Учитывая, что уже два психотерапевта (а также случайно затесавшийся в эту компанию кардиолог) отправили меня к эндокринологу, я снова пошла сдаваться. Из плюшек по эндокринологии: инсулинорезистентность, близкий диабет (еще нет, но вот-вот), железодефицит. И еще, если я раньше не говорила. Я оооооочень большая девочка. Эндокринолог посадил на семаглутид. Мы с ним надеемся, что так и сахар будет в норме, и стану я девочкой хоть немного поменьше. И витамин Д. Витамин Д, сказала врач, нужно пить круглый год, без разговоров.

А еще у меня бывают хорошие дни и плохие. Именно сейчас, когда ни черта не работают мои колеса (пока все работало, все дни были хорошие Т_Т).

В плохие дни хочется не быть, сил нет вообще никаких, вообще ни на что, вообще ни на кого. Максимум, на что меня хватает - это отработать по инерции (удаленка) и вечером попросить мужа меня обнять. Прячусь у него на груди и делаю вид, что окружающего мира не существует. Он сгорел. Он больше не моя проблема.

В хорошие дни я обожаю и мужа, и свою собаку, и своих двух котов, и солнце за окном. Мне хочется дышать и созидать, придумывать и соображать. Я с радостью философствую и теоретизирую, мне все интересно и любопытно. И меня даже хватает сделать одно-два мелких дела по дому. Это достижение!

Так вот, к психологу в первый раз я попала в плохой день, и по единственному проведенному за тот прием тесту вышло, что у меня тяжелая форма депрессии. И по шкале тревожности я тоже максимум очков заработала. А во второй раз я попала к психологу в свой хороший день. И когда мы сели за когнитивные тесты, мы случайно пробежали их со скоростью и результатами здорового человека, у которого нет и намека на депрессию.

Как почувствовать себя уебаном симулянтом.

Чот я устала от этих качелей(

И тут происходит наверно моя главная ошибка, и да, я дура, знаю. Мне казалось что таблетки меня подавляют, что я ничего норм не чувствую, ну может их отменить, ну буду иногда грустной, а иногда радостной, поплачу и пойду дальше как обычно. Тем более я чувствовала улучшение если случайно пропускала таблетку. И я решила отменить таблетки, но делала все правильно постепенно, в течении месяца потихоньку. Но как я щас подразумеваю, мое текущее состояние связано как то с отказом от таблеток.

Сойдя с таблеток я ничего особо не почувствовала, мне было фигово, но терпимо, так же как на таблетках. Прошел месяц. И я захотела как то принести радости в свою жизнь, так как на работе у меня в тот момент было затишье и мне было скучно, я подумала о том чтобы попробовать себя в новой роли в другом отделе на пол ставки, ну а что, мож интерес к жизни вернется.

Но проблема, я попала в отдел в котором все очень плохо. От туда уже до этого ушли 3 человека. И начал подкрадываться писец незаметно. Я начала бояться, бояться того что не справлюсь, что потеряю работу, потеряю квартиру из-за IT ипотеки. Груз ответственности стал висеть на до мной тяжелым камнем. Началось все с безобидных страхов. но со временем все прогресировало и в какой то момент взорвалось.

Я впала в постоянную панику. Сердце билось не переставая 4 дня (пока мне не дали хоть какое то лечение), я не могла полноценно дышать, не могла есть и спать, ну и конечно же работать. Я не могла просто жить, мое состояние меня вгоняло в отчаяние и только усиливало мои страхи и так по кругу. Даже вызывала скорую в 6 утра, так как думала что сердце совсем разорвется. Мысли только об одном, роскомнадзор, лишь бы эта пытка закончилась.

И вроде бы все логично, откати все назад, вернись в отдел и все наладится. Я так и сделала, коллеги понимающе отнеслись, сказали не переживать и спокойно заниматься прежней работой. НО! Симптомы никуда не ушли а только дальше усугублялись.

Я как то продержалась до приема врача, уже 4ого, по совету знакомых. И она посмотрев на тот пипец что перед ней, сказала сначала, собирайся, едем в клинику прям отсюда. Но поговорив со мной чуть больше решила дать шанс на попробовать полечиться просто дома. Поставила Генерализованное тревожное расстройство и прописала Атаракс и Трилептал, отправила домой. Я в тот же вечер начала лечение и наступил новый день.

С утра стало прям совсем плохо. Муж все же отправился на работу, а я взяв отгул осталась дома одна. Один на один со всем своим состоянием. В какой то момент я силой выгнала себя на улицу, кое как переставляя ноги я заставила себя гулять, дошла до красивого фонтана, но это все меня только раздражало и напоминало пытку. И я решилась. Дошла до дома, позвонила отцу предупредив что бы не терял и что я ложусь в клинику. Все, больше терпеть не могу. Позвонила мужу он приехал с работы и помог собрать мне сумку. Я хотела чтобы мне смогли помочь быстрее, любыми способами.

Врач до этого мне объяснила, что если станет совсем плохо просто набери 03 и скажи о мыслях о роскомнадзоре и тебя увезут. Не с первой попытки обливаясь слезами я все же набрала номер, муж был рядом и держал меня за руку. Я сказала все как есть и меня связали с врачом. А он и говорит мне, с вашим диагнозом не госпитализируем, ниче не знаю, вот вам адрес, если хотите едте сами. Меня как окотили холодной водой. Но обсудив все с мужем, взяв в руки сумку мы поехали по выданному адресу. Ехать кстати далеко, полтора часа на другой конец города. Приехав мы увидели прям психушку психушку, как в самых страшных фильмах и играх хорорах. Трясясь от страха я шептала, что не хочу тут находиться. Но в приемном покое нас встретили милые люди. Выслушав мою историю, он мне сказали, девочка, у нас тут тяжелое отделение, мы конечно можем тебя принять, но тебе у нас будет только хуже, у нас тут и буйные. Давай, бери сумку, и езжай обратно, на такой то адрес завтра, тебя там опросят и спокойно планово госпитализируют в легкое отделение. А еще посоветовали пока увеличить дозу текущих лекарств.

С утра не смотря на то что было очень фигово, поехала в клинику адрес которой мне дали. Там меня приняли психиатр, потом психолог и снова психиатр. Предложили 2 варианта, лечь в легкое отделение или дневной стационар, посоветовавшись с врачом решили все же дневной стационар, так как щас очень важной поддержкой для меня является муж, и возможность видеться с ним поможет восстановлению. Дали больничный ( сказали минимум месяц это все займет), список анализов и сказали приходить в следующую среду лечиться, пока пить то что назначили раньше.

И вот щас я жду среды. И это очень сложно, наверно поэтому и пишу здесь, надеюсь что это хоть как то поможет продержаться до этого времени. В голове много страхов, что я не справлюсь, что лечение не поможет и не понятно сколько мне еще так мучаться. Но хотя бы решение видно на горизонте и я пока держусь.

Оч длинно получилось, напоследок я хочу извиниться за опечатки, русский мне всегда тяжело давался, и вот этот сумбурный поток мыслей. И сказать, будьте внимательны к себе, пиздец может подкрасться незаметно, даже когда вроде бы все хорошо. Ты лечишься и думаешь, ну все ок, все наладится, но это не всегда так. Так что будьте бдительны и не затягивайте все так.

Буду рада если кто нить поделиться советами как подавить тяжелое состояние в ожидании лечения.