Курящие поймут
Вот поел и тяпнул сейчас 100 гр. Дома один. Наслаждение. Сам не курю, но бывает. Курю обычно Праланемт. А тут задумался, вот скурить бы сейчас Беломорканал папиросину питерскую, или моршанскую Приму... Эх, мечты. Кто-то помнит ещё настоящее курево.
П.С. Курение и алкоголь вызывают зависимость, и отравляют вашу жизнь.
Француз, русская опера и меланхолия. Как путешествия помогают мне лучше понять, кто я такой
Проснулся сегодня рано, вышел на балкон, посмотрел на затянутое облаками небо и понял:
- Осень пришла...
Осенний лес в Ижевском парке
И что-то разом такая тоска накатила. А ведь я по-прежнему здесь, в тёплой Азии. Нет здесь заваленных жёлтыми листьями тропинок в парке и промозглых дождей, от которых хочется спрятаться дома, укутавшись в тёплый плед. Здесь почти всегда тепло и солнечно.
А грусть, нет-нет, да и проглядывает иногда.
Видно, настолько глубоко внутри сидит эта самая хандра осенняя, что уже навсегда, где бы я ни находился. Да и не хочется от неё избавляться, ведь она своя, родная и иногда такая необходимая. И, вероятно, только русский человек сможет по-настоящему это понять. А иностранец - едва ли.
В хостеле, куда я поселился, живёт парень из Франции. За завтраком я завёл с ним разговор на эту тему. Мне стало интересно, как обстоят дела в других странах, в данном случае во Франции. Грустят ли французы, так как мы, Русские, ну или что-то типа того.
Роман, так зовут моего соседа, ответил, что что-то подобное у них тоже есть, тоже осенью, когда становится холодно. Многое зависит от региона и погодных условий, но всё же, вероятно, по-другому. Вместе мы порассуждали о том, что, наверное, в Англии, с её серыми и дождливыми буднями, меланхолия случается особенно часто, а здесь, в Азии, люди вообще не понимают что это такое. Так же пошутили, как во Франции, во время этой "напасти", на помощь всегда приходит бокал хорошего вина )).
Дальше француз меня очень удивил, когда начал рассказывать про свою маму, которая учила русский язык и сам он немного может говорить, про русскую оперу и классическую музыку. Начал называть фамилии, которые я впервые слышал, но погуглив, понял, что эти люди известны на весь мир: Аида Гарифуллина, Дмитрий Хворостовский, Владимир Высоцкий (ну хоть его-то я знаю). Стало даже неловко немного )).
Грусть моя была мимолётной и уже давно испарилась, но снова напомнила мне, кто я такой и откуда родом.
Мы, русские люди, особенные.
И чем больше я общаюсь с иностранцами, чем больше познаю окружающий мир и культуру других народов, тем больше начинаю осознавать КТО Я ЕСТЬ, и я горжусь этим.
А как у вас с этим обстоят дела? Любите погрустить?
А вы?
У кого тут ещё полный пздц?
или наоборот всё норм?
Саморазрушение
Саморазрушение - Осознанное потворство низменным желаниям, ведущие к забвению разумной личности и личности как таковой.
Один вечер
Она сидит, перед монитором. Документы, статьи, отчеты. Мерцанье монитора медленно погружает в сон.
Утро. За окном зима. Холодная вода умывальника прогоняет последние моменты сна. Снова надеваем уже блеклые колготки и ищем свой красный бант. И вот портфель в руке. Серое небо. Сережа и Настя уже идут мимо нас. Надо бежать. Звонок. Еле успела. Мария Васильевна начинает урок. Вова опять пытается списать. Чтож, снова дадим ему списать. Мельком смотрим на Колю. Он такой...
Сон уходит... или это воспоминание? Кто знает уже. Звонок на служебный. Начальник просит отчет. Пара кликов и он у него. Сумочку на плечо и идем в выходу офиса. Зима. Снег. Просто снег. Шагаем к остановке.
Первая любовь и воздушные замки
Моё первое воспоминание об Айко это когда в первом классе нас посадили за одну парту, чтобы сфоткать для школьного альбома. Получилось, что я сидел на переднем плане, а она как бы рядышком, сбоку фотографии. Позже, уже во втором классе, маленького и слабого меня, неспособного победить в армрестлинге никого из пацанов, выставили против девчонки. Это, конечно, была Айко. Несмотря на усилия, которые мы оба прикладывали, никто из нас был не в состоянии склонить руку другого даже на сантиметр, отчего Айко ухохатывалась ещё больше. Превозмогая смех, она просидела со мной так пять минут, вероятно, думая, что я просто специально по-приколу удерживаю её руку в изначальном положении, хотя на самом деле у меня просто не хватало сил её побороть.
Обычно она ходила в мини-юбке широким колокольчиком джинсового цвета и называла меня Матсур, специально выворачивая моё имя шиворот-навыворот и прыская в кулачок от смеха. В шестом классе я помог Айко с контрольной по физике - для меня поддержать товарища было обычным делом, но её, видимо, это сильно тронуло и она постоянно повторяла "спасибо, я что хочешь для тебя сделаю". Потом она переехала вместе с семьёй в другой город, но вернулась в десятом классе, изрядно повзрослевшей и сохранившей симпатию ко мне.
Одно из самых кринжовых воспоминаний в моей жизни - я сижу и глажу ногу Айко своей ладонью, пока одноклассники с задних парт смотрят на это и посмеиваются. Сейчас я уже тёртый калач и меня не смутить даже выпнув с голой жопой на сцену перед публикой, но, клянусь, мне становится стыдно каждый раз, когда я прокручиваю в голове то дурацкое воспоминание.
После школы наши с Айко пути разошлись и я о ней долго не слышал, пока случйно не нашёл её страницу в дноклассниках. Бывшая смешливая девочка переехала за Урал, сильно разжирела и нашла себе жениха. Забеременела ли она? Что с ней дальше стало? Ответов на эти вопросы я не знаю. Но знаю, что после выпуска из школы жизнь как следует побила многих моих одноклассников, а особенно одноклассниц. Одна из них, серьёзная и прагматичная, восхищавшаяся моей способностью давать отпор, заделала наёбыша и превратилась в РСП. Другая, если верить слухам, не разводилась, но похоронила себя наёбышами целых четыре раза. Мне кажется, даже если человек в школе был полнейшим мудаком, ломавшим жизни одноклассникам, он всё равно не заслуживает такой судьбы, какая сложилась у тех, с кем я когда-то учился. Потому что быть рожавшей это уже совсем за гранью и слишком негативно влияет не только на самого человека, но и на весь окружающий мир. Меня и самого жизнь не очень-то балует, но, блин, когда я смотрю на судьбы одноклассников, то ощущаю себя каким-то невероятным везунчиком, баловнем судьбы, которого вся это скуфидонско-семейная параша чудом миновала. И от этого только становится пакостнее на душе, ведь если я самый удачливый из этих 25 человек... то что тогда вообще можно сказать хорошего о жизни, если остальные 24 человека её бесповоротно просрали?
Не воспринимайте всерьёз брюзжание спятившего анонима. Я просто сожалею, что мои воздушные замки развалились ещё до того, как я успел себе их построить. И что единственным, что у меня осталось, стало воспоминание о детском смехе девочки, когда-то подававшей надежды.
Айко на самом деле звали Аней (или Яной, когда я переворачивал её имя в ответ).
Когда бы всё на свете мог желать,
Мечтал бы парой крыльев обладать.
В просторы неба, дальше от печали
Пусть крылья б лёгкие меня умчали.
Мечтаю в небе синем пёрышком парить,
И грёзы детские всё не могу забыть,
Как крылья в высь хотел когда-то устремить.
По 15-ым я умираю
-Ладно, пора бежать, завтра я тебя наберу.
-Эм... не, завтра же 15-ое.
-Ааа..,- разочарованно протянула Валька,- вот, ты как обычно не в тему.
В тему или не в тему, но день Икс неутомимо приближался. Стоило провести определенные приготовления, с дикой неохотой, оглядев комнату, само собой пришло решение, что в таком, простите, сраче даже и помирать как-то неловко. Ощущая всем телом некую безысходность, пришлось взяться за тряпку и пылесос. Ну с музыкой то оно веселее дело пойдет.
"Разбежаавшись прыгну со скалы...", - подбадривал меня из колонок Горшок. Во-во! Мысленно соглашалась с ним я, еще более тоскливо елозя тряпкой, тогда бы и убираться не пришлось. Всегда искренне завидовала тем счастливчикам, которые получают удовольствие от уборки, все эти заклинания "порядок в доме= порядок в голове" упорно не пробивались через мое сознание, да и выражение "творческий беспорядок" несет в себе загадочную романтику, как-бы показывая, что все эти мирские мелочи чужды такому утонченному созданию, что там высшие материи, а вся эта суЭта это излишне. Как могут "полный порядок" и "кристальная чистота" нести в себе таинственность? Тут, извините, ассоциации лишь с необьятной женщиной в белом халате, примерно советских времен, толи строгой буфетчицей, толи медсестрой, обязательно еще в белой тряпичной шапочке...
Однако да... Я отвлеклась. Завтра умирать, а я тут разглагольствую.
За дверью послышался неуверенный шорох, кто-то явно не решался войти, пока я удивленно соображала, кто это там бродит, раздался душераздирающий грохот и я подпрыгнула так, что, клянусь, уже почти отдала Богу душу, решив не дожидаться завтрашнего дня. Резко открыв дверь, приготовившись защищаться или нападать, в зависимости от ситуации, лицо мое вытянулось, увидев причину моего практически разрыва сердца. На полу как ни в чем ни бывало с видом "я тут вообще мимо проходила" сидела кошка, а вокруг нее катались бусинки, пуговицы и прочий мелкий гремучий хлам, хранившийся в коробке, которую никто никогда не открывал, видимо кошке стало любопытно, что же это за неприкосновенная сокровищница... Ей Богу, лучше бы это просто был монстр! Высказав взглядом свое презрение кошке, я медленно удалилась обратно, это все подождет.
На чем я там... Блин, палатку не просушила... сгниет же и запах появится. Бурча и мысленно жалуясь на жизнь, пришлось разбирать то, что являлось мокрой и как оказалось очень грязной полной земли и еловых иголок тряпкой, в данный момент менее всего походившее на палатку. Что-то не припоминаю, чтобы мы ходили в поход в сезон муссонов и палатку вроде на черноземных полях не ставили... Такое ощущение, что враги специально мне работы подбавили. Отдельно неумной идеей было разбирать все это великолепие в свеже убранной комнате, которая радостно хрюкнув, тут же вернула весь срач на место.
-Офигенно,блин!
Пробираясь сквозь черные лужицы в поисках тряпки и топча ногами иголки, чертыхаясь и мысленно матерясь, открыв дверь в коридор, получила удар в колени от кошки, радостным гаполом врезавшейся в меня и тут же помчавшейся принимать грязевые ванны в палатке.
Хуже уже не бу...!
Додумывала эту несостоявшуюся мысль уже лежа на полу, бусинки, так любовно оставленные мной на потом, радостно раскатились у меня под ногами, заставив меня поверить, что в принципе я способна сесть на шпагат.
Рядом зазвонил выпавший из кармана телефон. Не поднимаясь с пола, провеля пальцем по экрану, на весь коридор раздалось Валькино щебетанье:
-Юлька, короче! Отменяй свое умиранье, в другой раз умрешь! Мне завтра срочно нужна твоя помощь.
-Завтра 15-ое! - упорствовала я,- я помогу тебе 16-ого.
-16-ого уже будет неактуально!
-Ох черт с тобой! Сейчас оторву кошке уши, приберусь и приеду, расскажешь, что там. Готовь кофе, чудовище!
Здесь стоит пояснить, что в этом мини-рассказе речь разумеется вовсе не о суициде или каком-либо нанесении себе увечий (кроме тех, что случаются из-за вашей лени).
Речь идет о так называемых Днях Жалости к себе. С тех пор как в моей жизни появился диагноз "Острая Почечная Недостаточность", раз в месяц вот уже 4 года я собираюсь помирать, конечно не в буквальном смысле, таким образом выплескивается стресс, который даже при самом позитивном отношении к миру и жизни не может не накапливаться.
А так даже удобно, денек себя пожалел, пострадал и снова все хорошо.
Уверена, люди с Диагнозами и просто находящиеся на эмоциональных качелях, а так же их близкие меня поймут.
Это пост поддержки.
Мы/Вы справитесь!
А если нет, то просто "умрите 15-ого", а 16-ого с новыми силами в бой!