Сам день проходит так: я просыпаюсь примерно в 10-11 часов, завариваю кофе, немного залипаю в телефон, начинаю собираться в зал, на собры уходит где-то час, иду в тренажёрный зал, провожу тренировку, дальше немного плаваю, идут в хамам, потом поваляюсь возле бассейна часок другой залипая тиктоки или пикабу в телефоне и домой. На само посещение зала со сборами уходит где-то часов 5. Ужинаю, прибираюсь дома и смотрю ютуб или сериал какой-нибудь, а потом спать. А завтра всё по новой. В зал хожу не каждый день, если нет зала я просто отдыхаю дома.

Лично меня бы кукожило от мысли содержать сынульку-роднульку еще 10+ лет после совершеннолетия. В этом возрасте уже как-то хочется пожить для себя, а не продолжать обслуживать взрослых детей.

Мама мне запрещает съезжать. Даже, когда они с отцом уезжают в путешествия, то всегда берут меня с собой, чтобы я не оставался один дома, а то они будут волноваться за меня, как и что я там. А я не хочу волновать маму и еду, хотя путешествия не очень люблю.

Дети, как правило, вылетают из родительского гнезда в 18-20 лет. Строят свою жизнь, карьеру, приобретают навыки самостоятельной жизни. Наше поколение - не исключение. Мы как-то сами умудрялись совмещать учебу с работой и личной жизнью. Никто не родился с золотой ложкой в жопе. И даже мысли не допускали, что родители должны нам предоставить квартиру, и еще чего-то там. Учились справляться с трудностями, набивали свои шишки. Честным трудом получали жилье, и не жаловались. А как начитаюсь здесь о том, как удобно сесть мамам не шею и ножки свесить, так каждый раз пробиваю себе лоб фейспалмом.

Мы с мамой рады за вас. А мне это зачем? Создавать трудности, чтобы с ними потом "героически" справляться? У вас там всё нормально с логикой?

"Куда съезжать? Съем - утопия! Съем - невыгодно! ВЫ вообще цены нынешние видели???"

Ну по факту да. Тратить деньги на съем не рационально. У меня уже есть где жить, так зачем снимать? Мне тут удобно и комфортно. На сэкономленные деньги я посетил два десятка стран, ну и по мелочи купил себе телевизор, аудиосистему и моноколесо.

Да, видели. Вы будете в шоке, но многие работодатели предоставляют/оплачивают работникам жилье, и это не сказка. Дочка сотрудницы переехала в другой город и устроилась админом в гостиницу на график 2/2. Аренду квартиры (35К) ей полностью оплачивал работодатель. А зарплата у неё 60К+ Плохо, что ли? Хорошо!

Деньги из воздуха не берутся, это та же зарплата, только в другом эквиваленте.

Примечательно еще то, что чаще всего вот так садятся на шею матерям-одиночкам, ибо батя выпиздил бы такую корзиночку ссаными тряпками (и был бы абсолютно прав).

Отец живёт вместе с нами, он же всё и оплачивает.

Очень умиляет еще, когда пишут: "Вот как появится у меня женщина - так съеду. Потом она за меня всё будет делать,". Вот откуда взяться женщине у такого индивидуума? Как он собирается проводить с ней время, живя с мамой? (да, я имею в виду секс). Куда поведет? Да и вообще, вдруг мама ревновать будет!

А в чём проблема? Мама не против, сказала приводи девушку будем вместе жить, мы вас трогать не будем, места всем хватит, даже комната свободная есть. А если у девушки есть своё жильё, так вообще 0 проблем. Для секса можно шумоизоляцию сделать дополнительную. Или заниматься, пока родители на работе.

Слабо представляю себе, что кто-то реально будет пытаться строить отношения с таким экземпляром. Это больше смахивает на влажные фантазии.

А я думаю, желающие найдутся. Мама говорит, что я классный, умный, добрый, щедрый, чуткий, понимающий, надёжный. Мечта многих девушек.

Да и вообще, 18 стукнуло? Пиздуйте на хуй!

Очень грубо.

Мальчик, 30 годиков и 3 месяца

Если он приглашает в ресторан - идёшь, если хочешь.
Если предлагает отпуск за свой счёт - едешь, если хочешь.
Если у него нет денег - ты едешь сама. С друзьями. С подругами. Одна.
И ни разу не чувствуешь вины.

Перестань называть это «семьёй».
Ваша квартира - съёмная. Это удобство, а не любовь.
Миллионы живут вместе - а по факту чужие друг другу.
Не называй это "наша жизнь". Называй это временным проживанием по соседству.
Не жди от него заботы, инициативы, благодарности.
Он - не твой муж. Он - данность, с которой ты пока живешь.

Ты — не его собственность.
Ты не обязана объяснять, куда едешь, с кем общаешься, почему тратишь деньги на себя.
Ты не обязана "честно" делить то, что заработала сама.

Твои деньги - твоя свобода.
Твоя энергия - это твоя радость от жизни
Твоё время - это самое ценное что есть в твоей жизни.

Не жди, что он "изменится".
Он не "не может". Он не хочет - потому что пока ты платишь, ему нет смысла меняться.
Твой кошелёк - его комфорт.
Твоё молчаливое согласие - его право молчать.
Твоя готовность «всё простить» - его уверенность, что можно нихрена не делать.

Холодный расчёт: что ты теряешь, если остаёшься?
Деньги: 500+ тыс./мес - 6 млн/год - 18 млн за 3 года.
Энергию: постоянное напряжение, обида, выгорание.
Время: лучшие годы уходят на мужчину, который в 40+ не определился — с тобой он или с бывшей.
Возможности: ты не ищешь новых связей, не путешествуешь по-настоящему, не строишь планы — потому что «мы же вместе».

А что получаешь взамен?
- "Я Мужчинка!"
- "Не хочу за твой счёт".
- "Ты замечательная, но я не могу".

Это не про любовь.
Это обмен твоей жизни на его статус «я всё сам».

Твоя стратегия, если ты боишься остаться одна:
Не бросай его.(пока)
Переключись.
Плати только за себя.
Проводи время как хочешь.
Не спасай его от нерешительности и пассивности.
Перестань объяснять, почему ты имеешь право на отдых, радость, свободу.

Если он начнёт участвовать - хорошо.
Если нет - ты уже не разрушишься.
Потому что ты не отдаёшь.

Если ты его бросишь - это не конец.
Ты боишься уйти - не потому что ему будет плохо без тебя.
Ты боишься, что больше никому не нужна.
Но ты и так одна - просто платишь деньгами, временем за иллюзию "Мы вместе".

Если уйдёшь:
Сохранишь 6 млн/год.
Вернёшь контроль над временем, телом, решениями.
Через 3 месяца перестанешь ждать: "а вдруг он одумается?"
Подсказка: ему всё равно.
Через 6 - поймёшь: быть одной лучше чем пара где ты кормилица двух семей.

Если останешься:
Он так и будет жить за твой счёт, молча наблюдая, как ты тащишь его, его прошлый брак и иллюзию, что вы - "пара".
Ты не спасаешь его.
Ты - бесплатная страховка и его надежда на пенсию.

Как уйти:
Перестань финансировать "вашу большую общую семью". Плати только за себя.
Сними отдельное жильё - хоть студию.
Ничего не объясняй. Не оправдывайся. Ты не уходишь от него. Ты возвращаешься к себе.
У тебя появляется надежда на будущее.
Ты прекращаешь его сжигать дотла ради «Мужчинки», который даже кофе не оплатит.

Финал
Вместе - это не крыша над головой и постель по расписанию.
Вместе - это когда тебя выбирают каждый день, а не держат как запасной вариант.
Если выбираешь только ты - это не отношения. Это медленная утечка твоей жизни в никуда, с бонусом в виде постоянной обиды. Ты уже отдала половину лет чужим ожиданиям и чужому эго. Вторую половину трать на себя - иначе через пару лет проснёшься с пустым счётом и нулевой энергией. Особенно если рядом не партнёр, а просто "мужчинка", который берёт, но не даёт.

Бывает и так, что до отношений или брака партнер старается, убирается и помогает, а после того как территория становится общая начинается все та же песня...

Помимо уборки и работы на женщину часто падает ГОТОВКА. До сих пор помню когда я начала ненавидеть готовить, когда мне сделали это в обязанность. И я прекрасно готовлю и люблю это, но когда взрослый чел на полном серьезе придя с такой же работы, а то и раньше ЖДЁТ когда я приготовлю... И к слову так почти во всех меня окружающих семьях. Сидит и ему еще может не нравится, а потом и убрать не забудь со стола... Завтрак, обед, ужин, закупки, заготовки и выпечка... Уже рабство, кухонное рабство...

Если вы едите одно мясо, а я один салат и легкие блюда, то далеко не означает, что мы будем есть одно мясо или то что мне нравится, нужно уделить время и угодить всем.

А теперь представим, что я беременнею и всю беременность когда охота спать или страдать от боли, я бегаю и выполняю все, что выше... А потом рождаются дети, обычно в семьях 1 или 2 ребенка с промежутком. Я теряю внешку, годы карьеры, проф навыки, становлюсь зависима от мужа, а муж в свою очередь самоутверждается за счет меня и моей зависимости. "я вообще-то вас кормлю", "я работаю и мне нужно отдохнуть", " я устал", "потом", "посмотрим" - И все это падает чисто на меня, на условную женщину. Я тащу это, бегаю по садикам, потом по школам, больницам, магазинам и аптекам... И моя жизнь по сути становится жизнью хомячка в клетке.

Быт и материнство, семья - все это клетка для хомячка. При этом НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Усталость и апатия, выгорание происходят не от тяжести труда, а от зацикленности и безысходности. Я не могу пропустить, я не могу отказаться, я не могу уйти из этого колесика, а МУЖ МОЖЕТ, ОН МОЖЕТ ПРОСТО ЖИТЬ КАК РАНЬШЕ И ВСЕ. Гулять, общаться, иметь старых друзей, да даже сидеть по пол часа в авто перед домом, куря и думая как ЕГО все заибало... Меня никто не похвалит за то что я вожу детей в садик, мне никто не скажет какая я молодец, мне никто не окажет поддержку, потому что я обязана, я мать, я жена...

Если это все называется раем и меркантильностью, то я лучше никогда не буду рожать и выходить замуж, лучше проживу это жизнь с кошками, чем погружусь в рутину неблагодарного и незаметного труда, где меня назовут меркантильной пока я убираю ОБЩИЙ дом и ГОТОВЛЮ СЕМЬЕ, семье где я в роли служанки и рожалки.

В итоге мне сложно продать идею "Как я загружена домашней работой" и "Я тебя обслуживаю". Я всегда говорю: "Не надо, дорога, иди на работу, наймем домработницу и повара на заготовки. Футболку, джинсы и трусы я постираю в машинке сам и развешу. Делай карьеру будем вдвоем оплачивать эти радости".

И сразу после такой беседы женщина рада взять на себя быт без героических стонов и вздохов.

Второе - мужчина, которому не хватает денег на аренду отдельного жилья + ипотека + текущие расходы + запас на погулять / отложить не должен заводить семью. Семья - это дорого. Ответственно. Сложно. Если ты не удосужился и не научился организации собственного быта и не заработал хотя бы на аренду + расходы, то семью ты точно не потянешь.

Семья - это не право по умолчанию для каждого, у кого вырос хуй. В природе за право иметь самку и детенышей самцы борются. Никто не подпустит тебя делать детенышей, если ты несостоятелен в охоте и добыче еды.

На месте женщины я бы точно не стал создавать семью с человеком, который не может прокормить троих на свои доходы.

Правда и не стал бы жениться на женщине, которая хочет, чтобы на её содержание тратили так, будто и она не одна - а трое - четверо.

Во всем нужен баланс и разумный подход.

Когда все это пару лет назад начиналось, я как раз пережила тяжёлый развод и только-только пришла в себя. Я не искала серьёзных отношений, нужно было приятного времяпрепровождения, из серии на выходные уехать, в кино сходить, по парку погулять. По его словам, было, что он заканчивает развод, а с женой разъехались к тому моменту уже почти год как. Поскольку мой развод тоже длился почти год, я как-то не обратила на это внимания, а, видимо, стоило.

Меня всегда слабо интересовало материальное положение второй половины, деньги же не главное. Опять же, никакого совместного быта не планировалось. Я и сама работала удалённо за невысокую для Москвы зарплату в 80-110 рублей в месяц, да и бывший муж тогда исправно платили алименты на детей. Потом ситуация несколько изменилась и со словами "хватит дауншифтить" я вышла на работу в офис. Так уж вышло, что я один из топовых специалистов в своей сфере. Естественно в офисе, мой доход скакнул вверх кратно, а мы как-то незаметно съехались. Но, как выяснилось, тут-то и начались сложности. Во-первых, это мне было всегда наплевать, кто больше зарабатывает. С противоположной стороны во все стороны полезли комплексы. Во-вторых, я на берегу обозначила, хозяйка из меня примерно никакая. Я шикарно готовлю, на ресторанном уровне (кроме шуток), но дома всегда будет бардак и только базовый набор еды, если я работаю фул-тайм. Я не буду гладить, это делает приглашенная помощница, если я работаю фул-тайм ну и т.д. Мне в ответ было сказано, мол, не переживай, это я возьму на себя.

Результат сейчас примерно такой по прошествии времени в полтора года: порядок только с пинка, глажка только своего. Мы не можем поехать нормально отдохнуть, потому что "я не поеду за твой счет, а сам себе позволить не могу, и вообще, мужчина должен сам вывозить свою женщину на отдых". Более того, мы за это время сменили съёмную квартиру, но мне даже не предложили посильное участие в аренде. Мне не сложно платить все, но блин, какое-то участие быть должно, хотя бы моральное? При этом я не могу сказать, что человек раздолбай, он тоже работает, исправно платит алименты так и не ставшей бывшей жене. Ещё один пунктик, кстати, как выяснилось, документы на развод так и не поданы. Но у меня упорно возникает непрошенное желание, что я кроме своей семьи содержу еще каких-то людей, которых даже не знаю. Продукты преимущественно тоже покупаю теперь я, потому что, извините, я не готова есть только то, что было в магазине по акции.

Женщины тут как-то честнее: содержи меня, я буду дышать маткой, даря тебе свою женскую энергию. Не вопрос, я много кого могу прокормить, но давай это честно обговорим, может быть? Предлагала закрыть кредит - нет, я сам. Но почему я должна страдать от этого "я сам", почему вам так тяжело принять помощь от женщины, с которой живёте?

Этот дисбаланс и неспособность принять помощь дико портят отношения. В первую очередь моё отношение. Я пашу как лошадь не для того, чтобы во всем себя ограничивать, прими, блин помощь, подарок. Но нет, прям Гоша из "Москва слезам не верит", со своим "я мужчина и я буду решать". Это мне недавно тоже было сказано, кстати.

Так вот, мужики, что делать-то со всей этой конструкцией? Вроде и человек неплохой, а жить вместе уже до чёртиков тошно, химия прошла, любовь не наступила. Чувствую себя каким-то трофеем, если честно. А "пойманную рыбу червяками не кормят", тот факт, что она от этого портится из поля зрения выпадает.

Не перечитываю, и так какой-то лютый поток сознания, надо было выговориться, похоже.