Напугала
Жена укладывает спать сына (5 лет), параллельно орëт кот как ебанько. Выходя из комнаты сына, говорит мне про кота -"Как он задолбал! На улицу нафиг выкину!"
Голос из детской-"Зачем меня на улицу!?
😂😂😂
Жена укладывает спать сына (5 лет), параллельно орëт кот как ебанько. Выходя из комнаты сына, говорит мне про кота -"Как он задолбал! На улицу нафиг выкину!"
Голос из детской-"Зачем меня на улицу!?
😂😂😂
Было время, я весила 70 кг при росте 170 см., для моей мамы, которая оглядывается на жизнь других - это было перебором. "Дочь, надо худеть, пузо как у меня беременной"
Я не парилась никогда, есть муж - чувствую себя хорошо и ладно. Потом я подцепила инфекционную болячку вызывающую неврологические заболевания, не хочу в подробности, в общем похудела я до 45 кг.
Пролечилась, жизнь пришла в норму. Бегаю/прыгаю, Слава Богу. (еще лучше чем раньше)
Чувствую себя хорошо, вешу, ну наверно 60, но, теперь моя мама думает, что я опять больна, раз такая худая!
И вот как доказать обратное? Я блин правда хорошо себя чувствую! Я просто перестала жрать майонез и хлеб, все! Я все так же курю и попиваю пиво. Но постоянное навязывание болезни - блин, ну нельзя же так.
Вообще, я очень боюсь, что у мамы началась деменция. Она помнит все очень хорошо, лучше чем я, но ее мысли меня пугают.
А в реальности: просто все в ахере!
Мнение родителей : воют от непрерывного зависания детей в гаджетах, и их непрерывных истерик и скулежа типа: "мама купи мне покемона!" (*покемон - замените на любую хню, мне лень гуглить, что там у них сейчас в моде). Ничего не хотим, ничего неинтересно...
Мнение учителей : ахеревают от дерзости детей, которым родители рассказывают, что их должны все целовать в попу, ибо они венец мироздания, и все такое… А также от мнения родителей, по мнению которых: «школа должна сделать всё сама, т.к. им за это деньги платят!»
А еще все они вместе в ахере от телефонов тоже, конечно же!
Ибо эти снежинки из них не вылезают вообще!
На уроке - если учитель не ссыкло, и школа нормальная, (где есть хоть намек, что учителя защитят), то дети их убирают.
Но на переменах!!!!! Ни общения, ни флирта, ни разборок! Нихера!
Все залипают в смартах!
Мнение детей: аа...чё каво...а чё не так??? А можна пораньше уйти? ых-ых-ых-ых....
Резюме: его нет.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Некоторое время работала на стойке Информации в одном гипермаркете. Потерянных детей приводят часто, раз в неделю точно. Есть несколько типов родителей: одни прибегают за ребенком со слезами и лёгкой сединой, а есть ..
Ситуация номер раз. Приводят ребенка, лет 5-7, точнее не вспомню. Объявляем по громкой связи, через некоторое время подходит ОНА. И начинает нас отчитывать, зачем ребенка притащили сюда? Она его специально в отделе игрушек оставила, пусть глазеет, а она спокойно по магазину походит. Говорит, всегда так делает. Ну, норм, чо
Ситуация номер два. Приводят девочку. Лет 7-8. В слезах-соплях, испугана, пришла с бабушкой и потерялась. Объявляем по громкой связи. Раз, второй, третий. Никто не идёт. Девочку спрашиваем на предмет номеров телефонов родителей (вдруг бабуля ушла и забыла про внучку), в это же время по видео отсматривают с кем пришел ребенок и где бабушка. А бабушка на кассе отоваривается. Оплатила, пришла, гаркнула на ребенка "сама дура нечаво по сторонам глазеть" и они ушли. Ребенок минут 30 просидел у нас, слезами-соплями умывалась, зато бабуля все по списку купила. Пипец
Пару лет назад работала в известном магазине одежды. Захожу как-то в магазин не в свою смену (поздороваться, по трц пройтись и тд). Слышу детский дикий плачь, который разносится по всему магазу, ищу источник крика. Нашла маленькую девочку лет 3-х, опрашиваю, потерялась. Что должен сделать неравнодушный работник магазина? Дотопать до кассы, сделать объявление по громкой, вручить детенка прибежавшим родителям. Беру малышку за ручку, идем к кассе, начинаем объявлять о пропаже на весь магазин.
Вылетает папаша с дикими криками: «Ах ты больная маньячка, моего ребёнка увела, да она всегда орет в магазине, я на тебя в полицию заявлю!!!»
P.S. Никто никуда не заявлял, но желание помогать как-то пропадает.
Сын, 12 лет, вопрошает:
– Ты когда-нибудь мыла кнопки в дуршлаге?
Где у дуршлага кнопки? Вспоминаю наш советский глухой дуршлаг с отверстиями. Я их бечевкой туда-сюда мыла, да.
Отвечаю:
– Да. Дырочки.
– Да какие дырочки, мам… Ты кнопки в дуршлаге мыла?
Так, не то, значит.
– Какие кнопки? В дуршлаге есть сито, дырочки, бортики и ручка. Нет там кнопок!
– Ну ты кнопки никогда не мыла в дуршлаге?
Так. Блин. Надо напрячься.
– Дырочки? Что там еще похоже на кнопки?
Сын смотрит как на неразумную.
– Мам, если я скажу, ты мыла там черешню, ты же не скажешь, что дырочки похожи на черешню!
Начинает что-то доходить, но слабо.
– Нет, не мыла. Я не мыла в дуршлаге кнопки. Никогда.
– А я мыл вчера кнопки в дуршлаге, йогуртом клавиатуру залил.
– Ааа.
Выдыхаю)
В детстве, был я ребёнком веселым и общительным, собственно, как множество детей моего возраста(средняя группа дет сада).
В чудесный летний денёк, выхожу я, карапуз, во двор дома и направляюсь на детскую площадку, где ребята, гораздо постарше меня, пьют пиво. Пенное, уже достаточно хорошо ударило им в голову. И решил один из них пообщаться со мной, да поприкалываться, но я воспринял его тогда очень серьёзно.
Задавал он мне разные вопросы, на мои отвечал, и в ходе беседы, состоялся у нас следующий диалог (Wizit - "Я", Старший парень - "П"):
П: А ты в садик ходишь?
Я: Да
П: А с ребятами дружишь в садике?
Я: конечно!
П: А девочка у тебя там есть?
Я: Да. (И это была чистая правда, дружили мы с девочкой одной, за ручку ходили, играли часто вместе, Анькой ее звали)
П: А вы с ней трахаетесь?
Я: А как это?
П: Ну ты ей предлагал еб@ться?
Я: Нет
П: Ну так предложи.
Я: И что будет?
П: Ну она обрадуется
Я: И что будет?
П: Секс у вас будет. (В это время они всей компанией залились диким гоготом и удалились с площадки, скорее всего за добавкой).
До следующего дня, я ходил в задумчивости. В садик пришёл загадочный. После завтрака, отвел Аньку в сторону("А" - Анька):
Я: Я тут это...
А: Чего?
Я: Давай еб@ться?
А: Давай. А как это?
Я: Не знаю. Надо было тебе предложить, а ты должна радоваться и потом у нас должен быть секс(все как на духу выложил я)
А: а секс это что?
Я: Да не знаю я, но мне мальчишки старшие рассказывали, что это круто.
Анька была находчивой девчонкой. Достала конфету из кармана:
А: Вот
Я: Что?
А: Секс
Я: А как это?
А: Ты предложил мне еб@ться и у нас должен быть секс. Вот, конфета - это секс, мы её съедим и ее не станет, значит она у нас была, ну то есть был. Секс этот вот.
Я удивился такому плану и он очень мне понравился. Анька разложила конфету пополам и мы съели по кусочку. Потом, она побежала к подружкам, а я пошёл к своим друзьям. Мне хотелось им рассказать о том, что произошло, ведь это было что-то классное, но, что именно, я не мог понять. По этому, тему Аньки и съеденной напополам с ней конфеты я с мальчиками не обсуждал.
Анька же, послушала меня и ходила по группе очень радостная, воодушевлённая и не важно, спрашивал ее кто-то или нет, всем с восторгом рассказывала, что я предложил ей еб@ться, и что у нас с ней был секс.
Содержание моего к Аньке предложения, а также новые, незнакомые слова, очень быстро разнеслись по всему саду. И, нужно отдать должное качеству детсадовского "испорченного телефона", дошли до заведующей в почти неизмененном виде. В конце дня, все руководство сада, я, Анька, мои и ее родители, собрались в группе, по приглашению заведующей(далее - "З").
З: Дорогие коллеги, уважаемые родители, вы все в курсе, по какому поводу мы здесь собрались. Прежде всего, у меня есть несколько вопросов к детям.
Аньку, она почему-то спрашивать не стала, а под детьми имела ввиду сугубо меня.
З: Wizit, скажи пожалуйста, ты действительно предложил Ане, то о чем говорят?
Ну а мне скрывать нечего, как и Аньке, я без чувства вины(откуда бы ему взяться в этот момент) стал отвечать на вопросы.
Я: Да(С гордостью)
З: А ты знаешь, что это значит? Знаешь, что ты предложил?
Я: Да, секс. (Уверенно и с гордостью)
А: И он у нас был...
Только она договорила эту фразу, как всех буквально взорвало, среди взрослых началась дискуссия, споры о воспитании и т.д. ну а мы с Анькой гордо смотрели друг на друга. Я думал, что как же круто, что предложил ей еб@ться, вон как все взбаломутились и сколько внимания нам уделили, а то со своей работой, совсем забыли, что у них есть дети...
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
1998-99 год. Времена трудные. Не помню какой класс, наверное 4 или 5. Близится 22 марта, в этот день у нас в Казахстане отмечают праздник Наурыз. Наша классная руководительница собрала нас после уроков. Цель собрания приготовление классом "Наурыз коже", праздничное блюдо из 7 ингредиентов. Ок давайте. Кто что принесёт? Кто то масло, кто-то крупу и так далее и именно мне она поручает принести мясо. К слову, наша семья многодетная, работала только мама, отец давно скончался, остальные мелкие. Мы мясо видели раз в год. Даже хлеб сами пекли. Прихожу со школы, мама печёт хлеб в казане.
Я ей и говорю, на Наурыз мне сказали принести мясо. Мама в думках, не до меня ей. Какое мясо? Пусть много не болтает! Откуда я ей мясо найду! Я переспросил, так и сказать, чтобы много не болтала? Она со злостью: да! Но она мне передала коробку конфет, те что кочевали по гостям. На следующий день я подошёл к ней и говорю: Мама говорит, много не болтайте, у нас мяса нет и передала конфеты. Даю конфеты и иду по своим делам. После праздника она мне вернула конфеты ))))
Мама потом долго меня подкалывала, даже сейчас иногда эту историю рассказывает).