Опять рацуха
Революция блять! Предлагаю приравнять каждый плюс Пикабу к рублю. Все зарегистрированные дают данные своей карты, и плюсуя пост тратят рупь. Шутка, конечно, но в каждой шутке.. Все я спать. Укроюсь вашими минусами. Алкашам привет!
Революция блять! Предлагаю приравнять каждый плюс Пикабу к рублю. Все зарегистрированные дают данные своей карты, и плюсуя пост тратят рупь. Шутка, конечно, но в каждой шутке.. Все я спать. Укроюсь вашими минусами. Алкашам привет!
U. P. D. : я протрезвел, идите нахуй
Вспомнился мне мой давнишний визит в славный город Комсомольск-на-Амуре.
Кто не в курсе, из прибывших на строительство, комсомольцев было процентов 20, оставшихся жить там было уже менее 2℅ Остальными были обитатели мест не столь отдаленных. К 11му году там сохранился дух 90х, понятия, феня и вся прочая зековская лабуда, ни разу не способствующая уменьшению оттока здравомыслящей работящей молодежи из города.
Вернемся к нашим баранам вахтовикам.
Приехав, я устроился на авиационный и получил койко-место в общежитии гостинничного типа с тараканами с ладошку и прочими прелестями общажной жизни оплачиваемое предприятием и пробыл там чуть больше года, вливаясь в ряды местной интеллигенции и набираясь бесценного жизненого и трудового опыта (был бы умным - небыл бы опытным, да-да)
И вот прибыла группа вахтовиков-строителей в кол-ве 8ми человек изс Украины. То были самые настоящие хохлы про которых говорят, что есть у него заначка с шматом сала. Кстати на "хохлов" они не обижались, но вот язык у них был без костей, что в последсствии с ними и сыграло злую шутку.
Прибыли они подзаработать на тамошнее отделение роснефти.
Местные быстренько их развел на "проставиться" и, как только поляна была накрыта и выпиты первые стопки "за знакомство", начали допытываться у них " за жизнь"
Выходя утром из комнаты в курилку я встретил некоторых. Они общались со вчерашними собутыльниками, обсуждая правомерность и справедливость всего, что вчера происходило. Хохлы были с синяками, а местные со сбитыми кулаками.
Вечером того-же дня, доблестно отработав смену, вахтовые пришли к местным с извинениями, алкоголем и закуской. Утром картина в курилке повторилась.
Пробыли они там 2 недели. Калдырили ежедневно с одними и теми же. И заканчивалось все разбитыми лицами и разговорами в курилке "по понятиям"
Каждый раз пьянка складывалась по одной и той же схеме: выпили, побратались, у хохлов языки начинают уже полы мести, местные их обвиняют в пиздабольстве, те начинают гнуть пальцы по типу "да я, да у меня! ", местные толпой дружно пиздят вахтовых.
Так к чему я это? А просто вспомните, сколько было пиздежу с самого начала со стороны украины, поймете с чего вдруг было принято решение об СВО. Сейчас из них говорят только лишь те, кто еще не отхватил.
Не люблю политику, но нынче без нее никак, видимо.
Прекрасное из рабочего чата)))))))
Реакция коллег на картинку с Пикабу.
Время ахуительных историй еще не закончилось ? Ну тогда я поведаю свою. Это был ноябрь 1996 года, нам по 15 лет, жили в совхозе, учились в школе и обожали играть в денди. Ну а хули тогда еще было делать!?
Как то раз я говорю своему корешу, - Леха, хватит по выходным сидеть дома, давай вечером пойдем на дискач, ну а перед этим мы с тобой бухнем. Леха был не против, хотя мы не разу и не пили алкашку, но надо же было с чего то начинать.
В субботу в часов шесть вечера мы встретились, сложились нашими скромными средствами и пошли в ларек за алкашкой. На тот момент во всю торговали водярой которая была в жестяных банках по 0,33 отвратное пойло пипец, но выбора то и не было а тем более опыта и практики.)
Продавщица без проблем нам продала наш "джентельменский набор", - банка водки, банка фанты, апельсин, жвачки и пачка сигарет, на самом деле мы не курили - но раз пошла такая пьянка, то нужно было идти уже до конца, - по взрослому.
Так как был ноябрь, на улице было холодно, решено было идти в подвал одного из домов.
По пути встретили общего друга, (кстати более опытного в наших начинаниях) предложили ему присоединится к нам, третьим )) На что он с удовольствием согласился.
Итак, подвал, мы сидим на горячих трубах, вскрываем банку - пускаем ее по кругу, запиваем лимонадом, выкуриваем по сигарете. Нас накрывает каким то необычным состоянием, непривычным, но и не пугающим, тянет на разговоры и признание в вечной дружбе. Но так как выпивка закончилась, решено было купить еще одну банку.
Купили, вернулись, пустили по кругу, покурили - состояние просто "Космос"... мы как настоящие дядьки в подвале курим, выпиваем, общаемся нам просто ахуительно. Мы друзья, да бля мы как братья минимум, нам так хорошо, но для счастья еще бы накинуть.) Да денег больше нет, что делать!?
Занять! Точно, продавщица нас знает, мы отдадим)) Мы заняли, да только не водки а самого дешёвого на тот момент вина "Анапа". Как сейчас помню этот вкус, за 6 рублей. Бррррр.
Выпили, покурили и пошли в клуб, плясать, время часов семь вечера)) Самый движняк начинался в часов десять минимум, мы уже в говно. Но ничего пошли, зигзагами... Кореш наш третий куда то проебался, мы с Лехой зашли в клуб!
В клубе орала музыка и был пустой зал, понятное дело. Я понимаю что нас просто таращит не по-детски и нужно что то делать. Предлагаю Лехе пойти к колонке, освежится. Кое как доходим до места, понимаю что нас кроет просто пипец как. Моемся в холодной воде, холодрыга на улице но нам похую. Это не помогает абсолютно, решено было идти по домам.
Жили мы в частных домах, помню дохожу до калитки, толкаю ее, впереди входная дверь в дом - втыкаю ключ в замок, открываю дверь, шаг в темноту, потом пустота....
Не знаю сколько я был в отключке, я то и дело выныривал из этого состояния по причине того что меня кто то откровенно пиздил, при этом пиздили похоже в каждой комнате дома.) Потом я уже совсем отключился, очнулся утром от телефонного звонка и я жопой почувствовал что это по мою душу)
В комнату вошла мать, крикнув - "вставай". Я не мог пошевелиться, от слова совсем. Потом кое как я смог поднять голову, на пару сантиметров - это было пиздец как больно, при этом я начал понимать, что я лежу в какой то субстанции .... оказывается что я заблевал всю кровать. Пиздец, побухал.
Мне набрали ванну в которую я залез, дали холодного сливового компота... в ванне меня начало отпускать, горячая вода делала свое дело, мне не хотелось выходить из ванны и не шевелится. Приступы рвоты возвращались.... все тело болело, особенно раскалывалась голова. Меня бил озноб, мне было страшно. Вылез из ванны нырнул под одеяло.
Все воскресенье я провел в кровати, пил воду и пытался прийти в себя. Естественно я говорил себе о том что больше никогда не буду пить))
Понедельник, утро, стою в рекреации третьего этажа возле окна, жду когда прозвенит звонок на урок, (Литература - два урока подряд, жесть).
Идет Леха, встречаемся взглядами, ржем, отпустило.))
Опыт был ужасным, мы просто банально отравились этим вином, помню все до мелочей, сейчас мне почти 42, таких ошибок больше не допускаю.
P.S. со слов матери, - возвращаюсь я домой, калитка настежь, дверь входная открыта, поднимаюсь по ступенькам - а на них что то лежит, думала мешок какой то.)
Включила свет - а там мой сыночек спит, похоже сильно пьяный.
Меня это очень разозлило, била тебя как потерпевшего, ты уползал от меня, таскала по всем комнатам, кое как тебя на кровать уложила. Да уж сынок.
Подержите мое пиво. Работал я в одной конторе. Пришлось пойти на больничный. Иду в аптеку встречаю знакомого с работы. Тот:а ты чего не на работе? Решил пошутить: да типа по статье уволили за пьянку. Ну ты, братан, держись, все дела... Разошлись.
Через неделю закрываю больничный, прихожу на работу. Начальник смотрит на меня и говорит: а ты чего пришел? В смысле?, говорю. Ну тебя же по статье уволили!
Иду в отдел кадров. Кадровичка подтверждает. Я говорю,вы чё?Охуели?!? Ну ладно начальник идиот, но как ты повелась? Через тебя же все приказы проходят!
Она орет: Я, что, по твоему дура?
Ну вывод очевиден
Свалил пораньше с работы на приём к стоматологу, добрался через весь город по пробкам. Захожу на прием, а там молоденькая, симпотишная девушка (определённо новенькая, фамилии её ещё не слышал, да и по мелочи некоторые факты об этом свидетельствовали), у меня уже кровь начала проливать ко всём местам. Объясняю ей общую ситуацию и нафига пришёл, попутно отпуская плоские шуточки, уболтал выдрать три за 1 раз: левые нижние маляры (это которые жевательные с зубом мудрости) два из которых - одни корни уже. Со стороны глянешь - ну обсуждаем то-се, ждём, пока заморозка схватится, зубы, следующую запись, а внутри меня уже ураган бушует, я все возможные и невозможные силы прилагаю, чтоб сдерживаться. И тут началось. Нет, она не взяла клещи (как они там правильно у стоматологов называются?), чтоб всё повыдергать быстренько. Она начала выковыривать эти корни. Заморозка взялась хреново. Меня трясёт и колотит, а она только изображает удивление, что мол не может быть такого, чтоб я чё-то чувствовал. Где спалился? За что она со мной так? Ковырялась минут двадцать. Говорит "расслабьтесь", я отрицательно с открытым ртом "а-а", " Если не расслабитесь, я только дольше ковыряться буду", а я просто не могу, но только она чё-то вытащит - сразу дрожь исчезает и я рефлекторно пиздеть начинаю, а она улыбается и ждёт когда я закончу, чтобы продолжить. Йоб твою медь! Да ради поглазеть на такую, уже готов терпеть все наносимые мне муки! Когда был выдран третий зуб и она отвернулась, чтоб инструмент положить, у меня рука сама к её жопе потянулась, благо вовремя себя одернул)
Вышел из стоматологии я в где-то в 19.35 определённо с хорошим настроением.
До дома доехал уже к восьми вечера и только теперь у меня наконец разошлась заморозка. Ну, думаю, надо коньячку грамм сто накатить, чтоб успокоиться и стресс снять. Сто.. Ага. Через 5 минут уже нанёс повторный визит в алкомаркет за чуть большим объёмом (250гр), чтоб третий раз не бежать. Опустошив дома на кухне половину и слегка захмелев меня понесло... Мысли были обо всём и сразу, и я начал творить хуйню. Нет. ЛЮТУЮ ХУЙНЮ! Для начала разблочил ватсап бывшей и написал ей "Кошак живой? " Кретина, блять, кусок. Ну как минимум к утру сообщение было всё ещё не прочитаным, так что хуй с ним. Далее начал нести хуйню в ватсапе своей знакомой из Самары. Долбоёб, блять. Благо она давно научилась определять мое состояние и не стала отвечать, утром отписал извинения. Ну и на фоне всего и сразу я принял самое ебанутое решение за этот вечер и отписался проституткам в ватсап. Тут пожалуй можно и скрин приложить.
Етить их в корень. Ну какого хуя-то меня на ночь глядя понесло посреди недели?! Блясуканахуйебанаврот!
Оделся и поперся в круглосуточный к банкомату.
Кто придумал круглосуточные магазины? Горите в аду.
Снял 30к с кредитки, вызвал такси и поехал..
Я несколько раз продлевал время, я оплатил все их доп. услуги, разве что до игрушек дело не дошло. На их рабочей квартире мы были одни, в отличие от выходного дня. Других клиентов не предвидилось. Мы курили, пили кофе, еблись и снова шли курить. Они рассказывали о своих клиентах, я высказывал своё авторитетное залуподрищенское мнение. К трём часах у меня уже начали болеть колени и я порядком выдохся. Одна свалила пораньше по своим делам, со второй мы вышли вместе в начале пятого. Я так ни разу не кончил. Она поехала к следующему клиенту в сауну, а я "домой"
Считая себя категорически протрезвевшим, я тихо вошёл в квартиру, отправился на кухню, налил себе кофейку, доел творог с изюмом и лёг спать не раздеваясь, т. к. на сон мне оставалось совсем немного.
Пересилив себя я поднялся с кровати без 20ти семь. На работу надо было успеть к половине восьмого. Я ненавидел себя всё утро за всё сразу. Сначала за то, что пошёл за добавкой, потом за то, что нихрена не выспался, после за то, что написал бывшей и знакомой, но сильнее всего я ненавидел себя за то, что снял деньги с кредитки. Идиот! Ну вот только с получки погасил! Какого ебучего хера?! Какого хера я не закрыл её сразу! Оставил блин, на всякий пожарный! Тьфу, блин, долбоёб!
Место выдраных зубов дико ныло, голова болела, ноги были ватными и не слушались, спать хотелось пиздец как, пожрать на работу так и не приготовил. Отправился на работу. Вспоминалась прошедшая ночь и ересь, которую я нёс по пьяни. Накосарезил. Сам себе. Сука-а-а-абляйобанаврот! Ну почему всегда такая херня? Почему не могу я как нормальный человек нажраться, обоссаться и уснуть в собственной луже?! Почему не могу съездить на пару часов ТРЕЗВЫМ туда же.
Дурная голова ногам покоя не даёт. И кредитке)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Помню, принёс домой зайца. У меня девушка гостила. Я весь гордый, добытчик неебаться! "Дичь умеешь готовить, женщина?" - высокомерно ей так. Она тоже не захотела в грязь лицом ударить: "Чо за вопрос? Я бог дикой кухни!"
Я, довольный эффектом, оставил девушку с зайцем наедине и упиздил на работу.
А надо заметить, это было в эпоху моей молодости, мне 25, девушке 19. Это к слову о жизненном опыте. Интернетов тогда ещё не завезли, этого самого опыта почерпнуть ей неоткуда. Зайца она видела до этого, конечно, но только в 'Ну, погоди!". Так вот, прихожу я с работы, меня встречает хозяйка, садит за стол, а там борщ. Борщ, Карл! Из, сука, зайца! Я прям тогда очень порадовался двум вещам. Что кореша с работы не смогли в этот вечер придти ко мне на дичь. И что зайца я принёс уже освежёванного, а то вместе с лаврушкой пришлось бы ещё шерстью плеваться.