Стоит ли отпускать девушку в клуб?
Вопрос риторический но ладно, в один прекрасный момент она тебе говорит: я схожу с подругами в клуб, немного отдохну🤨
Я не знаю ни одного мужика, у которого есть серьёзные планы на эту женщину, который бы спокойно отнёсся к этой новости.
Мы, мужчины жадные насчёт своих женщин. Это вполне логично, ведь не хочется жить с той, которая принадлежит не только тебе.
Несмотря на клятвы и обещания - никаких гарантий женской верности нет и быть не может. Я сам не раз увозил девушек из клуба. И этот вечер девушки часто заканчивали в моей постели.
Поэтому, отпуская девушку в клуб - нужно быть готовым к самым суровым последствиям.
Раздельный отдых в принципе является серьёзным испытанием отношений на прочность.
У каждого мужчины в голове сразу же появляется вопрос: "А стоит ли отпускать девушку в клуб одну?” - и на это любая девушка радостно прощебечет, что она будет не одна, и с ней идут подруги.
Как будто это что-то гарантирует😄
По опыту, даже наличие на отдыхе подруг не является гарантией верности.
Скорее они станут её "алиби", чем расскажут об измене. Мужики это прекрасно знают, поскольку и нас друзья будут покрывать до последнего.
Попытка женщины пойти в клуб одной или с подругами - ситуация очень неоднозначная, так как любое решение здесь носит негативный характер.
Отпустишь - покажешь свое доверие, но оно может не оправдаться.
Запретишь - станешь ревнивым тираном, но сократишь риски.
Если судить строго, то твоя избранница может "сходить налево" даже в обеденный перерыв. Тот, кто этого действительно хочет, найдёт возможности.
Однако, при любом уровне доверия, поход с подругами в клуб - явный вызов со стороны женщины. Она прекрасно знает, что тебе это не понравится. И, тем не менее начинает этот разговор.
Поэтому - главный вопрос тут: а почему это она собралась в клуб ОДНА, без своего мужчины?
Каждые отношения индивидуальны.
Поэтому, принимая решение - отпускать или не отпускать, прими во внимание:
👉1. Насколько крепкие у вас отношения
Если за все время она не дала повода усомниться в своей верности, значит это снижает риски к минимуму.
Кроме того, девушка, которая ценит тебя - постарается максимально минимизировать твои переживания. Она однозначно покажет, что если ты не хочешь её отпускать - она останется дома. И никаких последствий это твоё решение не будет иметь.
Если же она настойчива и даже местами груба - дело плохо.
👉2. Твои намерения в отношении неё
Видишь ли, ты будущее с этим человеком или тебе нужен лишь регулярный секс?
Если никаких серьёзных планов нет - то пусть идёт. Если же ты видишь в ней мать своих детей - то однозначно отпускать не стоит.
👉3. Отсутствие внимания
В большинстве случаев женщины оправдывают свои измены тем, что их мужчины потеряли к ним интерес.
Поэтому барышни ищут этого внимания на стороне.
В любом случае, попытка пойти в клуб без тебя говорит о том, что девушке не хватает досуга. Прими это к сведению
👉4. Вы поссорились
Я не рекомендую давать разрешение девушке на раздельный отдых, если вы находитесь в ссоре.
Эта эмоциональная нестабильность увеличивает риски на измену практически до 100%.
Как минимизировать последствия❓
Если девушка всё таки уговорила тебя отпустить её одну в клуб, для того, чтобы минимизировать вероятность измены, ты можешь сделать следующее:
Отвези её туда сам. Даже на такси - если нет машины. И обязательно сообщи, что заберёшь её также сам.
Предупреди, что вы с парнями тоже тусите, и ты вполне можешь оказаться в том же заведении. На самом деле приходить не стоит. Но девушку это заставит быть более осмотрительной.
Забери девушку из клуба. Сам. Чтобы наутро не слушать в трубке телефона про то, что абонент временно недоступен. А потом она пришла домой спустя сутки и т.п.
А вообще - моё мнение: нечего девушке делать в клубе без своего мужчины.
Если пост оказался полезным ставь 🔥 если нет 💩
Еще больше постов в моем телеграмм канале - https://t.me/+qd6ylm09WHU3ZjYy
Продолжение поста «Про разводы»
Я даже не ожидала, что так много комментариев соберет мой пост. Захотелось ответить на комментарии, но не анонимно не получается))
Так, ответ на главный вопрос - кот не был покалечен! С ним все было в порядке!!!
Бывший муж любит животных, у нас было 2 кота, кошка, собака и рыбки. Он кинул его не сильно, не причинил ему ничего. Я только испугалась и кот испугался. Потом написал в тапки, муж извинился, все ок! Я забрала его, когда уходила, он прожил свою счастливую кошачью жизнь в сытости и ласке, и ушел на радугу, когда пришло этому время.
Дальше.
Почему вышла за него? Он красиво ухаживал. Приезжал вечером с цветами и стоял под окнами, ждал когда увижу и выйду. Водил по ресторанам, кино, заботился, помогал со всякими жизненными трудностями. В периоде ухаживания даже не было понятно что он алкоголик.
Многие осудили меня за то, что готова была принять его, если бы бросил пить. Вы поймите, он не такой алкоголик, который возле супермаркета сидит в обосанных штанах. Когда он трезвый - он почти идеальный мужчина, по моей точке зрения. Умный, добрый, щедрый, эрудированный, с юмором. Может поддержать любой разговор и знает ответ на любой вопрос. Он всегда поможет в трудную минуту. На дороге если кто-то стоит на аварийке - остановится, спросит не нужна ли помощь. Высокий, лысый, бородатый и разговаривает басом. Отлично стреляет и коллекционирует ножи. Да, властный, командир, но мне такое ок. Из минусов еще капризность, склонность к манипуляциям и неадекватная ревность, но со временем она утихла, да и я перестала обращать на это внимание. Он научил меня хорошо водить машину, стрелять и обращаться с оружием. И да, я хотела, чтобы он бросил пить, и да, готова была принять его, если он закодируется.
Что он пьет, я увидела, когда переехала к нему. Он убедил меня, что это нормально, ведь у него нет похмелья, он не уходит в запои (уходит, имхо), он не куролесит, сидит себе пьет, играет в танчики - отдыхает он так. На фоне невероятного превозношения меня как офигенной-самой-лучшей женщины, алкоголизм как-то остался мной не осознан. Хотя какая-то часть меня понимала, что здесь что-то не так.
Плюс я хотела замуж, че уж скрывать. Все подруги повыходили уже, а я как неправильная. А он предложил. Ну и все.
Почему так долго терпела и не ушла сразу. Это было так - во-первых я замужем, а это навсегда (я искренне так считала), во-вторых я сама это выбрала, а значит должна исправить, отлучить его от пьянства. Я его спасала и боролась. Выливала водку. Разбавляла ее водой. Отговаривала покупать сегодня водку, обещая офигенную ночь (это ни разу не сработало). Пыталась уговорить закодироваться.
А одно время я сама чуть не спилась. Году на третьем. Шла с работы, покупала шампанское, выпивала, сидя на кухне, смотря тнт-шные сериалы, пока он пил за танчиками. Так продолжалось какое-то время, пока я не поняла, что становлюсь алкоголиком тоже, ноги сами уже ведут в магазин за бутылкой. И деградирую. Закончила это. Перестала по вечерам бухать, а нашла вторую работу, которую делала по вечерам. Возможно этот момент стал также началом и моего выздоровления от созависимости. Я очень рада, что не стала пить с ним водку, чтобы ему меньше досталось. Вместо этого я выливала ее в водопровод, из-за чего тоже были скандалы, и он шел и покупал еще бутылку мне назло.
Также мне было стыдно признаться кому-либо, что я живу с алкоголиком. Никто не знал, ни близкие подруги, ни мама. Я была один на один с собой и лекциями всяких Сатий и Торсуновых, которые пропагандировали, что жена должна быть послушной, вкусно готовить и красиво лежать. Наверное, если бы я обсуждала это с подругами, кто-то из них сказал бы мне - беги, и я бы задумалась.
Тем не менее, периодически я все-таки хотела уйти, но мне было страшно и некуда идти. Страшно было остаться одной, я боялась, что не потяну съем квартиры (по факту потянула и ипотеку и съем), боялась осуждения и насмешек со стороны общества. В итоге съехать мне помогла подруга - я сказала, что хочу уйти и она предложила пожить первое время в ее квартире, без лишних вопросов и обсуждений, и за это моя отдельная благодарность, т.к. я не готова была это обсуждать.
По поводу психолога - я в терапии до сих пор, когда меньше, когда больше. Именно она мне помогла не завязнуть в других отношениях, которые грозили развиться в примерно тоже самое. Сейчас мне плевать на мнение общества и я ничего не боюсь, и мне ни за что не стыдно, даже за этот брак. Хотя долгое время я не могла про него вспоминать, вычеркнула из жизни этот период, и даже на терапии не могла про это говорить. То, что рассказываю здесь, даже анонимно - большой шаг для меня.
Нет, я сейчас не заскучаю с мужчиной, который не пьет, котов не бьет и сам готовит. Именно такого мужчину я и ищу теперь. Я умею сама себя и всех вокруг прекрасно развлекать, это как бы ему со мной не свихнулся от количества энергии.
И да, мужчины в возрасте 35+ сейчас не хотят долго ухаживать, а хотят сразу сьезжаться. А мне нужно узнать человека, как минимум убедиться, что он не алкоголик. Вот и не выдерживают, плюс планку не проходят многие. Поэтому и написала, что привыкаю к мысли, что возможно больше не выйду замуж. Я не зарекаюсь, но и не исключаю такой ситуации в своей жизни, т.к. лучше быть одной, чем абы с кем. При этом я живу активно и полноценно, все сферы жизни, за исключением отношений, у меня наполнены. Возможно, придет время и для отношений, а возможно не придет.
И да, кроме борща, я умею готовить плов, манты, кулебяки, солянку, щи, и все что вы там писали. Чтоб вы понимали, какой уровень - мои манты вкуснее, чем у бывшемужниной бабушки-узбечки. Но сейчас предпочитаю питаться готовыми рационами типа гроуфуд или в общепите.
И резюмируя это все, хочу сказать, что вы все правы - надо любить и ценить прежде всего себя, и сразу уходить из некомфортной зоны. Надо. Только это легко сказать, но попробуйте сделать.
Ответ Posolnafig в «Про разводы»
Как же я согласна именно с этим ответом на первоначальный пост. Ибо тот пост, как и 90% ответных постов построены по одной схеме: "Жили мы долго и счастливо, но тут (вннзапно!) ворвалась в нашу жизнь разлучница-змея!"
И по шаблону "там был только секс, а у нас всё чисто/вкусно/настирано/наглажено и минет по субботам"
И, конечно же, новая молодая любовницп ни приготовить, ни машинку стиральную с роботом-пылесосом не умеет включить. Только секс)
А когда старый конь таки устанет борозды прокладывать, ему обязательно захочется назад. Где тепло, чисто и сытно. И минет по субботам.
Но все эти истории настолько пропитаны обидой, завистью и злорадством, если "там не получилось", что создается четкое понимание - о какой любви с их стороны идет речь? Нет там любви. Привычка, удобство, материальная выгода - это есть. Любви нет. И вот эта серия феминистских постов а-ля "Этот козёл меня бросил, но потом приполз на коленях!" прямо смешит.
А по факту, в каждом случае истории разные. И у каждой семьи свои причины. Как человек, прошедший через два развода, знаю всё изнутри. Приведу пример своей истории. Прямо опровергающей этот заданный шаблон.
Про первое замужество говорить особо нечего. Мы были молодые, глупые, нас интересовали только секс и вечеринки. И еще было интересно пожить отдельно от родителей. Жили бурно, весело, но недолго) Через пару лет разошлись. Развелись, правда, только через 10 лет, когда мне оставался месяц до родов и мой будущий второй муж спросил, а не охренела ли я рожать, будучи замужем за другим.
Но это все лирика. К фактам о том, что во второй раз замуж я выходила обдуманно и по любви. Прежде, чем убедилась, что хочу ребенка именно от этого мужчины, прожила с ним 3 года. Убедилась. Родила. Ни разу не пожалела. Он идеальный отец. Но вот как муж...
Как оказалось, привлекал он не только меня. И с годами его многочисленные измены стали всплывать. Ему просто клиничесеи не везло и все похождения так или иначе выходили наружу. Он даже с лучшим другом порвал отношения, потому что тот его случайно мне сдал.
И вот тут всплыл еще один факт - я не могу простить измену. Никак. Мы не разводились, продолжали жить и растить дочь. Не было скандалов или разборок. Я просто стала сама по себе. Не интересовалась его жизнью, не рассказывала про свою. Нас объединяла лишь дочка и редкий секс, на который мне было уже все равно. А он, что интересно, злился и называл меня "холодной сукой", обвиняя в безразличии)
В итоге, все пришло к закономерному финалу - он завел отношения на работе с более молодой и "горячей" девушкой. И, спустя 16 лет нашей совместной жизни, ушел к ней. Мы развелись
Он отличный отец, повторюсь, я даже не подавала на алименты. Он сам ежемесячно перечислял деньги. Этт не считая ДР, НГ, 8 марта и других событий, когда он привозил (и привозит) дочке подарки, деньги, возит ее с собой на отдых и развлекухи. Помогает в любых вопросах, стоит попросить.
При этом они уже 7-й год живут с той самой любовницей) Может, уже женой. Не интересовалась. И всё хорошо у них, насколько я понимаю. И готовит она отлично. Он регулярно привозит нам соленья и варенья ее приготовления. Очень вкусные)
А самое главное - она хорошо относится к нашей дочке. У них взаимопонимание и дружеские отношения.
И я не искала ее в соцсетях, чтобы сравнить с собой. Не искала в себе плюсы, а в муже минусы. Просто так сложилось, что есть в нем неприемлемая для меня черта. Увы.
При этом я до сих пор его люблю. И буду любить, наверное, всегда. Да, у нас не сложилось. Тем не менее, искренне желаю ему счастья. И если у них что не сложится, радости от этого не испытаю точно.
Не рассчитывайте, что новая жена обязательно будет никчемная и пустая. Она может оказаться вполне на уровне. Не переоценивайте себя. И не считайте свою семью идеальной. Всегда есть, над чем работать.
Ответ PandaNu в «Про разводы»
У вас молодуха разлучница, а у меня гораздо серьезнее противник был.
Вышла замуж я за алкоголика.
По молодости, по глупости, все казалось что я его спасу, со мной он изменится и станет лучше, и пить бросит! Ведь я-то такая классная, лучшая жена, пироги пеку, борщ варю, голова не болит, в доме чистота.
У него дочь от первого брака. Первая жена сбежала, роняя тапки, но это меня совершенно не насторожило. Она же сука (с его слов), а я-то такая (см.выше).
Шли годы. Он работал где-то с перебоями, зарабатывал тыс. 20 в месяц. Моя зарплата росла, я занимала уже руководящую позицию и зарабатывала в 5 раз больше его. Придя с работы, мыла дом, готовила ему ужин. Зачастую он лежал на диване голодный и ждал, когда я приду и покормлю его.
Раз в 2-3 дня он нажирался. Выпивал 0,5 водки и бывало шел за добавкой. Без закуски, одну стопку за одной. Вы удивитесь - как так можно? Можно. Видимо особенность организма такая, хз. Играл в танки при этом. Когда бутылка заканчивалась и он уже не мог играть, ему надо было поговорить. Шел ко мне (а я как правило уже спала, в 7 вставать на работу), будил меня и начинал со мной разговаривать. Я уходила на кухню спать, закрывала дверь, он переломал все двери. Ему нужно было поговорить. Ему было плевать что мне на работу, что я сплю, неважно. Что говорил? Бессвязную хрень.
Я ненавидела его в эти моменты. Однажды закрылась в ванной, он выломал дверь в ванную. Два раза ломал мой рабочий ноутбук, потому что я работала и не отвечала ему. Ломал мой телефон, потому что я посмела во время его монолога взять телефон в руки. Кидал моего кота об стену. Швырял микроволновку. Бил холодильник, потому что там не было той еды, которую он хотел. Вся мебель в квартире была коцаная, межкомнатные двери - с выбитыми стеклами.
А я думала - это все потому что я плохая жена. Мне надо вкуснее пироги печь, чище квартиру убирать. И ребенка родить, обязательно. Но ребенок не получался, и я чувствовала свою вину, что не могу забеременеть. Ведь у него уже есть дочь, значит проблема во мне. Хотя врачи говорили, что все в порядке.
Свекровь еще добавляла. Предъявляла мне, что он пьет. Думала, что это я его спаиваю.
Также мне нельзя было ничего. Встречаться с подругами, ходить в спортзал, на занятия танцами, задерживаться на работе. Если я делала что-то подобное, дома меня ждал скандал и потом он запивал стресс водкой. Видишь, до чего ты меня довела, из-за тебя пью. Покупал тогда сразу 0,7, вместо 0,5, а то и литр - стресс то сильный.
Про путешествия вообще молчу. Одной мне было нельзя, а он путешествовать не хотел. Поехали в Болгарию в олл инклюзив один раз - он бухал у бассейна, потом лежал в номере, потом опять бухал у бассейна. Мне хотелось экскурсий, посмотреть окрестности - но нет, пока у бассика наливают, мы должны быть там. Однажды поехали в Карелию на машине с палаткой. Приехали и он ушел в запой. Я бегала за ним по лесу и пыталась удержать его чтобы не свалился в реку и не утонул. После он сказал - ну классно же отдохнули. И наорал на меня, что я недовольна. Это же я хотела в Карелию, он для меня все делает, а я неблагодарная.
Так прошло 6 лет. Я поняла, что больше не могу сама справиться. Пошла к психологу. Пришла и говорю - мой брак разваливается, я плохая жена, как мне наш брак сохранить? Через месяц терапии я собрала вещи и ушла от мужа. Еще через месяц подала на развод.
Через неделю после моего ухода он позвонил мне и спросил - ты че ушла то? Возвращайся, все хорошо же было. Я пыталась донести до него, что брось он пить - все возможно было бы вернуть. Бесполезно.
С развода прошло 5 лет. Я переехала в Москву и занимаюсь всем тем, чем любила заниматься до брака. Путешествия, походы, сноуборд, йога, спорт, танцы, вечеринки с друзьями.
Но мужчины так и нет. Конечно, хочется отношений, и даже снова выйти замуж. Только нормального, здорового брака. И если рядом появляется тот, кто хочет отношений - я осторожничаю, приглядываюсь, а мужчинам всем, как на подбор, нужно на следующий день съехаться, лечь на диван и борщ есть. А я больше не съезжаюсь, не готовлю, не спасаю мужчину. Ну и отваливаются они тогда.
Поэтому привыкаю к мысли, что больше не будет у меня не то что мужа, но и отношений в принципе, и никогда не будет детей.
А бывший муж периодически мне пишет - ты лучшая жена, вернись. С разных номеров, т.к. я их постоянно блокирую.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Про разводы»
Много постов про разводы, большая часть содержит "Вот живут и всё у них хорошо" или аналоги от первых лиц "мне казалось всё хорошо, как вдруг". Мне импанирует точка зрения ТС, много плюсов пост собрал, но, мне кажется, в реальности всё чуточку сложнее, чем "не делайте так".
Ценности у всех разные, "Вот живут и всё у них хорошо", в чем "хорошо" измеряется для каждого из нас? Что одному хорошо, другому- смерть.
Внешняя картинка отношений всегда отличается от содержания, подчас диаметрально.
Участники отношений тем более никогда не смогут дать этим отношениям "объективную" оценку, особенно в категориях "хорошо/плохо", они ангажированы, они в процессе, они субъекты.
Нереализованные потребности супругов могут быть неосознанными, а осознать их можно только покинув систему текущих отношений. Я не знаю того, чего я не знаю. Было хорошо, пока не испытал что-то иное, новое, что, возможно, больше соответствует моим текущим потребностям (нужно еще помнить, что отношения- это процесс, они не бывают статичны, вчера хорошо, сегодня плохо).
Даже осознавая проблемы, врать себе и окружающим часто гораздо проще, чем признать поражение. Тем более в длительных отношениях. Тем более, когда прошли огонь, воду и трубы, есть дети, собаки, общие друзья, совместное имущество, обязательства, планы.
Я не могу оценить все истории, но могу обобщить некий их пласт, который мне понятен.
Часто вот это "и тут внезапно", куда более длительный процесс. Оттуда и вся эта внезапность- это накопилась критическая масса. Не будем касаться разборов, кто подлец, а кто проститутка. Просто жил участник отношений и:
не знал, что ему чего-то не хватает в отношениях
глубоко внутри чувствовал, что чего-то не хватает, но не понимал чего
точно знал, чего не хватает
Во всех случаях изменений не происходило, либо по незнанию, либо из-за непонимания, либо из-за нежелания что-то менять. Тем более и так проблем до фига: ипотека, вода эта с трубами, работа, пандемия, начальник- чудак, доллар в два раза дороже стал и т.д. (или "эта готовка, уборка, свекровь- змея, соседка- чудачка"). И тут появляется человек, который дает то, чего супругу/супруге так не хватало. И это оказывается настолько важным, сильным, настолько отличным от привычного, что вся прошлая жизнь летит в пекло.
Стояли ли эти новые отношения многолетнего брака? Продлятся ли эти отношения долго? Ответов много и разных. Да, часто такие "внезапные" переходы в новые отношения носят импульсивно-компульсивный характер, а потому негативный их исход более вероятен, особенно в реальном мире с бытовухой, финансовыми вопросами и взрывами на северных потоках. Но часто- не означает всегда. У меня есть и удачные, и неудачные примеры таких новоиспеченных союзов.
Мои выводы и скромные советы:
Да, думать головой и максимально трезво, оценивать последствия необходимо всегда, а то так и голова в банке с огурцами может застрять. Но люди- эмоциональные существа, а эмоции и чувства с логикой не особо дружат.
Очень много проблем начинаются с того, что мы мало разговариваем с партнерами, особенно про потребности, особенно про эмоциональные. Отношения- это не только ипотека, зарплата, большая гардеробная или дорогой автомобиль. В отношениях слишком много нематериального, неосязаемого. Вспомните свою первую любовь или начало отношений с нынешним партнером, если они были искренними, там же сплошная магия и гормональные взрывы, а в феррари это происходило или на лестнице многоэтажки- вторично.
По наблюдениям, частенько цель этих внезапных новых отношений- разрушить и покинуть старые отношения. Речь не про циничное использование нового партнера, а про, пусть часто неосознанную, но необходимость. Человек не мог больше находиться в старых отношениях в их текущем варианте, но и изменить, покинуть их самостоятельно без воздействия извне уже не мог. Дальше вселенная слышит, а человек реализует потребность. Без потребности, его бы, возможно, эта новая личность и не заинтересовала бы. Слабость это? Мы все люди, у всех есть пределы.
Если новые отношения не сложатся, захочется ли вернуться в прошлые? Почти всегда- да, будут такие мысли. Там, в прошлых отношениях всё было "уютно", "стабильно" и "понятно". И здесь ключевое слово- было. Успешных камбэков не бывает? Случаются, например, Бэн Аффлек с Дженнифер Лопес))) хотя есть и знакомые примеры. Но, все таки, чаще всего мысли о вовзвращении- это проявления слабости, наше нежелание меняться и признавать реальность во всех ее негативных аспектах. Заканчивать отношения всегда больно и сложно. Попытки вернуться, совершаемые лишь из эгоситичных потребностей и слабости одного из участников- это реальное преступение и насилие по отношению к партнеру.
Стоит ли ради интрижки или крутого секса бросать семью? А ради любви? А не уйти ради любви, которую сейчас чувствуешь к другому человеку- это предательство? Во всех случаях каждый сам должен решать и никаких однозначных, простых и безболезненных вариантов не будет.
Мне кажется, в моменте, когда просто взяв руку женщины и посморев ей в глаза- окружающий мир пропадает, Вселенная схлопывается, ты сам растворяешься, когда это искренне, взаимно, когда пошлости нет места, а секс- это просто квинтэссенция любви и желание стать одним целым, вопрос "стоит ли это брака или нет" уже невозможно задать себе. Остается только быть честным перед собой и бывшим партнером. Максимально корректно развестись, поддерживать человеческие отношения, воспитывать и не бросать детей (сейчас технологии позволяют даже в разводе быть постоянно на связи с ребенком, делать уроки вместе и т.д.), помогать финансово.
И, даже, если окружающим виделось всё в белых тонах, на большом промежутке может оказаться, что развод- был самым верным решением для всех участников. А может и не оказаться, это ведь жизнь...))) Мы не можем предугадать будущее и оценить все возможные варианты. Постфактум оперировать сослагательным наклонением "было бы лучше"- деструктивно (прошлое не изменить, зато повод страдать и жалеть себя замечательный), к тому же "он одумался и не изменил", не поехал к любовнице, и его камаз сбил, кто знает?! Мы можем только принимать максимально осознанные решения и ответственно относится к их последствиям!
Всем добра, отличных отношений и поменьше камазов!