!
Думаю путь назад нет смысла описывать ,RUN,RUN,JUMP,RUN,JUMP,RUN ,НИЗОМ ,НИЗОМ ,ЛЕСОМ ,ЛЕСОМ ,ШАУРМА ,ВОКЗАЛ,ЛАСТОЧКА ,ДОМ,ПИКАБУ. Мира всем ,а тебе псина меньше жрать Урана!=D
P.S А город у вас красивый
P.S2 Олимпиада?))Бег с препятствиями!