Ответ на пост «В моём личном рейтинге недоносков - новый лидер»
Большиство клиентов молча платят комиссии, пени, штрафы, мысленно ругаясь "вот суки, совсем охуели". Но главное, что платят.
А потом, хоба:
А ещё комиссия за оплату ЖКХ..
Продолжение поста «Френд зониииище!!!»
Иногда пишу всякие рифмы на разные темы, ну раз тема всплыла то почему бы не поделиться свободным творчеством)
"
Она жалит сильней скорпиона
И заснуть не дает по ночам
Что же это? А это френдзона
Вэлком друг.. Намекнула - не дам..
Не снимать тебе комбинезона
Не расстегивать платье её..
Почему? Потому что - френдзона
На дистанции место твоё
Не потрогать её силикона
(Натуральная - всем она врёт)
Руки прочь - запрещает френдзона
Но другому ведь лапать даёт!
Она снова найдет мудозвона
И к себе он её повезёт
Почему же не ты? Да френдзона..
Просто друг.. Снова блин не везёт..
Сколько этого тестостерона
Накопилось в тебе на неё..
Что б ты лопнула, сука-френдзона!
А то лопнет терпенье твоё!
На ее ты экране айфона
Видишь фотку опять не свою
Когда смотрит она завороженно
И восторженно шепчет - люблю..
И любовного диапазона
Полон голос ее для Него
А стобою ей скучно.. френдзона
Для тебя у ней нет ничего..
Как протон на орбите иона
Ты вращаешься возле нее
Но опять понимаешь - френдзона..
Ну никак не везёт, ё ма ё!
Как солдат на посту гарнизона
Сторожишь ты ее красоту
Ах, проклятая эта френдзона!
И терпеть уже невмоготу..
И логически нету резона
Ждать у моря погоды тебе
Но не логикой правит френдзона
Тут надежда засела в тебе
Вне зависимости от сезона
Будешь рядом ты с нею гулять
Беспощадная злая френдзона
Будет душу тебе отравлять..
Время мчится вперед неуклонно
Уходи. И скажи на ходу:
"Да пошла бы ты с этой френдзоной!
Женщин много! Другую найду.
Я её соблазню беспардонно
А потом на порог не пущу!
Я закину её во френдзону!
И за всех мужиков отомщу!"
Ответ chizhovp в «Френд зониииище!!!»
Долго я читала все эти серии постов. Аж заебать успели. )
Попытаюсь рассказать кратко, ибо скоро рабочий день закончится.
Устроилась я работать в одну фирму. Счастливо там проработала лет 5, а потом пришел он. Саша.
И влюбился Саша в красоту мою неземную какая там нахрен красота, на самом деле я абсолютно обычная.
И о том, что он воспылал ко мне чувствами, я узнала впервые по огромному букету на своем рабочем столе где-то через пару месяцев нашего общения.
- Бляяяяя - подумала я - Ну нормально же все было. (
Дело в том, что Саша ну вот совсем не мой типаж, он абсолютно не привлекал меня в сексуальном плане. Но как человек он был - человечищще. В конце концов у нас был дружный коллектив, и мы много времени проводили вместе (с коллективом) вне работы, и Саша был там же с нами. С ним было интересно общаться, мы понимали друг друга с полуслова. У нас было много общих тем. С ним. Было. Интересно.
Но не трахаться.
О чем я ему, в принципе, сразу после того, как узрела букет на столе, и сообщила.
Саша видимо решил "Ну штош, будем добиваться".
И начал.
Стихи там писать, подарочки дарить мелкие, от которых отказываешься, и он обижается.
Я хер знала как себя вести. Начинать от него тариться, и бросить общение со всей компанией? Игнорировать именно его, не бросая компанию?
Блять, ну что ж за засада?
Я выбрала тактику общаться с ним, как будто ничего не поменялось.
В принципе ничего-то и не поменялось. Просто он вот решил влюбиться.
Так и общались года два - три наверное. То есть по пикабушным канонам он был у меня в жесткой френдзоне. Он мне в любви признается, а я с ним как с другом. Мда.
Потом я решила, что надо как-то решать этот вопрос.
Я познакомила его со своей знакомой, и они даже начали встречаться. Но меня он продолжал бомбить стихами и романтикой.
Потом он уволился и я выдохнула.
Через полгода он женился на этой моей знакомой. Ну, и я о нем в принципе, забыла.
Спустя несколько лет абсолютно случайно мы встретились в городе.
Он прямо кинулся ко мне.
Я поняла, что он обо мне нихрена не забыл.
Ну, я решила кентовской линии продолжать придерживаться. Так, начали болтать, он начал жаловаться на свою жену. Потом опять начал в любви признаваться.
Слово за слово, зашли в кабак. Потом кабак закрылся, пошли бухать дальше ко мне домой.
И мне его так жалко стало, ну а я чо? Я дама свободная.
Ну, и , короче по синей лавочке, я решила закрыть таки гештальты. И свой (а вдруг я что-то упустила) и его (так и не трахнул же меня).
Ну, в результате я с ним таки переспала.
Ну, а потом везде заблокировала.
Все? Он больше не во френдзоне?
Ответ на пост «Про маленькую зарплату»
А я вот думаю, как мне, спецу JavаFX(которая буквально одним кодом покрывает все платформы) с более 10 лет стажем соревноваться с долбаебами(вчера прочитавшими пару примеров на Flatter) захватившими рынок и требуемыми зарплату в 300К? Ваши HR вообще имбецилы полные что-ле или наркоманы? Куда смотрят хозяева?
А еще в моем регионе популярен Python. Вы ДНС, насколько должны быть обдолблены, чтобы требовать от Си/Си++/Java/С# программиста знание узкой области типа питона? Извилины вообще есть?
Ответ на пост «Почему в современных онлайн - играх такие токсичные игроки?»
А расскажу ка я вам про это все....
В сложных и быстрых соревновательных командных играх так называемым "подпивасам" и "скуфам под водочку" не место. Так как в такие игры заходят поиграть и победить. Команда из 3-5 человек, действуя сообща пытается победить другую команду. Если ты ракал, который не умеет жать кнопки, если у тебя реакция на нуле, или если ты просто пьян, то лучше не заходить в такие игры и не портить людям вечер. У меня самого весьма плохо с реакцией и, например, в Apex Legend я почти всегда лежу мордой в пол, а мой товарищ, который играет со мной, дико ругается и возмущается каждый раз. Успешных игр, когда у меня все получается, выходит довольно мало, и я потею каждый раз, а не отдыхаю.
Для отдыха под пивко подходят такие игры как танки, где можно пойти поссать и выгулять собаку, пока танк доедет до позиции или, например, однопользовательские игры в открытом мире, или сюжетные кампании, где мы будем сидеть после работы и получать удовольствие. Но идти в динамичную соревновательную игру без минимального набора навыков - это полный пиздец, товарищи, ибо в этой игре нужно потеть и стараться, а не сидеть и чесать жопу одной рукой, а другой вяло трогать мышку. Так что если вас посылают нахуй и просят выйти, то это, скорее всего, обосновано!
Поворот не туда (light version)
Необходимое предисловие.
Эту историю я впервые опубликовал на одном известном сайте пару лет назад. Потом её несколько раз перепостили. Так что, вполне возможно, что кто-то её уже читал. На Пикабу видел свои тексты, но конкретно этот не нашёл в поиске, так что, вроде, не баян. Постил я эту историю под ником LG5, но на Пикабу возможен ник начиная с четырёх символов, поэтому тут я LG55.
Ну, и внёс я в текст небольшие правки - текст мой, имею полное право.
В 2000-м или 2001-м году я устроился работать в одну производственную контору менеджером по продажам и по совместительству экспедитором. Ездить предстояло на грузопассажирской Газели. Водителем был чел лет сорока, звали Андрей. У него были усы и норковая шапка-обманка. Андрей был славным малышом, но с небольшими умственными отклонениями(с). Выражалось это в том, что он был тугодумом, страдал географическим кретинизмом и часто отрицал очевидные вещи. Как-то раз, ещё до меня, он догнал на светофоре «Волгу» и отказывался признавать свою вину на том основании, что машина принадлежит конторе, груз в машине тоже принадлежит конторе и, если бы машина была пустой, то он успел бы затормозить. Кстати, его заторможенность резко возрастала, когда он садился за руль. Я думаю, что он просто был не способен делать два дела одновременно - например, управлять автомобилем и обращать внимание на знаки или запоминать дорогу.
Помню, поехал я с ним в самую первую командировку в Липецк. Заезжаем в город, я говорю, показывай дорогу. Андрюха очень удивился такой постановке вопроса:
- А я откуда знаю дорогу? Я тут всего пять раз был.
- В смысле, всего пять раз? А сколько тебе надо, чтоб дорогу запомнить?
- Ну, не знаю…. Но пять раз это мало.
Как потом выяснилось, количество поездок в какой-либо город никак не влияло на Андрюшину способность запоминать дорогу. Хоть 10 раз, хоть 20, результат был один – показывал, куда ехать, я. Вы спросите, а как же он находил дорогу, к примеру, на работу или с работы? Не знаю. Как-то находил.
Наши поездки по чужим городам выглядели примерно так:
- По кольцу едем прямо. Прямо, я сказал! Прямо! Вон туда надо было! Может, съедем уже с кольца? Три круга уже сделали. Сука, куда ты едешь, мы оттуда приехали, идиот! На следующем перекрёстке разворачиваемся и едем обратно….
Стоило только немного отвлечься и Тормозёнок (так я звал его за глаза) норовил поехать против шерсти по улице с односторонним движением или развернуться через две сплошных на глазах у изумлённых гаишников. Зачастую, когда было мало времени, я просто сам садился за руль, особенно в городах.
Или едем мы по трассе, ремонт дороги, знак «40» стоит, встречные сигналят дальним светом. Говорю ему:
- Сбрось скорость, засада впереди.
Мычит что-то нечленораздельное в ответ, но скорость не сбавляет.
После составления протокола спрашиваю:
-Ты чё, не видел знак?
- Нет.
- И не видел, что встречные моргают тебе?
- Нет.
- И не слышал, как я тебя предупредил?
- Нет.
- Понятно.
Как-то едем по Воронежу, впереди ремонт путепровода, правая полоса закрыта, висит «кирпич» и указано направление объезда. Шлемазл уверенно хуярит на встречку.
- Ты чего под «кирпич» прёшь? Объезд налево, видишь, все местные туда уходят?
Андрюха задумался ненадолго и веско сказал:
- Этот «кирпич» - не для нас.
- Серьёзно? А для кого?
Он опять задумался и ответил:
- Не знаю для кого, но точно не для нас.
И бросил на меня удивлённый взгляд, типа чё я тебе должен очевидные вещи пояснять?
Диспут прервали радостные сотрудники ГИБДД. У меня была мысль пойти послушать Андрюшину версию для кого был знак «Проезд запрещён», но решил - да ну нахер, пусть один позорится, а я лучше газету почитаю.
Минут через пять возвращается слегка обескураженный Андрей и говорит мне:
- Ты это, как его, дай пятихатку, я договорился без протокола вопрос решить.
- Пошёл на хуй, - не отрываясь от чтения и как можно доброжелательнее отвечаю я.
- Ну, смотри как бы сам, будем тут полчаса стоять, пока протокол оформят….
- Пошёл на хуй ещё раз.
- Да ладно, чего ты! Дай 500 рублей из казённых, я потом чек левый какой-нибудь намучу на эту сумму…
- Тебе, сука, надо в рожу дать, а не 500 рублей.
И так всё время. Но одна поездка запомнилась мне особо. Я к тому времени уже целый месяц требовал от начальства деньги на покупку запчастей: коммутатора, свечей, проводов, бегунка, крышки трамблёра и т.п. В один день мне это надоело, и я сказал, что никуда не поеду, пока в машину не купят всё необходимое. Ультиматум подействовал и деньги выделили. Я торжественно вручил их Андрею и велел в течение недели освоить бюджет – в следующий понедельник предстояла длительная командировка. Каждый день этот имбецил придумывал причины, по которым он не смог купить запчасти: то забыл, то у магазина не было свободных мест на парковке, то свечи у них не той системы. В пятницу вечером говорю ему:
- Если за выходные не купишь запчасти, можешь в понедельник утром за мной не приезжать. Серьёзно тебе говорю.
- Куплю обязательно, можешь не сомневаться.
Можете не сомневаться, ничего этот ишак не купил. Я покричал, поистерил, побегал вокруг машины, а потом совершил ошибку: поверил Андрюше, что купим запчасти по дороге в Чебоксары. Но у нас ни разу не получилось остановиться около магазина – пока до Тормозёнка доходило, чего я от него хочу, магазин оставался далеко позади, а разворачиваться, по словам упыря, было тупо. Так мы и доехали до Чебоксар, разгрузились, оформили документы. И в этом же здании был магазин запчастей.
- Деньги у тебя, список тоже у тебя, канай за покупками, - говорю я Андрею.
Тут я сделал вторую ошибку – отпустил утырка одного. Ушёл, он короче. Возвращается минут через пятнадцать, в руках… комплект тормозных колодок!!! Ну не пидорас, а?
-Э-э-э-э, а где остальное?
- На остальное денег не хватило.
- А нахера нам тормозные колодки, я извиняюсь, блядь? Эт чё, розыгрыш? Шутка такая?
- Какие могут быть шутки? Говорю же, деньги кончились, а нам надо срочно менять все тормозные колодки.
- Насколько срочно?
- Немедленно!
- Ты совсем, что ли, дурак? Я эти деньги месяц выпрашивал! Я как буду объяснять, почему вместо коммутатора куплены колодки? Ты понимаешь, придурок, что колодки не выходят из строя внезапно? Что нормальный водила заранее понимает, что их пора менять? И меняет их дома, но никак не в командировке? Козлина ты козлиная!
- Харош, не ори, я сам буду с директором объясняться!
И мы поехали в Казань. Всю дорогу я, уперевшись лбом в стекло двери, размышлял о бренности бытия, о том, как тяжело работать с долбоёбами, пытался понять, за что мне посланы эти испытания и так далее.
Вечером, поменяв по дороге колодки, разгрузились в Казани и попытались устроиться в гостиницу. Но там в это время проходил то ли съезд профсоюзных деятелей, то ли председатели колхозов обменивались опытом, не помню, но мест не было вообще нигде. Решили махнуть в Буинск и там переночевать.
И вот время около десяти вечера, до Буинска километров десять, как вдруг машина глохнет прямо на ходу. Начал я смотреть в чём дело, и понимаю, что нет искры. С коммутатора нет искры.
- Кобзда тебе, Андрюша, - говорю задумчиво, - коммутатор сгорел.
А он так жалобно, гнида, мне отвечает:
- А может, это не коммутатор?
- Угу. Есть один шанс из ста, что не коммутатор. Именно поэтому я тебе до сих пор ебальничек не расколол. Но завтра, когда заменим коммутатор, и машина заведётся, я обязательно это сделаю. Атвичяю. Мамой клянусь. А сейчас мы столкнём машину на обочину и пойдём ужинать, километрах в двух позади АЗС, рядом с ней я видел кафе.
Приходим туда, а хрен там плавал – кафе работает до 22-00. А мы с утра нечего не ели. Пошли назад. Я, пока туда-сюда ходили, уже задубел – конец сентября всё-таки. Днём нормально, тепло, а ночью – вилы выкидные. А у меня из тёплой одежды только ветровка. Короче, в двадцатых числах сентября ночью в Татарстане кабздец как холодно.
Ребята, как я замёрз той ночью, это неописуемо – я надел на себя все запасные носки, трусы, футболки, на голову надел сумку спортивную, завернулся в чехлы, снятые с сидений, и всё равно меня колотило крупной дрожью. И как назло, вокруг только поля, ни одного деревца, чтоб костёр развести. Какая температура была, не знаю, но утром на траве был иней. Хорошо, если часа полтора за ночь подремал. На всякий случай уточню, что сотовые телефоны тогда были роскошью, обо всех своих передвижениях я докладывал начальству по вечерам из гостиницы. Соответственно, вызвать эвакуатор не представлялось возможным. Тягач остановить тоже не получилось.
Перед рассветом оно ушло в Буинск за коммутатором. Напоследок я дал ему краткие инструкции. Напутственное слово отца звучало примерно так:
- Запомни, тварь, ты должен купить коммутатор. Не предохранитель, не радиатор, не кардан в сборе, а коммутатор! Всё, что ты принесёшь вместо коммутатора, я засуну тебе сам знаешь куда. Всосал? Тогда пшёл вон!
И всё равно у меня были некие сомнения: - - А может, самому сходить? А то принесёт вместо коммутатора аккумулятор….
Но всё-таки остался. Ходил вокруг машины и представлял, как буду зверски избивать Андрюшу: - Сначала ударю два раза в челюсть, потом два раза по печени…. Нет, сначала в ливер, потом в рыло. Потом возьму за волосы и рожей об капот – хащ!!! Ещё раз - хащ!!! Когда упадёт, буду пиздить ногами, пока не устану. Потом отдохну малька, и снова ногами отрихтую этого петуха.
Вернулся шабесгой часа через два. Я в кабине, он коммутатор меняет. И в ту же секунду, как машина завелась, я потянулся за монтировкой, а Андрей как сайгак сиганул в кювет и побежал по заиндевелой траве. Мне оставалось только с бессильной ненавистью смотреть ему вслед: - Ушёл, сука…. Мерзавец остановился метрах в пятидесяти и стал наблюдать за мной. А меня такая апатия взяла – сутки не спамши, не жрамши, замёрз как собака, вода тоже кончилась, сил нет никаких…. Было у меня очень сильное желание съехать в поле и сбить его Газелью, но побоялся, что потом не смогу на трассу выехать. Говорю ему:
- Садись за руль, мудила, поехали. Не бойся, не трону. Обещаю. Не веришь? Я тогда поехал в Буинск, ищи меня там.
Сел он за руль и начал было:
- Слушай, ну кто мог подумать, что……
- Стоп, мон шер ами Андрэ, непременно стоп! - в отчаянии воскликнул я, - Ни слова больше, иначе я Вашему сиятельству травмы нанесу!
Граф Тормозовский сконфуженно замолк.
Приехали в Буинск, утолили голод(с), поспали немного и поехали в Ульяновск. Там выгрузили товар, получили деньги и решили ехать в Сызрань, а там уже заночевать.
- Андрей, ты найдёшь дорогу в Сызрань? Чё молчишь? Я тебя спрашиваю, сможешь самостоятельно выбраться из Ульяновска?
- Нет.
- Пидора ответ. На светофоре направо повернёшь.
Выехали мы из Ульяновска, и я решил лечь спать на заднем сиденье. Если б это был художественный рассказ, я бы написал, что, проснувшись через несколько часов, я обнаружил, что мы опять находимся в Чебоксарах, отпиздил наконец Андрюшку, отобрал у него все деньги и документы, чтоб как можно дольше до дома добирался, сучара, и уехал. А он через месяц появился на работе грязный, оборванный и исхудавший. Но это история из жизни, поэтому было не совсем так.
Так вот, решил я лечь спать, но что-то удержало меня, какое-то шестое чувство. Подъезжаем мы к дорожному указателю, на котором стрелка под углом 90 градусов и надпись «Сызрань», а также стрелка под углом 45 градусов и надпись «Чебоксары». И эта тварь уссатая поворачивает на Чебоксары. Вот оно чё, думаю, теперь понятно, почему я спать не лёг, не подвела чуйка. А я про этот знак и знать не знал, честно. Спрашиваю его вкрадчиво:
- И куда это мы едем?
Эндрю, хоть и дурак дураком, но понял, что вопрос с подвохом, поэтому подёргал себя за усы, тщательно обдумал ответ и сказал:
- В Сызрань.
- В Хуизрань. Ты на Чебоксары повернул. Разворачивайся.
Тормозёнок снова долго и тщательно обдумал новость, а потом твёрдо ответил:
- Нет. Я повернул правильно. Мы едем в Сызрань. Разворачиваться не буду.
- Слышь ты, опездол, я тебе щас всю харю в кровь разобью. Ты мне за всё ответишь: и за коммутатор, и за колодки, и за ночёвку в машине, и за эту выходку. Разворачивайся, больше повторять не буду.
Говорил я эти слова безучастно глядя в окно, голос мой был тих и спокоен, но опездол понял, что до беды совсем недалеко, что он не просто ходит по грани, а уже одним глазком заглянул в вечность, поэтому молча развернулся и поехал в правильном направлении. Правда хайло такое скрючил, типа я, конечно, подчинюсь грубому насилию, но не говори потом, что я не предупреждал…. Я нисколько не сомневаюсь, что этот кот помойный не заподозрил бы неладного, даже доехав до Чебоксар. Я так и представляю себе эту картину:
«О, вот и Сызрань. А почему на въезде стоит стела «Шупашкар»? Странно. И почему названия улиц на табличках продублированы на каком-то незнакомом языке? Непонятно. Надо штурмана будить, пусть дорогу показывает, а то в этой Сызрани заблудиться как два пальца об асфальт»
Я лежал на заднем сиденье, но никак не мог уснуть.
«Если я сделаю из ремня петлю, то, уперевшись ногами в переднее сиденье, смогу запросто удавить козла. Следов крови не будет, менты ничего не докажут. Главное, чтоб они не поняли, что у меня был мотив. Скажу, остановились отдохнуть, он в лес ушёл и пропал. Я звал-звал, искал-искал, не нашёл. А тушку куда девать? Лопаты-то нет. А так бросать нельзя, найдут рано или поздно. А если даже меня менты и расколют, то любой суд меня оправдает, когда я расскажу, какую дичь он вытворял. Нет, надо всё обдумать хорошенько, всегда прокалываются на какой-нибудь мелочи, опера тоже не дураки. Недавно где-то вычитал выражение «тщетная юдоль». Понятия не имею, что это значит, но мне кажется, что оно очень подходит к этой ситуации – полная безнадёга, беспросветность, бессилие, беспомощность. А ведь у него есть жена, с которой он живёт уже лет 15-20. И она не ушла от него, не наложила на себя руки, не насыпала ему крысиного яда в суп…… Пиздец. Святая женщина. Или такая же ебанашка».
Впоследствии мы несколько раз ездили по этой развязке и ни разу у Тормозёнка не получилось повернуть правильно. Но я всегда был начеку. Один раз с ним даже случилась форменная истерика - он кричал в исступлении: – Ну, не понимаю я этого знака, не понимаю!!! Кто так указатели рисует, что за дебилы?!
Остаток командировки прошёл без приключений, а сотрудники нашей конторы выли от восторга, когда я им рассказывал про эту поездку, и на корпоративах - хотя нет, тогда мы ещё не знали такого слова - на пьянках часто просили повторить на бис. Через некоторое время я уволился, а вместо меня стал ездить Лёня. Катались они вместе недолго – попали в аварию. Фуру, стоявшую среди бела дня на дороге, было видно километров за пять, аварийки были включены, знак выставлен. Навстречу ехала ещё одна фура, Лёня сначала умолял сбросить скорость, а потом кричал от ужаса, но Андрей дерзко пошёл на объезд препятствия. Со встречным Камазом они всё-таки смогли разминуться, но всю правую сторону своей Газели они снесли к свиням собачьим. Но все выжили, и даже не пострадали каким-то чудом. А водитель наш потом на полном серьёзе отказывался признавать свою вину, просто категорически. По его словам, были виноваты дальнобойщики – один, потому что не пропустил его, а второй, потому что не съехал на обочину. Даже целый подполковник из областного ГАИ, знакомый директора, не смог убедить дегенерата в обратном.
Проститутки. истории ч. Национальность
И так. Я как человек старой формации, хоть и молод, все нации ненавижу одинаково.
Но, к сути и темы и поста. Что было? А было: Русские, Бурятки, Казашки, Белоруски, Украинки, Татарки, хотя, все это плюс минус одно и то же, разве что определенный акцент и особенности региона.
EU: Полячки, Литовки, Чешки, бабы из Черногории(хз как правильно их называть), Немки, одна единственная Испанка и одна Француженка. Сразу оговорюсь, большая часть это, конечно девочки по вызову, но часть, самых обычных женщин.
Кого хотелось бы?
Исландки, ирландки, шведки и моя любимая будущая жена из Люксембурга или Швейцарии) (вот о них грежу и дрочу, дрочу и грежу)
Так вот, продолжая серию про наших любимых дам и шлюх, скажу следующее:
Трава не зеленей, антропология, биология и физиология - одинаковы, а так называемый менталитет, в хуй не упирается)
Затравку дал, разбанили, теперь пару слов о том, зачем и почему?
Как то товарищ скинул скрины своего друга, который путешествует на корабле, по работе, как один из пикабушников, который инженер. И тот, в каждом порту, искал себе новую портовую шлюху, тогда в 2019 году я сильно загорелся, у меня до ковида было ровно 2 года, чтобы успеть все это сделать( тогда не знал, что так мало времени). Мой английский вери бэд, но мне хватало, учитывая инеты и переводчик, да и сам я не самый страшный сапиенс на планете.
Теперь к желаниям) У меня не было никогда Азии, а именно: Японии, Кореи и Китая. Сильно, сильно хочу настоящую азиатку по месту ее проживания. Не знаю, сложится или нет, в отпуска планировал к сентябрю, но уже с женщиной, мб даст волю тройничку.
А на сегодня все, хз зачем вы этот бред читаете, надеюсь закину приличных сисек и писек с наших развлекух, но других женщин пока нет. Серия умерла. До здравствует новая серия!)
ссылку на самый первый пост так уж и быть оставлю, а то меня тут копировать стали)
Ответ на пост «Как отличить теоретика от практика?»