Тут все истории чет про родителей рассказывают, можно тоже? Никому никогда не говорил.
В детстве отец проиграл семейный бизнес на пике популярности игровых автоматов, залез в долги, остались без квартиры, без машины, и с постоянными угрозами на наших дверях, соседей, писали, что убьют, если не вернём занятый батей кэш. Мать не бросала отца, но, как только он уходил на свою очередную подработку, шел выброс на меня, что виноват во всем этом я, и что из-за меня жизнь пошла под откос.
Потом отец ушел сам. А мать оказывается толком и работать не умела, только критиковать других, да винить во всем. Начались прекрасные времена, когда спишь на полу, а питаешься постоянно макаронами, и огурцами, что соседка дает. Огурцы и макароны, и постоянно. При этом, купить сигарет, какую-то косметику себе, легко. Купить домой что-нибудь помимо макарон - нет. Никаких фруктов, на новый год упаковочка конфет, и если съешь больше двух за раз, бьют.
Мне было шесть, и каждый утренний подъем начинался с оскорблений, обвинений, и указов, что я должен идти работать, а не быть бесполезным гавном, как отец. И снова побои.
Никогда без повода, да. Только повод мог быть любой, просят налить воды в чайник для кофе, то есть немножко, чтобы закипело быстрее, а через три минуты кидают в тебя стулом, потому что чай хотели. Хули воды так мало налито. А стульчик прилетел неудачно в колено, до сих пор хромаю. В принципе, к 8, я научился определять настроение по тому, как поворачивается ключ в двери. По звуку и резкости я уже знал, будут меня бить, или сегодня обойдется.
Я же был во всем виноват, я как и отец, я ничтожество и уродец, позорник, урод, и масса матерных описаний для 8-летнего мальчика. Видел пост девушки, что она сбегала из дома, смело.
Меня в семь лет в дождь могли просто выкинуть в трусах, и сказать, что я самая большая ошибка в жизни.
А я сидел, прятался за дверьми или на чердаке, боясь, что меня увидят соседи.
Сидел и плакал. В детстве ведь правда думаешь, за что это так с тобой, ты же стараешься, и любишь. И так из года в год. Поставили аллергию в детстве в лёгкой форме, прописали таблетки, сказали обязательно лечить. Меня лечить не стали, вообще. В 14 первый раз узнал, что такое потерять силы вовремя приступа и лежать задыхаться. Потом мать скажет, что в детстве мне ничего не ставили, не было аллергии.
Потом, когда нашел детскую медицинскую карту, и там было это, спросил, так вот же. Сказали, что я неблагодарная тварь, меня кормили, как я смею вообще спрашивать. Избили.
Примерно, в 12 первый раз пропало зрение, потом еще раз, и еще раз. Смотришь, а потом щелк и темнота, каждый раз дольше. Оказалось, нехватка витаминов по словам медсестры в школе. Сказали кушать фрукты.
Пришел домой, рассказал, избили, я же неблагодарный, прошу пару фруктов.
Сильно избили, до сих пор помню боль.
И так все мое детство. Избиения, унижения, обвинения, и еще раз, Избиения, унижения, обвинения.
Пошел на работу, ушел после 9-го, очень хотел быстрее начать зарабатывать. Мать заболела, начал отдавать деньги на лекарства, работал все время, отчислился, потому что надо было работать больше. Вылечил.
Прошла неделя, ей не понравились сигареты, что я купил, и я снова мразь, еще и неспособный к обучению, тупой ублюдок и прочие прелести. И так шло, пока я не уехал от нее.
Просто копил, копил, снял квартиру в 16. Уехал, потому что было больно. Устал, что физически, что морально. Помню, как мальчишкой уговаривал мужчину сдать мне, и клялся, что буду платить изрядно. Сдали. Сразу Рассказывает всем, какая я неблагодарная мразь, и ничтожество, жалеет, что я появился на свет, ведь, я уехал, не отдал ей все свои деньги, ужасный сын. Ужасный ребенок.
Сейчас мне 22. До сих пор я ужасный сын, хотя, даю деньги, покупаю лекарства, и несмотря на мерзкое отношение к людям, говорю, что она сильный человек. С ней никто не хочет общаться, кроме меня. Все подруги, даже просто знакомые. Вывод сделала?
Нет, все вокруг твари. Кинули.
За 22 года слова даже не сказал негативного ей.
Не знаю, как это отразилось на моей психике. Работаю в режиме год рабочий/один выходной. Все стараюсь доказать себе, что я хоть чего-то стою, хотя, разваливаюсь уже сейчас. Спина, желудок, все в ужасном состоянии.
А я не могу взять выходной психологически. Это же значит, я слабый, посредственный, бесполезный.
И это внутри, ничего с этим сделать не могу. Всем друзьям говорю, что я волевой человек, а на деле, просто надеюсь доказать себе, что стою чего-то. И так уже пару лет. Работали в режиме выходной в год, и то в январе, а на работе на обезболивающих? Я да.
Сказки, что нельзя. Организм все может. Год спокойно можно. Дальше денек спишь, и снова можно год. И так жизнь идет, а ты по другому и не знаешь, как можно. Другое для слабых.
Даже девочка, в которую влюбился, когда было 16, и люблю сейчас, в принципе отношении меня как мать. Когда нужна помощь моя, пишет. Когда ей и так хорошо, я не нужен. Снова скучно? Напишет. Снова весело? Игнорирует. Уехала в другой город. Приедет, напишет, поцелует, скажет, что жалеет о своих глупостях. Снова уедет. И снова Игнорирует.
Головой понимаешь, что используют как кратко срочное удовольствие, и надо перестать. А потом пишет, привет, встретимся? Хочу тебя увидеть, и ты мчишь. Обнимут, скажут, что скучали. И вот забываешь снова все плохое. Как с мамой, в самые счастливые моменты, когда была пьяна, и говорила, что любит меня. Будто бы один хороший поступок перекрывает все плохое. Шесть лет уже так.
Помню в детстве, когда мать была пьяна, ребёнком просил написать, что она меня любит, и не будет бить. Трезвела, рвала, била. Потом перестал.
Пила редко, жаль, пьяной была добрее.
Для всех своих друзей, я очень позитивный молодой человек, волонтер, трудоголик, карьерист и всегда опора.
Занять денег, приютить, поддержать, помочь с ремонтом, поездкой, любой проблемой. Для них, у меня все ок.
А внутри, как я описал выше, ничего не ок. Так что знаете, в детдоме мне точно было бы лучше. Там может хотя бы было ясно, за что тебя бьют.
Такое вот детство.
Очень тепло, когда вижу друзей родителей, и слушаю рассказы про то, как они любят своих детей.
А у меня с детства только чернота, и ничего больше.
Зарегистрировался анонимно, страшно, что кто-то из окружения узнает, что было у меня в детстве. Не знаю, почему. Если прочли, спасибо вам большое. Впервые в жизни вынес это из головы в слова.
Удачи. Любите своих детей. И не игнорируйте, когда видите, что в чужой семье беда, и ребёнку плохо. Постарайтесь помочь, это будет чудом для него.