И вот утром, с обиженным лицом и гордо поднятым носом, проводив мужа на работу и увернувшись от ежеутреннего чмока на выходе, я пошла приводить себя в порядок и искать подстилку для вылазки в парк с целью посидеть на травке и лично Пообщаться с новоиспечённым другом. Можно ли его назвать другом? Это неверное определение, мы никогда не были друзьями, это слишком Нейтральная вариация отношений, мы никогда не были друг к другу нейтральный. Ну да ладно, бог с ним, с определением, одним словом, черти с радостным визгом понесли меня к этому товарищу. Если существуют ангелы хранители у людей - мой в тот же момент, вероятно, подал в отставку или был уволен. И хотя я чувствовала, что происходит какой-то рагнарёк в моей жизни,но объективной причины этому ощущению не нашла и списала на то что я сумасшедшая.
Он ломал мои границы сразу же, моментально. Он просто говорил, мне нужно это и это чтоб мне было комфортно. Для меня это очень важно. Я такой человек. Иначе я не могу. Казалось, что то, о чём он просит это мелочь. Ну, допустим - я не фанат тактильных контактов, но ради душевного комфорта симпатичного тебе человека разве трудно на это забить и сесть ближе или дать ему руку…? Несложно, на первый взгляд, это кажется совершенно безобидным.
Так вот господа - ни хрена подобного. Я тебя в неформальной обстановке вижу в первый раз, а ты уже сидишь в моём личном пространстве и хочешь меня трогать - какого рожна?! Да иди ты на йух! Не можешь по-другому - досвидули, в конце концов - это или домогательство, или хамство, если один озвучивает, что такое тесное общение не комфортно, а другой продолжает настаивать (иначе не могу, мне это необходимо) или делает обиженную козью морду. Вот в тот момент мне бы понять что это чистой воды психологическое давление…
Но конечно нет, нечем мне было понимать, мой визави был очарователен и я, глупая, поступалась своим же комфортом и принципами сама того не замечая. Оглядываясь на эти воспоминания, хочется забрать себя оттуда, или вовсе обменять всю эту историю на новое платье и сжечь его. Но сделанного не воротишь, на тот момент я уже была одной ногой влюблена и спасти меня от собственной глупости не представлялось возможным.
К концу прогулки меня ждал неприятный виток беседы. Мой очаровательный знакомый заявил что я такая себе норм и почему бы нам не перепихнутся за ради здоровья. Без особых обязательств. Оскорблённая в лучших чувствах, я напомнила, что замужем, и такое развитие событий не вписывается в мои представления о семейной жизни. Несмотря на лютую симпатию к этому новому человеку я а) думала, что он обо мне несколько лучшего мнения, уж не знаю с чего я так решила, наивная. Б) в мои планы входило потрепать мужу нервы общением с другим мужчиной, но никак не изменять ему в) возникшая симпатия хоть и была не хилых размеров, но решения с места в карьер - не мой конёк, к тому же уже столкнувшись, не раз, с подобными вывертами своей нервной системы я знала что если перетерпеть то это проходит. Ну и какие бы ни были у меня проблемы в браке я совершенно не собиралась подобным образом смешивать свой семейный союз с грязью.
Моя позиция была вроде как была принята и даже прозвучало некоторое подобие извинений за неуместность и ла-ла-ла. Общаться мы продолжили. Не скажу точно через какое время, но достаточно быстро, в течение недели, настал тот момент, когда в ходе очередной переписки, я обнаружила в своём вк признание в любви. Не найдя у своих тараканов ответа что с этим делать я снова напомнила, что замужем и общение может быть только дружеское. И сделала то, что делала в непонятных ситуациях - завалилась спать.
Вообще я прекрасно отношусь к мужчинам. Они сильные, решительные, многие из них обладают такими качествами, как щедрость и доброта. Есть даже по-своему ласковые и заботливые мужчины. А есть, как бы это сказать, личности неясного генеза и сомнительного характера. По факту мой знакомый был именно сомнительного характера,уж пёс с ним, с его генезом. Как поступит стандартный представитель сильного пола получив от девушки неоднократный отказ от близкого физического общения? Как минимум перестанет предлагать это, как максимум - свалит за линию горизонта. Меня на тот момент устраивали оба варианта, но ни один из них второму участнику событий не годился.
В дальнейшем пришлось признавать тот факт, что симпатия имеет взаимный характер. А ещё является патологической. Снова и снова разговор вращался вокруг известных фактов: нашей общей симпатии, моего замужнего положения и моей принципиальной позиции, что несмотря на чувства следовать зову сердца (или не сердца?) это табу. Ежедневное тесное общение не способствовало решению проблемы, зато не хило её усугубляло. Не знаю что именно тому виной - наш возраст на тот момент, гормоны, лабильность психики или что-то ещё, но крышу рвало нещадно. Я захлёбывалась эмоциями, вела войну внутри себя. Ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно. Перестала спать ночами, стала мега-раздражительной.
Ежедневно мне говорилось о том, как мой брак мне же вредит, что я заложник общественного мнения, что действую не только себе, но и ему в ущерб, что моя воля погребена под гнётом морали, которая придумана для контроля над людьми и нам свыше предназначено быть вместе и моё сопротивление — это чуть ли не грех против мироздания и всех богов. А ещё что я раб христианского эгрегора и если не скинуть все вышеперечисленные оковы то не видать мне свободной воли и счастья. И вообще окромя рабского креста ничего не видать. Одним словом мне планомерно гадили в мозг.
Началась бессонница, а когда удавалось уснуть я просыпалась в 2-3 ночи от кошмаров. Обострился хронический гастрит, до такой степени что есть я практически не могла, успокоительные не успокаивали, начались панические приступы. А физическое влечение всё сохранялось. Я уже не только перестала контролировать ситуацию, но даже не понимала почему мне так плохо, считала что возможно он прав и мои отношения с мужем это действительно лошадь, которая сдохла и теперь воняет, отправляя моё существование. Возможно. Хотя остатки разума периодически ставили это под сомнение, вызывая очередной виток внутренних противоречий.
Я теряла контроль. Попытки с моей стороны прекратить общение терпели крах. Он не уходил. Писал с фэйков вещи, вызывавшие у меня истерику, делая меня всё ближе, рассказывая о себе и подробностях своей жизни всё больше и безумнее, разгуливал под окнами, всеми правдами и неправдами добиваясь рандеву. В каждом человеке говорят есть остатки от животного: низшие инстинкты, жестокость и т.п. Вот менно эта часть меня находила происходящее крайне интересным. Физически меня к нему очень тянуло. Но что-то в его образе было странно.
Было лето. Мы периодически ходили гулять в парк, оба были любители природы, а в городе, кроме как в парке, нигде особенно зелени деревьев не найдёшь. Случилось как-то нам Оказаться там уже в сумерках. Тут стоит заметить, что я очень плохо вижу в темноте, а в пространстве и при свете ориентируюсь скорее никак. Тоесть где конкретно мы находимся и в какую сторону выход, а где дальше лес мне было непонятно. Слово за слово он положил мою руку себе на грудь и объявил что находится на грани сердечного приступа. И, конечно же, я должна этого не допустить. Убеждение о том, что бумага не краснеет кажется мне ошибочным, поэтому детали того, что он просил я опущу. И я сделала.
***
Голову мне кружило. Думала что дальше. Как жить дальше теперь. Типичные женские мысли.
Он выбросил окурок и улыбнулся. Что-то в этой улыбке отозвалось во мне ледяным страхом. Темно. Вокруг лес. Рядом мужчина. Как бы он не был интересен, но он мне никто. Чужой. Что я о нём знаю за эти три месяца? Какую ответственность он за меня несёт?
А он все улыбался. Лёгким движением руки он достал из кармана что-то тонкое в кожаном чехле.
- Ты знаешь, это в некотором роде фамильная ценность. Он ещё деда моего. Красивый, правда?
Был вечер. В безлюдном уголке парка, среди густых деревьев, стояли двое. В тонком кожаном чехле лежал скальпель.
Брак, - задумчиво спросил он, - это "пока смерть не разлучит вас", да…?