Ответ ayushkaayu в «Сказочные личности»
Только сегодня вспоминала свою собственную бабулю.
Вычитала она где-то, что на солнце смотреть полезно. Лечит оно там что-то. Я раньше летом приезжала к ней, в старших классах и универе. И она каждое утро выходила и возвращалась через какое-то время вся заплаканная – лечилась, блин. Никакие увещевания не помогали, ещё и меня пыталась заставить: у меня же зрение плохое, а солнышко вылечит. Ага, говорю, вылечит – нет глаз, нет проблем. Обиделась на меня, как обычно. Опять я дура, идиотка и вся в батю, такого же идиота. Умные люди вон написали в журнале, что полезно смотреть на солнце, значит, полезно.
Сейчас я к ней не езжу и очень редко звоню. Удивляется и высказывает маме.
Ответ на пост «Сказочные личности»
Пациенты лечу-себя-сам, это, конечно, отдельный разговор.
Была у меня как-то на участке пациентка, бабуся 90+, Ляля Ивановна. Энцефалопатичная, конечно, но достаточно крепкая для своего возраста. Вызов на дом - "ссадина".
Там картина маслом, даже целый триптих - встревоженный, суетливый сын, невестка, у которой на лице написано "А я же говорила! Говорила же!" и центр, так сказать, экспозиции - бабка. Выражение лица и общий настрой... ну примерно такой:
Выясняю, в чем проблема: оказывается, уважаемая Ляля Ивановна лезла за закатками на шкаф, упала и рассадила кожу на голени. Мелочь, а неприятно. Но под рукой нашелся журнальчик с чудесными рецептами народной медицины! Кажется, что тут могло пойти не так?
Ну она что, взяла чесночку, продавила его. Мыльца туда хозяйственного, тоже протертого. Все это на ссадину да под пленку пищевую. Еще и платок сверху, чтоб точно упарилось.
Не знаю, кем была Ляля в молодости, но подозреваю, что по белорусским лесам она таки партизанила. Ибо молчала до последнего. Когда с нее содрали все намотки и смыли примочки, в язвенном дефекте кожи на дне кокетливо виднелась кость.
В общем, я-то что, мозги попыталась вставить на место, назначила кой-чего и определила бабусю под кураторство хирургу, а уж он-то с ней, бедняга, намучился.
А потом у бабуси начала прогрессировать деменция, но это уже совсем другая история.
Ответ на пост «Байки пока ещё не старого химика. Фосфор и техника безопасности.»
Фосфор с бертолеткой заряжались в "парашютик". Это два болта М20 или больше, завернутые в одну гайку с разных сторон. Между болтами заряд. К одному из ботов приматывался изолентой полиэтиленовый пакет. Для стабилизации. И потом эта конструкция подбрасывалась изо всех пацанских сил вверх, с расчетом приземления на асфальт. Рвалось за милую душу. Резьбу срезало всегда. А бывало что и гайку рвало. А еще магний-марганец. У нас одно время под городом стоял списанный и брошенный Ил-28. Не знаю уж как, это бардак начала 90х. Через пару лет его вывезли все же куда-то. А может просто кто то ему ноги приделал и на цветмет все ушло. Но фишка в том, что у него диски шасси из магниевого сплава. И за пару лет, пока он стоял, мы пацанами все эти диски напильниками на магниевую стружку спилили. А марганцовка тогда продавалась свободно. Или вот еще, карбид. Раньше газовая сварка работала не как сейчас, на пропане, а на ацетилене. А ацетилен получали в специальных автоклавах гашением карбида водой. Но это если в автоклаве. Там конструктивно это все продумано. А если украсть карбид со стройки, бросить его в чебурашку, наполовину заполненную водой и быстро заткнуть деревянным чопиком, то это настоящая граната. Убойная сила как у РГД-5 наверное. А еще селитра была. Калийная по моему, продавалась в магазине "Сад-Огород" как удобрение, пакетами по 3 кило вроде, если память не изменяет. Ну в чистом виде селитра горит без доступа кислорода, сама кислород выделяет при разложении. Очень удобно для прожигания дыр в досках и брусах. Даже доска 50мм не проблема, прожигала насквозь, главное запустить процесс горения. А если раствором пропитать бумагу и высушить - идеально годится как ракетное топливо для твердотопливных самодельных ракет. Можно было взять пустой баллон от дезодоранта или еще чего то такого, срезать пробку и начинить селитрой. Летало замечательно. А еще садовая сера, тоже из "Сад-Огород", продавалась как средство для окуривания от садовых вредителей. Пакет из селитры с завернутой внутрь садовой серой поджигался и бросался в мусоропровод. И все, 3 часа в подъезд не зайти и не выйти, дыхалку перехватывает сразу и глаза на лоб. А еще нитроглицерин, но его правда сложно было достать.
Сейчас даже сам удивляюсь, как нас тогда никого не покалечило. Пацаны из конца 80х-начала90х.
«Черт их знает, этих русских!»
Одна из многих баек времен Холодной войны…
Это произошло, когда между великими странами возник «Карибский кризис». Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.
Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом.
Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-163 и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.
Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту:
— Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.
Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают.
— Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
— Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов.
Черт их знает, этих русских…
Николай II и король Великобритании Георг V
Правители были сильно похожи друг на друга, это неудивительно, так как они приходились друг другу двоюродными братьями. Ходила байка, что при встрече они любили переодеваться и дурачить свою прислугу (это было возможным потому, что Николай в совершенстве владел английским языком).
Бронированная баба
Как-то зимой детишки построили во дворе снежную бабу прямо посреди дороги. Практически сразу подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает объяснять детям, кто они такие, построив это посреди дороги, и «просит» их это убрать сразу же. Дети, перепуганные «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются.
Распальцованный водитель, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать назад, разгоняется и сносит снеговика… Вернее пытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом.
Приехавшие на место происшествия гаишники, выяснили, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Долго они шутили: вот вам и некрасовское доказательство: «…есть женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».
МЕСТО ДЕНЕГ - УКОЛЫ
В дежурную часть ворвался непрезентабельный посетитель: мокрая куртка с порванным рукавом, заляпанные грязью брюки и ботинки и с самого порога начал просить:
- Лейтенант, арестуй хулигана!
- Вы о себе?
- О Сашке Царёве, а я - потерпевший Василием зовут…
Оказалось, что у соседки посетителя пропала любимая собака породы чау-чау. Хозяйка собаки во всёуслышанье заявила во дворе, что заплатит пять тысяч рублей тому, кто найдёт собаку. После этого подходит к «пострадавшему» Царёв и говорит, что видел чау-чау в соседнем дворе. Василий в приятелем сходил на разведку и лично убедился, что там гуляют пять тысяч рублей на четырёх ножках. Только вот собака просто не сдавалась: рычала и близко к себе не подпускала. Сашка почему-то всё время держался на расстоянии и всё время подначивал Василия. Собака всё время убегала и даже увела в соседний район, пару раз выскальзывала из рук и пару раз умудрилась искупать Василия в луже. Когда тот всё-таки измученный, но довольный появился на пороге соседки, та заявила, что собака не её…
Дежурный в действиях Царёва состава преступления не усмотрел и посоветовал «потерпевшему» обратиться к врачу. Так что Василий вместо денег получил сорок уколов от бешенства.
СЛАБОСТЬ - ЖАРЕНАЯ РЫБА
Как-то один воришка-полубомж проник в особняк и его внимание привлекли исключительно продукты питания и напитки. Он набил сумки всяческой снедью и намеревался покинут жилище, также незаметно, как вошёл в него, но …не устоял перед переспективой отведать как можно быстрее жареной рыбы.
Несмотря на ранее утро, запах готовящегося блюда разбудил хозяйку. Спустившись со второго этажа на первый, она с удивлением обнаружила человека, сидящего напротив плиты и ожидающего окончания кулинарного процесса. Чтобы сильно не скучать, злоумышленник ещё и курил сигарету.
Позже милиции воришка заявил, что жаренная рыба - его слабость.
ПОГУБИЛО СПИРТНОЕ
Как-то тридцатилетний домушник проник в дом к супружеской паре и в квартире обнаружил бутылку дорогого выдержанного виски. Он не смог отказаться от соблазна и выпил половину крепкого алкогольного напитка, после чего его потянуло в сон. Раздевшись, разморённый любитель спиртных напитков улёгся в большую хозяйскую постель и мирно уснул.
Жертвы ограбления проснулись только тогда, когда не прошенный визитёр начал громко храпеть. Хозяева обнаружили в постели неизвестного мужчину и сообщили об этом стражам порядка…
ПОТЕРПЕВШИЕ - ПСИХОЛОГИ
В американском штате Флорида грабитель разбил стекло и вломился в дом, где проживали две пожилые женщины. Для устрашения грабитель направил на них обрез, но старушки не испугались, а наоборот предложили непрошеному гостью водочки с будербродами. Тот не отказался, а когда перебрал, то заснул. Хозяйки всё-таки вызвали полицию. Приехавшие служители порядка пытались установить, почему они сообщили о совершённом преступлении только через …пять часов. Старые американки ответили, что пробовали по-человечески отнестись к мужчине, который, наверное, пошёл на преступление не от хорошей жизни.
А БЫЛ ЛИ РЕЦЕДИВИСТ?
Однажды в следственный изолятор везли особо опасного рецидивиста, но внимательно не досмотрели, из-за чего произошла беда. В пути зек заточкой порезал находившуюся в машине конвоира - женщину. Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица потеряла столько крови, что было удивительно, как она ещё жива.
Тюремный врач кинулся её спасать, но надежды оставалось мало: у пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти её могло немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой группы не было. Вдруг догадались посмотреть карточку этапируемого - и чудо: у него оказалась нужная группа.
Врач приказал: зэка на операционный стол, и провели прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но медики немного переусердствовали, и рецидивист, служивший донором, скончался от кровопотери.
Конечно, все подумали, что невелика беда - туда ему и дорога. Но закон и есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег. Получилось, что преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но был убит /труп его потом прострелили/. Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения.
Андрей Объедков, «Милицейские байки», 2006г.
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Лишний камень…
После того как английский астроном Дж. Хокинс раскрыл тайну древней обсерватории Стоунхендж, он решил произвести подробную аэрофотосъемку участка. Каково же было изумление Хокинса, когда на первом фотограмметрическом плане, составленном ЭВМ, среди камней, которые были выложены в виде подковы, он обнаружил лишний.
Озадаченный астроном обратился к руководителю съемок Ч. Гершелю - потомку знаменитого первооткрывателя планеты Уран - за объяснениями. Тот запросил ЭВМ насчет таинственного «незнакомца», и машина уточнила: «Объект вертикальный, высота 178 см…»
Недоразумение выяснилось позднее. Оказалось, что в тот момент, когда самолет производил аэрофотосъемку, между камнями стоял ничего не подозревающий лысый турист. Его тень напоминала тень камня, а лысина отсвечивала как отшлифованный долерит.
НЕНАДОЛГО - НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
- Мне было 83 года, - рассказывал как-то известный композитор И. Стравинский. - Я заболел какой-то болезнью. Мой домашний врач осмотрел меня, выписал рецепт и собрался уходить. Я остановил его вопросом:
- Надолго ли я заболел?
- Ненадолго, - ответил врач. - На всю жизнь…
Но он ошибся: Стравинский дожил до 90 лет и большую часть оставшейся жизни был здоров.
«В ЭТОМ И ВСЯ РАЗНИЦА»
После лекции «Пространство и время» школьники засыпали академика Л. Арцимовича вопросами. Один из слушателей, в частности, спросил:
- Вы говорили, что время можно рассматривать как четвертую координату некоторого пространства. Тогда какова же разница между пространством и временем?
- Вот если вы захотите вернуться в некоторую точку пространства, где уже были раньше, чтобы исправить допущенную ошибку, то в принципе это всегда можно сделать. Но вернуться в то время, которое уже прошло, даже с той же благородной целью, невозможно! В этом и вся разница.
КТО ОСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ
Как-то раз председатель проблемной лаборатории «Инверсор» А. М. Добротворский («ТМ» № 4 за 1977 г. и № 9 за 1979 г.) повстречал на Тверском бульваре знакомого, который вел на поводке холеного эрдельтерьера.
- А знаете ли, Алексей Михайлович, что эрдельтерьеры были в свое время выведены исключительно для охоты на львов? - похвалился тот.
Добротворский погрустнел и задумчиво сказал:
- Бывает же такое: львы исчезают, их уже нет, а выведенные специально для их травли собаки остаются, да еще процветают…
ХОЧЕШЬ СТОЯТЬ - КРУТИСЬ!
Однажды на заседании лаборатории «Инверсор» один из докладчиков напомнил собравшимся знаменитую притчу о колумбовом яйце. Согласно ей некоторые завистники будто бы стали говорить Колумбу, что открыть Америку было не так уж и трудно. Раздраженный мореплаватель взял со стола яйцо и спросил:
- Может кто-нибудь из вас поставить его вертикально?
Сколько ни старались завистники, никто сделать этого не смог. Тогда Колумб взял яйцо и, резко закрутив его, поставил вращающимся вертикально.
- Вот так же «легко» было открыть Америку, - назидательно сказал он завистникам.
- Мораль сей притчи проста, - заключил А. Добротворский. - Хочешь удержаться на месте и гордо стоять - крутись!
«ПЛАТОНОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК»
Как-то знаменитый греческий философ Платон сформулировал определение, приведшее в восторг его учеников. «Человек, - сказал он, - есть животное о двух ногах, лишенное перьев». Его постоянный оппонент Диоген - тот самый, что жил в бочке, - ощипал петуха и, принеся его в рощу Академа, объявил:
- Вот платоновский человек!
После этого Платон вынужден был к своей формулировке добавить уточнение: «И с широкими ногтями»…
НЕУМЕСТНЫЕ ВОПРОСЫ
Сохранение военной тайны с древнейших времен заботило военное руководство. Когда кто-то спросил римского полководца Метелла, что он намерен делать завтра, тот ответил:
- Если бы об этом знала моя рубашка, я бы тут же ее сжег!
Другого римского военачальника, Марка Красса, один из его воинов спросил, когда он прикажет войскам выступать.
- Боишься, что не услышишь трубы? - гласил ответ Красса.
«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)