Ответ на пост «Хороший друг у Степана»
Оооо, подержите мой микрофон!!!
Я работаю ведущим праздничных мероприятий, в просторечии "тамадой". Как-то вёл одну свадьбу - помню до сих пор, как будто вчера было!!!
Обычная свадьба в обычном провинциальном городе. У нас областной центр, конечно, но не столица, м-да, отнюдь не столица, поэтому у нас всё проще. Молодые тоже обычные. Обычная девчонка, но свадебный мэйк-ап и белое платье сегодня сделали из неё практически супермодель. Жених, обычный "пацан с района", ни разу не мажор. Отец- дальнобойщик, мама, по-моему, учительница. Но тем не менее...
Свадьба должна была быть "на широкую ногу". Один из лучших ресторанов города, около ста приглашённых гостей, купленные, а не взятые напрокат свадебное платье для невесты и белый костюм для жениха, свадебный кортеж, видеооператор, фотограф, тамада, музыканты... Родители жениха расстарались на славу! Позалезали в кредиты, растрясли "заначки"... но чего не сделаешь для любимого сыночки! С затратами не считались, хотя, как оказалось, напрасно, но об этом позже.
Всё началось с того, что "молодые" поехали кататься на лимузине и двух чёрных "мерседесах" С-класса по достопримечательностям нашего города, где всегда делаются свадебные фотосессии. К 18.00 они должны были вернуться в ресторан и празднество должно было продолжиться.
18.00. Ждём. Жениха с невестой нет.
18.30. Тишина.
19.00. Никого.
19.30. Молодых нет.
Зато приехали фотограф с видеооператором, которые мне сдали всё и всех. Родители, оказывается, были уже в курсе, но молчали до последнего. Не буду тянуть кота за органы (чувств; усы, то есть))). Краткое содержание их рассказа:
" - Прикинь, я такого никогда не видел! Они, пока катались, выжрали весь алкоголь, что с собой взяли, всё, что в лимузине было; а потом ещё в пригороде два раза в магазин заезжали, и тоже всё выжрали!!! В общем, жених ещё нормально, на ногах держится, а невеста бухая в ноль, в ауте. Её в наркологию повезли, прокапываться, чтоб хоть немного в чувство привести!"
И я понимаю, что вся свадьба пошла по пизде. Что всё, что я планировал сделать, надо будет ужимать до минимума. Что надо попытаться спасти хотя бы остатки этого вечера. И не понимаю, кем надо быть, чтобы нажраться в дым в свой свадебный день, когда тебя ждут люди, когда вбухано столько бабла...
20.35. Подъезжает "лимо". Выходят жених с невестой. Он покачивается, но на ногах стоит. Невесту держит под руку, помогает идти, потому что у самой у неё получается откровенно хреново. Вид у неё - фата набекрень, волосы растрёпаны, макияж кое-где потёк. Примерно такой:
Фото из свободного доступа в Интернете.
Быстро-быстро провёл их в зал, посадил на места, остальных гостей тоже рассадил. И пошли тосты-поздравленья! Какие там конкурсы, развлекухи и т. д.! Гостей дофига, времени мало, первый раз танцевать отпустил пол-одиннадцатого, потом еле всех собрал. Жених под шум волны ещё пару рюмок принял и опал, как осенний лист, его утащили в кабинку поспать, невеста одна сидела, со свидетелями. До пол-двенадцатого кое-как с поздравлениями управились. Выхожу я на крыльцо покурить, а там...
Кстати, забыл рассказать ещё про одного мерзотнейшего персонажа из числа гостей, который мне запомнился. Родной дядя жениха, приехавший специально из Москвы, на свадьбу к племяннику. Хотя, на вид он был - колхозник из глубокой деревни. Чтоб вы понимали - человек НА СВАДЬБЕ !!! - был одет в рубашку с коротким рукавом, которая была ЗАПРАВЛЕНА в спортивные штаны, а на ногах красовались ЛАКИРОВАННЫЕ ТУФЛИ с узкими носами!!! Типаж - Вован из "Реальных пацанов", только не лысый))). Поведение, манера разговора - один в один. И при этом, чел реально живёт в столице РФ! Живая иллюстрация пословицы: "Можно вывезти человека из деревни, а деревню из человека вывести невозможно."
Пара слов о его тосте. Если кратко: "племяш, поздравлямба! если чё, звони, я всегда помогу, чё! я приеду и всех здесь нагну, чё! мы там, в Москве - О-ГО-ГО-ГО!!!! а вы тут, в Зажопинске ФУУУУ, БУЭЭЭЭ и т. д. Вы все .... я всех ....."
Мы когда за аппаратурой сидели, я супруге (она со мной работает) так и сказал: "Я не я буду, если этот деятель сегодня пизды не получит!"
И вот, вышел я покурить, слышу, в кустах кого-то отоваривают. Подошёл чуть поближе, смотрю - дядя московский опиздюливается! Причём, бьют его исключительно гости со стороны невесты. И даже на душе как-то приятней стало!
Покурил, захожу внутрь, а там вторая часть Марлезонского балета - новоиспечённые свекровь с невесткой ругаются. Невеста орёт: "Да заебали вы все, забирайте своего сына, нахуй он мне нужен!" Психанула и свалила куда-то в закат. То ли домой поехала, то ли ещё куда... Как я понял, там не всё так гладко было, я ещё подумал, что долгой жизни у этого брака не будет. Как показало время, я оказался прав на все сто.
В общем, конец вечера тоже не задался, всё скомкалось, гости потихоньку разбежались, родители остались подсчитывать убытки. Да-да, вы не ослышались. Посудите сами:
Из 100 запланированных гостей пришли только 60. Четыре полностью накрытых стола простояли весь вечер незанятыми. За задержку лимузина и мерсов мама жениха заплатила дополнительно 100 тысяч тенге за 2,5 часа. Это в 2016 году. Сейчас бы обошлось где-то 160-180 тысяч. Фотограф, оператор, музыканты и я, мы тоже не бесплатно работали - короче, я точно знаю, что даже на ноль они не вышли.
А через месяц, примерно, я встречаю на улице маму жениха. Поздоровались, слово за слово, я говорю: "Ну что, как молодые поживают?" Ответ, в принципе меня не удивил: "Нормально, развелись уже..."
Поэтому хочется сказать: "Ребята, прежде, чем жениться, попробуйте вместе пожить годик-два, убедитесь, что рядом ваш человек, который вам нужен, а потом уже устраивайте свадьбу!!!"
Спасибо тем, кто дочитал до конца! Извините, если очень длинно... просто воспоминания нахлынули)))
С вами был @Medved.KZ
Букет на свадьбе
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.
Настоящий башкир!)
...и конкурсы интересные
Как мы украли невесту 2
Училась в нашем художественном заведении бойкая особа. Была эта девушка младше всех в группе, но много вперёд ушедшая в деле секса и выпивки. Вследствие чего стала «своим парнем» в нашей компании. Стремилась верховодить, так как умна была и убийственно красива. Играла профессионально на пианино. Впрочем, это ей не пригодилось. Мила с лёгкостью вышла замуж за хмыря - спекулянта двумя курсами старше, что не мешало ей сохранять свободу и полную независимость.
Шатались после занятий из одной пивной в другую. Потом захаживали
в мастерскую к иногородним пацанам. Как - то раз забрели к одногруппнику Андрею. Пили и закусывали хозяйскими огурцами. Андрей нёс хрень про какого-то художника. Подрочив мне под столом, Мила оценивающе кивнула в сторону Андрея.
К двадцати трём годам тараканы в голове Андрея охренели окончательно. На баб не глядел вовсе. От греха подальше. Если Мила задевала сальной шуткой, слова застревали в его глотке, ладошки мокли, краснела морда. Эту ночь Мила провела с Андреем. Уж что она ему такого особенного показала и что сделала, история умалчивает. Утром в аудиторию вошёл совсем другой человек. Всем стало ясно: процесс пошёл! Андрей просёк, что подобрал пизду по размеру. Мила отгоняла сумасброда от себя, как могла. Ничего не помогало. На перемене он пристал к её мужу и потребовал развода. Лез в драку. Мила дала ему по яйцам и сказала, чтобы он шёл на хуй!
Андрей пропал на месяц. Дело шло к отчислению. У нас с этим строго. Спустя месяц мы застали Андрея в аудитории, за мольбертом с карандашом в руке.
- Как ты?
- Хорошо!
И впрямь стало хорошо. Но ненадолго.
Сын квартирной хозяйки Андрея по прозвищу Кукусевич больше года обхаживал девушку Олю. Мужик ближе к сорока малопривлекательный и нудный. Клюнула Оля на хмыря Кукусевича исключительно по материальным соображениям. Встречаясь с Кукусевичем, столкнулась с Андреем, который был не в пример симпатичнее, художник и сельский домовладелец. Оля, сохраняя инкогнито, переключилась на Андрея.
Колебалась долго. Придурок Кукусевич или слетевший с катушек девственник? И дотянула.
- Погнали к Кукусевичу! – коротко бросил Андрей.
- Зачем? – не понял я.
- На свадьбу, - хмуро ответил он.
Нам всё равно где бухать.
- Когда?
- Вечером в восемь. Подарок за мной!
Машина, кукла на капоте, невеста в белом, жених в сером. Потом застолье у Кукусевича, море водки и расплывчатые силуэты танцующих.
- Давай, выйдем!
Андрей сжал мою руку и потащил на балкон.
- Слушай, погнали!
- Ты о чём?
К Андрею подошла Оля и наши пацаны.
- Мы уезжаем, прямо сейчас. Ко мне домой, в деревню. Машина ждёт.
- А как же Кукусевич?
- По хуй Кукусевич. Оля сделала выбор. Едешь?
- Нет! – отказался я.
- Погнали! – скомандовал он.
- В натуре, водка не туда пошла!– вытаращился я на Олю.
- Всё решено! – скривился Андрей.
Кидать всегда обоюдно опасно, даже свихнувшемуся девственнику! Через десять лет Оля взяла кредит под дом Андрея и свалила по-тихому. Больше её никто не видел. Банк забрал дом, предварительно отпиздив Андрея в лесопосадке.
Как мы украли невесту
Нет, мы не жители Кавказа, мы простые пацаны из центра Ростова. Случилось это в те времена, когда водка и всё, что с ней связано, заменяла все развлечения доступные сегодня. Суббота – день отдыха не только у евреев. С утра собирались у кого-нибудь на хате и бухали под диско-музыку.
К полудню ворвался кадр по имени Валера, залил в себя полстакана и заявил, что Вика, с его двора «женится». Что двери нараспашку и заходить можно беспрепятственно. Присутствующие встретили новость дружным ржанием и помчались на выход. Огромный старый двор с почерневшими от времени, прогибающимися под ногами лестницами, заполнен воплями и уханьем магнитофона. На площадке третьего этажа с риском для жизни резвилась толпа гостей. Дым окутал фигуры мужчин и женщин вытой дыма. Мы протиснулись в комнату и расцеловали невесту, которая была известна на районе своей открытостью и чрезвычайной отзывчивостью на предложение выпить. Что-то подарили. Жених обмяк на стуле и поздравлений не услышал. К десяти часам вечера все были в полных отрубях, одна невеста, обладающая невероятной стойкостью и вместимостью, жаловалась грубыми словами в адрес всех и каждого. Валерка достал рупь и сказал, что у него ремонт и никого нет. Можно к нему.
Невеста заявила, что просто так не пойдёт и «наклала» в авоську водки, бутылок десять.
- А закуска? – спросил Валера.
- Садись и жри впрок! – скомандовала новоиспеченная жена.
- Не хочу! – ответил Валера.
Короче «забурились» мы на хату, выпили ещё бутылку под воду из-под крана. Пытались танцевать под радио точку, но получилось не сильно и все повалились спать прямо в ремонт. Утром невеста опомнилась первой и стала звать мужа.
- Ты чё? Дай спать! – заворочался Валера.
- Подъём, бляди! – заорала Вика, - Николай где? Небось ебёт уже кого-то.
Пацаны ответили дружным храпом.
- Валера, не еби мозги, - горланила девка, - чо за бардак? Всю хату разнесли! Где картина с цветами, где всё?
- Угомонись! – прохрипел Валера и растолкал меня.
- Слышь, «эту кадру» надо обратно оттарабанить, иначе пиздец!
- Понял! Бабки есть? – спросил я, натягивая брюки клёш.
- Водиле водярой отдадим!
После одиннадцати часов утра мы вернули невесту на место. Свадьба спала беспробудным сном.
Сказать в ЗАГСЕ - ДА
Ровно 300 лет назад, в 1724 году — указом Петра I в Российской империи запрещено сочетать браком молодых, не только вольных, но и крепостных, без их согласия.
Помнете, как сказали "ДА" в ЗАГСЕ или у вас это только впереди, если вообще планируется?