Нарциссизм — сексуальная девиация, при которой половое влечение направлено на самого себя, может рассматриваться как разновидность фетишизма. В более широком смысле нарциссизм — это самовлюбленность, любая форма любви к себе. Это феномен душевной жизни, который может проявляться в разной степени: от здорового до патологического. В современной психологии выделяют нарциссический тип личности. У любого расстройства личности бывают легкие, умеренные и тяжелые формы — это относится и к нарциссическому расстройству.

Критерии нарциссического расстройства личности

Проявляется всеобъемлющей напыщенностью в фантазиях и поведении, потребностью в восторженном отношении и недостатком эмпатии, что можно заметить начиная с раннего юношеского возраста в различном контексте по следующим признакам:

1. Грандиозное самомнение;

2. Поглощенность фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви;

3. Вера в свою «исключительность», вера в то, что должен дружить и может быть понят лишь себе подобными — «исключительными» или занимающими высокое положение людьми;

4. Нуждается в чрезмерном восхвалении;

5. Ощущает, что имеет какие-то особые права;

6. Использует других для достижения собственных целей;

7. Не умеет сочувствовать;

8. Часто завидует другим и верит, что другие завидуют ему;

9. Демонстрирует высокомерное, надменное поведение или отношение.

Нарциссические люди — это люди, у которых на первый план в самосознании и межличностной сфере выходит амбициозность, уверенность в себе, конкурентность, перфекционизм, они ставят себе завышенные цели, самоуважение для них крайне ценно, и они всячески его оберегают. Благодаря этим личностным чертам они обладают способностями к руководящим должностям. У них есть склонность к получению позитивной обратной связи от других людей, они всегда ждут признания своих заслуг. Им важно знать, что они достигают поставленных целей и успешны.

Нарциссическое расстройство личности может наблюдаться в разной степени. При легком нарциссическом расстройстве люди не сильно дезадаптированы, приспособлены ко многим сферам социальной жизни, но в нескольких из них возникают специфические проблемы. Когда речь идет об умеренном расстройстве, проблемных сфер становится больше, и возникают явные симптомы, прежде всего широко описанная нарциссическая депрессия. Это обычная депрессия, но при внимательном рассмотрении становится ясно, что она вызвана недостатком позитивной обратной связи. Человек чувствует себя глубоко неудовлетворенным и уязвимым, потому что не получает признания своих заслуг.

Лечение

Вполне очевидно, что люди с нарциссическим расстройством не признают себя больными и отрицают надобность лечения. Поэтому нужно с умом подойти к оказанию им психологической помощи. Лечение нарциссического расстройства личности осуществляется при помощи психотерапии. Задачей врача является внушить человеку мысль, что нужно принимать людей такими, какие они есть, не манипулировать ими для достижения своей выгоды, а также не стесняться собственных чувств. Конкретная методика лечения отсутствует, поэтому терапевтическая программа составляется в индивидуальном порядке.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

На Земле

безжалостно маленькой

жил да был человек маленький.

У него была служба маленькая.

И маленький очень портфель.

Получал он зарплату маленькую…

И однажды —

прекрасным утром —

постучалась к нему в окошко

небольшая,

казалось,

война…

Автомат ему выдали маленький.

Сапоги ему выдали маленькие.

Каску выдали маленькую

и маленькую —

по размерам —

шинель.

…А когда он упал —

некрасиво, неправильно,

в атакующем крике вывернув рот,

то на всей земле

не хватило мрамора,

чтобы вырубить парня

в полный рост!

Роберт Рождественский

Однажды я услышал мысль, которая мне пришлась по душе, что любая психологическая травма так или иначе становится нарциссической травмой. Человек в травме остаётся один на один со своей болью и без какой-либо поддержки извне. Он становится безжалостно маленьким, беспомощным комочком. Творческим приспособлением к такой ситуации абсолютной беспомощности часто является нарциссическое раздувание — психологическое субъективное увеличение себя до огромных размеров.

«Будь выше всего этого» — учат человека, переживающего нарциссическую травму, окружающие. «Я должен быть сильнее всего этого» — так часто успокаивает себя сам человек, вторя голосам извне, не получив от них истинной поддержки. Так устроена наша психика. Когда мы остаёмся один на один со своим тотальным бессилием и никто не хочет разделять с нами это чувство, мы раздуваемся до огромных размеров, таких, что на всей земле не хватит мрамора, чтобы вырубить нас в полный рост.

Такая нарциссическая защита от боли часто становится привычным паттерном поведения. Тогда мы начинаем чувствовать себя особенными людьми, обречёнными на какой-то особенный жизненный путь и великие жизненные свершения. Все это сопровождается таким сладостным чувством и настолько вшивается в личность, что очень сложно бывает вернуться обратно в свои истинные размеры. Усиливает эту сложность та боль, с которой приходится сталкиваться, вновь встретившись с собой маленьким и беспомощным. Эта боль может быть настолько же большой, насколько большим является наше раздутое я.

Обычно людей все же подталкивает к возвращению к своим истинным размерам другая боль — боль хронического одиночества от невозможности строить близкие отношения. Маленькая внутренняя часть может голодать без тепла других людей годами и десятилетиями, но однажды просто взрывается и захватывает поле. Обычно это происходит из-за каких-то кризисных событий в жизни человека, в результате которых раздутое я разбивается, подобно вазе, на кусочки.

В момент, когда из-под руин разрушенного я выходит оставленная маленькая беспомощная часть, очень важно встретить ее любовью и теплом. Хорошо, если это будет любовь и тепло другого человека, которому Вы небезразличны и который способен увидеть ваше хрупкое я и обеспечить его заботой и лаской. Этот человек должен обладать терпением, потому что это будет отнюдь не разовая встреча, а целая серия небольших встреч и долгих расставаний. Возврат на безжалостно маленькую Землю — это очень долгий путь с постоянными откатами назад.

Во-первых, хочу сказать огромное спасибо всем, кто отреагировал на мой предыдущий пост и поделился своими мыслями! Особо благодарна @natmrm за комментарий: #comment_172404930 и ссылку (https://rus.delfi.lv/woman/zhizn/psihologija/20-ulovok-s-pom...), это та самая статья, только на другом ресурсе, которую я прочла спустя 2 года отношений и многое осознала. А также спасибо @CarinaCanopus за ответный пост, и всем кто разъяснил мне, что это больше похоже на нарциссизм, согласна с вами. Все кто писал о моей низкой самооценке - вы правы, тогда она была ниже плинтуса.

Ещё уточню один момент: эти посты я пишу с целью распространить информацию о деструктивных людях и отношениях с ними, а не поныть, вызвать жалость и так далее. После тех отношений прошло уже больше двух лет (2 года - это рубеж, когда я поняла, с чем столкнулась), я осознанно и целенаправленно делюсь  опытом, потому что хочу помочь другим не попасть в аналогичную ситуацию. Сейчас я в прекрасных отношениях и у меня всё хорошо :)

***

12. Секс. Он был у меня первый, но, дожидаясь его из армии, я не унывала - смотрела порно, читала тематическую литературу, даже тренировалась на бананах чтобы не быть бревном для своего крутого (каким я его действительно считала) парня. Но бревном я всё таки была первые разы :) Вскоре поняла, что мне нравится, а что нет (к слову, я была достаточно открыта в сексуальном плане и готова пробовать новое). На словах он также был готов многое попробовать и ему это нравилось, но вот на деле оказалось не так. По началу всё было хорошо, но вскоре секс стал однообразный и частый. Он мог делать мне то, что я просила не делать и смеялся над моей реакцией. Я не успевала захотеть, а монотонные прелюдии перестали возбуждать.Когда я проявляла инициативу попробовать что-то новенькое (элементарное - чулки) он отказывался чаще, чем соглашался. Через время у меня пропал интерес к сексу, а он обвинил меня в фригидности. Было, что он меня принуждал к близости, находился в это время сзади, а я плакала и закусывала себе руку, чтобы не кричать, но было не столько больно, сколько неприятно: его дыхание, его руки на мне, движения - всё вызывало отвращение. Ну, не дура? - спросите вы. Дура, - отвечу я. Считала, что обязана давать ему, раз он мой парень.

13. Его реакция на мои походы к психологу. У любого человека в такой среде начались бы проблемы, и у меня начались. Пошла я с запросом, всё ли со мной нормально, ведь под постоянным прессингом и газлайтингом я стала сомневаться в своей адекватности. Парень, узнав, что я хожу к психологу, начал меня этим упрекать. Он не сказал, что против, он просто давил на меня до тех пор, пока я не сказала: "Если я перестану туда ходить, то ты перестанешь это делать", он ответил: "Да". Мы оба сдержали своё слово.

14. Его неопределённость. Он часто сам не знал что хотел, говорил то одно, то другое, то снова первое, то уже находил третье. Такая нестабильность была и до начала отношений, но я не придала этому значения, а зря, ведь это распространялось и на меня: "Ты слишком жизнерадостная!" сменилось на "Что с тобой случилось, ты раньше была более жизнерадостной".

15. Он был очень высокого мнения о себе, часто на своё оправдание отвечал : "Ну это же я!".

16. Толком не работал (несколько дней на разных работах), потому что ни одна из них не была достойна его. Конечно, человек в праве выбирать себе работу под стать, но вот его слова: "Я буду работать хоть грузчиком, хоть сторожем, лишь бы рядом с тобой!" Как оказалось, сказал он это чтобы приехать ко мне второй раз, ведь первый раз приехал и не смог найти работу, поэтому уехал к маме, где тоже не нашёл работу. По сути, у него даже не было чёткого представления о том, кем бы хотел работать. Сначала говорил, что президентом, потом - массажистом для красивых девушек. Деньги на жизнь ему давала мама и родственники. Также я вскоре стала  получать губернаторскую стипендию, а мои родители снабжали нас продуктами, то есть, мы не бедствовали.

17. То, что запрещалось мне, не всегда распространялось на него. Например, мне нельзя было ставить "лайки" другим парням, даже если это были одноклассники или одногруппники. Когда я заметила, что он лайкнул фото какой-то девушки, довольно симпатичной, он сказал, что это другое, это не считается.

18. Он следил за моими переписками с подругами, читал мой личный дневник, выискивал в группах ВК, в которых я сидела, мои комментарии. И всё с одной целью - поугорать надо мной. Он смеялся и тыкал носом в то, что за бред я пишу. Возможно, это и был бред, но критиковал он очень резко.

19. Он часто обижался и я должна была выпытывать, на что же он обиделся, пока он не соизволит рассказать. Мог обижаться и не разговаривать больше суток.

20. Хотел мне "сделать ребёнка, чтобы привязать к себе" - это он сказал во время секса.

21. Расстались мы случайно. Он собрался ехать в другой город работать вахтовым методом, так как мы оба пришли к выводу, если он не нашёл работы в городе, где мы жили, то и нету смысла здесь сидеть. Он поехал на вахту, а я к родителям. На следующий день он сообщил, что возвращается и работать там не будет, а будет снова сидеть в квартире. Я возмутилась, что мы же это обсуждали. Он решил поставить условие: или уезжает навсегда и бросает меня, или остается и ни на какую вахту не едет. Я выбрала первый вариант. Он уехал. Оказалось, планировал вернуться и оставил некоторые свои вещи. Он не хотел принимать тот факт, что это реально расставание и даже пытался угрожать мне. Я выслала ему оставшиеся вещи Новой почтой и, благо, он не рискнул приезжать снова, хотя я уже всерьёз хотела обратиться в полицию.

22. Он звонил мне несколько раз после расставания. Винил себя и признавался во многом, желал мне хорошего достойного парня. Он действительно хотел нормальных отношений и очень жалел, что не смог их со мной построить. Хвастался, что у него сейчас классная девушка, рассказывал как, извините, тра*ает её и какие у неё большие сиськи. У меня-то первый размер, но даже тогда он сказал, что моя грудь ему тоже нравилась, потому что аккуратная.

В начале отношений у нас всё было хорошо! Мои родители его приняли как сына с первого дня знакомства. Я была довольна, что у меня такой классный парень. Весь этот треш начинался постепенно. Я его тоже не устраивала, он неоднократно говорил, что я его разочаровала, но не уходил когда я предлагала расстаться.

И самое главное, как на моё здоровье повлияли эти отношения:

- нервные срывы (я истерила, хотела сделать что-то себе);

- не хотела возвращаться домой после универа, однажды подошла к дороге с мыслями о том, чтобы меня сбила машина и тогда бы не пришлось видеть его перекошенное лицо и слушать обвинения в чём-то;

- проблемы со сном: сонный паралич, гипнопомпические галюцинации, бессонница;

- суицидальные мысли;

- резала себе руки лезвием (да, мозгов было, как у ракушки);

- в тот период появились кисты в яичниках, узлы в щитовидке, другие проблемы (может быть не связано с отношениями, но случилось в "пик" истерик);

- похудение, синяки под глазами, выпадение волос, головные боли, постоянная усталость (это могло быть связанно со щитовидкой).

Что случилось после расставания:

Чувство неимоверного облегчения и спокойствия. Я стала жить сама и просто кайфовала от каждой минуты такой жизни. Вскоре я перестала выглядеть как тля зашуганная, стала носить платья, чулки, каблуки, делать укладку. Со мной стали знакомиться парни. Вылечила свои болезни, встретила парня, который окружил меня неимоверной заботой, а в первую очередь - уважением, закончила универ с красным дипломом, устроилась на работу. Моя самооценка пришла в норму. На данный момент я аспирант и получаю удовольствие от того, чем занимаюсь и от жизни в целом.

Хочу всем сказать ещё раз: берегите себя! У вас одна жизнь и вокруг полно людей, которые запросто могут её испортить! Не забывайте также про здоровую рефлексию, я ведь понимаю, что я была плохой девушкой для бывшего, и, возможно, психологическое насилие по отношению ко мне - это единственное, что он мог получить тогда. Что сейчас с ним - я не знаю. Благодарна ли я ему за опыт? НЕТ! Лучше бы я о таком опыте прочитала здесь, на Пикабу! Мне до сих пор страшно вспоминать о том, в каком состоянии я была.

Самое главное, что всё в этой истории - чистая правда. Да, это только моя версия происходящего, от него были лишь признания после расставания.

Их считают трудными среди нарциссов. Они действительно убеждены в своей уникальности, а также в том, что им нужно больше, чем другим для удовлетворения своих потребностей и желаний. В исследовании о величественных нарциссах и их поведении психологи выяснили, что сильнее всего отличало их от других, даже самых уязвимых нарциссов, — это ярко выраженное стремление к статусу.

Как подчеркивают авторы, поиск статуса у величественных нарциссов — это постоянная тема, постоянный внутренний посыл, который, однако, они не всегда осознают. Речь идет об уважении, репутации и влиянии в группе, то есть среди коллег, команды, семьи или друзьях. Величественные нарциссы ищут ситуации, когда они могут сиять, когда они могут хорошо поставить себя в центр внимания. Вот почему они становятся актерами, политиками, менеджерами, предпринимателями или главными врачами. И поскольку они настолько убедительны в своем самовыражении, они также получают эти должности легче, чем другие, показывают исследования. Таким образом, статус величественных нарциссов может быть более важным, чем социальные связи. При этом они предпочитали условия, в которых есть иерархия. Только там они будут искать статус, пишут психологи.

Величественные нарциссы всегда интуитивно обращают внимание на то, насколько хорошо они могут продавать и представлять себя в ситуации, чтобы повысить личный статус. Они используют свое очарование и часто быстро достигают того, за что другие восхищаются ими. Однако эти другие становятся конкурентом или мешают стремлению статусу нарцисса, величественные нарциссы пытались устранить и унизить конкурента. У остальных в какой-то момент появляется усталость, говорят исследователи, и восхищение ослабевает.

Литература: Stathis Grapsas u. a.: The “why” and “how” of narcissism: A process model of narcissistic status pursuit. Perspectives on Psychological Science, 15/1, 2020.

№ исследования: 10.1177/1745691619873350