Как написать, проиллюстрировать и издать книгу⁠⁠

Руководство для «чайников» (с примерами и картинками)

Так уж получилось, времени свободного у меня много, да и делать я особо ничего не умею, но чем-то же надо заняться.

Вот и маюсь от безделья, пример ниже, сойдет за картинку для привлечения внимания.

Давеча, снизошла на меня благодать, озарение, поучу-ка я других чему-нибудь несложному, напишу статью попроще, буду её перечитывать, самодовольно приговаривая: «Вот, можно же рассказать всё простым человеческим языком, не то, что в этих ваших интернетах».

Поговорим о том, как написать книгу, проиллюстрировать и найти своего читателя. Да, тема избитая, ну и что? Новый контент мало кто генерит, больше переводами промышляют или мусолят одно по одному, а я что, рыжий?

По закону удержания внимания, который я только что выдумал сам, читателей надо заинтересовать с самого начала, не то разбегутся. Картинку все посмотрели? О ней позже, пока же держите кинцо, оно тяжеленькое, но того стоит.

Можете пересмотреть на два раза, мне не жалко.

Перейдем к делу. Букв будет много, кому видосик понравился, домучают из любопытства, а нет – меня не колышет, уж извините, поведу от простого к сложному, потом обратно, далее влево, вправо и кругами, то есть хаотично и бессистемно, на то есть причина. Если излагать строго по порядку, то всё равно что-то да упустишь и непременно какой-нибудь деятель с «камчатки» поднимет руку и ляпнет «Александр Васильевич, а тут вы …» и начнёт умничать.

Встал и вышел из аудитории!!!

Обмарать бумагу – полдела, текст требуется оформить подобающе и тут нам поможет связка «HTML-CSS-скрипты», помогающая вашему творчеству заиграть в интернете всеми красками, так что рассмотрим писательство через призму веб-дизайна и программирования, кратенько, без фанатизма, зато с примерами.

Можете меня бить или наоборот похвалить, но кода не будет почитай вовсе и на то есть резоны.

Во-первых, статья не для гениев писана, сыщется Моцарт, способный с листа силой мысли компилировать партитуру в исполняемый файл, затеет нудёж, тут скобочку не закрыл, пропустил точку с запятой, а это ха-ха-ха, делается иначе, станет прилюдно высмеивать, ненавижу, пусть выпьет яду и топает с миром.

Во-вторых, я – говнокодер, самый настоящий и осознаю это. Оправдание имеется – кодирую редко, мало, просто и листингов никому не показываю, чего уж позориться. Короче умному пошаговый алгоритм не нужен, а дураку бесполезен и, так как мы все тут люди не глупые, пояснять принципы буду тезисно. Простое и без слов ясно, а где чуть сложнее, сам разбираюсь смутно, самописного-то фиг да нифига, остальное украдено.

Раз уж зашла речь про авторское право, скажу прямо, Интернет без границ, хожу, где хочу, что увижу – прихвачу. Как всем известно – быстро схваченное украденным не считается, в руки попало – значит моё, спёр как те галоши из парадной, не верну и не жалею ни о чём.

В общем с правами всё просто, чужого не жалко, а своего и нет ничего: кому код понадобится, картинка приглянулась или скрипт какой поглядеть приспичит - заходите на сайт и берите, что хотите.

С затянувшимся вступлением покончено. Перейдем к сути.

Итак, что же делать, если твёрдо решил написать книгу? Решил и решил, молодец, возьми с полки пирожок, а теперь садишь и пиши. Написал? Ну и чудненько. Возьми еще пирожок. На этом всё. Точка.

Как видите ничего сложного в литературе нет, главное начать да кончить, плевое дело.

Как? И на этом всё?!? – воскликнет читатель.

В принципе да. Ладно-ладно, вот подсказка: хода нет – ходи с бубей, не знаешь с чего начать – не мудри, начинай с начала, например так:

Давным-давно, в далекой-далекой Сибири жил-был маленький я, слушался маму, ел кашу до последней ложки, ездил на электричке, напевал себе под нос песенку про «Голубой вагон», считал столбы и таращил детские глазёнки через прорезанную в картинке дырочку-окошко на проплывающий за окном пейзаж background-image + animation: scrollBackground 20s linear infinite; @keyframes scrollBackground {.... и так далее .

Голубой вагон детства промелькнул и умчался стремительно, повзрослевший я в окно уже не таращился, эка невидаль, краем глаза считал столбы, свёрстанные отдельными div’ами, недоумевал, какого чёрта нужно мучиться с Эксплорером, почему нельзя сразу как у людей сделать под Windows 3.1 нормальный Хром последней версии, гадал, когда же, наконец, изобретут поддержку множественных background’ов, взвешивал, зачем всё это нужно, если инет устроен просто - берёте картиночки и двигаете друг относительно друга как подскажет фантазия, а между делом злился на каких-то испортивших кадр старперов, вместо собеса прущихся на Завод.

Тащился на Завод вкалывать и я, обладающий зачатками цифрового интеллекта молодой специалист, рос над собой и попутно учил своих возрастных коллег работать на современной, стоившей как самолёт, компьютерной технике, вот такой. грудившись дружным коллективом вокруг заморского девайса мы завороженно считали проходы бегающей туда-сюда каретки и плодили много нужных и полезных для производства распечаток. Работа спорилась.

Неужели эту нудятину будут читать? – удивитесь вы. – Что это вообще было?

Да! Я написал автобиографию. А что?! Жанр не затертый, с положительным харизматичным героем проблемы отпадают сами собой, выдумывать ничего не надо, выкладывай, как оно есть на самом деле и точка.

Хорошо, вильнём немного в сторону и обсудим, о чём же писать книгу, коли сподобитесь, чтобы было интересно.

Страдания, метания, терзания героев, становление чистых душ… бр... Все мы в детстве усвоили из правильной литературы – мальчиш-кибальчиш хороший, а плохиш, ясен пень, плохой, быть плохим – плохо, поэтому вот вам восьмой сон Веры Павловны, юноша с топором от философа-девианта, да Повесть о настоящем человеке, как вишенка на торт. Духовность в гору. И как вам результат?

Так о чём же? О колдунах, эльфах и зомби? Есть желание – спасите принцессу и пусть себе гуляет какая бабочками, осчастливьте её, наворотив целый мир, населите его единорогами и розовыми пони. Может быть сваяете женский роман?

Прогрессирующая по сюжетной линии героиня, назовём её, допустим, Мэри, академия одна штука, гонка за лутом, фраг-другой и вот оно – тыдыщь, над головой красотки воссияет заветная цифра «мадемуазель Сью, уровень повышен, вы переходите…». Хотите – творите, хозяин-барин.

Можете накалякать о жучках-козявочках. Ищете известности в узких кругах насекомых или ваша фамилия Даррелл, шевелите усиками и подсекайте за животным миром, но помните, люди по натуре своей эгоцентричны, любят читать о человеках, для них и старайтесь, а чтобы уж совсем окончательно разобраться с целевой аудиторией, знайте, самое употребимое местоимение – «Я», поэтому не мудрите, пишите о себе, для себя и сами же и читайте, будьте самодостаточны.

Про самого-то себя почитать всякому интересно.

Вот таков мой совет, да.

С целевой аудиторией худо-бедно определились, ставим крыжик.

Вставьте в текст бабу, а лучше двух-трех, книгу бабой не испортишь, есть такая поговорочка и делайте с ними что хотите. Не знаете как? Я покажу!

Женщины – прекрасная половина человечества, общеизвестный факт.

Как же выбрать лучшую, достойную вашего пера?

Люди, получившие хорошее образование, изъясняющиеся матаном и умеющие писать «регулярки», несомненно знают немало способов прошерстить выборку из генеральной четырехмиллиардной совокупности, но уверяю, мудрить не надо, выбирайте в пределах досягаемости ту, у которой юбка короче.

Вот, например, едешь ты такой в электричке и вместо того, чтобы считать столбы, коси глазом по сторонам. На Заводе девки тоже водятся, ловко маскируются, но, если присмотреться, опытный глаз безошибочно выделит среди одинаковых фуфаек, краг, касок и суконных штанов с ватным подбоем, хорошенькую особь.

Глаз мужчины – око хищника, реагирует на движение, то бишь выбираем самую вертлявую, девчата это знают, по натуре еще те выдерги и кривляки, стараются как могут, но если вам маловато будет, то гибкости можно и добавить.

Как? Я покажу!

Приметим подходящую девушку и

руководствуясь наставлениями великого Леонардо, разрежем её по горизонтальной оси, проще говоря по пупку, получим две неравноценные половины прекрасной половины – верхнюю и нижнюю.

Какая из них лучше – вопрос дискуссионный, не будем его касаться. После успешно проведённой расчленёнки обратим внимание на редко используемое свойство transform: matrix(), позволяющее с изначально прямоугольной картинкой проделывать интересные штуки: зеркалить, смещать, вращать, превращать в параллелограмм. Свойство анимируется, если удачно подобрать коэффициенты и временные рамки, то ополовиненная девка станцует вальс, тверк, ламбаду или твист, тот самый, где «носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе».

Пишем соответствующе подобранную анимацию, для другого фрагмента тела,

@keyframes lambada_top {

0% {transform: matrix(1, 0, -0.07, 1, 0, 0);}

50% {transform: matrix(1, 0, 0.07, 1, 0, 0); }

100% { transform: matrix(1, 0, -0.07, 1, 0, 0); }

}

не забывая про точку трансформации transform-origin: ();, относительно которой идёт джига-дрыга, объединяем обе части в единое целое и получаем ожившую картинку достойного качества. Пример - в заголовке, кто не рассмотрел - вот оно живьем по ссылочке.

‼! Поэкспериментируйте на фотографиях коллег с последнего корпоратива. Кому интересны протокольные рожи в разделе «О компании». Добавьте коллективу гибкости и драйва. Шефу понравится.

Кстати, если кому-то любопытно, чем занята девушка, расскажу. Она – крановщица и готовится помогать мне в проведении ремонта подшефного оборудования – выбирает устойчивую позицию. Я – юный ремонтник, в электрических цепях релейки пропал контакт и мостовой двухбалочный кран встал намертво, от опытных товарищей известно – искра может появиться, если постучать по шкафу с электрикой. Сейчас совместными усилиями будем качать и трясти шкаф. Где не ясно?

Кто забыл, как выглядит мостовой двухбалочный кран – вот он,

с разливочным ковшом на подвеске. Ничем не примечательная картинка, налагаем скриптовую магию и вуа-ля. Колдунство тут, а кому не видно – выбросьте свой девайс и пользуйтесь взрослым компьютером.

Эх, молодость. Когда-то я выглядел так:

худой, веселый и задорный, офисной креветкой сидел за обычным канцелярским столом, тщился вырасти в акулу бизнеса. В обязанности технического специалиста, уверенно отличающего болт от винта, входила работа с другими конторскими служащими, разницу между метизными изделиями не ощущающими и помимо инвентаризации думающими о всякой ерунде, например о югославских сапогах.

Дефицитнейшая вещь! Ох, были времена, очереди, сапоги по блату с чёрного входа одна пара в руки по талонам… на два размера меньше… номерок на ладошке… вас здесь не стояло… ы…, такую страну просрали, у… Целый этаж женщин, все в одинаковых сапогах и все счастливы! Югославия! Это вам не войлочные боты какие или говнодавы от фабрики «Скороход», понимать надо, импорт! Хромированные пряжки из нержавеющей стали, здоровенные, острющие, вся спина в порезах, чудом уши сберёг.

Мда…

Так, о чем это я? Ах да, стол. Если вы молоды и у вас есть стол, то вы – подающий надежды бюрократ-столоначальник и по правилам игры вам полагается двигаться в гору по служебной лестнице, а чтобы дело шло веселее, приданный подчиненный персонал надо перетряхивать, дабы не залёживался.

Двигать мебель и не только сподручно при помощи свойств transform: translate() rotate() scale();, которые анимируются. И еще всякие имеются, кому интересно, пусть разбираются.

Итак, использовав несколько строчек кода, на выходе вместо двух аватарок мальчика и девочки, рандомного офисного стола и безымянных сапог, получаем вполне годную композицию для иллюстрации здоровой атмосферы в трудовом коллективе.

Да, чуть не забыл! Не пренебрегайте порядком расположения div’ов в HTML- коде! Позиция в некоторых вопросах имеет очень важное значение, смотрите не перепутайте!

И напоследок, чтобы закрыть женский вопрос, посмотрим картиночку.

Посмотреть как оно устроено, можно тут

https://mehanika-sopromat.ru/book/2_tiagolaya_rabota.html#2_...

Всё тот же едущий слева направо передним планом background, имеется шторка-дверка и за ней скрывается демонстратор картинок с хороводом тёток, по молодости и не такое бывает. Подсчитывать девушек пошло, глупо и в чём-то даже оскорбительно для партнерш, но тут не виноват, нумеровать кабинеты придумал не я, инвентаризация – дело серьёзное, требует систематичности, значит работаем по списку согласно утвержденного графика и если цифры идут в восходящем порядке, то всё как-то получается само собой.

***

Эх, времена, приятно вспомнить.

Продолжение отложим на следующий пост, и так длинновато получилось, наговорил много, запишите, иначе всё позабудете.

Записывайте себе в заметки, со временем наберется на книжечку, например такую

На этом пока всё. Кому видео понравилось, как оно устроено на самом деле можно поглядеть тут,

https://mehanika-sopromat.ru/book/oglavlenie.html

Щелкайте по плюсикам, по оглавлению, выбирайте картиночку :-)