Подстава от солнца
Ему будет очень сложно объяснить, откуда такой загар...
0 просмотренных постов скрыто
Неловко вышло
Показать полностью
1
Красота - страшная сила. Боюсь
Иду утром вджобывать, никого не трогаю. Навстречу родитель с отпрыском, в школу направляются. Взгляд цепляется за непривычную деталь на лице дамы.
У нее под глазами прозрачные накладки. Вроде как патчи же? И постеснялся спросить, она забыла их снять, как бахилы, или это привычный для нее вид. Сейчас считается нормальным, если я завтра приеду на работу с такими накладками под глазами, или мужики не поймут? Петрович.
Беззаботное велосипедное детство
Навеяно постами про самокатчиков и прочей нечистью, которая не соблюдает ПДД :)
Разблокировано воспоминание:
Я - мелкий звиздюк лет 7-8, мой железный конь - маленький зелёный велосипед.
Солнышко стоит почти в зените, а мои прекрасные длинные байкерские короткие волосы щекотал летний ветерок.
Вот мой домик трёхэтажный, а вот крутой поворот, по которому можно проехать вокруг этого самого дома.
И вот, я самый крутой во дворе, лечу со всей своей детской скоростью вдоль дома к тому повороту, и уже поворачивая я налетаю на коричневую машину - фольцваген, как сейчас помню, который ехал в моём направлении (прям на углу поворота стоит большой кустарник, из-за которого ничего не видно).
Удар…
И вот я лечу, пузом кверху, а ясное небо пролетает в моих глазах. Плюх. Упал в кусты с крапивой, а сверху на меня приземляется мой велосипед.
Всё, что я помню - это бледное лицо водителя, который бросился ко мне. Спросил как я себя чувствую, но в порыве азарта я лишь буркнул что всё нормально, поспешно взял в руки велик и был таков.
А на следующий день увидел как во дворе дома стоял этот самый фольцваген: новый, чистый, и с вмятиной на капоте с детский кулак.
Я не знаю что сейчас с этим мужиком, я не знаю где тот самый фольц, но блин, мужик.. Если ты это читаешь, то сейчас, с большим сожалением, я прошу тебя простить того самого мальца, который влетел в твою ласточку.
Сейчас сам уже водитель, слежу за дорогой, но блин, проезжая этот поворот, я вспоминаю то небо, которое мне так запомнилось пока я летел, я невольно сбавляю газ.
Ты тогда пережил весь спектр эмоций, доступный человеку, а я лишь отделался царапинами.
Прости, я реально был тем мелким звиздюком, который чхать хотел на эти три буквы - ПДД.
Показать полностью
Ответ на пост «Неловкая ситуация»3
Подержите моё пиво, сынки.
Как-то раз отправила меня супруга в магазин за всякой фигнёй по мелочи, и заодно пятитысячную купюру разменять. Главной покупкой была самая дешёвая водка - швы послеоперационные протирать. Большую бутылку брать не стал, выбрал 0.25 из нижнего ценового диапазона, иду к кассе. И тут звонок - благоверная забыла, что ей надо рассаду сажать, и ребенок шоколадку попросил. Забегаю в хозяйственный отдел, беру нужное, встаю в очередь на кассу. Выкладываю на ленту: дорогую, большую и вкусную шоколадку, 0.25л самой дешманской водки и... пятьдесят пластиковых стаканчиков! Ну и как розочка на торте - протянутая мною кассиру свежая и хрустящая пятитысячная купюра...
На недоумевающие взгляды других покупателей и повисший в воздухе немой вопрос отвечать не стал. Молча и гордо удалился в закат, поглядывая на всех свысока.
Привет, ты что ухуел?
История произошла во время перемещения вещей из квартиры, на первом этаже и подвала, в грузовик для переезда. Носим неспеша вещи уже больше часа, подвал всё время открыт, сосед ещё говорит, мол, не забудь закрыть потом, слова оказались пророческими. Несу очередную коробку и вижу доходягу лет 45, коих в нашем районе множество с моим черным пакетом для строительного мусора на 200+- литров, удаляющегося вдали, только у меня в этих пакетах всё, что нажито непосильным трудом было, и ждало своей очереди из подвала в машину. Сходу ему: Привет, ты что охуел? Откуда тащишь пакет? Тебе ебальник набить сразу или ментов вызвать? Стоит сказать, что считаю себя интеллигентом и мат использую очень редко, а уж наезды такого плана- никогда. Воришка начал что-то невнятное бормотать, типо я это оттуда несу, там всякое, ну мусор, просто несу, на мусорку из подвала, там ЖЭСовцы сложили. Я начинаю развязывать пакет и вижу, что внутри хлам, но НЕ МОЙ. Как в замедленной съемке, начинаю осмысливать происходящее. Так неловко и так стыдно мне не было за все 34 года. Говорю, мужик, родной, извините) разрешите выбросить этот пакет за Вас. И ухожу в сторону мусорок
Я выпила литр сливового сока, и что теперь?
Материал был взят и переведён с Reddit
Итак, у меня был запор, и я где-то прочитала, что сливовый сок является натуральным слабительным, и купила его. И не знаю, почему, если я представляла, что читаю это или нет, но мне показалось, что я прочитал комментарий, в котором говорилось, что пол-литра подогретого сока делают свое дело. Итак, я подумала, что мне нужно много выпить, чтобы он подействовал, поэтому я выпила весь литровый объем. Через несколько часов я заметила, что что-то не так, в животе у меня булькает, шум постепенно становится громче и хуже. Прямо сейчас не могу уснуть из-за боли. Итак, я поискала этот комментарий, и на самом деле нужно было выпить только 1 чашку. Я не знаю, что теперь произойдет, может быть, я отправлюсь на Луну с пердежом? Может быть, придется вызвать скорую??
1. Не доверяй пердящим в течение следующих 72 часов
2. Welcome...to Пердеж юрского периода.
3. Тебе наверняка захочется снять всю одежду, прежде чем идти в ванную.
4. Ах, напиток воинов!
5. Скачайте новую книгу, проложите длинный шнур зарядки в ванную, возьмите освежитель воздуха и упаковку влажных салфеток. Держитесь!
6. На будущее все, что вам нужно, - это 5 мармеладных мишек Haribro без сахара, и ваш кишечник подвергнется святому экзорцизму.
7. В худшем случае ты станешь клингонским Воином.
Похожие подборки с интересными вопросами и ответами в ИСТОЧНИКЕ
Показать полностью
Как не надо давать чаевые
Для меня всегда было проблемой сходить в парикмахерскую, каждый раз новому парикмахеру объяснить как надо и не надо, показать фото и т.п. Да ещё иногда и результат не совпадал с желаемым. В общем менял парикмахерские пока не нашел нормального парикмахера. Пару раз сходил к очередному новому парикмахеру и понял, что стрижет супер.
И вот решил я оставить ей комплимент за работу, так сказать. Отсчитал нужную сумму и ещё добавил сверху. Только вот всю сумму я отсчитал сотками. Она просто сгребла сотки не проверив сколько там, на том попрощались. Теперь иду и думаю как правильно давать чаевые в таких ситуациях. Какие-то чаевые Шрёдингера - по факту дал, но факт передачи не засчитался.