1919

Когда твоя женщина - чудовище

Пост скорее  адресован мужчинам, молодым и  еще не женатым. О том, как важно  правильно и  осознано выбирать себе спутницу жизни, и делать это с холодной головой,  трезво оценивая  качества  будущей жены .

В сети много историй  о женах, перенесших абъюз от мужа-психопата. И я пока не видела ни одной  истории  от жертвы женщины-психопатки, жены-психопатки, матери-психопатки.

Расскажу за себя и своего отца.

Навеяно https://pikabu.ru/story/ya_uzhe_vyizyivayu_taksi_6700730


Моя мать - истероидная психопатка,  и это не считается  болезнью. Это расстройство личности, которое не  подлежит  ни принудительному лечению, ни дает послабление или  оправдание в случае, если человек с таким расстройством совершит  противоправное деяние.  Такого человека  нельзя "сдать в психушку",  если он не опасен и не  угрожает  обществу, и для внешнего окружения он будет  душка, милейший человек. В психиатрии это считается уродство характера, дефект личности.  Как правило, он сделает все,  чтобы предстать перед  потороними людьми или дальними родственниками жертвой обстоятельств, плохого обращения, не благодарных детей, кого угодно. И только  его близкие будут знать, в каком аду они живут, будут знать, но не  смогут  никак на это повлиять, кроме как отдалиться и не контактировать с токсичным человеком.


Вот  здесь  подробно описан механизм манипулирования  психопатами окружающими людьми,  не знакомыми с психопатией, лояльными, не понимающими, что происходит: https://ru.sott.net/article/3211-lovushka-empatii-praktiches...


Как в свое время мне помогла эта и другие  статьи на тему психопатии,  так и я надеюсь, что кому то  поможетсобранный мной  за годы  терапии, проработок своих состояний и проблем материал. Поможет выйти  из-под иго абьюзера, токсичного родственника, родителя, партнера.


С самого раннего детства,  сколько  я себя помню, я ненавидела мать. Я боялась и  ненавидела ее,  но тогда я этого не осознавала. С раннего детства я тянулась к отцу  и чувствовала, что с матерью что то не так. Она была ненастоящей,  какой то деланной, фальшивой,  странной и опасной. Она  делала странные вещи,  которые не поддавались никакому объяснению. вела себя неадекватно, и я понимала это с раннего возраста.Она была фальшивая и деланная насквозь, и руководствовалась в своих поступках не справедливостью и любовью,  а эгоизмом и ненавистью. Все это я осознаю потом, в терапии, ближе к сорока, когда  болезни и  страдания частично разрушат мою жизнь, а постоянные боли станут обычным делом. Именно они, болезни и боли станут двигателем моих проработок, самоанализа и стремления докопаться до причины всего, что было в моей жизни.


Помню, в три года меня спрашивали, кого я больше люблю, маму или папу и я отвечала "папу". Помню,как меня за это почему-то  начали гнобить тетка (сестра матери) и сама мать. На меня тогда наорали, наругали, и с тех пор  я стала отвечать на этот вопрос "правильно",  как им было нужно,  хотя в душе знала, что это не так и мать я не то что не люблю -  я ее боюсь. Я была ребенком и моя нелюбовь и настороженое отношение к матери было следствием  ее отношения ко мне:  с раннего детства она меня откровенно травила,  слегка издевалась, так, чтобы это выглядело как безобидные шутки,  и всячески подчеркивала, что двое старших детей (сын и дочь, между нами всеми два года разницы) - ее, а я - не ее, я отца. Потом,  спустя годы, проходя терапию с  психотерапевтом, я  пойму ее  позицию:  она не хотела третьего ребенка, всю беременнность порывалась сделать аборт (на ее счету 8 или 11 абортов кроме трех  детей,середина 70-х по середину 80х, и "ачотакова, все так жили"), мальчик и девочка, и на сделала уже домуя абортов, "невпервой",  сделаю еще один. Я смогу понять ее эту позицию, понять, но не просить. Отец, который очень любил  детей, уговаривал ее оставить третьего ребенка, несколько раз он валялся у нее в ногах, и  третья беременность, равно как и третий ребенок станут ее  любимым фактором шантажа. Ребенка она оставила, потом порывалсь делать аборт, шантажировала мужа. В конце концов, на седьмом месяце беременности она сделает полноценную попытку аборта,  благо деревенские повитухи умелые и знающие бабы, всегда под рукой. В деревне на 200 жителей был только фельдшерский пункт, библиотека да клуб, ни школы, ни детского сада. Ей дадут хинин, скажут выпить и  идти поднимать тяжести. чтобы плод вышел. По их теории от лекарства ребенок умрет, и чтобы он вышел, надо  поднимать тяжести.  Она выпьет достаточно порошка и пойдет ставить вторые рамы на зиму, начнутся схватки и ее увезут в роддом в райцентр за 30 км. Ребенок, к ее неудовольствию и досаде, родится живой и в будущем получит  всю меру  ее ненависти и неадекватного отношения.


Историю моего рождения  моя мать расскажет мне  в мой 12-й день рождения, когда я приеду из интерната и только сойдя с автобуса, кушала суп с лапшой, и, мать  заговорила о том, как в муках она меня рожала, как не хотела рожать, как  отец ее уговаривал, и как она попыталась сделать аборт на позднем сроке. Аборт - это ее слова, меня потом будут поправлять, что это называется по другому. Преждевременные роды, что то такое. Но  она хотела умертвить ребенка,  она не хотела преждевременных родов, ее цель была именно убить. Рассказав мне историю моего рождения,  мама  поднесла руки к моему горлу и сказала фразу, от которой  у меня внутри все оцепенело, и это внутреннее оцепенение будет  во мне до тех пор., пока  я не  расскажу этот эпизод своему терапевту и не осознаю все чувства, что там были. "Если бы после тебя еще были (дети), своими бы руками бы удавила!" И она сделала движение руками на моей шее, показывая, как бы она их убила, душащее движение. Внутри меня все оцепенело,  холодный ужас разлился из груди: мне показалось, что она хочет меня убить. " И тебя бы убила, будь у меня возможность" - то, что я услышала в ее послании. В этом послании было все:  и жалость, что я родилась живой,  и досада. что не может убить  уже, избавиться, и  посыл, что хотелось бы избавиться от тебя, да куда тебя денешь. С этим ужасом и ужасом от многих других ее деяний типа убийства кошек, топления котят, истерик и других  совершенно аморальных вещей, которые нормальные люди не делают,) я проживу до 38 лет,  счастливо считая, что " у меня хорошая мама, как у всех, нормальная семья". Тут надо зметить, что аморальность  ее поступков не касалась секса  или алкоголя:  она никогда не пила, не курила, ненавидела пьяных, даже шампанского не пригубляла на новый год, не была распутна, скорее наоборот, брезглива и кроме отца, мужчин не имела даже после их развода. 


На  момент их женитьбы отец был  перспективным, подающим большие надежды комсоргом, городским, приехавшим после армии в деревню. Недавно  из разговора с теткой, сестрой отца, узнала, что мать женила его на себе, сказав, что беременна и  потом "потеряв" ребенка.Причем подсказала ей такой вариант ее же мать. Отец был завидный жених, его любили все комсомольцы, начальство жаловало и пророчило большую карьеру.Много раз  отец делал  попытки уехать из нашей глуши в более село, но мать сопротивлялась. Мать, как я осознаю это в терапии,  была  социопаткой, она нарцистически боялась больших сел, других, не из своего села людей,  и вообще что-то менять в жизни.  Наглядно демонстрирует ее поведение ситуации, когда к ней в библиотеку приезжало  начальство с проверкой из райцентра из за того,  что она задерживала отчеты (расставить в колонках данные . сколько книг какого жанра было взято читателями за месяц, она даже этого сделать не могла) и она  пряталась  в кладовке  за бочками с мукой и зерном.  Либо убегала к соседям  и пряталась у них.  Я была маленькая, года три-четыре,  но я помню, как мне было неловко, когда заведующая райотделом  открыла кладовку и сказала, "Люся, я знаю, что ты здесь, выходи",  и из-за бочки с мукой  торчит попа. Мы не перезжали в другое, большее село, где была школа и где бы мы могли ходить в школу из дома, а не из интерната для детей из отдаленных сел,  потому что  мать мечтала всю жизнь ходить "первой павой на деревне", а именно такой она была в  селе на 200 человек.  Нарядно одевшись, накрасив красным-красным лаком длинные ногти, набигудявив волосы, вышагивала она с важным видом по единственной улочке  нашего села,  строила глазки проходящим трактористам и луговодам и представляла себя первой красавицей. Наверное, так оно  и было, учитывая контингент села - многодетные неблагополучные  разнорабочие и трактористы, родственники, дети или родители которых раньше или сейчас сидели в тюрьме, помышлявшие  сбором анаши для зоны.Из  интелигенции в семье были только мои родители  да управляющий. Была яркая комсомольская свадьба, куда приехало все партийное начальство отца из района, стали жить, она заберемнела первым ребенком  и отец перевез  семью сначала в большое село, где была школа, а затем и в город. Там моя скандальная мать не ужилась со свекровью,  и после родов они вернулись по ее настоянию в ее родную деревню, "поближе к мамке с папкой". Мать истерила и скандалила по  каждому поводу,  я помню скандалы, которые она закатывала, с  раннего детства. Двое старших детей ходили в садик, а я , поскольку я была недоношенной, слабой, оставалась дома с матерью.  Все  происходило пока двое старших были в саду. Она меня не кормила толком, я была рахитиком, болезным ребенком, мать долгое время думала, что родила больную девочку, с дцп или умственно отсталую т.к. я была недоразвита, без ногтей, со слипшимися пальцами,еще какие то вещи давали ей повод так думать. Все мое младенчество она тыкала отцу, что "этот ребенок болен, надо было аборт сделать, это ты виноват, кому нужен больной ребенок". Я была свидетелем ее истерик по каждому  поводу и их скандалов, которые провоцировала всегда она. Я помню, как она  его выводила из себя и наслаждалась его злостью,  тем, что у него сжимаются кулаки но он не позволяет себе ее ударить. Отец выпивала, как все, но он стал пить уже серьезно после одного инцидента. Отца  отправили учиться в Москву в высшую партийную школу - к нему благоволило его начальство,  его очень уважали и ценили. Мать считала себя деревенской дурочкой,  комплексовала страшно по всякому поводу и без, и отказалась с ним ехать, и ему не дала. Она пошла к своему отцу,  который  был вхож в  партийное районное бюро,  наплела ему. что муж ее бьет, что он плохой человек и ты , папа, должен  этому  воспрепятсвовать. Скажи им,  чтобы  отправили кого-то другого. Мать стала провоцировать отца на пьяные драки, чтобы было  взаправду,  жаловалась всем и каждому,  играла жертву и лапочку, несчастную женщину с пьющим мужем и тремя детьми. Ее мотивация, как она мне сама рассказывала. когда я стала постарше - "станет начальником  с высшим образованием и меня с тремя детьми бросит,  зачем ему деревенская баба без образования".Ее отец встретился с руководством, рассказал  о том, какой тиран  их любимчик, и в итоге, его  не только  не  отправили учиться,  но папа потерял всякое уважение в глазах партийных работников.Его перестали уважать, назначать, обращаться, с ним  стали  обращаться презрительно. Отец не понимал -  он был очень светлын человек, не мог  подозревать  в людях ни лицемерия, ни двойного дна. Он не понимал, что произошло. Мать добилась своего -  отрезала ему все пути  к развитию, к переезду в более лучшие условия. БУдучи боллезненно зависимой от своей матери, родителей, она  планировала всю жизнь провести в этой  умирающей деревне, лишь бы быть  рядом с ними.  Она добилась, чего хотела - для отца на первом месте были семья и дети. а его совестливость  давала  ей обширную возможность для манипуляций. Отец перестал "рыпаться", куда-то рваться, чего-то хотеть - мой папа, имевший много интересов в жизни, покупавший нам развивашки и конструкторы, сделавший нам дом качели и спортивные снаряды, во дворе и в детстской комнате, турники, папа, служивший на подводной лодке и обошедший на ней почти весь мир,  занимавшийся подводным плаванием, рыбалкой, охотой (он любил природу, привозил нам ежиков из леса, учил меня следам, учил любить и уважать природу, так что я хотела стать лесником или натуралистом), мой папа,  у которого дом и двор был полная чаша - эстакада, сад огород, сеновал, загоны для кота, мой папа, работящий, трудолюбивый .... - стал пить... Мать была из той породы женщин, у которых никаких интересов кроме денег и красных ногтей, на детей плевать, она ненавидела готовить и стирать, потому что "ногти испортятся". Потом, в мои 10 лет мать заболела раком, ей  удалили грудь, и без того  скандальная, истеричная, неадекватная,  она  вбила себе в голову,  что "она мужу не нужна"  и таки да - скандалами вынудила  отца уехать. И все время она была жертвой своего плохого мужа,  и все ей  верили,  бедненькой несчастной. После ухода отца она начала  избивать меня,  избивала люто,  озверело, получая  удовлетворение  всякий раз, когда ей удавалось меня подавить. Избивать меня было не за что - я была книжной девочкой, забитой, несчастной, отличницей с грамотами и олимпиадами -  избиения  всегда начинались с ее слов о том, что я вся в отца. Смотришь как отец, ешь, как отец,  руки как крюки как у отца, вся в отца, не смей его защищать - так начинались ее придирки ко мне и завершались избиением шнуром  от кипятильника. Старших детей, любимых ею детей не было дома, как всегда -они этого не помнят,  отрицают. Для них она была хорошей любящей матерью (не для сестры, впрочем, той тоже досталось)  -  когда в первые в сорок лет я  начала говорить о том, что было,  он все в голос начали отрицать. обвиняя меня во лжи,  неблагодарности и чем только можно. Отец уехал в город к своим родителям,  и если раньше я была хоть как-то защищена им, и мы вдвоем были изгои, ненавидимые, чуждые элементы  среди  родни матери,  то, теперь  мать на мне о отрывалась по полной. Она подала на него в суд, заставив меня давать показания против отца - специально, зная, что я его любимая дочь. Меня заставили врать, поклявшись на конституции,  перед этим тетка, сестра матери. меня запугала, дергала за волосы, что если  я начну защищать отца на суде или скажу что я не видела того, что она меня научили говорить, они (родня матери) устроят мне "веселую" жизнь. Отец тебя не заберет, не жди,  никому ты не нужна." Мать хотела "отомстить отцу, играя несчастную инвалидку, которую бросил муж одну с тремя детьми, больную раком. Отцу дали условно, чего и добивалась "мать" с ее родней - ее сестра, особо не любившая моего  отца, третировавшая меня все детство,  иниировала и суд, и подачу уголовного заявления о побоях, чтобы  окончательно  растоптать отца. На хорошую работу с судимостью отец устроиться не мог, перебивался в городе где как, геодезистом  в геологоуправлении, по знакомству, с теми, с кем в юности ходил в разведывательные партии в тайгу. Были 90, денег  не платили, все бартером... Когда мне было  16 и я только поступила на 1 курс,папа умер.


Я жила в аду все это время, много болела, в 30 лет попала в ДТП,  и только после дтп (по вине водителя маршрутки), видя мои окаменевшие мышцы,  меня отправили  к психологу. Последние 10 лет я в терапии у разных  психотерапевтов, не всегда удачно.  Мать  разводила своего любимчика, старшего сына, много раз, с законными женами, с его гражданскими женами... Там дети есть от преэних браков. Любимая присказка ее и прочей родни "мать одна а жен хоть сколько может быть" В последний раз  когда она начал встречаться в девушкой, я вмешалась и  раскрыла ему глаза немного на сущность этой женщины, нашей матери. Сказал, что он ее не слушал,  жил своей жизнью,  потому что она не думает совсем, ни о будущем, ни о других. Неспособность планировать - это тоже свойство психопатов.


Тут на пикабу я часто вижу посты или комментарии  женщин, терпящих насилие от свои матерей или членов семьи. Я начала выбираться из болезни,  только прекратив все связи с матерью и братом и сестрой,хоть это и было поначалу непросто. Мне помогла решиться на это статья Беттани Уэбстер "Управление не контактом" и другие е статьи из цикла "исцеление  материнской травмы".У нее есть еще полезные статьи на эту тему.


Открыть глаза на то, что такое психопатия и  понять, что вообще с моей матерью не так, помогли лекции Марины Линдхолм  и книги, которые она советовала. Книга "Люди без совести" и еще какие-то.


Мужчины, будьте внимательны, выбирая себе путницу жизни. Почитайте литературу о психопатах и манипуляторшах,  о ловушке эмпатии (ссылка вначале поста), чтобы  не попасться в сети  психопатки и знать, что такое злокачественный человек.

Девушки, женщины - не бойтесь  уйти из семьи. где  вы терпите насилие, будь то от мужа или от матери (вспомнилась история суррогатной матери,  которая тут недавно  писала, она  большая молодчина).

Моим ста  подписчикам,  я  соберусь с силами и начну писать свои наблюдения и взгляды на буддизм, на восточные практики, вегетарианство  и восточный менталитет. Пока что мне этот пост дался с трудом, сидя на коленках перед ноутбуком. Прошу прощения за опечатки и недостаток  знаков препинания, тире - трудно писать.

Любви нам всем и адекватного окружения!

Дубликаты не найдены

+290

У моего молодого человека мать возможно с этим расстройством. Т.е. она нигде не проверялась, но человек ужасный. Все может быть абсолютно нормально, какая-то мелочь - и взрыв, шквал ненависти и агрессии, смертельные обиды и истерики, пожелания нам смерти, обещания сгноить и прочее. Месяц не общаемся - милая мама звонит и грустит - а что же вы меня забыли? Мч рассказывал как она себя вела и что делала в его детстве, я его мать знала только со стороны и поэтому даже не верила, думала что он преувеличивает и прибедняется. Но когда стали с ним жить и она стала меня воспринимать ближе... Я охренела от этого пизеца, от этой ненависти, этой агрессии, этой нерациональной, непредсказуемой истерики. Муж ее, кстати, бросил из-за этого. Если что-то может разрушить мои отношения с мч, то это она... Все тяжелее ее терпеть, пусть мы общаемся редко и взрывы раз в пару месяцев, но осадка от них хватает, ощущения жизни на пороховой бочке - тоже. Так что верю автору. Не будь такого опыта - тоже бы решила что ТС преувеличивает

раскрыть ветку 119
+186

да,  не верят те, кто  с этим  не  сталкивался. Я до  30ти лет  думала,   что вот такие  картинные злодеи, психопаты  могут  быть только в кино, в  книгах, придуманные  личности. Что в реальной жизни такого не бывает,   просто не может быть! И вот тебе раз,  только  выйдя в мир нормальных людей,  начала понимать,  в ЧЕМ  я жила все это время.

раскрыть ветку 89
+201

Однако. Даже не знал, как это называется. Хотя до 16 жил с этим (мои родители, но форма, с моей точки зрения более легкая, чем у м. ТС).


Сложно собрать все элементы болезни воедино: помешательство на деньгах, уринотерапия, голодания, вегетарианство, может быть еще что-то, но это основные столпы, постоянная слежка. И если с последними ребенок готов мириться, то с первым элементом - деньги, которые дадут шанс свалить - я был не готов отдавать.


Утро начиналось со сбора мочи и ее дегустации. Чем больше этой мочи выпил - тем больше ты можешь быть сегодня спокоен... Чем взрослее, тем меньше ссышь по утрам(и не потому что умнее, а потому что тебя тяжелее заставить ее пить)

Ты можешь быть отправлен в голодовку(лечебную, оздоровительную, особенно для ребенка, который мало того, что ест мало и строго определенную пищу, так еще и мочой подкрепляется), потому что ей "приснилось" что у тебя туберкулез. Анализы не нужны). Во время голодовки обязательно хуяришь свою мочу.

Любые деньги которые появлялись - изымались (тебе они не нужны. Мы тебя содержим, поэтому ты нам должен). Для меня как ребенка это было как воровство.

Однако со временем, батя открывал возможности для сохранения своих денег (не давал матери отбирать).

Не буду рассказывать о всех стенах того ада, где я оказался, скажу только, что потом в институт(на бюджет) поступил как и планировал подальше от родителей (на тот момент я был удивлен, как это у меня получилось, я даже не надеялся. Все мои братья и сестры за меня надеялись, потому как это значит, что и у них будет шанс) - меня отпустили учиться в институт в другой город за 1000 км от дома. Первый год я постоянно боялся, что родители приедут с проверкой холодильника (определенные "предпочтения" у них в еде, а значит и у меня должны быть). Приехали, но я был уже спокоен - я же не один в комнате проживал, а значит это необязательно мое.


А в 18 лет, как и планировал(предсказывал поведение) случилось очередное помутнение - мать решила что те 3 тысячи(2012 год), которых хватало только на еду, больше ни на что), что они отправляют мне, это дохуя. Я аккуратно довел ситуацию до финала - чтобы мне перестали отправлять деньги, но при этом не заблочили возможность свалить. Подобному театру я учился 18 лет, так что это не составило труда. Это нужно было для того чтобы мне психологически стало легче - за эти деньги на меня шло давление, и я намеревался от него избавиться навсегда (заебало, заебало, заебало), что означало также, что мне придется уже сейчас начать зарабатывать в другом городе без опыта квалифицированной работы (работал я уже начиная с 12 придумывая различные способы заработать - например бегать по улицам в поисках потерянных монеток и денег - Кстати неплохой заработок для ребенка - чуть больше 100 рублей за несколько часов прогулки). Но это было не страшно, потому что самое страшное было позади...

раскрыть ветку 49
+91

практически моя история, с одним небольшим исключением, моя мать, кроме того, что ненавидит всех и вся, получает наслаждение от унижений и издевательств над близкими, так еще уже долгие годы является запойным алкоголиком((( Самый кошмар в такой ситуации, когда будучи ребенком, я не понимала, почему, почему она так меня ненавидит, мне казалось, что она любит брата, но когда подросла, поняла, что и его она всегда ненавидела, только чуть меньше, чем меня. До сих пор перед глазами картинка, как она, будучи подпитой, пытается сломать умирающему от рака, парализованному папе, пальцы на ногах, я впервые тогда ощутила на себе состояние аффекта, это больно и страшно, когда самый, казалось бы, близкий человек-бездушный монстр.

раскрыть ветку 3
+48
Книга "похороните меня за плинтусом" автор П. Санаев. Автобиографическая. Только там не мать, а бабушка.
Павел умудрился весь ужас ситуации изложить крайне юмористично.
раскрыть ветку 5
+19

Очень здорово что вы смогли выбраться! Я вот не знаю, что делать. И мч хороший, но такая свекровь - это адище. И главное даже если с ней не общаться, она вылезает и просто убивает все живое вокруг.

раскрыть ветку 26
+6
У меня бабка такая была, я все детство мечтала избавиться от этого монстра.
0

Странно что не верят.С каждого утюга про Фрейда говорят и его истеричек. Истерию он и открыл вроде, ну по кр мере это его родная тема. Доктор Хаус тот же(((((((((

+12

Да! Я тоже не верила своему мужу, ещё думала, как там это же мама, а потом все сама увидела! Не общаемся с ней уже 2,5 года-самое мудрое решение!

раскрыть ветку 13
+10

Вашему мужу с вами повезло, потому что у многих засело в голове - это мама, надо терпеть, ее уже не исправишь и так далее. Мое любимое - будь мудрее ее.  Да-да, особенно когда тебя доводят, а ты слова в ответ сказать не смеешь.

раскрыть ветку 2
+10
Не общаемся с ней уже 2,5 года-самое мудрое решение --- +++ лучшее что можно сделать
раскрыть ветку 8
0

Не общаетесь - это здорово :) Жаль что у вас такое есть, хорошо что смогли преодолеть

+4

У моей матери не так выражено это, но тоже есть. Сначала старший брат с ней ссорился постоянно, потом съехал и она на меня переключилась. Когда я замуж  вышла, муж сначала не верил мне, потом стал с ней чаще общаться и как-то сказал, типа, я тебя теперь понимаю.

+2
Я Вас очень понимаю. Такая же ситуация.
раскрыть ветку 2
+1

Сочувствую вам

раскрыть ветку 1
+1
#comment_140870198 тут толковый совет, как с ебя вести с психопатом. Прям с языка сняли.
+1
"она нигде не проверялась,"— они не пойдут проверяться, вы что. Только разногласия с законом могут заставить,в принудительном порядке.
0
Иллюстрация к комментарию
0

В 11 серии 6 сезона Доктор Хаус показано, что такое психопатия

раскрыть ветку 1
0
Посмотрела. Но там это приобретенное в результате неусвоения меди. Это очень редкое заболевание. Ядерных (врождённых) психопатов социопатов намного больше.
0

Блин интересно, почему бы не поиграть по их правилам? Приходишь в гости или приглашаешь к себе спокойно общаешься, а потом за какую нибудь ерунду раздуваешь скандал, начинаешь орать, выкрикивать пожелания смерти))

раскрыть ветку 3
+3
Я с батей лет с 14 играю, инициатор всегда он. Со мной редко играет, ему не интересно проигрывать, приходится за маму и за брата партии перехватывать.
+2
Ты не справишься просто. Это как в зоопарке с обезьяной спорить
0
Я так и делаю
0

Я умоляю вас, не бросайте его. Уговорите оборвать контакты, любой ценой, но не стоит. Это может быть равносильно его убийству.
PS. У матери тоже такое.

-1
А вы это, не пробовали не жить с ней? А если уже не живёте с ней, то не общаться?
+75
Прочитал пост, и знаете я прям увидел свою бабушку. Но только это было прорывами. Умела готовить. Вырастила 3х детей. Но проблема была в том что у неё какая то проблема с щитовидной железной. И вывести её могло что угодно. Не доел получай пиздюлей. Уроки заканчиваются в 13:00 а ты пришёл в 13:15 и идти до дома 10 минут, получай пиздюлей. Таскать за "чупрын" было обычным делом. я помню ярко один момент. Мне было лет 12 наверно. Я стоял около костра, ковырял палкой угли. была или весна или осень. Она мне что-то сказала. Я не услышал. Она что то пробормотала. Я переспросил "Ааа?" и в меня прилетело 10 литровое эмалированное ведро с водой, в ногу. После провал. Дальше опухшая нога, пара недель дома. И виноваты я! Потому что "хуи" в уши совать не надо. Любимый способ манипуляции был что она уйдёт из дома. А после инфаркта то что она больной человек.
Кароче пошатнувшаяся психика в раннем детстве. Так если посмотреть можно писать книгу.

Как жить с пожилым человеком в одном доме(квартире) и выжить.
раскрыть ветку 29
+32

Ох, эта щитовидная железа! Я после родов такая же неадекватная была. В моменты просветлений-понимала все. Слава богу длилось это всего месяца три. Врач как узнала, что я только родила , сразу определила в чем моя проблема, а анализы подтвердили. Через полгода лечения у эндокринолога я нормальным человеком стала. Как мне потом объяснили , очень часто у женщин по время и после беременности снижается гормон (извините не помню какой). У меня он был практически равен нулю. А вела я себя как буйнопомешаная.

раскрыть ветку 27
+7
У моей матери это не были гормоны, это именно дефект личности, особенность.
раскрыть ветку 10
0

Не прогестерон ли?

раскрыть ветку 15
0
Понимаю вас. Сил вам и терпения! Когда нибудь это кончится.
+77

Ппц, почти как в моей семье. Именно сейчас я в состоянии развода по этой же причине. Да, да...Признаться стыдно, но женский абьюз существует, но почему то в сети о нем, и как с ним бороться ничтожно мало инфы. Я пытался образумить жену сперва сам, потом с помощью ее родных, друзей...Все тщетно. А причины для скандала становились раз из раза все более ничтожными- последний апофигей со скандалом на 40 мин- тапочки не так поставил-тыменянеценишь.... ппц

раскрыть ветку 20
+31
Уходите уносите ноги! Если там еще и совести нет — ... рвите все контакты. Если детей нет, конечно.
раскрыть ветку 6
+8

дети есть и это все осложняет

раскрыть ветку 4
+2

а если унесла, что потом делать? Как в норму прийти?

+5
Недавно на пикабу был пост про развод из-за пачки молока.https://pikabu.ru/story/kak_razvodyatsya_izza_pachki_moloka_6708308 Вы его прочитайте, мне кажется, что тапочки из той же оперы. Я сама такая, пытаюсь себя контролировать, но иногда проскакивает, спасибо за такое воспитание мамам и бабушкам. С этим надо работать, может не все так и плохо, и психолог сможет помочь вашей жене и вам.
+1

Тапочки не так поставил - это не то) В принципе корректируется обычно, очень частое явление. Часто для этого нужен хороший жизненный пинок.

0

Если сейчас такой пиздец то почему дальше должно быть по другому? Разводитесь нафиг

-11

Пиздить надо ее было.Воспитывать такую ебнутую нужно- можно прям ремнем ей дать . Я не говорю про мордобой, но таких только пиздюля учат. Не воспитанная овца, если жена не уважает мужа -это вина мужа!!! Кидайте тапками.

Конечно не молот воспитывать нужно,но дать понять жене -кто тут главный . Сами доводите до такого,а потом в инетах жаулетесь что жены ноги вытирают. На бабу достаточно замахнуться хорошенько , чтобы испугалась на всю жизнь.Если ремня не давали родители,значит это должен делать муж!!!

Почитайте бабские форумы про кухонных бойцов - учитесь у них , пару уроков полезно будет,чтобы жена ползала и держалась за штаны.   

раскрыть ветку 5
+5

Вы либо слишком молоды, либо все проблемы привыкли решать таким образом. По Вашему и бить можно, даже убить можно...но как ты это детям объяснишь? Например дочери. Или сыновьям. да без разницы. Даже крик- это последний довод неправого, а уж удар... Думайте сами

раскрыть ветку 4
-17

Потому что в нашем долбанутом мире, судя по женским сообществам, мужчина всегда виноват. Лицемерия и двойные стандартны.


Если женщина психованная и скандалит по любому поводу, значит, мужик хреновый, даёт поводы. "Любящая и любимая так себя вести не будет".


Моя жена с этого сама в шоке. И от конкретных ситуаций, и от реакции женского общества.

раскрыть ветку 1
+12

да, вот именно. Принимаешь ее правила- мягкотелый, бесхарактерный. Гнешь свое- ой ты меня подавляешь, тиран. Кстати я в полиции советовался по этому поводу. (моя меня из дома выгнала, кстати , алкоголь вообще ни при чем), так получается мужчина в браке у нас вообще ничем не защищен. У меня куча аудиозаписей неадекватного ее поведения, но нифига... Верят все равно ей.

-18

Начни её пиздить, прям хуярить, с ноги по ебалу обычно исправляет любой характер

раскрыть ветку 1
+4
Нет, не работает. Они ищут эмоций, пусть отрицательных. Применение насилия - играть по их правилам. А тебя сдадут полиции однажды.
ещё комментарии
+128

и еще хочу добавить.  для тех, кто оказался в подобной ситуации: мы  не  обязаны  прощать  того, кто причинил нам боль.  Это опциональная вещь,   и  во многих случаях терапии прощение вредит.  Первые неопытные психологи старой школы  пытались меня привести к "понять-простить-принять"  мать, и мне становилось только хуже от такой терапии. Я уж разобрала и причины ее расстройства. и истоки,  а она одна в семье такая,  все остальные 11 детей бабушки  - с высшим образованием, судьи, прокуроры, учителя, экономисты, бизнесмены.  Если  бы нее было, к чему взывать, с чем работать,   совесть, какие -то моральные останавливающие факторы - я  бы это проработала. Я крутила это понять простить и так и эдак,  и я делала все, чтобы привести наши отношения в +, к позитиву, к любви. Но оказалось, там взывать не к чему,   бесполезно, она  тебе кивает, соглашается, просит прощения, умиляется, все все поняли, вроде бы, но этой же ночью звонит с обвинениями меня в том, что я не дала ей развести сестру с ее мужем 20 лет назад.  Или сдает подаренные тобой телефон в магазин, забирает деньги их магазина (а оплачен телефон был с карты в другом городе)  и делает так,  что ты ей покупаешь новый телефон такой, но другого цвета,  итого  ты потратила на подарок маме две суммы платы за телефон, и часть денег она забрала себе. Зная, что ты лечишься и дорого, и лишних денег у тебя нет. Есть вещи, за которые нельзя прощать. Невозможно.  Пока я пыталась ее оправдать  и простить, войти в ее положение,  я болела. Как только я нашла своего терапевта, того, кто перестал настаивать на прощении и поддержал меня в моей правде - я начала выздоравливать.Выход не всегда в прощении и и понимании. Сколько можно понимать человека, который отравляет вам жизнь???

раскрыть ветку 58
+79
Никогда не понимала и не понимаю "понять, простить". Зачем? Если я человека ненавижу, значит ненавижу. Всегда думала, что это возможно из-за веры, по умолчанию я шаманистка, по состоянию души агностик. Такое понятие "понять, простить и легче станет". Кому легче станет? Можно "забить", но не забыть и не простить. Мое мнение.
раскрыть ветку 15
+20
Ничего хорошего в ненависти нет. Простить не значит забыть.
Ненависть выматывает человека, для неё нужно много сил и времени. Простить значит выйти из этой ситуации, отдалиться от человека. После прошения приходит безразличие.
В ситуации ребёнок-мать, прошение нужно так как оно помогает и простить себя.

У меня тоже сложные отношения с матерью.
Лусше стало когда я все это простила, и простила себя за то что я "неправильная" дочь. Я ничего не забыла. Жить стало проще. Психолог не понадобился.


Общаемся редко. Мне так комфортно.
раскрыть ветку 7
-19
вот как раз от понять- простит рак случается. Мать моя, будучи сильно, ну очень силбно обиженной своею матерью, цеплялась за нее и все надеялась стать хорошей дочерью. Получила рак. Рак - от обид и невысказанной злости.
раскрыть ветку 6
ещё комментарии
+30

Наконец-то! А то уже задолбали диванные эксперты со своим прощением. Когда ты уже на стенку лезешь, когда чувство вины тебя сжирает, потому что все говорят, что это мама, она тебя родила, надо терпеть, ее не исправишь. А когда перестаешь с ней общаться, все кругом начинают давить, типа, ну как же так, позвони ей, она тебя любит, скучает, бла-бла-бла. И ты звонишь и все по кругу. Никакого прощения быть не может.

+32

Легко говорить "Понять и простить", если никогда не сталкивался с подобным. И все эти слова: Это же мать! (в моём случае Это же отец!), говорят люди совершенно не понимающие, что такое жить с чудовищем.

раскрыть ветку 12
+50
Дааа, и год я меняла терапевтов, ходила к разным (старым) и и это была круговая порука! Они не были в теме, они не понимали, когда я рассказыала жесть о матери, например, как она укарала 300 рб из кошелька своей внучки, девочки школьницы 12 ти лет, и кроме нее не кому было, ребенок плакал, отому что надо было в школу сдать часть денег и часть обедать два дня. Как она плакала и со слезами ушла в школу, а в обед я приперла мать к стенке и она призналась, что да, я украла, но при этом плакала, увилиыала, оправдывалась и обвиняла меня в том, что я жестокая, приперла ее к стенке, не стала закрывать глаза на ее "поделки", как все, как она привыкла. Обвинять в том, что я не подыгрываю ей и собралась расскзать племплемянницеьяннице, кто украл ее кошелек. Племяница жила с ней тогда. Потом ее кошелек и пенал нашли в выгребной яме - ну украла ты кошелек, ну подкинь или верни на место, зачемзачем еще и пенал, школьные принадлежности портить??? И вот когда я одной со стажем терапевтке это рассказывала, она смлтрела на меня с отвпращением, она не верила мне, не может этого быть, говорила она, вы прецвеличиваете". Прецвеличиваю я, ага.
раскрыть ветку 3
+15

И помогла мне в этом модератор Лиги Психотерапии @mdn2016, за что я очень ей благодарна

+4

Так ладно если говорят.Есть те кто осуждает ,тех кто открыто говорит о своих родителях. Кококо - так нельзя говорить про маму,папу......ты плохой человек .... ..тьфу бля

раскрыть ветку 6
+17

Простить в данном случае не значит "позитив, любовь, хорошее отношение", это значит перестать держать обиду, отпустить свою злость - "да хуй с ней, это когда-то было, а сейчас этого нет".

раскрыть ветку 2
+13

Вот! Не все это понимают! Простить - это сделать заключения/выводы и отпустить. Да, было хреново, но сейчас всё в твоих руках, и ты не обязан с этим мириться, мучать себя поисками своей вины. Хотя очень многие и пытаются втюхать "всепрощение".

+1
Да, вы правильно пишите.
Даже простить и понять почему человек так себя вёл не равно забыть. Опыт остаётся с вами.
+6

Тоже вымораживает это навязывание "понять и простить". Ну так начни это с клиентом прорабатывать, а не языком болтать, упражнения делай и т.д. Клиент приходит с кровоточащей раной, в неврозе, а психолог ему рассказывает, как тяжело было его матери. Просто facepalm. Клиент пришел свои проблемы обсуждать, а не проблемы матери. Обсуди его проблемы, пойми почему он злится на мать, мягко приведу к тому, что злится на нее бесполезно, ей от этого наоборот хорошо. И дело с концом.

раскрыть ветку 1
0

Никакого прощениЯ

Послать, снять хату и жить дальше

Сами потом приползут

P.s. Но только в том случае, если это не клиника. Если клиника, надо лечить, но это не полностью ваши проблемы,  потому, что человек вменяемость сохраняет, он понимает, что,  например, очень вспыльчив по любым поводам.

Если он даун, то прибегает к "народным средствам" типа травы или водки, если головушка есть, идет к психиатру и эндокринологу. Вы не можете повлиять на айкью своих родителей, если они тупые по жизни, то и Будут тупыми. Главное, помогайте им,  чтобы не голодали, и квартиру не просрали.

+2

Спасибо Вам большое, за пост и комментарии. Я пережила подобный опыт, к сожалению. Со своей матерью. Сейчас стараюсь не общаться, хотя она иногда пытается инициировать, недавно скидывала слезливую песню Пугачевой "Близкие люди". Но тут уж как говорится "с такими друзьями и врагов не надо". Очень Вам сочувствую(

0

Вы делали расстановку по Хеллингеру?

раскрыть ветку 4
+3
И это тоже. Из Хелингерв можно взять что то полезное, но в целом его последоыатели, ыо всяком случае те, которых видела я,по моему частному мнению больше похожи на зашореных сектантов в своих взглядах,а особенно что касается материнско родительских отношений. Рикошетом от его взглядов и практик прилетает как раз семьям типа Сосиных в казани.
раскрыть ветку 3
-3

Вот это мне "понравилось": обвиняет в ночи в том, что не дада двадцать лет назад развести сестру с мужем.

Откуда у вашей мамы такое патологическое желание всем испортить жизнь? Развести, не дать жить вместе? А ведь при этом долго цеплялась за вашего отца, не давала ему развиваться, чтобы не ушел из семьи в лучшую жизнь. Просто парадоксальная мания попортить жизнь всем вокруг, даже самым близким, и на этом успокоиться....

раскрыть ветку 16
+11
Одно из 13ти или 12ти, не помню уже, качеств, или.характеристик психопатии это Потребность в психическом возбуждении. Человек не может спокойно сам с собой быть, посидеть почитать книгу, посидеть в тишине, в покое. Ему постоянно нужно быть на пике, в эйфории либо дисфории, уравновешенного состояния не практически не бывает. Она или кого то пилит, или рассказывает кому то очередной трэш из ток шоу, с ядом, - т е постоянно что то делает, задевающее тех, кто рядом. Ее регулярные скандалы раз два в неделю с отцом -не что иное как вот это свойство. Так они эмоционально подпитываются от другого человека. Причем чем сильнее и негативней эмоция, на которую он выводит домочадца, тем им лучше, тем больше они подпитываются. Напиталась - у нее ненадолго поднимается настроение, она может петь, пританцовывает перед зеркалом - все чудесно!-пока тот, коготона выжала, в шоке отходит от скандала.
раскрыть ветку 15
+17

Я все прочел и могу сказать - это пиздец

+15

Сочувствую Вам. И очень понимаю. Такая же проблема с мамой. В чем-то лучше, в чем-то хуже. Мне уже 32, злости и ненависти нет - пережила как-то, в чем-то благодаря папе. Но с последствиями живу до сих пор: попала в созависимые отношения, терплю выходки мужа и думаю, что лучшего не заслуживаю; ненавижу свою внешность; постоянно из кожи вон лезу, чтобы заслужить похвалу. Да много чего ещё. Всё понимаю, но избавиться не получается.

раскрыть ветку 3
+4

А ещё когда тебе говорят - меняй себя. А ты не можешь блять, психика напрочь сломана истеричной и токсичной матерью. Хз что будет дальше, точно так же, как и вы думаю насчёт себя. Уже и жить не хочу, просто существую как овощ.

раскрыть ветку 1
+1

Напишите мне, может сможем друг друга поддержать. irish-dis@yandex.ru

0

Знать что-то и не использовать — равнозначно незнанию.

Это я пытаюсь вас замотивировать китайской народной, а может и не народной, мудростью :)

Если вы понимаете, что ведёте себя не правильно — старайтесь это исправить.
Не получается? Значит не правильно что-то делаете. Ищите способ.
Просто "ничегонеделанье" тут не поможет :)

+65

Прям мою бывшую описали.

Но никто, мне, конечно не поверит.

Она же - няшка и жертва обстоятельств.

раскрыть ветку 14
+18

Моя бывшая свекровь. Просто есть она для остальных людей и есть она для меня и моих детей, её внуков. И это небо и земля. Очень немногие замечают её двуличность, остальные уверены, что это человек в высшей степени порядочный, душевный, достойный уважения. И тоже, как мать ТС, рассказывала, как таскала тяжести, чтоб избавиться от моего бывшего мужа.

раскрыть ветку 2
+8
Да, да. Поверхностное обаяние - тоже один из признаков психопата, социопата. Умение втираться в доверие, слыть милым, приятным человеком, порядочным.
раскрыть ветку 1
+8

хаха, прямо то, что я хотела сказать, но про бывшего

раскрыть ветку 2
+3

Скованные одной цепью,

Связанные одной целью ))

раскрыть ветку 1
+3

Чувак походу ТЫ это Я! Петляя времени, все дела.

раскрыть ветку 1
+2

два часа назад я был не у компа, как я мог это написать....

-1

Это шизофрения, все шизофреники жертвы обстоятельств (

Самая страшная, самая разнообразная, самая описанная и самая малоизученная, и да бред при ней совсем не обязателен

раскрыть ветку 1
+6

Шизофреник - больной человек, его в некоторой степени жалко, так он и сам страдает, не может справиться с собой и своим недугом; а психопат - сознательно охуевший в край эгоист, лжец и манипулятор бессовестный и бездушный. Всё-таки есть разница.

-26

А что, бывают хорошие бывшие?  А то типа  вы удивлены какая какаха ваша бывшая. Логично, не видела чтоб люди считали бывших хорошими людьми.

раскрыть ветку 3
+21

У меня отличные бывшие. У одной, натурально, на свадьбе был. Просто мы не сходились характерами или ожиданиями от жизни, это не повод в горло цепляться. Если все вокруг кричат что все говно - имеет смысл поменять круг общения, они таких уродов себе сами выбирают.

+13

Всё же большинство девушек,с которыми я встречался - хорошие. Психопатка только одна. Или я других недостаточно хорошо узнал?

-1

Мой подобный комментарий минусов 200 собрал)

ещё комментарии
+24

К сожалению, если у вас есть такой "человек без совести", совет только один - бежать! Бороться бесполезно. Если этот психопат подключит органы, суды и т.д. - то "правда" всегда будет на его стороне, увы. Лучшее действие - это исключить из своей жизни этот токсикоз.

раскрыть ветку 10
+18

Точно! Я начала выздоравливать только прекратив общение с ними. Брат и сестра - тоже жертвы ее неадекватности, но у них не было дтп и серьезных болезней, которые заставили бы идти к психотерапевту.  Да и живут они в городке, где психологов нет. У них не было возможности  проанализировать и переоценить свой опыт, постмортеть, что не так и почему в их жизни. И да, брата она разводила раз пять или шесть. Ни с кем своего любимчика делить не хотела. Жениться первые разы заставляла на женщинах старше него с квартирами. Знаете, как женщина это умеет - обрабатывать мужика.

раскрыть ветку 9
+1

знаю...

0

Женила и потом же разводила?

раскрыть ветку 3