Опыт работы с иностранными специалистами
Имелся у меня опыт работы в магазине одежды с космическим названием, которых у нас полгорода открылось уже. Руководство таджики, сотрудники 50/50, русские девушки и женщины особо не задерживались, текучка была бешеная. Я на тот момент училась на заочном и работу найти было трудно, т. к. услышав про заочку работодатель сразу сливал мою кандидатуру, поэтому, решила попробовать поработать, деньги то нужны. Хватило меня на 3 месяца. Отношение к русским у них оставляет желать лучшего, считали, что русские не умеют работать, только бухать, а они вот работают без выходных и праздников, каждый день. Вот и к нам приехали, нам работу дали, русские же не могут обеспечить рабочие места. По несколько раз за день ходили читать молитву, это как бы могло быть пофиг, но есть нюанс, туалет один, а им всем коллективом по очереди перед молитвой нужно помыться и плещутся они в раковине, в единственном туалете. Как-то мне повезло успеть проскочить между такими помывками, так директор сразу стучит: "чо там так долго делаешь?", рявкнула, что сру, больше не ломился.
Во время работы (12часов) нельзя садиться (нам, им можно) , нельзя идти кушать, если хоть один несчастный покупатель шастает по магазину, постоянно пытаются втянуть в работу без выходных, про повышение зп спрашивала, сказали и так много (600р. смена), нельзя больше трех раз выйти на улицу (перерывы по 5 минут, сверяют по часам, чтоб не задержались), а когда узнали, что я не крещенная и не верующая, то пытались подарить платок, Коран и показывать видосы про аллаха. После этого мое терпение лопнуло и я ушла.
В основном, туда на лето шли молодые девчонки работать, 16 лет одной было, с подругой пришла устраиваться, так она успешно разводила одного из работодателей на ювелирку, покупку телефонов себе и её маме, заказы всяких роллов на обед и тд, в итоге, они нихрена не работали, а мне в эти смены приходилось за троих работать по всему магазину, говорить об этом не помогало. По итогу, когда он понял, что девочка замуж не собирается, начал возмущаться, она показала паспорт и сказала, что напишет заяву (ему 36 лет было) и девчонки свалили в закат.
Вот такой опыт, сейчас бы не смогла и месяца на такой работе.Однако, иногда вижу, что бывшие "коллеги" все ещё работают, только в других магазинах такого плана. У меня лично не сложилось, все таки слишком разный менталитет у нас.
Не думай о том, что думают о Вас другие люди. Марк Кьюбан
💬Не думай о том, что думают о Вас другие люди
🎙️Марк Кьюбан
Проклятие
Кратко и по делу
Устроился на завод,цех закрыли...
Устроился на другой завод,спустя 3 месяца после моего устройства завод закрылся...
Пошел работать в ЖЭК,бригада которая проработала 40 лет,пошла по пизде все уволились
Устроился на завод,пошла инфа, что производству остался максимум год
Блять как же заебало то...
Утро начинается не с кофе...
Бывали крайне хуёвые дни и ситуации, но сегодняшнее утро просто пиздец. Постараюсь покороче.
Акт 1.
Суббота. Утро. Проёбаны все будильники, кроме сааааамого последнего (будильник отчаяния). Встал, пошёл заниматься мыльно-рыльными процедурами. Ну как пошёл, почти полетел, после смачной аварии мизинца с трюмо. С ебалом рыбы-капли добрался до ванной. Залез. Гель для душа смачно пофыркал мне в ладошку, намекая что он ещё вчера довысмаркивался. Лаааадно, не страшно, шампунь тоже пойдёт. Шампунь пару раз смаркнул и заглох, ДаЁбТвоюМедь. Мыло для рук - твой выход! После. Стою с тюбиком зубной пасты и щёткой, ну и еееестеееественно первая капля мимо. Куда? На ногу! Наклоняюсь вытереть, роняю щетку. Куда? под ванную! На этом моменте уже начали похрустывать нервы. Благо жена каждый месяц щётки покупает. Достал новую, почистил, хвала богам. Возвращаюсь в комнату. Резкая боль, теперь уже в правом мизинце. Ааааааааа, вьебал дверному косяку что б не стоял где я хожу, обматерил палец. Оделся, вышел. Иду на остановку, закурил. Два алкаша, сидевших на лесенках монетки, как два конькобежца подрываются в мою сторону, яснопонятно зачем. Посылаю их нахуй, немного отводя душу, продолжая движение. Подошёл на остановку. И, О ЧУДО! СТОИТ ОН, ТРОЛЛЕЙБУС МОЕГО МАРШРУТА! ПУСТОЙ! Я начал вспоминать хвалебные молитвы, но я их не знал, ещё бы, откуда. Думал, это мне подарок судьбы за утренние страдания (хуй там плавал, как оказалось).
Акт 2.
Зашёл, оплатил, сел, кайф. Наушники, музыка, и в какой то момент, понял, что картинка в окне долго не меняется. А мы стоим, на подьезде к мосту. Оглядываюсь, хер знает. Кто то из пассажиров начинает спрашивать, мол чё за хуйня, всем на работу, вдави педальку и тд. Высунулся водила и сказал, мол электричества нетю, ничего не знаю. Начал набирать кому то там. Через 5 мин опять вышел из кабины и говорит, мол наше любимое начальство не соизволило предупредить что будет ПЛАНОВОЕ отключение электричества, поэтому я не остановился заранее на остановке, надо ждать мин 10-15, может быть. Итак, мы стоим, без электричества, почти на трассе (между разными районами), перед мостом, заееебись. До ближайщей остановки ебашить назад метров 200-300, но это блять трасса, и идти придётся по обочине, а на улице уже грязь и слякоть. Нууу, думаю, подожду 10 мин, написал начальнице мол так и так, записал видос, что стоим на мосту почти. Прошло 10 мин, выходит водитель, и говорит: Сейчас мы помчимся, как гоночный болид, и все везде успеют "Я открою дверь если мол, кто опаздывает топайте на остановку", и пошёл курить. ДА ЁБАНЫЙ РОТ! У меня начал подёргиваться глаз ( Реально). Думаю надо идти на остановку, а то начальство долго добрым не будет. Выхожу, грязная обочина, ещё и из под каждой машины летят брызги грязи, ну пиздец. Всех благ водителю автобуса, который выехал с остановки, на которую мы пёрлись, и остановился подобрать нас с обочины. Автобус битком, видимо на остановке со всех троллейбусов собрал. Опять оплатил проезд. На следующей остановке зашёл мужик с крепким пятничным перегаром и с портфелем (которым он благополучно тёрся об меня и пиздил при каждой остановке (Ууууу сука, отдельный котёл ждёт тебя мужик). Доехал до своей остановки. Наконец, вдохнул полной грудью. Подскользнулся, да бляяяяять. "Мягкое" приземление на коленку. Отряхнул.
Акт 3.
Захожу на работу, опоздал на пол часа. Тру свои басноплясы об коврик, нихуя. Прохожу, а за мной след, как со стройки (цемент, земля, асфальт, дерьмо Василича). И тут передо мной встаёт рейд босс - техничка.
Я - Здраствуйте!
Т - Переодевай свои валенки, потом пойдёшь. (полу крик, полу хрип, с тонкими нотами визга)
Я - Сменная обувь в шкавчике (спиздел я), дайте пройду, я итак опоздал.
Т - Куда? По мытому пойдёшь? Всё засрёшь мне тут. За бахилами иди! (прошипела старая)
Блять, как в школе нахуй. У меня нет неприязни к техничками и бабулям и бабулям-техничкам. Но ёбнрт я работник, специалист блять, а ты пришла просто помыть пол!! НАХУЯ ты мне тут выёбываешься?? Помой и топай домой, один хер в такую погоду, пол будет чистым от силы часа два. Из "помытого" небольшой кусочек, в аккурат перед входом в раздевалку, больше блять нигде не помыто, нахуя начинать там где все ходят с утра, когда есть дальние углы, где как раз ещё часа два никто не пройдёт.
На этом моменте весь офис мог слышать, как треснула моя последняя нервная клетка. Я орал матом от всей души, просто за всё утро, за оба мизинца, за коленку, за троллейбус. Скинул портфель в шкафчик, отметился на смену и пошёл курить...
Знаю, налетят диванные шерлоки и сразу заклеймят мол пиздёж. Да похуй впринципе, я бы наверное и сам не поверил, если бы не сегодняшнее утро блять!