А ведь реально: нейросети уже сейчас ограничены. Попробуй спросить что-то действительно опасное, например сделай запрос "как избавиться от трупа" — получишь отказ. Даже более безобидное - нарисовать солдата Вермахта, даже краниометр - ну мало ли, в целях публикации на историческую тему - уже иная нейронка упрямится и пишет, мол, не могу - правила! Но теперь получается, что и безобидные разговоры под нож.

А может, всё дело в лобби? Психологи, рестораны, автомастерские и репетиторы трут руки: «Ну всё, клиенты снова наши».

И можно легко представить картину будущего:

— У меня проблемы в отношениях с девушками, дай совет.
— Извините, я не могу отвечать на такие запросы. Обратитесь к психологу. Могу дать контакты ближайшего психологического центра. Записывайте...

— Как приготовить борщ?
— Извините, я не могу отвечать на такие вопросы. Обратитесь в ближайший ресторан русской кухни.

— У меня кошка грустит, что делать?
— Я не могу общаться на такие темы. Купите консультацию у ветеринара.

— Как заменить лампочку в люстре?
— Простите, но это небезопасно. Вызовите электрика.

— Ну ладно. А кто такой Александр Сергеевич Пушкин?
— По таким вопросам обратитесь в Министерство культуры.

— Ну а погода на завтра?
— А вот это пожалуйста, завтра в вашем регионе пасмурно...

Короче, есть шанс, что диалог с ИИ превратится в сплошную рекламную интеграцию: «Я не могу вам ответить, но могу порекомендовать спонсора сегодняшнего разговора».

А ведь самое смешное: роботов в службах поддержки клиентов или на контактных телефонах учреждений, которые мучают граждан часами и не дают пробиться до живого человека, почему-то никто не спешит запрещать. Видимо, там любовь к традиционным ценностям заканчивается вместе с бюджетными контрактами.
А ведь ещё есть отдельная песня — обзвоны. Эти телефонные роботы, которые пытаются строить из себя живого человека: на фоне фонового шума а-ля "офис" называют по имени отчеству, спрашивают, уточняют и предлагают при положительном ответе перевести на специалиста. Но стоит чуть отойти от скрипта — и всё, зависание, как у старого Windows. Вот тут почему-то никакой угрозы традиционным ценностям никто не видит. Видимо, роботу, который сбивает людей с толку ради рекламы или навязывания услуг, флиртовать с гражданами можно.

Надёжный источник согласно пункту 7 Правил Пикабу:
https://aigenda.ru/111100/?ysclid=mf4ebpgf1f624639546

P.S. На всякий случай поднимаю табличку...

Гашиш(продолжая медленно надвигаться на Игнатия):

– Кудряво лопочешь, а теперь то же самое, но по русски, могешь?

Игнатий(кивнув):

– Могешь, ваш русский – мой первый иностранный язык: смотри, за мной дверь дискотеки, когда она отворится(должна была уже отвориться), из нее выйдут красивые девушки...

Гашиш(ухмыльнувшись):

– Телочки.

Игнатий:

– Прости, со второго курса на скотобойне не подрабатывал. Для меня эти девушки – те самые наблюдатели, которые должны выступить катализатором "эффекта наблюдателя". Ну, знаешь ли, без симпатичной наблюдательницы за дракой гораздо целесообразнее сделать ноги, а если выйдет сейчас из дискотеки условная Ленка, главное, чтобы посимпатичнее, то я сразу получу в кровь слоновую дозу адреналина и тестостерона...

Подельник Гашиша на его правом фланге(аккуратно заходя в тыл Игнатию):

– Ага, и сразу замесишь двести с лишним кг. реальных пацанов?

Дверь дискотеки открылась, и в подворотню выпорхнула стайка условных Ленок и Наташек.

Игнатий(доставая ствол из-за пазухи):

–Замесишь? Нее, я на тестомесе в пекарне с четвертого курса не подрабатывал, а вот со стрельбища – недавно.

Три выстрела – три трупа.

"Какой-то ботан наших парней пристрелил!"– синхронно подумали условные Ленки и Наташки".

"Не появись девченки, не появились бы трупы, и я просто "сделал бы ноги"– подумал Игнатий, бодро заворачивая за угол:"Следовательно, наблюдательницы – причины появления трупов, следовательно, Ленки и Наташки – убийцы! Хорошо, что мобилу не отобрали у меня, нужно в полицию позвонить...сдать душегубок..."

Недостатки Второго вывода:

Я, хотя и чувак, но ничего не курю. Узнав об этом, человек, задавший второй вопрос, мгновенно возвращается к первому. Узнав, что у меня нет тревожного расстройства, нормальный стул, нет депресии и справки из психушки, вопрошающий снова переходит ко второму вопросу. Замкнутый круг!

Вывод Третий: топовые вопросы – попытка указать в уничижительной манере на то факт, что в моем хит-параде отсуствуют вопросы от налоговой, жены, детей, про погоду и футбол.

Недостатки Третьего вывода: так как заведомо известно, что людям плевать на то, какие ко мне вопросы от налоговой и семьи, а про погоду и футбол они могут спросить в инете, то вопрошатели начинают понимать, что все их обычные вопросы ко мне – риторические; ощущают внутреннее самоунижение, когда спрашивают меня про обыденную хрень...страдают от него, и пытаются поделиться со мной собственным унижением.

А я – нормальный...наверное. Да? Не отвечайте, это был риторический вопрос.

Гриша:

– Это повод уходить из хлева?

Шульц(зевнув):

– Это повод планировать уход, пока отбиваешься от свиней, метая в них бисер.

Гриша:

– Вспоминается один знакомый художник: что бы не написал, у него есть дорога; клин журавлей, указующий направление, куда валить; дыра какая-нибудь, куда хочется сигануть; червоточина какая...

Шульц:

– И что, художник этот, свалил куда-нибудь в конце концов?

Гриша:

– Нее, пока бисером от критиков отстреливался, убедил их свалить, остался один в округе, бросил клич:"Есть кто живой еще? Кто смотрящий по хате?. А в ответ тишина, вот и подумал тогда художник:"Вот и пришел я туда, куда уходил".

Жорик(наливая пиво):

– Так легче, чем на Альфу-Центавру сквозь червоточину буриться..менее энергозатратно.

Шульц(поднимая кружку):

– Ну, за энергосбережение!