Романтика в 20 лет
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Мужики доброе утро, хотел бы поделиться своим опытом жизни с такой женщиной, для которой я был тупой во всем и повсюду. Как же я рад что мы уже много лет вместе не живём. Всё началось с того что мы изначально просто виделись, ходили на свидание все было хорошо. Пздц начался тогда когда мы решили начать вместе жить, и тут понеслось.
Сначала мы начали делать ремонт в квартире, что бы понимать я никогда в жизни не делал ремонты, не клеил обои и не собирал кухню, да и уж тем более никогда в жизни не работал с сантехникой. Я предложил идею просто обратиться в услуги по ремонту, так как я долго пропадал на работе, да и не обеднел бы от услуг ремонта. В ответ я услышал фразу "ты че тупой? Ты же мужик ты все сам должен это уметь делать" Я говорю, хорошо только потом не ной если что-то где-то получится не аккуратно. Ну в итоге начал своими силами с помощью интернета делать ремонт, да ещё спасибо моему лучшему другу который так же вместе со мной с утра до вечера мне помогал. Кстати, с ним жить я не собирался, человек с которым я хотел жить в это время просто был у мамы и гулял с подружками 🫡. Потом я все-таки все сделал, и говорю едь смотри. Так вместе с этой же мамой она меня заговняла, типа руки из жопы тупой и так далее. По её словам, мужик должен! Даже обязан делать уметь все идеально! Примерно целый год она меня причетала за эти неровные плинтуса, обои. Вы не поверите, но по её мнению я даже должен сам проводку в доме делать, на уровне электрика 5 разряда 🤷♂️ Я на тот момент занимался ремонтом техники на дому, звукорежжисурой и другими для её мозга сложными штуками. Так вот где эта грань тупости, и в чем она заключается. Когда я просил её что-то приготовить интересное, то я слышал в ответ "я не умею" так ты же женщина, ты должна уметь готовить как буд-то лучший повар страны. Мне тогда просто хотелось спросить, а что умеешь ты? Что вообще можешь ты? Кроме как попрекать меня в том что я не умею делать, и целыми днями сидеть дома без работы на моей шее. К счастью мы разбежались, и долго это не продолжалось. Спустя пару лет я всё таки нашёл женщину, которая меня научила вкусно готовить, и когда мы клеили дома обои мы делали это вместе без всяких попреков. Если что-то я не могу, не умею мы вместе думаем как сделать и вместе в 2 головы делаем все эти домашние бытовые дела. Разве не так должно быть? И за все это время что мы живём вместе не услышал не одного упрёка что я "тупой" я лишь слышал поддержку, и видел помощь. Мужики, не надо терпеть бездарных королев, подобных тем что была у меня раньше 🖐️🖐️🖐️Кроме как расчехлить свою мокращелку, и вечно в чем-то попрекать сами больше ничего не могут.
Фух, выговорился.
Мы,мужики, даже если устанем и будет полный трындец, утром встанем и похерачим на работу.
Я по себе знаю, что за 10 лет пиздеца дома(да да, бывает и такое, но я не расскажу, я же мужик) мы делаем вид ,что все отлично!
Даже если будет вот прям конец света, кармагедон, рагнарек и вся вот эта хрень-все отлично.
Когда настолько не хочется ничего, что готов в петлю-все отлично.
Мы горы копаем, чтобы отвлечься от всей этой херни и не жалуемся.
Если отвалился wi-fi, то я радуюсь,это же мелочи житейские.
Пылесос-пфф, есть обычный, и тд.
Короче, не хер ныть, надо делать.
Есть одна классная истина!!!
ЕСЛИ ПРОБЛЕМА РЕШАЕМА, ТО НЕЗАЧЕМ ПЕРЕЖИВАТЬ, А ЕСЛИ ПРОБЛЕМА НЕ РЕШАЕМА, ТО КАКОЙ СМЫСЛ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Год 1997. Второй курс. В центре города прихватил живот и захотелось по огромному. Рядом жили одногрупники. Решил зайти. Бухали потом три дня. Еле вырвался.
Мой дядька от всей этой суеты съёбывал на пасеку. Мы тихо собрались и свалили. Спокойно доехали себе, вырубили мобильники, приготовили пожрать...
И что вы думаете? Тут же притащился мужик с соседней пасеки, потому что " Слышал как к тебе поехала какая то собака" Естественно для проверки визитёров он прихватил баклагу с медовухой. Потом припёрлись геологи, которые шли к соседу попробовать бражку, но того не застали, и поэтому предположили, что... Потом приехал начальник геологов, который привёз харчи и какое то оборудование, а разгрузить некому, поэтому он ищет подчиненных.
И началась суровая мужская пьянка.
Ещё приезжали - Лесник за цепью к пиле.
Рыбнадзор, потому что " Паша, какая то сука ставит сеть под мостом".
Охрана газопровода, потому что они на объезде линии.
ОМОНовцы ищущие лабораторию в которой варят химку.
Участковый ищущий ОМОНовцев.
Скорая ищущая участкового, потому что это не бык затоптал зоотехника. Быки следы шин на спине не оставляют.
Потом стреляли в прикрученную к дереву банку. Причём правохранители не удивлялись оружию в руках соперников. Никакому. В какой то момент возник узкоглазый мужик с шомпольным ружьём, сбивший пулей банку с гвоздя. Все решили немедленно выпить по поводу такой точной стрельбы.
Потом пришла жена соседа, ибо " Ну к кому эта холера ещё может попереться".
Потом притащился пожарный инспектор, просто выпить.
Наконец разъехались и разошлись те кто могли двигаться. Наконец стало тихо. Под утро пришел медведь.
- Пал Андреич, как ты тут выживаешь?
- Привык..
Несколько лет назад увидел пост "британских ученых" о том насколько далеко разлетаются продукты нашей жизнедеятельности при мочеиспускании. Особенно мужской, женщины, конечно, за равноправие, но, вроде как все садятся)))
И да, я реально охренел, да и со слов благоверной, унитаз и рядом стоящее приходится мыть очень тщательно и осторожно. (сам я этим сначала не занимался, но после прочтения, начал уделять внимание рядом стоящим предметам, и как они бедствуют, особенно с утра после трех литров пива))).
И тогда, я принял для себя очень волевое решение - ссать (по возможности) только сидя (конечно, если это не угол близ лежащей пивнухи. Друзья бы меня не поняли, и скорее всего бы отпиздили).
И Вы знаете - это круто: тебе не ебут мозг с зассаным унитазом, в гостях тебе не надо искать тряпку/бумагу, чтобы убрать излишки вне белого друга, да и в принципе, это оказывается удобно))). (В общественных туалетах по настроению: если он уже засран, то конечно пох. Если чистый, да еще есть накладки одноразовые на сидушки - тогда Да!)
Но на этом я не остановился)))
Оказывается, при смывании, охренительная часть дисперсии вылетает опять таки наружу.
Это было выявлено с помощью "британских ученых" и собственным опытом, пытаясь понять, почему ты ссышь сидя (бывшая жена, вроде тоже должна сидя, хотя не факт))), а сидушка, один хрен, через некоторое время, все равно в говне. Да и рядом не мальдивы!
После этого, я стал всегда закрывать еще и крышку после опустошения пузырика или прямой кишки.
Знаю, многие сейчас скажут - а как же наблюдать за действием ухода урины или какашенций, ведь все привыкли это делать (и не надо говорить, что это не так))) Очень интересно наблюдать - остануться там чиркаши или твой корабль не потонет. Ну дак подними потом крышку - возьми супер ершик - и сделай CTRL-V. Можно на бис, если не получилось!
Ну и на конец: я достаточно долго прожил в мусульманской стране.
И ДА я научился, и начал пользоваться гигиеническим "душем".
И не важно какой он, лейкой, из унитаза, или биде,
Это ОХРЕНИТЕЛЬНО, товарищи. (особенно с моей повышенной волосатостью), сори за интимные подробности))
И на самом деле не важно жарко или нет (хотя в жару это вообще актуально) - освежает)))
В общем, всем хорошего настроения и чистоты, особенно в мыслях!!!
(И минутка реламы: я в Перми (43), почти холост(штамп еще стоит))
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Я хожу к одному парню раз в 7-10 дней трахаться, он что-то вроде СД, парень но косит под девушку, короче интим сфера, парень-проститутка. Я так и не назвал его в контактах, просто тупо номер, боюсь вдруг жена спалит.
Думал и Сладуся, или Карамельный, жена всё равно может доебаться.
Как в таком случае без палева можно назвать?
Мужики будь у вас такая ситуация, вы бы как назвали?