Тоже хочу
Кому хочется так
Кому хочется так
Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и учтите – фиг вы её восстановите, так вот пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, объяснила, ещё пару прохожих – и капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.
Муж нашей соседки ненавидел её первого кота, умнейшего создания, который, впрочем, отвечал взаимностью.
Однажды он решил избавиться от животины и вывез его на КамАЗе за пределы города.
Сам по пьяни потом ей хвастался о содеянном.
Она, когда он заснул, связала и вывезла его на его же КамАЗе!
Как она смогла подогнать к подъезду эту махину и потом управлять ею, история умалчивает.
Муж вернулся через сутки на попутках.
Живут до сих пор вместе.
Есть у меня одна знакомая. Очень милая девочка, но постоянно влетает в какие-то косяки. То ли кармическое невезение, то ли отсутствие алкогольного самоконтроля, не знаю, но без приключений у нее не бывает.
И вот решила она выйти замуж. С мальчиком давно жили. Вот наступает последние сутки перед росписью, будущий муж уходит на работу в ночную смену, а к ней заваливается давний друг детства. Не тот друг, который с бонусом, а просто чувак из френдзоны. Он привозит с собой штакет, они его взрывают и пообщавшись на позитиве заваливаются спать, как были, в одежде.
Дальше со слов знакомой: - просыпаюсь от того, что кто-то активно звонит в дверь. Понимаю, что это будущий муж! Видимо раньше отпустили со смены! Тут же вижу рядом спящего друга и понимаю, что мне просто пиздец! Я хрен объясню, что ничего не было!
Я его распихиваю, беру его шмотки и ботинки и кидаю в окно, и ему говорю вали в окно!(она жила на втором этаже и из окна можно было спокойно перебраться на крышу подъезда и спуститься на землю)
Друг, не понимая что происходит, лезет из окна. В это время я переодеваюсь в домашнюю одежду и иду открывать дверь. Слава богу, что не достала из замка ключ, когда дверь закрывала входную. Открываю дверь, типа заспанная, типа неслышала. Он влетает в дом, начинает шарить по комнатам - шкафам... вроде угомонился.
И тут звонок в дверь. Время 5 утра и я понимаю почему-то, что это не просто так ошиблись дверью. У меня все похолодело. Открываю дверь и там стоит сосед и сука говорит: я на работу шел, а у вас только что какой-то пацан из окна вылез.
Пипец. Занавес.
P.s.
В тот день все таки расписались и даже пожили год в статусе семьи... Но это уже совсем другая история)
Лежала я в роддоме на сохранении. И была у меня соседка. Назовем ее Света. Девушка приятная. Из деревеньки. Переехала в город. Работала медсестрой. Ребенок у нее был вторым. Старшей 5 лет.
Так как целыми днями сидеть в палате скучно, мы рассказывали истории из жизни.
История первая. О свекровях.
Как и большинство невесток, она свекровь не очень любила. А все потому что та появляясь в их доме редко, всегда начинала с-поучений как надо жить. Она могла выкинуть нормальные продукты, отдать в соц.центр новые вещи (так Света лишилась новой дубленки в начале зимы) и прочее. Заявлялась она на несколько дней и уезжала лишь когда со всеми переругается. Последний скандал произошел прямо перед отъездом в больницу. Света хотела назвать дочь Таисией, а свекровь требовала назвать Татьяной. Дошло до ультиматума "или Татьяна, или она мне не внучка и я с ней няньчится не буду!". И Света и ее муж дружно плюнули на истеричную бабу. К слову, свекровь и именем старшей внучки не довольна и с ней тоже не няньчится. Даже подарков не делает.
История вторая. Про вредную пищу.
Света ни разу при мне не ела курицу, что давали в больнице. И когда разговор зашел о питании беременных и кормящих, я узнала почему. Оказывается по мнению Светы (подтверждения ее мнению я не нашла) курица это сильнейший аллерген. И ни беременным, ни кормящим, ни детям до двух лет ее нельзя. Можно только свинину и говядину. А еще курица очень жирная и от нее быстро набирают вес. Еще по ее мнению вредно кушать гречку. А самое полезное это отварной картофель или картофельное пюре на воде. Еще вреден сахар, вещала Света, кладя третью ложку сахара в кружку. Нельзя ни в коем случае кушать карамельки и леденцы, другое дело ириски и любимая "коровка".
История третья. Последняя.
Тут очень кратко о ее муже, т.к. подробностей я уже не помню.
Муж ее работает на заводе. По молодости и морду за свою Свету бил, и в переделки попадал. Мужик мировой. С дочкой на все кружки ходит, стишки учит, поделки в садик делает. Любимую жену от своей мамы защищает. Сколько раз он Свете в больницу звонил, столько раз и комплименты ей говорил. В передачках ей яблоки клад, ее любимые, нарезанные и почищенные, контейнер с обедом и ужином. Ест, свекровь один раз через него бульон куриный передала. Он его даже не понес в больницу, знает что жена не любит.
Вот такая замечательная, милая и приятная была у меня соседка)))
Коммент для минусов((((
Я уже писала где-то в комментах,про случай, когда мы жили в хрущевке с картонными стенами. Вкратце.
Спим с мужем после ночного дежурства,просыпаюсь от того,что мать из квартиры под нами отчитывает ребенка за уроки.Но не строго и наставительно,а визжит так,будто её ножом пырнули:"Ты до сих пор это не посчитал?Сколько можно!? Тебе 9 лет,9 ЛЕТ!!!!" У меня сна уже ни в одном глазу.Но тут рядом муж,который тоже от этого визга проснулся,начинает орать во всю мощь своих нехилых лёгких:"9 ЛЕТ!!! 9 ЛЕТ!!!! А ВСЁ ДУРАК-ДУРАКОМ!!!!"
Снизу после этого всегда было тихо.
И еще один сюжет.Только дело происходило в 3 часа ночи.Лето,кондиционера не было, поэтому спали с открытой дверью балкона.Просыпаюсь,понимая,что разбудили меня какие-то монотонные звуки,навроде как кот около миски раз в 15 секунд блеет своё "мя" в надежде на харчи.Но кот вот он,спит в ногах,тогда что за неведомая хрень выдернула меня из сонного плена? Разгадка пришла тут же. На улице, от подъезда соседнего дома,который стоит напротив нашего всего через одну детскую площадку,раздаётся протяжный позывной "Серёооогаааа" и тишина.Через пятнадцать секунд опять "Серёооогааа".Ну вы поняли,дальше с такой же периодичностью,с таким же интервалом.Причем все это с каким-то протяжным стоном раненого бойца, на последнем издыхании.Ну что делать,сон уже сдуло,лежу-слушаю.Но не тут-то было!
Где-то через три минуты "стонов",на кровати рядом резко садится мой муж.С заклинанием "да бля!" перелетает через меня и выбегает на балкон,после чего очередное "Серёооо.." прерывается утробным воем супруга: "ДА КАКОГО ХЕРА ТЫ ОРЁШЬ???!!!!!"
У меня заложило уши,в частном секторе,который находится за летным полем школы ДОСААФ, забрехали собаки, в кроватках заплакали младенцы,а в окнах домов стал включаться свет.После чего наступила тишина.Контузило ли того товарища или он спасся бегством,увы-не знаю.Ну а на меня напал такой дикий смех.Муж прошествовал с балкона к своему краю супружеского ложа,улегся,ткнул меня в бок пальцем и спросил:"Чё ржём?"
Кое-как справившись с приступом очередного "э-хе-хе" отвечаю: "Если от его блеющего "Серёооогаа" проснулись только мы,да мож ещё пара бабок на первых этажах,то от твоего "пароходного гудка" стопроцентно весь микрорайон,борец ты за тишину,блин.
Есть еще история,про дружелюбных горячих парней,которые после полуночи решили усладить наш слух новинками кавказской музыки, посредством автомагнитолы и открытых в машине дверей.На предложение выключить,с улыбкой ответили,что "сломалась,мол,не выключается".Ну а когда глава моей семьи вышел на улицу и с самыми благими намерениями предложил починить магнитолу посредством ледоруба,который он предусмотрительно захватил с собой,почему-то отказались,обиделись и уехали.Жаль,ведь я там одну особо пронзительную песню не дослушала.
Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.
Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.
Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.
Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил.
Тупая, однообразная работа, невысокий доход... Устроился было менеджером, но быстро понял, что это унизительно. Хотел открыть собственное дело и для этой цели занять денег у тестя, но Людочкин папа денег не дал и вообще почему-то инициативу зятя не приветствовал, а кредит в банке Вася не стал брать по принципиальным соображениям: кредиты - это для лохов, а он реальный пацан. В натуре, ну вы понимаете.
Так три года Людочка вкалывала, а Вася то работал, то нет. Иногда он увлеченно готовил еду, и получалось очень вкусно. Людочку по-прежнему обожал. Но это обожание у него подтверждалось исключительно словами, не поступками. Скажем, убиралась в квартире всегда Людочка, даже когда Вася сидел дома и не работал. То есть он мог убраться одноразово, чтобы сделать ей приятное, но на постоянной основе - нет, увольте. Это не мужское дело.
Но при этом очень ее любил.
Так получилось, что я практически наблюдала конец их семейной жизни. Произошло это несколько неожиданно и даже несерьезно.
Людочка пришла домой в пятницу вечером и свалилась на диван. Вася свалился рядом и поцеловал жену.
- А какой это гадостью несет из кухни? - слабо спросила Люда.
- Мусор, наверное, - весело ответил Вася, который весь день провел дома.
- Выкинь, пожалуйста, - попросила Люда и сморщилась: воняло мерзко.
- Угу, - сказал Василий. - Сейчас.
И сел смотреть телевизор.
- Ва-ась, - позвала Людочка через десять минут. - Пожалуйста, сходи. Оно пахнет!
- Да почти ничего не чувствуется, - рассмеялся Вася. Он вообще по жизни веселый парень, надо сказать.
Люда собрала себя с дивана, вытащила мусорное ведро и обулась.
- Я спущусь вниз, - сказала она. - Выкину.
Дом был старый, без мусоропровода, и идти нужно было к мусорным бакам в дальнем конце двора.
Вася задорно улыбнулся жене с дивана.
- Вот так бы сразу, - одобрил он ее инициативу. - Как бы кому нужно, тот и делает, ага?
Люда постояла немного в прихожей. Затем взяла мусорный пакет, сунула в карман паспорт и двести рублей и вышла из квартиры.
А я в это время ужинала дома. Звонок в дверь, открываю - стоит моя Людочка. Лицо даже не растерянное - удивленное.
- Я, - говорит, - кажется, от Васи ушла.
- Молодец! - бодро сказала я. - Пошли ужинать.
После развода Вася сначала запил, потом хотел покончить с собой, потом таскался к психоаналитику и пытался таскать с собой жену, чтобы восстановить их отношения. Людочка отказалась. Но формула «я-тебя-так-любил-а-ты-меня-бросила» крепко засела у нее в голове.
Через год она вышла замуж за собственного начальника и ушла в другой отдел.
А Вася остался страдать. Как-то раз он зашел к Людочке домой, бледный, пьяный, и попросил денег, чтобы добраться до дома. С кем-то он выпил и его ограбили, кажется... Он был такой жалкий, что новый Людочкин муж погрузил его в машину и отвез.
На Новый Год Вася позвонил Люде и час плакал о своей разбитой жизни. У Люды все было хорошо, она ездила на большом джипе и жила в приличном районе с преуспевающим мужем. За это ей было стыдно перед Васей. Поэтому она покорно слушала, а муж бегал по стенам и нервно хватал оливье. Но потом Люда ему все объяснила, и он понял и проникся, потому что они интеллигентные люди. И в ответе за тех, кого.
На восьмое марта Вася пришел с цветами и поздравил бывшую жену. Он сказал, что хотел бы сохранить нормальные отношения, несмотря на то, что она искалечила ему жизнь. И у него все плохо, его выгнали с работы, мать при смерти, отец болеет, а денег нет. Но он рад за нее, честное слово. У нее отличный загар, она, должно быть, хорошо отдохнула? Где, в Египте? На Гаити, прошелестела Людочка. Вот и умница, ласково сказал Вася. Поздравляю тебя с Восьмым марта, живи счастливо.
Когда он ушел, Людочка заплакала. И сказала мужу, что они должны дать денег Васе для его родителей. Они не чужие люди, их многое связывает, а она действительно виновата в том, что так все закончилось.
Муж Людочки понимающий и добрый человек. Они дали Васиной семье денег - не в долг, а так: будут - вернешь.
Было это весной.
И вот вчера вечером Вася снова зашел к Людочке. У нее был День Рождения, он купил скромных цветочков и зашел. Чисто поздравить, от всей души! У Людочки уже виден пятимесячный живот, и Вася сказал: «Молодец ты, Людка. У меня-то детей не будет, потому что я всю жизнь хотел иметь их только от тебя. А оно вон как повернулось... Ладно, я выживу, мне не привыкать к ударам судьбы. Не переживай за меня».
И тут из квартиры вышел Людочкин муж и быстрыми точными пинками погнал Василия к лестнице. И гнал, по словам Люды, до третьего этажа. А живут они на шестом. Причем в процессе крыл таким страшным матом, какого от него, интеллигентного человека, Люда никогда не слышала. И половины слов даже таких не знала, сложносочиненных.
Проорав напоследок Василию вслед, что еще раз увижу - убьюнахер, запыхавшийся муж вернулся домой и в резких выражениях сообщил ошеломленной беременной жене, что он этого козла здесь видел последний раз. Поняла меня? - рявкнул муж. - Последний раз, я сказал!
И даже ужинать не стал в гневе, чего с ним до этого не случалось.
Протараторив всю эту историю с утра мне в ухо, Люда спросила, что ей делать.
- Слушаться мужа, конечно, - сказала я. - Любить, лелеять и оберегать от вась.
- Он на меня накричал, - пожаловалась Люда.
- Правильно сделал, - сказала я.
- Он вел себя как орангутанг! - возмутилась Люда.
- В каждом мужчине живет животное, - глубокомысленно сказала я. - В твоем первом супруге, например, живет и процветает...
- Я поняла, - торопливо сказала Люда. И, помолчав, спросила, почти успокоенная: - Но ты не считаешь, что я разбила Ваське жизнь?
- Считаю, - сказала я, почти не соврав: он действительно до сих пор был бы счастлив, если бы они не развелись. - Но ты еще можешь вернуться к нему и все исправить.
Но Людочка почему-то отказалась. Причем в таких выражениях, которых я от нее прежде не слышала.
Должно быть, нахваталась от мужа.
Маленькое предисловие. Я каждый день часа в .3-3:30 утра выхожу прокатиться на велике, центр города пуст - ни одной машины, ни одного человека... Красота,короче катайся на здоровье, что я и делаю. Часов в 5-5.20 утра возвращаюсь домой, иду в душ и ложусь спать.
Сегодня, в около 6 утра субботы меня разбудили крики и ругань из коридора. А разбудить меня просто шумом сложновато. Но переодически тарабанили в мою дверь, натягиваю шорты и майку, открываю дверь. На пороге - соседка с третьего этажа, ее муж и соседка с моей площадки. Всему контингенту по возрасту под пятьдесят. Соседка с ттретьего этажа, с ходу, мне, на повышенных тонах:
- ТЫ ПОЧЕМУ КОГДА ПРИЕХАЛА СВЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ВЫКЛЮЧИЛА?!
Ну, я таки действительно, поднимаясь к себе с покатушек, попутно выключаю свет в падике, потому что солнце уже высоко и никакой надобности в искусственном освещении нет (в падике окна в каждом пролете, солнышко прекрасно все освещает).
Я, спросонья (только уснула и уже разбудили), не въезжаю в суть наезда вообще. Спрашиваю в чем дело.
Итак, мужичек работает по ночам, домой приходит в 4 утра. Жена его ждет, встречает завтраком и укладывает баиньки. Но сегодня, ни в 4, ни в полпятого - мужа нет. Жена выходит на поиски любимого, стоит некоторое время у входа в парадную, потом поднимается к себе и слышит голос мужа с 4 этажа. Поднимается и видит картину: ее муж выходит от моей соседки, в расстегнутой рубашке, чмокает соседку, начинает спускаться и натыкается на свою женушку.
Ну мне-то все понятно, и мне, если честно, очень весело, но причем тут я и свет в падике не догоняю до сих пор.
Спрашиваю.
Все трое фыркнули (тип, ну тупааая). Но объяснили соль своего возмущения:
Мужчина, возвращаясь с работы, слегка подшофе, поднимается к себе домой, к любимой женушке, но случайно, бедный честный мужчина, дизориентированный ТЕМНОТОЙ в подъезде (ага, в 3.30 светло уже), путает свою дверь с дверью моей соседки (двери похожи, но этажи то разные), но так как он с работы, сильно уставший, буквально вырубается у нее на пороге. Моя соседка, жуть какая сердобольная женщина, расстёгивает ему рубашку, приводит его в чувства и провожает восвояси. И в этот самый момент, когда очнувшийся мужчина, в благодарность чмокает свою спасительницу его видит жена.
Всё же логично, да?
И виноват во всем этом недоразумении кто?
Конечно я.