• Например, муж выкидывает коленца, а жена в декрете. Требует от задёрганной младенцем молодой матери, чтобы дома было чисто, как в аптеке, обед из трёх блюд и после отбоя камасутра. При этом за каждый рубль требует отчёта, и выдаёт деньги даже на хозяйство только после двухчасовых выпрашиваний на коленях. Вполне по классике: на этапе завоевания этот мужчина заваливал девушку знаками внимания, был крайне заботлив и предупредителен (да-да, это та самая бомбардировка любовью), а потом сделал ей ребёнка и, с ощущением "да никуда она больше не уйдёт", расслабился во всю мощь своей нарциссичности.
  

• Или если нарцисс такой, как в исходном посте: близкий родственник, брат, дядя, тётя, кузен. А родители не видят этого (при них он не выступает, опасается), и ни за что не откажутся от родственничка. Ещё и жертву нарцисса уговаривают: ты потерпи, это у Феденьки характер просто такой он на колчаковских фронтах раненый. Глаза открыть им невозможно, бросить старых родных людей тем более трудно – сердце за них будет болеть, пока нарцисс будет ходить к старикам подъедаться и деньги из них тянуть.
  

• Или начальник самодур, бытовой садист и истерик. И уйти по каким-то причинам невозможно: с работой плохо, так сложилось, что надо нарабатывать стаж, какие-то плюшки, связанные с этим рабочим местом (например, детский садик, в котором за ребёнком приглядят, пока одинокая мама зарабатывает семье на жизнь).

Ну мало ли. Жизнь – штука сложная. Хорошо, конечно, когда есть возможность красиво и ярко хлопнуть дверью: не буду с вами общаться, фу, вы нарциссы и вообще противные. А бывает, что у человека просто нет возможности не общаться с этой крайне неприятной личностью: сам от неё зависишь или, скажем, близкие зависят.

Что же делать?

А есть способ, достаточно простой в исполнении и доступный. Специальной подготовки не требует.

Называется "метод серого камушка".

С таким гадом надо вести себя, как серый камень у дороги. Прикинуться чем-то максимально серым, скучным, невыразительным, неинтересным. Чтобы ему было неприкольно об вас самоутверждаться.

Ну вот в ВК есть сообщество, называется "Камень в лесу". 83 тыс. подписчиков. Паблик ведётся от имени камня в лесу, и события, которые там описываются – максимально яркие (с точки зрения камня). Ну, то есть, ничего там не произошло и не происходит. Годами.

(прикольно же; народ лайкает).

Но это сообщество читает ненарциссичный народ, им хочется подбодрить этот лесной камень, который никому ничего не сделал. Нарцисс же, который пришёл об вас ноги вытереть, должен увидеть... ничего.

1. Ноль эмоций. Не выводитесь на бурную реакцию, ваши слёзы и ваши нервы его просто радуют. Он вас раскачивает – и забавляется тем, как вам плохо.

2. Блёклые, невыразительные, серые ответы с нулём новой информации. "Да", "Нет", "не знаю" – ну и хватит с него. Никаких новых данных по своей инициативе, входить в контакт только по необходимости.

3. Максимально каменное выражение лица (берите пример с хуюмбулы на фото). Лицо ничего не выражает – ни радости, ни грусти, одну пресную скуку. Вы – неинтересный собеседник. Вас неприкольно дразнить и дёргать.

4. Не общайтесь с ним по своей воле, не затевайте разговора, не пытайтесь выяснить отношения или о чём-то договориться. Во-первых, нарцисс всё равно кинет (переврёт, сделает честные глаза: "Ой, а я не понял"). Во-вторых, он только и хочет, чтобы влезть к вам под кожу, подёргать и помучать, чтобы вы доверяли и надеялись. Сам он никаких договорённостей исполнять не будет, так что всё бессмысленно. Ничего не доказывайте, не убеждайте, не оправдывайтесь, не доносите свою точку зрения. Неинтересна нарциссу ваша точка зрения.

5. И на провокации не ведитесь. Не пытайтесь показать себя лучше, даже если нарцисс вас чернит перед близкими. Просто невыразительно улыбайтесь и прикидывайтесь шлангом: я не я, лошадь не моя. Ничего не знаю, ничего не помню. Я проверю. Я вам обязательно сообщу. Потом видно будет. Посмотрим. Да, хорошо, сделаю. Нет, это не я делал. Кто делал – не знаю. Да, понятно. Спасибо.

Понятно, да? Минимум информации. Ноль эмоций на лице и в поведении.

К чему это приведёт: нарцисс подёргает-подёргает, да и пойдёт искать другую жертву. То есть, эта техника – не про чистую победу над нарциссом, как в голливудском боевике, а просто про то, как прикинуться ветошью и выиграть время, пока гад лютует над кем-то ещё, кто укрыться не успел.

Вообще, считается, что техника "серого камушка" – это способ пересидеть какое-то время, пока жертва готовит побег. От мужа-абьюзера или самодура-начальника, неважно. Жить-то в таком состоянии всё-таки невыносимо: вы же не камень в лесу, а живой человек. Мы, люди, существа социальные и нуждаемся в поддержке и искреннем общении с дружелюбным окружением.

Так что это просто способ продержаться, не более.

Но да, это бывает полезно: говорю же, не все и не всегда могут позволить себе яркий уход после первого же выступления нарцисса. Многим надо деньги зарабатывать, детей кормить; кто-то не может разрушить карьеру или бросить близких. Жизнь – сложная штука. Иногда приходится и хуюмбулой прикинуться.

Я психолог, пишу о психологическом. Подписывайтесь, если интересно, здесь и в телеграме (ссылка в профиле). Будут ещё полезные посты.

Хотя ее брат это конечно ходячий стереотип. (Из-за чего возможно история котолампа).

Как правило многие нарциссы все таки ведут себя не настолько прямолинейно. А скорее даже стремятся "дружить" со слабыми людьми.

1 Потому что их легко использовать в своих целях. "Ты же мне друг)?"

2 На его фоне можно выгодно себя показать. Как некоторые красотки специально создают себе свиту из страшненьких подружек.

3 Потешить чувство собственного величия. Ах какой я хороший, дарю свою дружбу.

Вот таких людей гораздо сложнее вычислить. Особенно хитрые даже могут помогать время от времени своим "друзьям". В которых нарцисс в первую очередь видит свою "свиту".

Так что если ты тихий, застенчивый, возможно даже закомплексованный человек и вдруг в твою жизнь врывается яркий экстраверт, который называет тебя своим другом и помогает время от времени. Возможно все не так радужно как ты думаешь.

1. При любой возможности на семейном ужине меня укалывали, унижали в шутку, хотя никто не смеялся.

2. Навязывание конкуренции перед родителями. В эту игру я не вступаю, родители тоже. Он лучший, я худшая. Я глупая, он умный. Мама, посмотри какой я золотой, а вот «имя» … И так далее.

3. Желание выделиться на моем фоне. Именно на фоне. То есть очередной сравнение. В моем случае, когда разговор за ужином (опять же в кругу семьи) начинался с вопроса про реформу образования, заканчивался он тем, что зачем вы отправили «имя» в институт, её предел это профессия продавца. К слову я уже работаю по профессии, которую мне дало высшее образование. Тут как мне кажется все просто. Если бы я закончила колледж, а не универ ( а лучше вообще 9 классов) Он опять бы мог возвысить себя на моем фоне в глазах родителей. А так мы посути в равных условиях. P.S. Все профессии важны, никого не считаю хуже или лучше от наличия корочки.

4. Презрение к окружающим. Не желание себя причислять к простым людям=плебеям. Он - особенный. В пример могу привести отвратительное отношение к официантам, людям без корочки), своим одноклассникам, одногруппникам и всем людям которые «хуже» него. К слову, все люди будут хуже. Всегда, когда разговор заходит о знакомых и всех перечисленных выше, будет вылит ушат дерьма, в котором будут перечисляться их недостатки. Если знакомая вышла замуж и родила ребенка. На эту новость он скажет «фуу»

5. Прямое унижение. Он мог зайти в комнату что то спросить. По итогу уже на меня выливался тот же ушат дерьма. В котором перечислялись уже мои недостатки. Серый цвет кожи, прыщи, ужасная стрижка, целлюлит на ногах, наряд.Буквально всё, что можно обосрать не уйдёт от его внимания. На такие выпады стоит не реагировать, объяснение в следующем пункте.

6. Если ты реагируешь на его уколы и оскорбления в твою сторону, а так же унижающие шутки. Прямо говоря о том, что тебе не приятно или отвечаешь ему тем же (что очень хочется сделать в такие моменты), то разговор переходит на высокие тона, слово тянется за слово, все каким то образом переворачивается с ног на голову, слова перекручиваются, а в конце ты становишься «истеричкой», «психбольной» и явно не выигрываешь этот спор. Он добился чего хотел - негативных эмоций, испорченного настроения, потерю равновесия.

7. Газлайтинг. Тут мне поможет определение из интернета. Это форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности. Типичные фразы газлайтеров: «Я такого не говорил», «Ты что-то путаешь», «Это всего лишь шутка», «Ты слишком чувствителен»

8. Не уважение личных границ. Ну помимо унижений используется техника ворваться в комнату с ноги. Просьбы не помогут. Личных вещей у тебя нет. Он может трогать все что угодно.

9. Крыстяничество. Втирается в доверие и сливает все факты наиболее значимой фигуре в семье. Может сказать что папа считает что ты плоха в чем то, хотя позже выясняется что ничего подобного он не говорил.

10. Он самый лучший. Он уникальный. В любой самой забитой жизненной ситуации, которую проходит каждый человек в своей жизни он выделяется (по его словам). Он обязательно самый лучший на курсе, на работе. Проверить это не получится.

11. Использование супер-умных терминов. Да, именно таких, которые приходится гуглить. Все для того, что бы его спросили «а что это значит», а он с важным видом и легким удивлением «как же вы этого не знаете, это элементарно»,смог развести монолог на 10 минут объясняя этот термин.

12. Очень ранимый, если задеть его эго. Проделать с ним все то что он делает с тобой, то его самооценка очень падает. Будет мстить долго и упорно.

В заключении хочу сказать, что после общения с таким человеком, я стала очень уязвима. Самооценка заметно пошатнулась. Я начала верить в его слова. После гнева приходит разочарование в себе. Мне крупно повезло, что такое общение длилось в разные периоды по месяцу. В остальное время мы не контактировали. Не представляю последствий, если бы это затянулось на больший срок.

Очень надеюсь, что ни в одном пункте вы не узнаете своих близких.

Буду рада обратной связи. Всем мира и здоровой психики.

Я могу сказать по-другому. Когда мы говорим о полярностях, то мы говорим, что есть один и другой полюс. Например, мы говорим, что на одном полюсе одно желание, на другом – другое. Но чаще всего на одном полюсе – желание, на другом – интроект. И они не равны. В большей части то, что мы представляем себе как два равных желания, на самом деле есть неравные, а одно было привнесено и закрывает (останавливает) другое.

Как я уже говорил, теория не имеет никакого отношения к истине, но, в то же время, то, как мы мыслим, заставляет нас действовать по-разному.

Если мы мыслим из концепции полярностей, то мы начинаем с разделения. Мы разделяем человека, когда рассматриваем его как наличие двух желаний. Но все это – теория, инструмент, для того, чтобы приблизится к опыту.

Я могу сказать так: если пациент хочет меня обнять и одновременно убежать, то рассматривая это как полярность мы теряем что-то важное – идентификацию подлинного желания, собственно Ид. Это означает, что пациент не знает как построить целостный гештальт исходя из того, что он чувствует, и очень обеспокоен тем, как это может быть. И он разделяет это на два разных желания, как будто они не были одним и тем же. И таким образом он устанавливает внутренний конфликт.

В книге Перлза и Гудмена есть раздел о внутреннем конфликте. Моя цель как терапевта заключается в том, чтобы найти подлинное желание, потребность и помочь клиенту придать этому завершенную форму. Но, чем больше я придерживаюсь расщепленного мышления, тем меньше я могу помочь клиенту объединить его переживания.

В течение многих лет как терапевт, пока я учился в Кливлендском институте, я много работал с полярностями, но затем я произвольно пересмотрел эту идею, т.к. увидел, что я еще больше расщепляю клиентов. В течение многих лет думать об опыте клиента как о целом, - это теоретический выбор, не истина.

Исходя из книги Перлза и Гудмена, очень важно, начинать именно с функции Ид. У Фрейда есть загадочная фраза: «Где присутствует Эго, должно появиться Ид», т.е. у нас должна быть целостность между Эго и Ид и гештальттерапия может с этим согласиться.

Вопрос: В чем отличие стыда эмоционального и экзистенциального?

Ж.-М. Робин: Возможно, это отличие между двумя видами стыда искусственно. Я не уверен, что стыд в виде аффекта может существовать без опоры на этот основной стыд (экзистенциальный). Но, может быть, стыд как аффект переживается, а внутренний, глубинный стыд в большей степени неосознанный, и мы используем много разных способов, чтобы избежать этого переживания. Например, это может быть реактивное образование, или много других способов. У нас масса защит от стыда, даже в повседневной жизни. Один из способов – это критиковать, преуменьшать себя. Если я первый начинаю себя критиковать, тогда остальные не могут быть так жестоки, по отношению ко мне. Это способ защитить себя от того, чтобы стыдили другие.

Я не знаю, происходит ли так в вашей стране. Представьте себе, что я разделил вас на две группы и попросил обсудить какие-то темы. И через 30 минут я предложил одному из группы отчитаться о том, что происходило. Кто-то бы вышел и сказал: «Я буду говорить о том, что у нас происходило, поправьте, если я буду не прав, если я пропущу что-то, добавьте и т.п.». Это способ защитить себя от стыда. Я попросил об этом сам: останавливать, поправлять, если им нужно меня поправить, я не буду чувствовать стыд, т.к. я их уже об этом попросил.

Наиболее интересная вещь в терапии – это работать с зашитой от стыда. Основная защита от стыда – это стыд, т.к. чаще всего мы испытываем стыд за то, что нам стыдно. Часто пациент не упоминает его, так как это стыдно – чувствовать стыд. И только в тот момент, когда он уже может испытывать стыд, т.к. достаточно поддержки, только тогда мы можем войти в эту тему и работать с этим чувством.

Так же есть еще продолжающаяся работа терапевта, которую он может проводить с собой, чтобы знать больше о своих защитах. Ими могут быть неверие, обвинение, оправдание, ирония, сарказм и т.п.

И терапевту и тренеру (преподавателю) необходимо быть очень внимательными в вопросах стыда. Если существует кто-то, кто знает, и кто-то кто не знает, то эта ситуация сама порождает стыд, поэтому очень легко преподавателю поставить студента в ситуацию, когда ему стыдно. Как только я чувствую, что я не адекватен, не соответствую чему-либо, не знаю чего-то, я чувствую стыд. А когда я студент, у меня нет знаний, опыта, то очень легко начать чувствовать стыд. Мы не можем полностью избежать ситуаций, когда мы заставляем студентов и пациентов испытывать стыд. Но мы должны открывать эту тему и чувствовать себя свободными рассматривать этот процесс и самим хорошо видеть, как мы заставляем испытывать стыд: не даем поддержку, достаточно принятия знаниям клиента, студента и т.п. в терапевтическом процессе.

Хочу напомнить определение стыда. Я чувствую стыд, как только я считаю, что я не такой, какой должен быть. И когда пациент приходит к терапевту, он считает, что он не такой как хотел бы быть. Немедленно это становится вопросом стыда. В терапевтичекой ситуации стыд – это ятрогенное заболевание. Если я считаю, что испытываю стыд, когда кто-то на меня смотрит, то в терапии точно кто-то есть, кто все время на меня смотрит. Я должен показать свою слабость, свое сокровенное и лично начать чувствовать стыд.

На ранних стадиях своего развития как терапевта, я старался избегать стыдить своих пациентов и сегодня я должен сказать, что я слишком старался. И я помню, как однажды работал с пациенткой, я дал ей массу поддержки, слишком много поддержки для того, чтобы она могла чувствовать, что ее принимают такой, как она есть. Я дал ей так много поддержки, что после этого она мне сказала, что ей стыдно (как раз то, чего я старался избегать). Она сказала: «Ты мне даешь столько поддержки, что я поняла, что я очень слабая и мне стало стыдно, что я такая слабая». Это очень трудно, поэтому работа состоит в том, чтобы разбирать наши взаимные различия по поводу стыда, чтобы можно было увидеть, как я вызываю у тебя стыд.

Помните, что вчера произошло с клиентом? Насколько я помню, я сперва взял на себя ответственность за его стыд. Это был способ признания того, что стыд не какой-то внутренний процесс, а феномен поля и того, что я тоже активно участвую в его создании. И также является правдой то, что, один раз или несколько, он заставлял меня чувствовать стыд. Если бы у нас был длительный процесс терапии, возможно, нам пришлось бы как-то это рассмотреть. Потому что, если он заставляет меня чувствовать стыд, то, наверное, я использую какой-то способ, чтобы защитить себя, и я не всегда это осознаю. В этом случае я бы постарался вернуть стыд на свое место.

Еще один важный момент это то, что касается телесного осознавания, оно может быть очень, очень порождающим стыд. Если я, например, скажу: «Ты осознаешь положение своих рук», то человек может сразу спрятать, зажать их. И немедленно появится стыд. Как будто мы можем стыдиться, что мы не осознаем все полностью, каждую секунду. И если сделать карикатуру на терапевтическое взаимодействие, то получится, что я терапевт все осознаю, а ты (клиент) ничего не осознаешь. Посмотри, какой я замечательный, сколько тебе надо еще работать, чтобы стать таким же осознающим как я. Так, что вы видите, что очень легко включить стыд.

Гештальт теория исходит из такого пункта, что все симптомы, все патологии начались как творческое приспособление. Каждый среди нас строит ответ на вопрос, который возможно являлся наиболее подходящим ответом в определенном контексте, для того, чтобы пережить ситуацию.

Что касается моей философии, то я пытался расширить эту концепцию. Я считаю, что каждый человек делает наилучшим образом то, что является для него наиболее подходящим. Все это для того, чтобы пытаться пережить любые условия. Я не всегда конечно, понимаю, почему он делает так и, в частности, я не всегда понимаю, что есть соответствие для данного человека. Я, возможно, не всегда понимаю смысл, который в этом симптоме, но я считаю постулатом (разумеется, это не правда, а просто постулат), что вот таким способом пользуется мой клиент для того, чтобы чувствовать себя уверенно и соответствовать ситуации. И то, что для меня является индикатором, это скорее то, что клиент теряет гибкость, т.е. то, что он не знает, как можно соответствовать ситуации другим образом. Он может представить такую связь своих действий только так, как оно получается. Таким образом, моя роль как терапевта состоит в значительной степени в том, чтобы помочь найти некую гибкость в этой системе творческого приспособления.

Представим себе, что у меня был отец, который был агрессивен по отношению ко мне. Я могу построить такой ответ, который будет исходить, прежде всего, из идей самозащиты, потому, что он мне угрожает. Но, в то же время, и исходя из близости, потому что он мне все равно нужен, и физически, и эмоционально я не могу жить без связи со своим отцом. Таким образом, как можно иметь хоть какое-то соответствие между тем, что мне надо отделиться и тем, что я не могу обходиться без него. Если в этом случае речь идет не о моей семье, то мне сложно понять это соответствие. Но я должен понять, почему и как клиент принял этот способ реагирования.

Если бы я показывал клиенту его несвязанность, его несоответствие самому себе, я, таким образом, упрекал бы его. Это абсолютно то же самое, как если бы я его упрекал в том, что он такой, какой есть. Но для того, чтобы открыть путь к изменению, первым шагом является принятие клиента таким, какой он есть. Это не означает зафиксироваться в таком состоянии и оставить его там, но первый шаг – это принять таким, какой он есть. Не обязательно я его должен понимать, но если я пытаюсь его понять, то он и сам начинает себя понимать. Он начинает больше осознавать, то какой он есть, возможно, начинает осознавать свои противоречия. Чем больше он осознает свои противоречия, тем легче ему будет найти свою функцию эго, ориентироваться и изменяться.

Не стоит забывать то, что основная вещь в терапии – это то, что мы имеем после прошедшего сеанса, т.е. работу по интеграции и ассимиляции. Я вспоминаю, что у меня было очень много сессий, которые я находил в связи со своим нарциссическим чувством очень красивыми, но по большому счету они ничего не стоили, потому, что клиент не мог ничего ассимилировать. И вспоминаю о тех сессиях, которые казались очень бедными, но которые для развития моего клиента были очень важными.

В чем же роль стыда, как он появляется? Если есть сильное желание, потребность, то она должна быть узнана, благодаря окружению, признана, принята и, получив поддержку, превращена в контакт, действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно если мы получаем ясное послание извне: «Нам нельзя быть такими как есть и надо быть другими».

Основное послание, которое получает человек испытывающий стыд: «Я неправильный, то какой я есть, я не могу быть принятым, любимым». Стыд также сильно связан с социальными связями, отношениями: «Такой какой я есть, я не достоин принадлежать человеческому обществу».

Исходя из того, что гештальттерапия используя возбуждение работает над контактом, мы можем говорить, что это лучшее направление для работы со стыдом.

Стыд очень близок к центру идентичности и, может быть, поэтому, сама тема стыда стала разрабатываться сравнительно недавно. Она была открыта во время работы с нарциссическими или пограничными клиентами. Конечно, стыд существовал и раньше, но основные аспекты стыда были проработаны в это время.

Во времена Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны. Большинство авторов соглашаются с тем, что вина в большей степени связана с действием: «Я сделал что-то неправильное», а стыд затрагивает идентичность, то, кто я есть, «Я какой-то неправильный».

В этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов избавления. Если вы сделали что-то неправильное, общество предлагает целую серию различных наказаний : заплатить деньги, отсидеть в тюрьме, прочитать 10 раз «Отче наш» или «Дева Мария» и т. п. Культура предлагает разные способы восстановления. Мы когда-то заканчиваем платить штраф, отбываем наказание и можем уже не испытывать чувство вины.

Со стыдом все не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, но и того, кто я есть. И одно из решений, которым я могу воспользоваться, чтобы стать другим – это быть «как бы», а это и есть тема нарциссических нарушений.

Не смотря на эту разницу, темы вины и стыда действительно оказываются смешаны. Иногда я могу сделать какое-то неверное действие, принести какой-то вред и тогда я буду чувствовать вину. Однако процесс может быть и таким, если я сделал что-то неправильное, возможно это потому, что я сам по себе неправильный и тогда неправильное действие оказывается связано со стыдом.

В вопросах стыда существует еще один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде, как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть тот кто стыдит. Всегда! Никто неможет чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, и стали взрослыми, тогда мы можем испытывать стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри, он представляется как «Суперэго». И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом, это помочь пациенту идентифицировать стыдящего человека. Очень часто человек забывает об этом, но он или она существует.

Я не знаю как это в русском языке, но во французском и английском языках родители, иногда, разговаривая с детьми говорят: «Тебе должно быть стыдно». Обратите внимание на эти детали. Родители говорят ребенку, что он должен чувствовать. Это своего рода приказ, я тебе говорю, что ты должен чувствовать.

Но в то же самое время родитель сам отходит: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я не причем». И взрослый уходит из поля. Для меня это как раз о том, почему в процессе стыжения, тот кто стыдит, чаще всего оказывается «за кругом». Но, в то же время, мы можем увидеть в этом предложении, насколько этот стыдящий персонаж сильно и активно присутствует. Он отвечает за то, чтобы мы испытывали стыд. Наш стыд приходит из контакта с этим человеком. И поэтому мы можем сказать, что этот стыд его или ее (этого персонажа).

Например, я мальчик, и играю со своими гениталиями. Я получаю удовольствие от этого. Но в это время входит отец и говорит: «Тебе должно быть стыдно». Это не мое чувство стыда, я хорошо себя чувствовал. Возможно, это его стыд и я интроецировал его. Поэтому, одна из наших задач в процессе терапии, заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь пациенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», чтобы частично избавиться от стыда.

Мы уже говорили, что нет стыда без чьего-то взгляда. Представьте себе ситуацию, что я приехал сюда раньше, группы. Я делаю гимнастику или танцую, а в это время кто-то входит. Раз! И стыд. Мне было хорошо, но меня увидели, когда я активно удовлетворял свое желание.

Некоторые могли бы пережить такой же опыт без стыда. Но я испытал стыд, возможно, потому что для меня есть «любимая вещь», которая присутствует в фоне. Это означает, что я не могу представить себе, что рассматривание другого может быть для меня поддержкой. Т.е. когда кто-то смотрит на меня, в этом нет для меня поддержки. В глазах другого я вижу агрессию, критику и т.п., но не поддержку. В моем опыте, если меня кто-то видит, это означает, что меня будут критиковать, отвергать и т.п., но не поддерживать.

Мы можем сделать такой эксперимент: я попрошу кого-нибудь из вас встать в середину комнаты и побыть здесь, и быть видимым для всех. Может быть, кому-то и будет комфортно, кому-то - неловко, кто-то покраснеет, почувствует стыд. Я краснею, я понимаю, что со мной происходит, я называю это стыдом, но я совершенно не осознаю, что-то, что я называю стыдом, возможно, содержит в себе много возбуждения. И терапевт должен дать много поддержки для того, чтобы возбуждение могло выразиться и проявиться. Мы можем испытывать различные чувства, но, в то же время такие чувства как растерянность, смущение, застенчивость – это члены той же семьи, что и стыд, но в меньшей степени.

Мы можем вспомнить, что традиционные аналитики мало говорили о стыде. Они рассматривали стыд, как пример реактивного образования. Это понятие есть также и в книге Перлза и Гудмана. Я более подробно остановлюсь на этом феномене.

Согласно теории у меня есть потребность, желание, которое не осознается. Очень сильное желание. Но по некоторым причинам оно не может быть удовлетворено. Поэтому желание подавлено. Это первый шаг. Но этого не достаточно, потому что желание меня беспокоит или я боюсь, что то, что скрывает это желание, может быть разрушено. Поэтому поверх этого подавления я добавляю вторичную безопасность. Эта вторичная безопасность является противоположностью тому, что было вытеснено.

Еще один пример. У меня желание показать себя, так как я собой горжусь. Но согласно контексту и моему семейному воспитанию не позволительно себя показывать. Гордыня – это грех, плохо. Таким образом, моя гордость вытесняется, но по некоторым причинам я боюсь, что покровы сорвутся и моя гордость будет заметна. Так, что поверх этого вытеснения я размещаю какую-то значительную униженность, я скованный или смущенный или стыдливый в повседневной жизни.

Мы можем рассмотреть этот процесс и с другой стороны. Допустим, у меня есть чувство, что я ничего не стою, мне слишком неудобно с ним, мне тревожно, что кто-то его увидит. Поэтому я вытесняю это чувство и поверх вытеснения – перевертыш – гордорсть. Это то, что мы опять-таки можем видеть в нарциссических проблемах.

Некоторые нарциссические личности очень горды, очень уверенны, запрашивают комплименты, занимают властные позиции в обществе, для того, чтобы их лучше видели, их показывают по телевидению и т.д. Однако, это может быть реактивным образованием, в ответ на то, что они единственные, на самом деле, знают какими ничтожествами являются. И они все делают для того, чтобы спрятать это.

Очень часто увеличение какой-то тенденции оказывается реактивным образованием. Это касается людей, которые очень активны в каком-то направлении, борются с чем-то: политики, фанатики и т.п. Очень часто их активность основана на реактивном образовании.

Однако, как терапевтам, нам надо быть очень, очень, очень аккуратными, если мы считаем, что это реактивное образование, потому, что когда мы затрагиванием его, мы затрагиваем что-то такое, что сильно включено в структуру характера. Человек, который уже создал реактивное образование, в том случае если вы его порушите, может «взорваться». Если вы скажете какому-то очень щедрому человеку, который проводит всю свою жизнь в благодарности, во имя бога, молится за других, дает деньги, еду бедным, что за всем этим стоит его индивидуальный эгоизм, что он скрывает, старается спрятать, свой эгоизм за этой щедростью, вы, таким образом, можете его «убить». Но очень часто окружающие люди это осознают, и он единственный может оказаться тем, кому это не известно. Этот механизм включен в процесс творческого приспособления. Ведь если мое окружение не разрешает мне проявлять свой эгоизм, то это среда требует, чтобы я был щедрым. Иногда лучше и не затрагивать это.