итак, после моего размещения здесь статей на важные и актуальные темы:
описание изобретения свободной информационной системы
рассказ о путешествии за правдой в смутное время
объяснение сути современной фантастики
раскрытие факта торговли синтетической едой под видом натуральной
напоминание о словах и идеях Иисуса Христа, основателя славянской культуры
мой рейтинг тут слили до глубоких минусов и аккаунт скоро забанят в соответствии с правилами.
Статьи вероятно оставят.
Счастье - это жить в моменте
Я программист со склонностью копать до корней. Я лично создал программу, аналогичную движку, на котором работает данный сайт и понимаю принципы его работы. Ведь система логирования клиентских запросов в моём движке, даёт гораздо более точные данные, чем Яндекс Метрика, которую веб-мастерам навязали как панацею.
Факт в том, что количество запросов от живых людей - всегда прямо пропорционально качеству контента и удобству интерфейса. Растёт только число запросов от машин и ботов!!!
Семья глазами робота
Принцип работы рейтинга инфо-помоек
Итак, суть подобных сайтов - машина выработки гаваха аудиторией, путём увлечения её копанием в информационном мусоре, выныривая из которого клиент понимает что убивает себя, прожигая на это время и испытывает душевные муки. А когда один страдает - другой радуется, в соответствии с первым принципом термодинамики.
Пикабу следит за поведением пользователей при чтении статей и если оно отличается от тупого пролистывания, по аналогии с листанием каналов ТВ - минусует статью автоматически. Оценки читателей тут вообще не причём, поэтому минусы им даже не показывает.
Статью перед публикацией проверяет нейросеть, поэтому откровенный эсктримизм заведомо не пропускают.
помни о человечности, играя в бога...
Завершить диалог хочу известной молитвой, последние слова которой
не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого
чем декларируют намерение просящего быть ЧЕЛОВЕКОМ, а не животным или машиной.
Если вам зашло моё творчество - добро пожаловать ко мне : settt.ru
Давеча, снизошла на меня благодать, озарение, поучу-ка я других чему-нибудь несложному, напишу статью попроще, буду её перечитывать, самодовольно приговаривая: «Вот, можно же рассказать всё простым человеческим языком, не то, что в этих ваших интернетах».
Поговорим о том, как написать книгу, проиллюстрировать и найти своего читателя. Да, тема избитая, ну и что? Новый контент мало кто генерит, больше переводами промышляют или мусолят одно по одному, а я что, рыжий?
По закону удержания внимания, который я только что выдумал сам, читателей надо заинтересовать с самого начала, не то разбегутся. Картинку все посмотрели? О ней позже, пока же держите кинцо, оно тяжеленькое, но того стоит.
Можете пересмотреть на два раза, мне не жалко.
Перейдем к делу. Букв будет много, кому видосик понравился, домучают из любопытства, а нет – меня не колышет, уж извините, поведу от простого к сложному, потом обратно, далее влево, вправо и кругами, то есть хаотично и бессистемно, на то есть причина. Если излагать строго по порядку, то всё равно что-то да упустишь и непременно какой-нибудь деятель с «камчатки» поднимет руку и ляпнет «Александр Васильевич, а тут вы …» и начнёт умничать.
Встал и вышел из аудитории!!!
‼! Коснёмся иллюстраций: разглагольствовать можно о чем угодно, но помните, самая лютая дичь канет в Лету, а жопу кошки запомнят. Вывод: графический материал обязателен
Обмарать бумагу – полдела, текст требуется оформить подобающе и тут нам поможет связка «HTML-CSS-скрипты», помогающая вашему творчеству заиграть в интернете всеми красками, так что рассмотрим писательство через призму веб-дизайна и программирования, кратенько, без фанатизма, зато с примерами.
Можете меня бить или наоборот похвалить, но кода не будет почитай вовсе и на то есть резоны.
Во-первых, статья не для гениев писана, сыщется Моцарт, способный с листа силой мысли компилировать партитуру в исполняемый файл, затеет нудёж, тут скобочку не закрыл, пропустил точку с запятой, а это ха-ха-ха, делается иначе, станет прилюдно высмеивать, ненавижу, пусть выпьет яду и топает с миром.
Во-вторых, я – говнокодер, самый настоящий и осознаю это. Оправдание имеется – кодирую редко, мало, просто и листингов никому не показываю, чего уж позориться. Короче умному пошаговый алгоритм не нужен, а дураку бесполезен и, так как мы все тут люди не глупые, пояснять принципы буду тезисно. Простое и без слов ясно, а где чуть сложнее, сам разбираюсь смутно, самописного-то фиг да нифига, остальное украдено.
Раз уж зашла речь про авторское право, скажу прямо, Интернет без границ, хожу, где хочу, что увижу – прихвачу. Как всем известно – быстро схваченное украденным не считается, в руки попало – значит моё, спёр как те галоши из парадной, не верну и не жалею ни о чём.
В общем с правами всё просто, чужого не жалко, а своего и нет ничего: кому код понадобится, картинка приглянулась или скрипт какой поглядеть приспичит - заходите на сайт и берите, что хотите.
С затянувшимся вступлением покончено. Перейдем к сути.
Итак, что же делать, если твёрдо решил написать книгу? Решил и решил, молодец, возьми с полки пирожок, а теперь садишь и пиши. Написал? Ну и чудненько. Возьми еще пирожок. На этом всё. Точка.
Как видите ничего сложного в литературе нет, главное начать да кончить, плевое дело.
Как? И на этом всё?!? – воскликнет читатель.
В принципе да. Ладно-ладно, вот подсказка: хода нет – ходи с бубей, не знаешь с чего начать – не мудри, начинай с начала, например так:
Давным-давно, в далекой-далекой Сибири жил-был маленький я, слушался маму, ел кашу до последней ложки, ездил на электричке, напевал себе под нос песенку про «Голубой вагон», считал столбы и таращил детские глазёнки через прорезанную в картинке дырочку-окошко на проплывающий за окном пейзаж background-image + animation: scrollBackground 20s linear infinite; @keyframes scrollBackground {.... и так далее .
Голубой вагон детства промелькнул и умчался стремительно, повзрослевший я в окно уже не таращился, эка невидаль, краем глаза считал столбы, свёрстанные отдельными div’ами, недоумевал, какого чёрта нужно мучиться с Эксплорером, почему нельзя сразу как у людей сделать под Windows 3.1 нормальный Хром последней версии, гадал, когда же, наконец, изобретут поддержку множественных background’ов, взвешивал, зачем всё это нужно, если инет устроен просто - берёте картиночки и двигаете друг относительно друга как подскажет фантазия, а между делом злился на каких-то испортивших кадр старперов, вместо собеса прущихся на Завод.
Тащился на Завод вкалывать и я, обладающий зачатками цифрового интеллекта молодой специалист, рос над собой и попутно учил своих возрастных коллег работать на современной, стоившей как самолёт, компьютерной технике, вот такой. грудившись дружным коллективом вокруг заморского девайса мы завороженно считали проходы бегающей туда-сюда каретки и плодили много нужных и полезных для производства распечаток. Работа спорилась.
Неужели эту нудятину будут читать? – удивитесь вы. – Что это вообще было?
Да! Я написал автобиографию. А что?! Жанр не затертый, с положительным харизматичным героем проблемы отпадают сами собой, выдумывать ничего не надо, выкладывай, как оно есть на самом деле и точка.
Хорошо, вильнём немного в сторону и обсудим, о чём же писать книгу, коли сподобитесь, чтобы было интересно.
Страдания, метания, терзания героев, становление чистых душ… бр... Все мы в детстве усвоили из правильной литературы – мальчиш-кибальчиш хороший, а плохиш, ясен пень, плохой, быть плохим – плохо, поэтому вот вам восьмой сон Веры Павловны, юноша с топором от философа-девианта, да Повесть о настоящем человеке, как вишенка на торт. Духовность в гору. И как вам результат?
Серьёзная литература не учит ничему, бесполезная депрессивная тягомотина, моё мнение, никому не навязываю.
Так о чём же? О колдунах, эльфах и зомби? Есть желание – спасите принцессу и пусть себе гуляет какая бабочками, осчастливьте её, наворотив целый мир, населите его единорогами и розовыми пони. Может быть сваяете женский роман?
Типичный женский роман
Прогрессирующая по сюжетной линии героиня, назовём её, допустим, Мэри, академия одна штука, гонка за лутом, фраг-другой и вот оно – тыдыщь, над головой красотки воссияет заветная цифра «мадемуазель Сью, уровень повышен, вы переходите…». Хотите – творите, хозяин-барин.
Можете накалякать о жучках-козявочках. Ищете известности в узких кругах насекомых или ваша фамилия Даррелл, шевелите усиками и подсекайте за животным миром, но помните, люди по натуре своей эгоцентричны, любят читать о человеках, для них и старайтесь, а чтобы уж совсем окончательно разобраться с целевой аудиторией, знайте, самое употребимое местоимение – «Я», поэтому не мудрите, пишите о себе, для себя и сами же и читайте, будьте самодостаточны.
Про самого-то себя почитать всякому интересно.
Вот таков мой совет, да.
С целевой аудиторией худо-бедно определились, ставим крыжик.
Важно! Без любовной линии читать не будут! Должно быть про любовь и секс даже если требуется FAQ к инсталляции принтера. Удерживайте внимание читателя!
Вставьте в текст бабу, а лучше двух-трех, книгу бабой не испортишь, есть такая поговорочка и делайте с ними что хотите. Не знаете как? Я покажу!
Женщины – прекрасная половина человечества, общеизвестный факт.
Как же выбрать лучшую, достойную вашего пера?
Люди, получившие хорошее образование, изъясняющиеся матаном и умеющие писать «регулярки», несомненно знают немало способов прошерстить выборку из генеральной четырехмиллиардной совокупности, но уверяю, мудрить не надо, выбирайте в пределах досягаемости ту, у которой юбка короче.
Вот, например, едешь ты такой в электричке и вместо того, чтобы считать столбы, коси глазом по сторонам. На Заводе девки тоже водятся, ловко маскируются, но, если присмотреться, опытный глаз безошибочно выделит среди одинаковых фуфаек, краг, касок и суконных штанов с ватным подбоем, хорошенькую особь.
Глаз мужчины – око хищника, реагирует на движение, то бишь выбираем самую вертлявую, девчата это знают, по натуре еще те выдерги и кривляки, стараются как могут, но если вам маловато будет, то гибкости можно и добавить.
Как? Я покажу!
Приметим подходящую девушку и
1/2
Лютая расчленёнка, женщина, разрезанная на две половины, где вы еще такое увидите?
руководствуясь наставлениями великого Леонардо, разрежем её по горизонтальной оси, проще говоря по пупку, получим две неравноценные половины прекрасной половины – верхнюю и нижнюю.
Какая из них лучше – вопрос дискуссионный, не будем его касаться. После успешно проведённой расчленёнки обратим внимание на редко используемое свойство transform: matrix(), позволяющее с изначально прямоугольной картинкой проделывать интересные штуки: зеркалить, смещать, вращать, превращать в параллелограмм. Свойство анимируется, если удачно подобрать коэффициенты и временные рамки, то ополовиненная девка станцует вальс, тверк, ламбаду или твист, тот самый, где «носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе».
Пишем соответствующе подобранную анимацию, для другого фрагмента тела,
@keyframes lambada_top {
0% {transform: matrix(1, 0, -0.07, 1, 0, 0);}
50% {transform: matrix(1, 0, 0.07, 1, 0, 0); }
100% { transform: matrix(1, 0, -0.07, 1, 0, 0); }
}
не забывая про точку трансформации transform-origin: ();, относительно которой идёт джига-дрыга, объединяем обе части в единое целое и получаем ожившую картинку достойного качества. Пример - в заголовке, кто не рассмотрел - вот оно живьем по ссылочке.
‼! Поэкспериментируйте на фотографиях коллег с последнего корпоратива. Кому интересны протокольные рожи в разделе «О компании». Добавьте коллективу гибкости и драйва. Шефу понравится.
Кстати, если кому-то любопытно, чем занята девушка, расскажу. Она – крановщица и готовится помогать мне в проведении ремонта подшефного оборудования – выбирает устойчивую позицию. Я – юный ремонтник, в электрических цепях релейки пропал контакт и мостовой двухбалочный кран встал намертво, от опытных товарищей известно – искра может появиться, если постучать по шкафу с электрикой. Сейчас совместными усилиями будем качать и трясти шкаф. Где не ясно?
с разливочным ковшом на подвеске. Ничем не примечательная картинка, налагаем скриптовую магию и вуа-ля. Колдунство тут, а кому не видно – выбросьте свой девайс и пользуйтесь взрослым компьютером.
Эх, молодость. Когда-то я выглядел так:
Я в юности
худой, веселый и задорный, офисной креветкой сидел за обычным канцелярским столом, тщился вырасти в акулу бизнеса. В обязанности технического специалиста, уверенно отличающего болт от винта, входила работа с другими конторскими служащими, разницу между метизными изделиями не ощущающими и помимо инвентаризации думающими о всякой ерунде, например о югославских сапогах.
Дамочка мечтает об импортных сапогах
Дефицитнейшая вещь! Ох, были времена, очереди, сапоги по блату с чёрного входа одна пара в руки по талонам… на два размера меньше… номерок на ладошке… вас здесь не стояло… ы…, такую страну просрали, у… Целый этаж женщин, все в одинаковых сапогах и все счастливы! Югославия! Это вам не войлочные боты какие или говнодавы от фабрики «Скороход», понимать надо, импорт! Хромированные пряжки из нержавеющей стали, здоровенные, острющие, вся спина в порезах, чудом уши сберёг.
Мда…
Так, о чем это я? Ах да, стол. Если вы молоды и у вас есть стол, то вы – подающий надежды бюрократ-столоначальник и по правилам игры вам полагается двигаться в гору по служебной лестнице, а чтобы дело шло веселее, приданный подчиненный персонал надо перетряхивать, дабы не залёживался.
Двигать мебель и не только сподручно при помощи свойств transform: translate() rotate() scale();, которые анимируются. И еще всякие имеются, кому интересно, пусть разбираются.
Итак, использовав несколько строчек кода, на выходе вместо двух аватарок мальчика и девочки, рандомного офисного стола и безымянных сапог, получаем вполне годную композицию для иллюстрации здоровой атмосферы в трудовом коллективе.
Да, чуть не забыл! Не пренебрегайте порядком расположения div’ов в HTML- коде! Позиция в некоторых вопросах имеет очень важное значение, смотрите не перепутайте!
И напоследок, чтобы закрыть женский вопрос, посмотрим картиночку.
Всё тот же едущий слева направо передним планом background, имеется шторка-дверка и за ней скрывается демонстратор картинок с хороводом тёток, по молодости и не такое бывает. Подсчитывать девушек пошло, глупо и в чём-то даже оскорбительно для партнерш, но тут не виноват, нумеровать кабинеты придумал не я, инвентаризация – дело серьёзное, требует систематичности, значит работаем по списку согласно утвержденного графика и если цифры идут в восходящем порядке, то всё как-то получается само собой.
***
Эх, времена, приятно вспомнить.
Продолжение отложим на следующий пост, и так длинновато получилось, наговорил много, запишите, иначе всё позабудете.
Записывайте себе в заметки, со временем наберется на книжечку, например такую
Книжка необычная, называется Руттер. Ведьма одна писала
На этом пока всё. Кому видео понравилось, как оно устроено на самом деле можно поглядеть тут,
Вот не думал совсем что нечто неопределённое вызовет такую бурную реакцию. Статистика видна на фото 2299 плюсов и 1042 минусов. Из чего делаю вывод, что ущемил чьи то чувства, возможно права. Если люди считают, что у них что то не выросло, то это открытое оскорбление и издевательство в их адрес. Из этого всего делаем вывод, что "чморилка" расположена где то на уровне гениталий. И впрочем ТС вовсе не против, что если её поливать, то она непременно вырастет.
Предлагаю вести учёт и отражать всё это на графике роста.
Ну и в оконцове стишки:
Пусть растет большая-пребольшая, Пусть идет и вширь и в высоту И, дорогу нашу украшая, Каждый год купается в цвету.
Путники в тени ее прилягут, Отдохнут в прохладе, в тишине, И, отведав сочных, спелых ягод, Может статься, вспомнят обо мне.
А не вспомнят — экая досада, — Я об этом вовсе не тужу: Не хотят — не вспоминай, не надо, — Все равно чморилку покажу!
Не люблю оскорбления. Но 1042 юзера именно так добиваются роста "чморилки". Первоочередная задача зачморить ТСа. К сожалению с такими приходится расставаться. И да, они на этом не останавливаются. Минусятся ВСЕ посты, в том числе совершенно нейтральные с Некрасовым и Космосом.
(Чуть не забыл. Огромное спасибо модераторам. Вовремя забанили. Подозреваю, что я бы не остановился и допи... договорился бы или до статьи или до 10 суток.)
Как-то вечером я лежал на кровати и читал книгу. Жена сидела рядом и вязала, подложив под спину подушку.
Типичный герой-попаданец, компания в ассортименте прилагается.
– Две лицевые, изнаночная, тут накид… нет, тут пропуск, опять лицевая и снимаем, – бормотала она. – Дорогой, что читаешь?
– Книгу с инета слямзил. Фэнтэзи.
– Спицу не видел? А, вот же она, в складки одеяла упала. И о чем книга?
– Про попаданку какую-то. Из нашего времени в волшебное средневековье угодила и там колдуньей заделалась. Теперь мучается. И я уже тридцать страниц мучаюсь, еще сорок по диагонали просмотрел.
– Так, с накидом и изнаночная. Запомни, шестьдесят восемь. Вдруг забуду. Чем попаданка занята?
– Болтается по сюжету как герой в проруби в компании тупого мужлана, гнома, гоблина и второй стервозной девицы.
– Любовная линия имеется? Красотку все хотят? Сколько было? Шестьдесят восемь?
Я кивнул и листанул на обложку. На ней грудастая блондинка терлась об меч и нежно обнимала старинный фолиант.
– Должна быть, но пока все запутанно. Мужлан туп, отвратен и хочет махать мечом, гном ростом не допрыгнул и жаден не в меру. Гоблин… ну это уже скотство какое-то.
– Есть вторая девица, – начала супруга и запнулась. – Так, я сбилась со счета, двадцать три, двадцать четыре….
– Двадцать девять. Главный злодей, – подсказала жена. – С ним и пойдет развитие любовной линии.
– Старый злой пердун-колдун. Он не хочет попаданку, он хочет всем нагадить совершенно бессмысленно и беспощадно. Безвозмездно. А герои хотят его убить, причем, они же первые начали. И ограбить. Современная литература воспитывает в читателе возвышенное и доброе.
– Зачем гному деньги? Он сам золото накопать может.
– Деньги нужны девке.
– Фу, как пошло, – скривилась жена. – И много хочет? Главная героиня или стервозная протагонистка? – спросила она, довязывая ряд.
– Авторша! – я ткнул в обложку. – Это четвертый том и написано еще пять. У дамы финансовый кризис. Она их просто жаждет. Почему все бабы про попаданок пишут?
– Дорогой, они берут кредиты, которые вынуждены погашать. Поэтому пишут про попаданок. Близкая им тема.
Я выключил планшетку
– Что, начитался любовного фэнтэзи? – ехидно спросила супруга.
– Мура, – отрезал я. – Тем более вся компания в портал в конце главы сиганула. У Профессора даже Гэндальф пешком ходил, а тут за треть книги два портала. Когда автор не знает, как развить сюжет или в сюжете образуется дырка, он ее затыкает, посылая всех в портал. Я тоже пошел.
– Не сердись дорогой, почитай что-нибудь другое.
– Я вчерашнее перевязала. Как думаешь, не туго получилось? По резиночке понять сложно, гляди, тут как?
– Вроде ничего, узор красивый, но рядов мало.
– Я еще провяжу. Пятьдесят пять. Запомни. Что читаешь?
– Хоррор начал. Ужасы.
Жена глянула на страницу с картинкой. На ней плечистый закамуфлированный мачо терся об автомат и по-хозяйски прижимал к себе мешок с военным барахлом.
Автоматный мужчина шаблонного боевика. Одна штука. Девки военные, две штуки
– Чего желает автоматный мужчина? – спросила она, закрепляя ряд петель на булавку.
– Черт его знает. Автомат пятую страницу чистит. До этого на трёх разбирал, теперь надраивает, еще собирать будет. Похоже, он хочет сшоркать оружие в пыль.
– Любовная линия есть? – осторожно спросила жена. – Чего просит дама сердца автоматчика?
– Там их две, обе с автоматами и обе уже выпросили. Он их трахнул в самом начале книги.
Подруга жизни строго посмотрела на меня. – Ого! Горяченькое читаешь? Даже не порозовел и дышишь ровно.
– Я скоро вообще засну! – разочаровал я ее. – Автомат мужик дрючит интереснее, чем девок, а девкам он только мешает и у них оружие выпадает из кривых рук. И они опять начинают его чистить. Или я в страницах запутался, – разозлился я.
– Чего они все хотят? – любимая успокаивающе защелкала спицами.
– Выжить хотят. Мир полон зомби, лезущих изо всех щелей и подвалов.
– Их наделали британские ученые. Нет, не за деньги и не чтобы бессмысленно и беспощадно, просто потому, что тупые. Так считает автор. Я думаю, нежить наделал автор ради денег. Мегаопупею наваял. Там целый мир и куча фанфиков. Почему они все пишут про зомби?
– Их жены берут кредиты, ходят за ними и выедают мозг, требуя денег. Поэтому они повернуты на зомби. Близкая им тема. Кстати о деньгах, – сказала жена. – Я там из коробочки бумажку взяла, а остальные убрала.
– Ты на прошлой неделе видел, а потом опять положил, а я вчера брала, и лишнее опять убрала, коробочка плохо закрывалась. Люди пишут ради денег. Им хорошо платят, они много работают и торопятся. Отсюда орфография и дырявый шаблонный сюжет. Конвейер.
– Я как раз нашел, смотри, примерно столько платят автору за произведение.
– Ну…. вот! Квартиры в кредит взяли и работают, – сказала жена, глянув в планшетку.
– Это в рублях.
– Лучше бы шли на завод. Подай клубок и выгони кота, пока он его не растрепал.
Я закрыл книгу.
– И хоррора начитался? – подъелдыкнула она.
– Они все, убегая от зомби, прыгнули в подвал. Тот же портал, только в профиль.
– Ну вот! Нашел же! Популярнейший автор. Намбер ван. Философом считается. Не про попаданок, секс и автоматы.
– Секса уже полно, – разуверил я жену.
– Ты едва до середины дошел, – удивилась та.
– Секс со мной. Мозг вытрахал философией. Намуракамил и вылил на страницы, как тот психолог с чернилами и бабочкой.
– Увидел. А еще я видел два пятна чернил, цветок, испорченную бумагу и женскую задницу. Но этот литературный мудрила уверяет, что всё, что я смогу тут разглядеть он написал специально силой своего гения. Посмотри, как наворотил. Я не понимаю половины. Все запутано. Отовсюду торчат пучки мыслей, понавалено кучей и полито философией! Мозг болит.
– Саша, это майонез.
– При чём тут майонез?
– Подожди, не то со счета собьюсь. Две прямых, одну сбрасываем, сорок три. Запомни. Ты такой умный, а иногда приходится объяснять простые вещи. Графоманки с попаданками и кредитами когда в сюжете запутываются загоняют героев в портал. Ты следишь за мыслью? Зомбированный автоматчик при творческом запоре посылает героев в подвал и они бегут дальше до следующего запора.
– Угу.
– А этот понапишет муракамии и чтобы у читателя не случился запор, поливает майонезом. Ну то бишь философией. Это же так просто, разве сам не видишь? Травы накурится, потом что не докурил в сюжет бросает пучками и философствует, вот и весь рецепт.
– Посмотри на отзывы, читателям нравится!
– Чем хуже у хозяйки салат, тем больше она кладет майонеза. И людям нравится. На той неделе в «Ашан» заезжали, народ один майонез покупает. Потом поливают им всякую гадость и едят.
– Хочешь сказать, философия – майонез, которым вкус перебивают?
– Умница, в точку!
Я выключил планшет.
– Ты меня сбил со счета! – упрекнула жена. – И вообще, то тебе не то, это не это. Хочешь сделать хорошо – сделай сам! Напиши книгу! Настрочи что-нибудь и пусть другие посылают твою писанину в портал. Отомсти, сломай им мозг, – логично срезала меня супруга.
Я призадумался.
– Что было раньше, курица или яйцо? – неожиданно спросила она.
– Неразрешимый вопрос, на который поколения философов пытаются найти ответ, а ты меня спрашиваешь? – засмеялся я.
– Не выйдет из тебя философа, горе моё. Так и быть, дарю сюжет. Пиши тезисы. Подчеркивай и в рамочку. Прямо под картинкой пиши, где схема вязания.
– Тут же места мало!
– Пиши, тебе хватит. Вся философия не стоит выеденного яйца. Винегрет напоминает – кроши все, что есть и майонезом заливай.
Жена на секунду задумалась.
– Значит так, книгу озаглавишь «Курица и Яйцо». Курицу, помещаешь в пустоту, Яйцо внутрь курицы. Курица в муках тужится и разговаривает с застрявшим Яйцом на тему «Что делать». Основа книги готова. Проблема мировой философии завернута в извечный русский вопрос, персонажи страдают в муках и конфликт налицо или откуда там яйца появляются. Повесь на стену топор и депрессии добавь. Классика. Далее переходишь к Яйцу, которое думает быть ему или не быть и если быть, то кем? Заворачиваешь второй слой ахинеи и через Вильяма, понимаешь ли, нашего Шекспира пройдешься до Курицы, которая рассуждает, можно ли одно и то же яйцо снести дважды. Попадаешь в Китай. Дзен-буддизмом запахло. Три раза круг дал, концы связал в Уроборос – книга готова.
– Чем фееричнее и многослойнее бред, тем он больше похож на философию. Курни чего-нибудь для яркости, – предложила жена.
– Не мой стиль, – отрезал я.
– Не твой, – согласилась жена. – Поплывет картина мира. Опасно. Когда будешь давить виноград без косточек на вино, подумаешь о курице и яйце – обратные друг другу задачи, разберешься. А на вопрос «что делать», я тебе уже ответ дала – строчи.
– Время потрачу. Кто кормить нас будет?
– Я вчера за шкафом мыла, нашла те, что забыла куда положила. Нам хватит. Там еще может быть. Я до угла не достала – швабра короткая.
– И о чем же писать? Попаданки уже нашли своих принцев и пожраны нежитью, мужик с блестящим как котовьи яйца автоматом спас мир и философией все залито по самый автомат.
– Саша, не будь старым и занудным!
Я замолчал и задумался.
– Люди учились специально, институты заканчивали, владеют сложным инструментарием литературной выразительности языка, – продолжил я. – Этот, например. Я рецензии на него смотрел. Критики утверждают, что автор мастерски удерживает внимание, используя тропы: аллюзии, коннотации, контаминации, аллегории и какие-то метонимии. Я и слов-то таких не знаю. Какие еще тропы? Кто вообще эти тропы натоптал? Пушкин? Как же мне книгу писать?
– Помнишь, чем мы утром завтракали?
– Да. Гренки, яйца всмятку, мед и чай.
– А чем обедали?
– Окрошка была, кажется. А на ужин холодец и рюмочка.
– Вкусно?
– Да!
– Я в следующий раз накидаю фенхеля, кресса, артишоков и орехи чилимы с фейхоа.
– Какие еще чилимы?
– Не знаю! Когда человек не умеет готовить, то он кидает в еду незнамо что, заменяя кулинарию кучей контаминаций. Навалят аллюзий и майонезом заливают.
– Хочешь сказать, что шустрая деваха, которая в телевизоре по кухне мечется и за полчаса всю посуду перемазать успевает, не умеет готовить? – удивился я.
– Может и умеет, – ответила жена. Эта тетка больше портит продукты и выбирает поэкзотичнее, пуская пыль в глаза.
– А как же Макаревич? Он что, тоже не умеет? – с нажимом спросил я.
– Он умеет! И продукты берет обычные. Но идет на поводу у зрителя. И Длинный тоже. Эти знают меру.
– Мне надо писать проще и чуть-чуть майонеза, в меру?
– В точку, дорогой! Пиши как ты говоришь, в своем стиле! Все получится.
Я с обожанием смотрел на жену.
– Господи, какая ты у меня замечательная. Красивая! И глаза чудные.
– Да, – зарделась она. И не сбивай меня со счета.
– Я напишу автобиографию! Жанр незатертый. Правду жизни сейчас мало пишут, все больше врут с три короба.
– Вот и хорошо. Будет что почитать не раздражаясь. И не клади в коробочку, сразу на место клади, сколько за тобой как за маленьким прибирать можно?
Жена застрекотала спицами.
Я лежал на диване и читал. Жена довязывала кофточку.
– Вырез прямой или косой делать, как считаешь?
– Не знаю, – буркнул я. – Тебе виднее. Сделай как лучше.
– А ты, похоже, увлекся. Что читаешь?
– Себя читаю.
– Ого! Набарабанил? И как, интересно?
– Мне – да!
– О чем пишешь? Об эльфах, принцессах и нежити?
– Я пишу для себя о себе и сам же читаю.
– Муж, ты самодостаточен. Я тобой горжусь! Так о чем пишешь? – спросила жена.
– Я пишу о юности, – честно ответил я.
– Знаю я эту твою юность, – сказала жена, распуская неправильно связанный ряд. Ее глаза затуманились, она вздохнула. – Все в мире вертится вокруг чувств и отношений, – продолжила верная подруга жизни. – Тем более в юности. Пиши уж как есть. Можешь даже приврать чуть-чуть, вдруг опубликовать захочешь. В книге должна быть «изюминка», чтобы читатель не заснул.
– Врать не буду. Но постараюсь написать «с изюминкой», – ответил я.
«Изюма», вроде, уже хватало, но раз жена разрешила, то можно и добавить.
– Про девочек в книге упомяни. Это жизнь, без девочек нельзя, будет скучно.
Начало книги я пока отложил, писал с середины и сразу с девочек и уже было не скучно. Я немного покраснел. Она снимала петли и ничего не заметила.
– Дорогой, рукав делать длиннее или так хорошо?
– Хватит. Спаришься, чай не Сибирь.
– Я тут подумала, если ты о прошлом пишешь, напиши про завод, тем более ты там работал.
– Кому интересно про завод читать?
– Ты для себя пишешь, – напомнила она. – И потом все эти средиземья и иные планеты отчего? – жена ткнула спицей вверх, как лектор, делая доклад, тычет указкой. – Офисный планктон желает необычный антураж. Оттого и плодят миры невиданные. А ты про завод напиши. Для манагера что завод, что волшебный город на колесиках – одинаково неведомо, он почувствует себя попаданцем. Будь оригинален.
– Я вчера второй рукав довязала, пока ты клаву топтал! – гордо сказала жена. – Как они, муки творчества?
– Да вроде идет помаленьку. Про завод добавил.
– Про один завод нельзя. Должна быть лирика. Стихи, например.
Я фыркнул. – Стихи для девочек – это тот же майонез! Когда сказать нечего, то стихи пишут, выпячивая богатый внутренний мир и соплями дыры в личной жизни заклеивают.
– Ну про кухню добавь, как я вчера, например, у плиты вечер протолклась с курицей в духовке.
Жена замолчала и застучала спицами.
Любимую обидел.
– Я вчера второй рукав довязала, пока ты клаву топтал! – гордо сказала жена. – Как они, муки творчества?
– Да вроде идет помаленьку. Про завод добавил.
– Про один завод нельзя. Должна быть лирика. Стихи, например.
Я фыркнул. – Стихи для девочек – это тот же майонез! Когда сказать нечего, то стихи пишут, выпячивая богатый внутренний мир и соплями дыры в личной жизни заклеивают.
– Ну про кухню добавь, как я вчера, например, у плиты вечер протолклась с курицей в духовке.
Жена замолчала и застучала спицами.
Любимую обидел.
Я накидал в текст немного стихов, культуры, добавил танцы, моду и пару кулинарных рецептов, о чем и похвастался.
– И что? Неужели в канву легло? – удивилась отходчивая супруга.
– Как влитое! У меня талант!
– Хи-хи… зазведился. Еще впиши что-нибудь, для мальчиков.
Для мальчиков уже хватало девочек, лишь бы на слюни не изошли, но я все же вежливо поинтересовался: – И что же будет интересно нам?
– Бабы, водка и футбол! – отчеканила жена.
Я написал о выпивке и спорте. Как-то сами собой добавились еще девки, а к ним прилипли конфеты.
– Для мальчиков про оружие и войну впиши, если в сюжет ляжет, – намекнула жена.
– Автомат на пять страниц разобрать?
– Впиши, – сказала она с нажимом. – Мужчинам нравится про войну.
Желание жены – почти закон. В книге появилась кровавая сцена бойни, крупнокалиберный пулемет и ошметки тел. Все как любят настоящие мужики.
– Для детей что-нибудь добавь, раз уж у тебя жанр поплыл.
Жанр давно потерял берега и далеко уплыл за 18+, поэтому я твердо отрубил: – Дети могут идти в жопу! – процитировав гениальную актрису. Но потом все-таки приплел пару сказок. Мало ли. Мелкие засранцы читают все подряд со своих смартфонов. Не уследишь.
– Про стариков упомяни, – напомнила жена.
– Господи, ну при чем тут старики? – возмутился я.
– Все состаримся и обветшаем, – мягко возразила она. – Впиши.
Я вставил в сюжет своего деда, прочих старперов, посолил народными присказками и поговорками.
– Муж, ты у меня очень умный, это непременно надо отразить в книге. Подчеркни рельефно, выпяти свой интеллект, – подольстила жена. – Поучи людей уму-разуму. Ты же преподавал.
Умное, так умное. Физика, математика, немного химии. Гуманитарку не забыть – история, искусства, майонеза капельку. Незаметно вкрались сложные дисциплины. Сопромат, теория механизмов и машин, всеобщая стандартизация и технология измерений, ГОСТы. Мда. Ну и исследования с британскими учеными, раз уж на то пошло, слава богу без зомбей.
– Как продвигается автобиография? – жена начала вязать жакет.
– Почти закончил.
– Ого, много накропал. Всю жизнь описал?
– Всего одну неделю.
– Готовишь многосерийное продолжение? – хихикнула она. – Читателя требуется заинтересовать с первой страницы. Время такое, люди спешат. Если в первой главе нет секса или убийства читать не будут. Немного про секс не помешает.
– У меня есть и про секс и про убийство! – гордо ответил я.
– Ты же писал автобиографию? – удивилась обычно невозмутимая супруга. – Ты заездил кого-то до смерти? – пошутила она. – Знаю я твою молодость!
– Не поверишь, да, – сознался я своей замечательной неревнивой жене.
– Вот и вставь эту сцену в самом начале.
– По сюжету это ближе к концу, а я молодой писатель и боюсь перехлестывать временные линии, иначе могу запутаться и придется затыкать дыру порталом и заливать майонезом.
– Я тебе советы даю хорошие, а ты все кочевряжишься, – нахмурилась она. – Я тебя сейчас сама убью и будет тебе второе убийство в самом начале книги! Завтра допишешь, а начать лучше с другого, – сказала она и, отложив вязание, потянулась, перевернулась на живот и посмотрела на меня.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.