Ну то, что, ТС написал бред от и для людей с высокой концентрацией мыла в голове, понятно, но есть реальные причины, почему не стоит легализовать многие из этих вещей прямо сейчас. 1(для людей). Нет единой системы надзора над всем этим, и пока в РФ всё не устаканится, либо в сторону тоталитаааа, либо после каких-то событий в сторону либелалала, этого не случится. Значит мы получим кучу законов, которые местные начальники над народом будут вертеть исключительно под себя. К чему это приведёт, каждый может додумать сам для себя. А ведь есть же и начальнички поменьше и ещё поменьше. 2.(для государства). С этим пока не вяжется религия(вот с убийствам на фронте вяжется, а с добровольными-нет), а так как это сильнейший рычаг давления, то и ломать его никто не будет. 3.(для народа). Деньги затраченные на все эти законопроекты попилят и вместо реальной пользы мы получим очередную зоошизу. А, если учесть то, с каким энтузиазмом некоторые готовы нападать на всё и всех, на кого пальцем тыкнут, то зоошиза покажется милейшими бабульками, сажающими цветочки во дворе и тяжко вздыхающими, когда их затаптывают. 4.(для государства) Слишком много прав. Запрет ввести легко, для того, что бы он соблюдался есть специально обученные люди и программы. А вот права, намного сложнее. Кстати, это справедливо, почти для в всех стран, особенно больших, но как то иногда получается. Фух, устала, тему можно продолжать долго.
Захотелось поделиться на волне постов про брак, имущество и его делёжку после расставания. Я в ипотеку влезла очень рано, в возрасте чуть за 20. Для меня это было принципиально - я категорически не хотела мотаться по съемным квартирам. С первоначальным взносом помогли родители, дальше всё только за свой счёт. Дом был хорошим, новым и крепким, но его строили как дачу, поэтому к постоянному проживанию он был не готов. Пережила отсутствие центрального отопления в доме и зиму, когда за ночь могла вода в унитазе замёрзнуть. Справилась с дикими сквозняками, постепенно утеплила комнаты, поменяла водопровод, провела отопление - сначала электрическое, в этом году буду проводить газ. Несколько лет до кровавого пота вкалывала на участке и огороде - удобряла, полола, копала, сажала, вырубала. Завела немаленькое хозяйство. И всё одна. За семь лет можно по пальцам пересчитать случаи, когда я нанимала рабочих (речь не про строительные работы).
Мужчины, с которыми я сходилась, относились к моему образу жизни по-разному. Одному не нравилось, что я летом не могу просто так сорваться и умотать на шашлыки, потому что сначала нужно полить огород и, как минимум, подоить коз. Другой, когда встал вопрос совместного проживания, сказал, что ему будет некомфортно жить у девушки - не по-мужски это. При этом сам он жил с родителями. Мне предложил снять квартиру в центре посёлка, и жить там вместе. После моего ответа, что такой вариант даже близко не подходит, и мне эта затея кажется откровенно бредовой, мы расстались по его инициативе. Но их всех побил мужчина, с которым мы довольно долго встречались, всё было серьёзно. Пока он не завёл разговор о будущем. В этом будущем, по его версии, мне предстояло продать дом и хозяйство, чтобы мы могли на эти деньги купить квартирку в городе, куда он давно мечтает переехать. И квартира, разумеется, записана будет на него. Он же мужик. Я предупредила, что дом не продам даже под страхом смерти, и уж тем более не собираюсь записывать имущество на него даже в теории.
Я несколько лет вкалывала на работе по 12-14 часов, чтобы зарплата позволяла оплачивать ремонт, до глубокой ночи возилась с хозяйством, и избавляться от своего дом не собираюсь. Меня обозвали эгоисткой и единоличницей, потому что я слишком зациклена на том, что это мой дом, и я не хочу с чистого листа строить светлое общее будущее.
Я прекрасно понимаю, что мне просто "везло" встретить таких мужчин, но, даже если я когда-нибудь и вступлю в отношения с хорошим человеком, дом для меня всегда будет запасным аэродромом. Не потому, что я подсознательно буду рассчитывать на то, что отношения или брак подойдут к концу, не потому, что я эгоистка и единоличница. Просто мне будет комфортнее, если я буду знать, что, в случае чего, не окажусь на улице с голой попой. И в обратную сторону это тоже работает - не вижу никаких причин, по которым у партнёра не может быть своего жилья. И переписывать то, что далось тяжким трудом, на партнёра, только потому, что "мы же теперь семья, всё строится на доверии" - не для меня. Любовь-любовью, но своё жильё или любое другое имущество - это отдельный разговор.
Не кажется ли вам, что мы стали какими-то неправильными? Вот посмотреть на статистику разводов за 10 месяцев 2022 года: на 868,7 тысяч браков пришлось 567,3 тысячи разводов. Лично я считаю (и многие со мной согласятся), что это ненормально.
Сейчас прослеживается какая-то ненормальная тенденция. Отношения между супругами воспринимаются, как товарно-рыночные. Словно нечто по схеме "ты - мне, я - тебе". А если что-то не так, то либо меняйся, либо уходи из моей жизни, вон какая очередь за оградой.
Брак - это, в первую очередь, работа над собой и жертвенность. Конечно, я не говорю о том, что нужно терпеть абьюз или нездоровые пристрастия супруга. В качестве примера жертвы предлагаю всем рассказ О. Генри "Дары Волхвов". В нём супруги пожертвовали самыми ценными для себя вещами для того, чтобы сделать подарки друг друг на Рождество. И ведь это не было для них чем-то, что заставило их грустить из-за продажи любимых вещей, наоборот, они были в предвкушении радости от получения подарка партнером. Вот это и есть хороший пример жертвенности в отношениях.
Да и в конце концов, именно жертвенность является наивысшим проявлением любви, ведь сказано:"Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих". (Ин.15:13)
Может, вместо того, чтобы ждать от взрослого человека того, что он изменится, нам самим стоит уметь адаптироваться и жертвовать чем-то для достижения общего счастья?
Принять – значит видеть вещи такими, какие они есть, значит не судить вещи за их природу. Если я принимаю, что огонь горячий, он не перестаёт больно обжигать, но я буду меньше злиться, если обожгусь, потому что принимаю его таким, какой он есть, а не таким, каким хотел бы его видеть (холодным).
О принятии часто спрашивают в контексте отношений: «Он ведёт себя грубо. Как принять его, чтобы его недостатки меня не беспокоили?» Ответ: «Никак». Вы можете сказать о своих чувствах и потребностях, предложить решение и попробовать его внедрить. Но если человек не меняется, никакое принятие не убирает объективного дискомфорта, который он создаёт.
Вот проблема. В отношениях мы часто пытаемся «принять» дискомфорт, который нужно разрешать, либо от которого пора бежать. Чаще всего мы уже приняли человека, но не можем принять себя. Не можем принять своё право на недовольство или на расставание.
Ещё раз. Если вы думаете, что у вас проблема с принятием окружающего мира, сначала убедитесь, что вы принимаете свои чувства, потребности и желания. Что вы не судите себя за них, что следуете за ними в новый опыт и разделяете их с другими.
И не забывайте. Мы не обязаны любить то, что принимаем.
Идея написать нечто подобное родилась давно, но вот над формулировкой чтобы все это не выглядело как очередное нытье задрота пришлось помучаться, здесь будет много отсылок к вахе, но в целом я постарался не сильно упарываться. Не нытье 100% отвечаю.
Хотелось бы поднять такую простую вещь как хобби, интересы, увлечения, любимые занятия. У сией субстанции много названий но одна суть, отвечающая на вопрос - а че вы делаете когда пахать не надо?
Вопросики с подвохом.
При знакомствах именно эти темы становятся основными для их обсасывания и смакования, всяческие вопросы с подвохом вроде - "ты что тоже любишь ваху? А что ты думаешь о ксеносах?"
Не дай боже ты не догматик.
Или - "неужели ты тоже любишь всяческие духи, да еще и самодельные, а какой тип запаха нравится тебе больше?"
Горящих еретиков Лаванда? Все ведь любят лаванду? Ответишь не так - подорвался, все, вы злейшие враги, у вас нет ничего общего, поэтому начинаются эти пляски с бубнами - "а тебе?".
Мне порой так нравится смотреть на эти танцы, выглядит как ухаживание голубей или павлинов, кто-то распушил хвост, а вам надо ответить красив его хвостик или вообще даже экибана с веником получше будет и при этом не оскорбить человека до глубины души показав всю глубину зияющей пропасти между вами.
Не менее иронично что подобной игрой в интеллектуальную пытку люди наслаждаются, она довольно веселая, если вы знаете правила. Смахивает на гадание на кофейной гуще взгляде на интересы.
Однако все меняется, как только мы заходим в область о которой знаем чуть меньше чем ничего и знать в общем-то не хотим и тут мы плавно перетекаем к следующему тезису.
Разница в хобби.
Вообще совпадение по хобби имеет крайне малую вероятность. Здесь сыграет в том числе и гендер, прекрасные сороритас редкость не только в мире вахи, но и в реальности, где же найти девушку восхищающуюся бронелифчиками и очищающим огнем )
А с другой стороны баррикад у нас будут подобные же муки, где достать мужика, который будет с упоением слушать и шарить за косметику, различные фишки маникюра, а лучше если он еще и сам его забацать сможет и обожает мелодрамы. Я конечно сильно ухожу в стереотипы и утрирую, но тем не менее под этими стереотипами скрывается отражение реальности, разница в интересах, в воспитании в стремлениях мужчин и женщин сильно отличается и от этого мы никуда не убежим, Усэйн Болт не смог, куда уж нам.
Все это приводит к печальным картинам, вы вроде в отношениях но без понятия о чем говорить друг с другом. В своем опыте отношений я был готов лезть на стенку от разговоров про ногти или боже упаси яой(жанр такой в аниме/манге есть). Слушая воодушевление человека на эти темы хочешь удавится и отвечаешь шаблонными фразами вроде - "ммм как круто", "да ты что?", вроде как ты показываешь интерес, но вообще мечтаешь чтобы это просто закончилось.
Главное не выдавать себя лицом, мы же не хотим обид и скандалов.
Девушки же когда я заводил разговор о вахе или играх обычно сразу просили даже не начинать эту тему, мол фуфуфу )
Это очень похоже на разговоры про работу, но немного другое направление, мы не можем интересоваться всем, а интересы зачастую определяет быт и в целом парадигма поведения и взгляда на мир.
Тут же в целом и советы не начинать отношения коль вы одной профессии, ибо можно разосраться вдрызг из-за разных взглядов на решение проблемы, критика о том что ты делаешь все не так - которая вот никак не помогает в решении задачи.
И стоит пожалуй затронуть еще одну связь между хобби и отношениями.
Уважение и хобби.
Порой поразительно какие глобальные выводы мы делаем о других людях, просто смотря на список их интересов, любимых сеттингов, мы считаем что это их отражение, однако, это не всегда так.
Банальным увлечениям мы придаем окрас допустимости со стороны нашей колокольни, что вырождается в: геймер - "фу скучный задрот". Любишь спортзал и качалочку - "пффф, то же мне Шварцнегер, кому вообще нужна эта груда мышц". Именно в разговорах про хобби можно услышать большую часть обидных вещей которые вас заденут за живое, ведь вы дорожите этими вещами.
Не так много людей уважает чужие увлечения не давая им окрас презрения. На людей не разделяющих любовь к физ. активности или не являющихся фанатами нашей любимой вселенной, некоторые порой смотрят с презрением.
От англ. Pathetic - "Жалкий".
Я никогда не понимал нужды оскорблять или читать морали за хобби и тем более пытаться их навязать.
Я съел тот самый пакетик от девушек любящих спортзалы, при том что я за 30 лет впервые собираюсь их посетить, но почему это должно делать меня плохим аки архиврага?
Полагаю что и девушки тоже сталкиваются с подобными предъявами и стереотипными оборотами, вроде - "любишь ночные клубы? - ну ты и ш...а", часто никто даже не постарается разобраться, а за что или почему вы вообще любите то или иное занятие?
Показывая свою непричастность, брезгливость, мы глубоко задеваем других людей, наслаждаясь тем что с нашей башенки, наше любимое болотко чище, забавные холисрачи начатые каким-то одним засранцем и подхваченные людьми увлеченными его тематикой постоянно гуляют по сети, рассказывая про "тренды в увлечениях", что за чушь )
Мое болотко лучше, нет мое.
Посыла в общем-то нет, лишь наблюдения, хотя как по мне стоит чаще стараться разобраться в чужих интересах, даже если они не вызывают у вас интереса. Возможно погружаясь в тему ноготков вы найдете интересным способ изготовления их лака, а погружаясь в какую-то любимую другим человеком вселенную найдете в ней интересные мысли и философии и как минимум хоть немного приблизитесь к тому, чтобы быть ближе с человеком, правда оценит ли он это, большой вопрос )
Вышло все равно слегка сумбурно, вдохновение такая вещь, как приходит так и убегает, жаль что убегает чет надолго и вообще часики то тикают. Всем удачки и верьте в Императора, ведь никто не ожидает испанскую инквизицию.
А потом женщина после декрета захочет на работу пойти, а ей - у нас есть вакансия проститутки и прочее.
Легализация проституции шаг вперёд к падению общества. Вначале институт семьи рушили, куча народу уже думает, что семья атавизм. Потом рожать детей - это морока. Раньше таких было единицы, сейчас каждый второй. Теперь легализовать проституцию. Потом наркоту и всё. Конец обществу. Может надо не проституцию легализовывать, а работать с моралью для людей? Прививать ценности, как семья, дети, здоровое тело и дух, высшее образование, взаимопонимание, любовь? Дело не в защите прав проституток бедных, а в том, чтобы их вообще не было как класса, ни легально, не подпольно. И наказывать за принуждения к секс рабству очень жестоко, чтобы не было повода. Но это не модно. Нам не нужны новые знания, не нужно здоровое общество, не нужен космос, семья, любовь. Мы хотим упороться наркотой в объятии нескольких шлюх и с бутылкой в руке. Йо-хо-хо. Здравствуй план Алена-Далласа по расчеловечиванию, разложению и стиранию народов России. Очнитесь. Вас наёбывают. Свобода и вседозволенность разные понятия. И если вы думаете, что решение жить для себя и получать только кайф от жизни, ведь один раз живём - ваше личное, то вы сильно ошибаетесь. Это решение вложено в ваши головы и внушено вам, что оно ваше. Как говорится, самая большая задача дьявола в том, чтобы все поверили, что его нет.
Существует обычное понятие дружбы. Особая связь между людьми, которую мы поддерживаем сами по себе. По своему желанию. Как будто мы чувствуем, что должны именно этому человеку многое. Он со мной с самого начала. Мозг фиксирует, что это надёжный человек.
Но мы взрослеем и взрослеют наши взгляды. А это приводит к недоверию к людям во взрослой жизни. Нам сложнее строить коммуникации. Нам сложнее найти ту связь. Как и в отношениях, мы считаем, что вот оно, это навсегда. Но потом ты сидишь и ноешь за бокалом вина своей подруге, какой же он козел.
Женской дружбы не существует. Но существует детская, наивная взаимосвязь. Те девочки, которые смогли подружиться в детстве они общаются до сих пор, но те кто пытаются подружиться в более сознательном возрасте получают крах в общении. Он просто сводится на нет, это в лучшем случае. А в худшем вы уже обмениваетесь сообщениями о том, какая она тварь и как она с тобой поступила...
Потому что взрослые люди это зрелые люди, они уже отдают себе отчет, какие границы люди из вне должны соблюдать рядом с тобой. Чтобы вы могли общаться. И как только этот человек из вне нарушает твои границы, так он сразу кажется тебе уже не таким уж и милым.
Вы можете общаться всего год, а можете и 10 лет но в какой-то момент ты узнаешь от человека ту самую правду, которая вообще никак не входит в твои рамки и растаптывают твои розовые очки в дребезги. Осколки отлетают тебе прямо в самое сердце и возвращают на землю, рот туда ты понимаешь, что все это время ты явно идеализировала человека, а он в свою очередь осуждал тебя за каждое твоё действие.
Пришла сегодня к подруге и зашёл у нас разговор о расставании.
Подруга мне сказала вечно ты хочешь много слов написать и сказать. Что ты хочешь доказать? Моя первая мысль была не хочу доказывать, хочу объяснить. И тут зависла на этой мысли. А зачем?
И мы начали обсуждать, что принципе можно ничего не объяснять и не тыкать человека в его каки.
А с другой стороны а почему бы не дать другому обратную связь? А как же закрыть гештальт?
Я понимаю, что расставаясь нужно поступать так чтобы не было стыдно потом. Даже если нет общих детей.
И мой способ объяснить человеку почему тебе нужен разрыв отношений. Это мне кажется честным. Возможно глупо) но пока другого варианта я не вижу.
да и вообще мой подход к отношениям такой, что нужно разговаривать друг с другом. у моего партнёра подход иной. Он считает, что разговоры это лишнее. Сделал каку, помолчал, потом как не в чем не бывало дальше общаться.
Я начала внимательно смотреть и увидела, что в принципе он так с мамой общается😄 (как я это упустила.)