Persil, собака и эпичный провал толерантности
Германия, 2008 год. Языковые курсы — место, где сталкиваются судьбы, культуры и… иногда очень резкие запахи.
Действующие лица:
Одесская еврейка (назовём её Сара) — милая, умная, но с устойчивым амбре, будто за её плечами невидимый шлейф из собачьих «сюрпризов».
Турецкий парень Мехмет — добряк с эпилепсией и детской непосредственностью. Говорит, что думает, особенно если это звучит как рекламный слоган.
Остальная интернациональная группа (включая меня) — тихо страдает, но слишком вежлива, чтобы сказать что-то вслух.
Сцена 1: Загадка вони
На перемене Сары нет. Группа наконец-то может дышать и обсуждает главную загадку семестра:
— Откуда у неё этот… аромат?
— Говорят, у неё собака. Которую она не выгуливает.
— Вообще. Никогда.
— То есть её квартира — это… одна большая лужа?
— А одежду она вообще стирает?
Все кивают, вздыхают, но слишком культурные, чтобы поднять тему при Саре.
Проблема: обсуждают на немецком, потому что в группе много турок. Но забывают про Мехмета.
Сцена 2: Мехмет врывается в игру
Сара возвращается. Урок начинается. Всё идёт нормально…
И тут Мехмет, с лицом человека, который только что понял всё про жизнь, выдаёт:
— SARAH! DU MUSS PERSIL KAUFEN! (Сара, тебе надо купить Persil!)
Гробовая тишина.
Сара моргает:
— …Что?
Мехмет, довольный собой, продолжает:
— OHNE PERSIL DEINE WASCHMASCHINE FUNKTIONIERT NICHT! (Без Persil твоя стиральная машина не работает!)
Группа: 😳 → 😶🌫️ → 😂
Сцена 3: Мехмет идёт ва-банк
Сара в ступоре:
— Зачем ты мне это говоришь?!
Мехмет, видя, что зал "зашёл", решает, что он главный комик группы, и начинает орать, как уличный торговец:
— DUUUU MUSSST PERSIL KAUFEN! PERSIL! PERSIL! OHNE PERSIL—
Половина группы уже катается по полу.
Преподаватель не понимает, что происходит.
Сара смотрит на всех, как на психов.
А Мехмет работает на публику, будто это его последнее выступление в «Comedy Club».
Развязка:
Сара так и не поняла, в чём прикол.
Группа не смогла объяснить, потому что все либо ржали, либо боялись.
Мехмет до конца дня ходил героем.
Мораль: Если хочешь сказать человеку, что от него воняет, найди турка с эпилепсией. Он сделает это грамотно, громко и с рекламной эффективностью Persil.
P.S.
Эта история действительно произошла, когда я ходил на языковые курсы. Но пересказать её так, чтоб было смешно не получалось. Посмотрим по оценкам пикабушников, как с этим справилась нейросеть.
