Если он приглашает в ресторан - идёшь, если хочешь.
Если предлагает отпуск за свой счёт - едешь, если хочешь.
Если у него нет денег - ты едешь сама. С друзьями. С подругами. Одна.
И ни разу не чувствуешь вины.

Перестань называть это «семьёй».
Ваша квартира - съёмная. Это удобство, а не любовь.
Миллионы живут вместе - а по факту чужие друг другу.
Не называй это "наша жизнь". Называй это временным проживанием по соседству.
Не жди от него заботы, инициативы, благодарности.
Он - не твой муж. Он - данность, с которой ты пока живешь.

Ты — не его собственность.
Ты не обязана объяснять, куда едешь, с кем общаешься, почему тратишь деньги на себя.
Ты не обязана "честно" делить то, что заработала сама.

Твои деньги - твоя свобода.
Твоя энергия - это твоя радость от жизни
Твоё время - это самое ценное что есть в твоей жизни.

Не жди, что он "изменится".
Он не "не может". Он не хочет - потому что пока ты платишь, ему нет смысла меняться.
Твой кошелёк - его комфорт.
Твоё молчаливое согласие - его право молчать.
Твоя готовность «всё простить» - его уверенность, что можно нихрена не делать.

Холодный расчёт: что ты теряешь, если остаёшься?
Деньги: 500+ тыс./мес - 6 млн/год - 18 млн за 3 года.
Энергию: постоянное напряжение, обида, выгорание.
Время: лучшие годы уходят на мужчину, который в 40+ не определился — с тобой он или с бывшей.
Возможности: ты не ищешь новых связей, не путешествуешь по-настоящему, не строишь планы — потому что «мы же вместе».

А что получаешь взамен?
- "Я Мужчинка!"
- "Не хочу за твой счёт".
- "Ты замечательная, но я не могу".

Это не про любовь.
Это обмен твоей жизни на его статус «я всё сам».

Твоя стратегия, если ты боишься остаться одна:
Не бросай его.(пока)
Переключись.
Плати только за себя.
Проводи время как хочешь.
Не спасай его от нерешительности и пассивности.
Перестань объяснять, почему ты имеешь право на отдых, радость, свободу.

Если он начнёт участвовать - хорошо.
Если нет - ты уже не разрушишься.
Потому что ты не отдаёшь.

Если ты его бросишь - это не конец.
Ты боишься уйти - не потому что ему будет плохо без тебя.
Ты боишься, что больше никому не нужна.
Но ты и так одна - просто платишь деньгами, временем за иллюзию "Мы вместе".

Если уйдёшь:
Сохранишь 6 млн/год.
Вернёшь контроль над временем, телом, решениями.
Через 3 месяца перестанешь ждать: "а вдруг он одумается?"
Подсказка: ему всё равно.
Через 6 - поймёшь: быть одной лучше чем пара где ты кормилица двух семей.

Если останешься:
Он так и будет жить за твой счёт, молча наблюдая, как ты тащишь его, его прошлый брак и иллюзию, что вы - "пара".
Ты не спасаешь его.
Ты - бесплатная страховка и его надежда на пенсию.

Как уйти:
Перестань финансировать "вашу большую общую семью". Плати только за себя.
Сними отдельное жильё - хоть студию.
Ничего не объясняй. Не оправдывайся. Ты не уходишь от него. Ты возвращаешься к себе.
У тебя появляется надежда на будущее.
Ты прекращаешь его сжигать дотла ради «Мужчинки», который даже кофе не оплатит.

Финал
Вместе - это не крыша над головой и постель по расписанию.
Вместе - это когда тебя выбирают каждый день, а не держат как запасной вариант.
Если выбираешь только ты - это не отношения. Это медленная утечка твоей жизни в никуда, с бонусом в виде постоянной обиды. Ты уже отдала половину лет чужим ожиданиям и чужому эго. Вторую половину трать на себя - иначе через пару лет проснёшься с пустым счётом и нулевой энергией. Особенно если рядом не партнёр, а просто "мужчинка", который берёт, но не даёт.

Когда все это пару лет назад начиналось, я как раз пережила тяжёлый развод и только-только пришла в себя. Я не искала серьёзных отношений, нужно было приятного времяпрепровождения, из серии на выходные уехать, в кино сходить, по парку погулять. По его словам, было, что он заканчивает развод, а с женой разъехались к тому моменту уже почти год как. Поскольку мой развод тоже длился почти год, я как-то не обратила на это внимания, а, видимо, стоило.

Меня всегда слабо интересовало материальное положение второй половины, деньги же не главное. Опять же, никакого совместного быта не планировалось. Я и сама работала удалённо за невысокую для Москвы зарплату в 80-110 рублей в месяц, да и бывший муж тогда исправно платили алименты на детей. Потом ситуация несколько изменилась и со словами "хватит дауншифтить" я вышла на работу в офис. Так уж вышло, что я один из топовых специалистов в своей сфере. Естественно в офисе, мой доход скакнул вверх кратно, а мы как-то незаметно съехались. Но, как выяснилось, тут-то и начались сложности. Во-первых, это мне было всегда наплевать, кто больше зарабатывает. С противоположной стороны во все стороны полезли комплексы. Во-вторых, я на берегу обозначила, хозяйка из меня примерно никакая. Я шикарно готовлю, на ресторанном уровне (кроме шуток), но дома всегда будет бардак и только базовый набор еды, если я работаю фул-тайм. Я не буду гладить, это делает приглашенная помощница, если я работаю фул-тайм ну и т.д. Мне в ответ было сказано, мол, не переживай, это я возьму на себя.

Результат сейчас примерно такой по прошествии времени в полтора года: порядок только с пинка, глажка только своего. Мы не можем поехать нормально отдохнуть, потому что "я не поеду за твой счет, а сам себе позволить не могу, и вообще, мужчина должен сам вывозить свою женщину на отдых". Более того, мы за это время сменили съёмную квартиру, но мне даже не предложили посильное участие в аренде. Мне не сложно платить все, но блин, какое-то участие быть должно, хотя бы моральное? При этом я не могу сказать, что человек раздолбай, он тоже работает, исправно платит алименты так и не ставшей бывшей жене. Ещё один пунктик, кстати, как выяснилось, документы на развод так и не поданы. Но у меня упорно возникает непрошенное желание, что я кроме своей семьи содержу еще каких-то людей, которых даже не знаю. Продукты преимущественно тоже покупаю теперь я, потому что, извините, я не готова есть только то, что было в магазине по акции.

Женщины тут как-то честнее: содержи меня, я буду дышать маткой, даря тебе свою женскую энергию. Не вопрос, я много кого могу прокормить, но давай это честно обговорим, может быть? Предлагала закрыть кредит - нет, я сам. Но почему я должна страдать от этого "я сам", почему вам так тяжело принять помощь от женщины, с которой живёте?

Этот дисбаланс и неспособность принять помощь дико портят отношения. В первую очередь моё отношение. Я пашу как лошадь не для того, чтобы во всем себя ограничивать, прими, блин помощь, подарок. Но нет, прям Гоша из "Москва слезам не верит", со своим "я мужчина и я буду решать". Это мне недавно тоже было сказано, кстати.

Так вот, мужики, что делать-то со всей этой конструкцией? Вроде и человек неплохой, а жить вместе уже до чёртиков тошно, химия прошла, любовь не наступила. Чувствую себя каким-то трофеем, если честно. А "пойманную рыбу червяками не кормят", тот факт, что она от этого портится из поля зрения выпадает.

Не перечитываю, и так какой-то лютый поток сознания, надо было выговориться, похоже.