Это меняет дело
Недавно одна история из моего детства получила неожиданное продолжение. Я очень любила петь, но стеснялась, мама всегда говорила, что мне медведь на ухо наступил. И тут нам в школе задают выучить гимн (ещё СССР). Будут принимать в октябрята. В одной комнате родители, в другой я и бабушка. Выучила текст "Союз нерушимый республик свободных Сплотила навеки Великая Русь". Волнуюсь перед посвящением, пою уже раз пятидесятый, так чтобы хорошо было. Уже и бабушке видимо надоело. Сначала хвалила, потом говорит, хватит внучка, выучила уже. И тут из соседней комнаты раздается такой неудержимый хохот родителей, просто дикий ржач, со слезами и подвываниями. Я конечно расстроилась, наверное все таки плохо пою. Этот случай из детства запомнился на всю жизнь и недавно я решила спросить у мамы, почему они так надо мной смеялись. А мама мне говорит, что они с отцом пытались заняться сексом, но под гимн у них ничего не получалось.
Чаты в социальных сетях могут вызвать недопонимание
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Дочь маминой подруги
У многих родителей есть такая привычка - сравнивать своих детей с детьми своих знакомых и друзей.
Я очень часто сталкивалась с этим. Но в один день все изменилось.
Дело было во 2 классе, когда я пригласила к себе в гости подругу-одноклассницу. Она умница, такая хорошая ученица.. Моя мама считала эту девочку идеалом, к которому я должна была стремиться.
Одноклассница, мама и я сели за чай. Мама начала расспрашивать юную гостью. Речь зашла о книгах.
Мама: *мое имя*, ну-ка, сколько слов в минуту ты читаешь?
Я: 80
Мама: А сколько читаешь ты, *звучит имя одноклассницы*?
Одноклассница (с очень важным выражением лица): "Ну знаете.. бывает по-разному..точно я сказать не могу.."
Мама: "И все-таки примерно сколько?"
Одноклассница задумчиво отвечает: "Ну может 2 часа... нууу.. ну примерно час.."
Озадаченная мама еще пару раз переспросила гостью. Девочка с лицом, ака "Вы держите меня за дуру?" отвечала тоже самое. Больше вопросы никто не задавал.
Ну, примерно час.
Это я собаке говорил
Родители вчера поехали на почту за посылкой. Забрали, сели в машину ехать домой. Папа-на водительское, мама - на заднее.
Пока мама усаживалась поудобнее, папа смотрел в окно и курил. На глаза ему попалась собака, которая сидела на дороге. Смотрит на нее и говорит:
- Что ты сидишь, холодно же, сейчас пятую точку отморозишь.
Как вдруг получается ответ:
- Нет, я двое штанов сегодня надела, не отморожу.
Папа поворачивается к ней примерно с таким лицом ( по его словам )
- Я это собаке говорил.
- Да? А я думала мне.
P.S. Баянометр ругался на картинку, естественно.
Родители - мои, тег - моё.
Надеюсь все придут похмеляться.
Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.
"У меня ребенок уехал!"
К посту http://pikabu.ru/story/quotpustite_ditachku_v_kazakhstanquot...
На дворе 2005 год, мне 17 лет, поздняя осень, на севере полноценная зима. Возвращался из Самары в Губкинский с мамой. Дорога с пересадками, долгая и выматывающая. Самара-Когалым на самолете, Когалым-Губкинский на поезде.
Первая часть пути позади, в пути все путем. Добрались до жд вокзала Когалыма, купили билеты, вокзал набит битком вахтовиками, толкучка, сидячих мест нет, мы не кушавши давно. Мама отправилась на поиски пропитания, я был оставлен на присмотр за не большим, но внушительным скарбом. Билеты и паспорта у меня на сохранении, денег нет - не дружили со мной тогда. Ну и остались мы вдвоем - я и мой плеер к ушам пристегнутый. Тут начался на вокзале кипишь - объявили посадку на поезд Пурпе-"дальнейшее направление", вокзал пустеет в щитанные секунды, места сидячие появляются, я передислоцируюсь в угол зала ожидания и базирую свою ж. на холодную металлическую вокзальную скамейку, спиной ко входу, естественно со всем скарбом. До отправления нашего поезда, по билетам, два полнометражных сновидения, в общем не напрягаясь погружаюсь в режим ожидания.
Где-то через минут 40 моего медитативного ожидания, предо мной явилась мама, вся красная запыхавшаяся и в сопровождении сотрудника милиции и какого то округлого мужика из ближнего зарубежья, наушники пришлось снять. Фраза, которую я первой услышал, изреклась молодым, не высокого роста (меньше меня на пол головы) милиционером и звучала следующим образом: "И ЭТО ВАШ МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК!?!", Именно капсом и именно с преобладанием восклицания над вопрошением.
К слову говоря, я в тот год поступал в Балашихское военное училище и был в хорошей физической форме, впрочем поступил, но с грыжами межпозвонковых дисков, как оказалось, очень сложно было там остаться на кмб.
А вот как всё было со слов мамы.
Когда объявили посадку на поезд Пурпе-"чего то там еще", мама услышала только слово Пурпе - наш конечный пункт, и вопреки здравого смысла и очень не скорого наступления времени по нашим билетам, отправилась на поиски меня в зал ожидания (но я то передислоцировался и мне было пофиг на кипиш на вокзале). Не найдя меня, побежала в поезд за толпой в первый попавшийся вагон (билеты у меня, номера мест она не знает), втирает проводнице, что у нее ребенок без нее в поезд сел и она ни как не может его бросить, долго приперается с проводницей, кричит, поезд трогается, проводница не впускает, приходится спрыгивать, хоть и на небольшом но ходу, в сугроб. Далее бежит на парковку к таксистам, на эмоциях объясняет какой у нее сын не путевый и что "кровь из носа", но надо срочно ехать на следующую станцию и поезд обгонять. На улице мороз и дичайший зимний гололед, таксисты ни в какую и ни за какие, успокаивают и внушают вменяемую мысль о посещении пункта милиции на вокзале, куда и проводят ее. После объяснений сотрудникам всей ситуации и уже с планом дальнейших действий, предложенным там, покидая данный пункт, вся эта компания и натыкается на меня, так как сидел я в аккурат на против и залипал в змейку на телефоне, который, почему то, предательски молчал и не принимал ни от кого звонки.
Ну далее, немного прифигев от происходящего, я, не найдя слов для комментариев и вопросов, покорно, но с недоумением, пошёл за мамой в кассу, где кассирша с недоумением пыталась понять просьбу моей мамы поменять "пропавшие" билеты на ближайший поезд, которым и был тот самый, который вроде и уехал, но приедет часа через четыре...Пошли кушать вместе.
Мама у меня не скандалистка и ни коем образом не относится к тому типу, что был указан в посте про таможню, но хочется заметить, что для родителей мы всегда маленькие и беспомощные и о нас всегда надо заботиться. И это материнский инстинкт. Ну а в посте про таможню, скорее всего, про синдром отсутствия мозговой активности.
Долго, длинно, простите.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Разбитые мечты
Детство. Любая проблема - виноват компьютер. Любая. Любой скандал, и только посмей что-нибудь ответить - это ты всё из-за компьютера такой агрессивный!!!!! Хуевая учеба? Виноват компьютер. Проблемы с одноклассниками? А нехуй было в компьютер играть. Из-за такой "заебательской" жизни стали сниться кошмары - ну точно компьютер. Любая тройка - ну, всё ясно, это тебе компьютер мозги жарит.
Разрешили играть в компьютер - это компютер виноват в плохоё учёбе. Запретили - тоже компьютер виноват, ведь я тебя сука знаю, сидишь на уроках и представляешь свои дурацкие компьютерные игры.
Помню, первый раз я познакомился с интересным программированием. Не в школе на уроках со скучными задачами в бейсике, а с интересным программированием. Заметка в журнале, о том как делают игры. Я прочитал. Мне стало интересно. Я понял, что программирование может быть интересным. Из-за этого я потом себе профессию, блять, выбрал, из этого говна вылез, в котором я был. Но тогда я не знал что так будет. Просто понял - моё. Попросил у родителей выписать диск с программой-конструктором игр. Что-то вроде "программирования для чайников". С конструктором блеать. Идиотское название. Мама, я не буду играть, я буду учиться. Что мне ответили?
Цитирую почти дословно:
Конструктор? Ты дурак чтоли? Ты посмотри сколько тебе лет, какой ещё конструктор?! Совсем в детство впал со своим компьютером!.
Единственное, что меня грело - мечта открыть свою студию компютерных игр. Ясен хуй, ничего я не открыл. Но ради этого я получил образования, ради этого я заставил себя сдать экзамены в сраный универ, из-за этого я, блять, зарабатываю при в два раза меньших усилиях примерно столько же, сколько зарабатывает мать. И что? Помню, в этом сраном детстве на волне идиотского оптимизма я как-то поделился своими мечтами с матерью. О-о-о, это было что-то. Такой взгляд "как на говно", как будто я решил стать гей-шлюхой, а не открыть сраную студию компьютерных игр. Еб*ный стыд.