Даже если некая пара была действительно хорошей, мужчина и женщина в ней на самом деле жили "душа в душу", а потом в эту пару с чьей-то стороны пришла измена - там ВСЕГДА от момента хороших отношений до момента измены проходит солидный кусок времени, за который - внимание! - отношения ПЕРЕСТАЮТ быть хорошими.

Я ни разу в жизни еще не видел (и уверен, что никогда не увижу) ситуацию, когда, например, на 100% счастливый любящий муж утром уходит на работу от своей всем сердцем любимой жены, а вечером перед возвращением домой трахает секретаршу. Ну так просто, "по приколу". Так НЕ БЫВАЕТ, так в принципе НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. И не надо мне рассказывать про "физиологию", про то, что "все мужики такие" и т.д. - это бред. Если у мужчины в отношениях со своей любимой и любящей его женщиной все правда хорошо - там и с "физиологией" полный порядок.

Разумеется, тут есть принципиально важный нюанс: все это работает только в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороших, счастливых парах. Это не касается пар, в которых людям "в принципе хорошо", "меня устраивает", "так-то нормально" и т.д. А таких пар, увы, большинство. Пар, которые изо всех сил притворяются счастливыми, потому что ХОЧЕТСЯ быть по-настоящему счастливыми, в которых люди до последнего стараются закрывать глаза на проблемы и делать вид, что все хорошо. Вот в такие пары измены приходят рано или поздно с очень большой вероятностью.

Инна, измена - это даже не симптом, а результат болезни в паре, симптомы которой долго игнорировались. Либо закономерный итог изначально криво-косо построенных отношений, в которых люди "как-то" жили и так же "как-то" потом расстанутся.

В по-настоящему хороших отношениях измен не бывает.

И сразу предвосхищу некоторые комментарии с грустными личными историями про то, что "я ему/ей все, но мне все равно изменили, поэтому бред ты рассказываешь - в хороших отношениях тоже изменяют". Нет, не бред. Просто отношения, в которых ты для партнера делаешь все, а он тебе в ответ не делает то же самое - это нифига не ХОРОШИЕ отношения, это как раз ПЛОХИЕ отношения. В подлинно счастливых отношениях балом правит ВЗАИМНОСТЬ.

Инна, вы все еще являетесь одним из самых популярных психологов рунета - это объективный факт. И когда я писал про вас первую статью, я был здесь на Пикабу и вообще в медиапространства буквально никем - самые популярные мои посты едва набирали несколько тысяч просмотров. Поэтому тогда вам на мои слова и, тем более, какие-то советы было совершенно справедливо плевать с высокой колокольни.

Но времена изменились. За прошедшие 7 месяцев моя популярность стремительно рванула вверх, и сейчас здесь на Пикабу мои посты собирают уже более двух миллионов просмотров в месяц (я ни в коем случае не хвастаюсь - просто констатирую факт). Поэтому сейчас мой голос в медиапространстве звучит гораздо заметнее и, я надеюсь, теперь вы на мою просьбу обратите внимание. А просьба простая: перестаньте вещать подобную фигню, пытаясь высосать из (надеюсь) пальца какую-то якобы "шокирующую мудрость".

Я серьезно. Повторюсь, в отличие от большинства современных "психологов" из соцсетей, непрерывно несущих какие-то совершенно невообразимые глупости, во многих ваших рассуждениях есть или, как минимум, были вполне здравые идеи. Вы МОЖЕТЕ рассуждать логично, приводить понятные аллегории и давать полезные советы. Да, мне никогда не нравилась ваша, с моей точки зрения, "хабалистая" манера подачи информации, но это дело вкуса - многим нравится, да и на здоровье, как говорится. СУТЬ того, что вы говорите, в большинстве случаев была адекватной и полезной. Но в последнее время эта суть скатывается в какую-то совершенно непозволительную инфоцыганщину в самом плохом смысле этого слова.

Не надо так.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest

Согласно опросу ВЦИОМ (март 2025), среди россиян:

• 42% узнали, что им изменял партнер

• 37% сами признались в измене (женщины — 34%, мужчины — 41%)

• 32% подозревают измену, но не имеют подтверждений

На первый взгляд цифры не выглядят катастрофическими. Но есть проблема: это только те случаи, о которых люди знают или готовы рассказать.

Почему официальная статистика занижена?

1. Скрытые измены — партнер не узнал

2. Недоотчет в опросах — люди не хотят признаваться даже анонимно

3. Разное понимание измены — для кого-то это секс, для кого-то эмоциональная связь

Настоящие цифры всегда выше того, что показывают опросы.

Часть 2: Поправка на скрытые измены

Представьте: 42% людей узнали об измене партнера. Но сколько измен остались незамеченными?

Математика обнаружения

Введем понятие коэффициента обнаружения (r) — какой процент измен вскрывается.

Если r = 50% (половина измен скрыта), то реальная доля изменивших:

• p = 42% / 50% = 84%

Если r = 60% (большинство узнает):

• p = 42% / 60% = 70%

Если r = 40% (большинство скрывает успешно):

• p = 42% / 40% = 105% → невозможно

Отсюда вывод: коэффициент обнаружения вероятно находится в диапазоне 40-60%, что дает реальную долю изменивших 60-85% хотя бы раз в жизни.

Учет подозрений

32% подозревают, но не уверены. Если половина из них правы, это добавляет еще 16%:

• Минимум выявленных и подозреваемых: 42% + 16% = 58%

При r = 40-50% это означает, что реальная цифра может быть 70-80% и выше.

Что говорит биология?

У социально моногамных животных (птицы, некоторые млекопитающие) генетические тесты показывают:

• 10-70% потомства от «соседа», не от социального партнера

• Даже лебеди, символ верности, в 15-30% случаев не верны генетически

Это подтверждает: скрытая измена — биологическая норма, не аномалия.

Часть 3: Фактор предыдущего развода

Если у человека уже был развод, меняется ли вероятность измены в новых отношениях?

Ключевая статистика

• 54% пар разводятся после выявленной измены

• 20-40% всех разводов происходят из-за измены

• 45% тех, кто изменял в первом браке, изменяют и во втором

• 18% изменяют во втором браке, если не изменяли в первом

Расчет для разведенной женщины

Дано:

• Базовая доля измен среди женщин: 34% (опрос) + ~10% недоотчет = 38%

• Коэффициент обнаружения: 50%

• Развод rate в России: 70%

Шаг 1: Вероятность, что измена в первом браке была причиной развода:

• P(измена в первом | разведена) = (54% × 38% × 50%) / 70% = 14.4% (выявленная)

• P(скрытая измена | разведена) = (38% × 50% × 74%) / 70% = 20.1%

• Итого: 34.5% вероятность, что она изменяла в первом браке

Шаг 2: Вероятность измены во втором браке:

• P = 34.5% × 45% + 65.5% × 47% = 46%

Где 47% — скорректированная базовая вероятность измены для женщин с учетом российских данных.

Вывод по разведенным

Для женщины с предыдущим разводом вероятность измены в текущем браке (включая скрытые случаи):

40-60% в зависимости от параметров модели

Это выше базовой (34%), но не критично выше — всего на 10-25%.

Часть 4: Вероятность для пары (двое человек)

Когда мы говорим о паре, нужно учитывать риски с обеих сторон.

Расчет комбинированной вероятности

Формула: P(хотя бы один изменит) = P(муж) + P(жена) - P(оба)

При независимости измен:

• P(оба) ≈ P(муж) × P(жена)

Сценарий 1 (консервативный):

• Муж без особых факторов риска: 45%

• Жена с разводом: 40%

• P = 45% + 40% - (45% × 40%) = 67%

Сценарий 2 (реалистичный):

• Муж: 55% (с учетом недоотчета)

• Жена: 50%

• P = 55% + 50% - (55% × 50%) = 77%

Сценарий 3 (пессимистичный):

• Муж: 65%

• Жена: 60%

• P = 65% + 60% - (65% × 60%) = 86%

Итоговый диапазон

67-86% — вероятность хотя бы одной измены в паре (с любой стороны, включая скрытые)

Проще говоря: в 2 из 3 пар (минимум) хотя бы один партнер изменял или изменит.

Часть 5: НОВАЯ ПЕРЕМЕННАЯ — Психология отношений

До сих пор мы рассматривали статистические средние. Но качество конкретных отношений может резко изменить вероятность. Добавим эту переменную.

Факторы качества отношений

Исследования показывают следующие корреляции с изменой:

1. Низкая удовлетворенность браком

• Увеличивает риск в 2-3 раза

• Недовольные партнеры изменяют в 56% случаев vs 20% довольных

2. Конфликты и отсутствие близости

• Частые ссоры: риск +40-60%

• Эмоциональная дистанция: риск +70-90%

3. Сексуальная неудовлетворенность

• Один из сильнейших предикторов (r = 0.4-0.5)

• Увеличивает риск в 1.5-2 раза

4. Недостаток общения

• Коммуникационные проблемы: +30-50% к риску

Шкала качества отношений

Давайте введем коэффициент качества отношений (Q):

• Q = 0.5 — отношения в глубоком кризисе (множественные конфликты, нет близости, недовольство)

• Q = 0.7 — проблемы есть, но не критичные

• Q = 1.0 — средние здоровые отношения (базовая вероятность)

• Q = 1.3 — очень крепкие отношения (высокая близость, удовлетворенность)

• Q = 1.5 — исключительно сильные отношения (редкость)

Формула с учетом психологии

P_adjusted = P_base × (2 - Q)

Где 2 - Q дает множитель риска:

• При Q = 0.5: множитель = 1.5 (риск +50%)

• При Q = 0.7: множитель = 1.3 (риск +30%)

• При Q = 1.0: множитель = 1.0 (без изменений)

• При Q = 1.3: множитель = 0.7 (риск -30%)

• При Q = 1.5: множитель = 0.5 (риск -50%)

Пример расчета

Для пары из предыдущего примера (базовая P = 77%):

Если отношения в кризисе (Q = 0.6):

• P = 77% × (2 - 0.6) = 77% × 1.4 = 100% (cap at ~95%)

Если отношения средние (Q = 1.0):

• P = 77% × 1.0 = 77%

Если отношения крепкие (Q = 1.3):

• P = 77% × 0.7 = 54%

Если отношения исключительные (Q = 1.5):

• P = 77% × 0.5 = 38%

Вывод по психологии

Качество отношений — мощнейший модификатор риска. Разница между кризисом и крепким браком может изменить вероятность измены с 95% до 38% — более чем вдвое!

Однако важно понимать: даже в исключительных отношениях риск не равен нулю.

Часть 6: Моральные принципы и установки

Влияют ли убеждения человека о верности на реальное поведение?

Что показывают исследования

1. Моральное отстранение (Moral Disengagement)

Это способность «отключать» свои моральные принципы для оправдания действий.

• Высокий уровень отстранения коррелирует с изменой: r = 0.71-0.78

• 89% людей считают измену морально неправильной, но 37% все равно изменяют

2. Строгие моральные принципы верности

• Снижают склонность к измене: r = -0.41

• Религиозность снижает риск на 20-40%

• Восприятие брака как «священного» уменьшает вероятность

3. Permissive attitudes (терпимое отношение)

• Разрешающее отношение к сексу вне брака увеличивает риск в 1.5-2 раза

• Положительная корреляция: r = 0.3-0.5

Как это посчитать?

Введем коэффициент моральных установок (M):

• M = 0.5 — строгие принципы, религиозность (риск снижается вдвое)

• M = 1.0 — нейтральные взгляды (средняя вероятность)

• M = 1.5-2.0 — permissive attitudes, считает измену допустимой (риск удваивается)

Маркеры permissive attitudes

Признаки того, что у человека терпимое отношение к изменам:

• Помогает другим в организации измен (сводничество)

• Оправдывает чужие измены

• Считает, что «немного флирта — не страшно»

• Не видит проблемы в «случайных связях»

Для таких людей множитель M = 1.5-2.0, что увеличивает базовую вероятность на 50-100%.

Часть 7: Итоговая модель — все факторы вместе

Теперь соберем все переменные в одну формулу.

Финальная формула вероятности измены

P_итоговая = P_база × (2 - Q) × M × (1 + дополнительные факторы)

Где:

• P_база = базовая вероятность (34-65% в зависимости от пола, предыдущих разводов)

• Q = качество отношений (0.5-1.5)

• M = моральные установки (0.5-2.0)

• Дополнительные факторы = возраст, стресс, возможности и т.д. (обычно ±10-20%)

Расчет для конкретного случая

Условия:

• Жена с предыдущим разводом (P_база = 50%)

• Отношения средние, без явных проблем (Q = 1.0)

• Помогала организовать встречи с любовницей (M = 1.75)

Расчет:

• P = 50% × (2 - 1.0) × 1.75 = 50% × 1.0 × 1.75 = 87.5%

Условия с учетом качества отношений:

Если отношения в кризисе (Q = 0.6):

• P = 50% × 1.4 × 1.75 = 122% → cap at ~95%

Если отношения крепкие (Q = 1.3):

• P = 50% × 0.7 × 1.75 = 61%

Если отношения исключительные (Q = 1.5) + работа над принципами:

• P = 50% × 0.5 × 1.75 = 44%

Расчет для пары

Базовый сценарий (средние отношения, муж без особых факторов):

• Жена: 87.5%

• Муж: 55% × 1.0 × 1.0 = 55%

• P(хотя бы один) = 87.5% + 55% - (87.5% × 55%) = 94%

Оптимистичный сценарий (крепкие отношения, Q=1.3):

• Жена: 61%

• Муж: 55% × 0.7 = 38.5%

• P(хотя бы один) = 61% + 38.5% - (61% × 38.5%) = 76%

Практические выводы

1. Базовая реальность

В среднестатистической российской паре вероятность хотя бы одной измены: 67-86%

Это значит, что в 2 из 3 пар кто-то изменял, изменяет или изменит. Это не аномалия — это статистическая норма.

2. Что действительно влияет на риск

Сильнейшие факторы (в порядке влияния):

1. Качество отношений — может изменить риск в 2-3 раза (от 38% до 95%)

2. Моральные установки — влияют в 1.5-2 раза (от 50% к 100%)

3. Предыдущий опыт — повышает на 10-25%

4. Пол — мужчины изменяют чаще на 5-10%

Слабые факторы:

• Возраст, образование, доход — влияют минимально (±5-15%)

3. Можно ли снизить риск?

Да, и вот как:

Работа над отношениями (Q ↑):

• Эмоциональная близость и общение

• Сексуальная удовлетворенность обоих

• Разрешение конфликтов без накопления обид

• Эффект: снижение риска на 30-50%

Четкие границы и ценности (M ↓):

• Обсуждение границ верности

• Последствия измены должны быть ясны

• Не романтизировать чужие измены

• Эффект: снижение риска на 20-40%

Комбинация: Если работать над обоими факторами, можно снизить риск с 80-90% до 40-50%. Это все равно не ноль, но разница существенная.

4. Ограничения модели

Модель не учитывает:

• Индивидуальные особенности личности

• Историю травм и привязанности

• Специфические обстоятельства (болезнь, разлука, стресс)

• Изменения в отношениях со временем

Модель работает для оценки групповых вероятностей, но не предсказывает конкретного человека со 100% точностью.

5. Философский вопрос

Если вероятность так высока (67-94% для пары), означает ли это, что измены «нормальны»?

С точки зрения статистики: да, это норма в смысле «часто встречается».

С точки зрения этики: нет, частота не делает действие моральным или приемлемым.

С точки зрения отношений: зависит от договоренностей пары. Если обе стороны согласны на моногамию, измена — нарушение договора, независимо от статистики.

Итоговая таблица вероятностей

Ситуация Вероятность измены (lifetime)

Один человек (средний) 40-60%

Один человек (с разводом) 45-65%

Пара (оба средние) 67-77%

Пара (один с разводом) 70-86%

+ Permissive attitudes (M=1.75) 75-95%

+ Кризис отношений (Q=0.6) 85-95%

- Крепкие отношения (Q=1.3) 50-75%

- Строгие принципы (M=0.5) 35-60%

Лучший сценарий (Q=1.5, M=0.5) 20-40%

Худший сценарий (Q=0.5, M=2.0) 90-98%

Заключение

Математика показывает неудобную правду: измены статистически нормальны. В большинстве пар хотя бы один партнер изменял или изменит. Это не означает, что измены морально приемлемы или неизбежны для вашей пары конкретно.

Понимание вероятностей помогает:

1. Реалистично оценивать риски без самообмана

2. Работать над снижением рисков через качество отношений

3. Принимать информированные решения о доверии и контроле

4. Не чувствовать себя аномалией, если столкнулись с изменой

Цифры не приговор, но они показывают, где находятся реальные зоны риска. Используйте эту информацию для построения более честных и осознанных отношений.

Методологическая заметка: Все расчеты основаны на опубликованных исследованиях и опросах 2020-2025 годов. Модель содержит допущения и упрощения. Индивидуальные случаи могут значительно отличаться от групповых средних.

🔍Роль мужчины в кризисе отношений: поддержка или дистанция?

В кризисе у мужчины возникает вопрос: быть рядом и поддерживать или отстраниться и дать время?

Кажется, что первый вариант «правильный». Поддержка — это забота, внимание, проявление любви. Но на деле всё сложнее.

👎 Если партнёр находится в состоянии сильного стресса, любое давление, даже из лучших побуждений, может восприниматься как вторжение. Человек в кризисе часто не готов принимать советы, утешения или эмоциональные «подталкивания».

Вот почему дистанция в такие моменты может быть не проявлением холодности, а наоборот — формой уважения и поддержки. Дистанция даёт:
— пространство для восстановления,
— время для осмысления,
— ощущение свободы выбора.

💬Важно понимать: дистанция ≠ безразличие. Это не про исчезновение, а про грамотное регулирование контакта. Вы рядом, но не навязываетесь. Вы открыты для диалога, но не форсируете его.

Здоровая позиция мужчины в кризисе отношений — это баланс. Поддержка через уважение границ, дистанция без холодности.

Помните, что партнёрство строится не только на эмоциях, но и на умении выдерживать сложные периоды, когда слова и действия должны быть точными.

⬇️А как вы считаете, в кризисе больше помогает мягкая поддержка или время на расстоянии?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Чтобы история не затерялась теперь доступен форум .

Из года в год. Ты знаешь, что я вчера поняла? Последний раз меня кто-то спрашивал, о чем я мечтаю, более десяти лет назад. Да я и сама забыла и уже теперь не знаю о чем мечтаю, нет уже никаких мечт".

Она сделала глоток воды и посмотрела на меня прямо

"Мне нужен не мальчик для постельных утех, а, как бы это точнее сказать... Мне нужен человек-передышка, вот. Тот, с кем я могу пойти в парк и молча слушать, как шелестят листья. Кто подаст мне пальто не потому, что "так положено", а потому что заметил, что мне прохладно. Кто спросит, какую книгу я сейчас читаю, а не что я приготовила на ужин".

Бесплатная прислуга с пропиской: как брак превращается в договор аренды

"Сергей - хороший муж, - продолжала Юля. - Он не пьет, не бьет, обеспечивает семью. Но я для него давно превратилась в функционал. В уборщицу, кухарку, гувернантку и секретаршу в одном лице. Когда в прошлом месяце у меня поднялась температура, он принес таблетки и спросил: "А кто будет готовить ужин?". Это был не эгоизм, это привычка. Он просто не представляет, что я могу быть не в состоянии".

И тут я поняла, о чем она

"Знаешь, какая самая романтичная фраза, которую я могу услышать от любовника? - улыбнулась Юля. - "Приходи, ничего не готовь, я все заказал". Потому что дома я всегда шеф-повар. Всегда. Даже в свой день рождения и на 8 марта".

Молодость души против бытовой рутины

"А еще мне в сорок пять стыдно признаться, что я люблю глупые романтические комедии, - тихо сказала Юля. - Сергей называет их "женской дурью". Что я тайком смотрю ТикТок и знаю всех современных блогеров. Что я хочу иногда танцевать под абсурдную музыку просто так. Дома я должна быть взрослой, серьезной, правильной. А душа-то хочет дурачиться!"

Искать на стороне мужчину после 20 лет брака заставляет не страсть, а жажда снова почувствовать себя живой. Услышать не "мам, а где носки?" или "жена, когда есть будем?", а "какое у тебя красивое платье" или "расскажи мне о себе".

Не роман на стороне, а крик о помощи, который муж не слышит

"Я не хочу разрушать семью, - убежденно сказала Юля. - Я ее люблю. Но я медленно умираю от невысказанности. От того, что меня не видят. Ты думаешь, Сергей заметил, что я перекрасилась три недели назад? Или что я похудела на четыре килограмма? Нет. А заметил бы чужой мужчина с первого взгляда".

Вот так с годами муж перестал быть мужчиной в романтическом смысле слова и превратился в соседа по совместному быту.

"Иногда мне кажется, что если я заведу роман, я стану добрее к Сергею, - призналась Юля. - Потому что перестану с него спрашивать то, что он дать не может. И, может быть, даже благодарна ему снова стану за стабильность и надежность".

При чем здесь я? Почему я ее поняла

А теперь самое интересное. Выслушав все это, я её полностью поняла, согласилась и даже одобрила. Потому что узнала в ее истории отголоски своей: мы, женщины, в долгом браке часто забываем сами себя, чтобы обслуживать чужой комфорт.

Мы носим маску идеальной жены, пока лицо под ней не стирается. И иногда кажется, что только взгляд со стороны может вернуть нам себя - ту самую, которую когда-то любили и ради которой устраивали свидания.

Юля не ищет страсти. Она ищет напоминания о том, что она - не только мать и жена, а что прежде всего она - женщина. Со своими мечтами, глупостями и правом на безумство.

Когда мы прощались, она сказала: "Я, может, никогда ни на кого не решусь. Но уже сейчас, просто разрешив себе эту мысль, я почувствовала облегчение. Как будто снова могу дышать глубоко и свободно".

Как вам такие откровения от Юли?

Источник: Психология Инь и Янь