Посмотрели с супругой давеча кинцо.По игрухе Майнкрафт.Стало интересно,что там сваяли амеры на этот раз.Ну я скажу вам,по мне норм,зашло на разок.Но...Вот эта ̶т̶ё̶т̶я̶(уже бабка)В эпизодах играющая директрису школы(вроде),не мама ли Стифлера?Школотроны нахуй.
Написал я по адресу в Яндекс.банк. Позвонили мне вчера.
Начинают спрашивать, а откуда я переводил деньги на карту Яндекс.Про, а когда, а сколько?
Я так понял, Яндекс.Банк сильно разволновался по поводу отмывания денег, переводимых со счета Яндекс.Такси на Яндекс.карту.
Если бы я вообще их не выводил, а тупо работал на процветание Яндекса без денег для себя, тогда вопросов бы не было. А так, получается, что, типа, Яндекс.Банк ничего не знает о существовании Яндекс.Такси, которое как раз и впихивает карту Яндекс.Про от Яндекс.Банка людям.
Ну а отношение к людям от Яндекс.Банка, по привычке, точно такое же как к таксистам от Яндекс.такси. Как к скоту.
Но если с такси конкуренции нет, то уж с банков-то полно.
Что у них в голове?
Деньги всё равно не вернули.
Наверное, вся эта волокита и ссылки на ФЗ ради спизженного червонца.
Спасибо) я в какой-то момент пришёл к выводу - если не хочешь болеть, то быстро вылечишься. С высоты жизненного опыта я с этой фразой также согласен. 😄 а изюм в том, что раньше ебланили и делали вид, что болели. Ну и - когда надо было выздороветь - выздоравливали махом. Я к чему - уже дважды - с начала недели к вечеру темпик. Прилёг, начал что нибудь смотреть - почувствовал жар. 😑думаю - походу - температура. Ну и, поскольку жаропонижающих не было, не говоря уже ректальных градусниках - думаю - законы физики знаю🫡 оценил риски, понял, что досчитаю завтра задним числом, взял палатку, брезент у соседей, сделал парашют, дождался направления ветра от дома - чтобы гостем на чьём нибудь балконе не стать. Дождался условий подходящих. Потом весьма кинематографично поднял над собой собранную палатку с брезентом, приготовился к прыжку. Весьма мандражируя (дак а чё - один живу, подруги нет) начал отсчитал с трёх до одного и прыгнул с балкона. Многовековые папоротники мне демонстрировали свои макушки, заворожив моё внимание. Я и не заметил в какой момент быстрый порыв ветра подхватил палатку в начал быстро уносить её в сторону куда-то. Я вроде даже Юпитер мельком заметил. Коррекционная школа, который. Ветер стих и я летел, вместо парашюта используя палатку с накинутым над ней брезентом - и думал. В основном я думал о звёздах и галактиках, но помимо этих 4 секунд - с полминуты я думал, что есть риск попасть в волшебную страну. Сразу вспомнил, что там Тотошка заговорил, сразу понял что мне делать дальше - подхватил пролетающего мимо хаски - отчасти я предполагал, что моя жизнь зависит от него. Ему, судя по всему показалось, что от меня, по аналогии, тоже зависит его жизнь. Однако, этого было недостаточно. Было принято решение напомнить ему о существовании такого деликатеса, как котлетки. Однако моя недальновидность привела к тому, что пока размораживались котлеты - мы улетели довольно далеко. Я не переставал контролировать ситуацию и, когда последняя льдинка внутри котлеты растаяла - Я задумался: а нахуя со мной летит эта хаски? Потом взял себя в руки, вспомнил, что она в обрубке работает мастером. Всё сомнения прошли моментально - Я совершенно точно не понимал до куда я долетел. Хаски не издала ни звука, пока палатка с брезентом не коснулась земли......
В фильме «Бегущий по лезвию 2049» Дени Вильнёва мне запомнился один момент.
Когда главный герой, репликант Кей, возвращается в полицейский участок с успешного задания, вместо фанфар и поздравлений его встречает атмосфера всеобщего презрения. При первом просмотре мне вообще показалось, что проходящий мимо по коридору коллега плюнул в него (на самом деле нет, он просто закричал "вонючка!" ему на ухо). Когда в дальнейшем, после прохождения теста на стабильность, Кей возвращается домой, на него с ненавистью кричат соседи, а на двери квартиры написано «Fuck off Skinner».
Причина не в работе охотника на сбежавших андроидов — на самом деле профессия "бегущего по лезвию" достаточно престижна, что заметно по первому фильму, ведь к Рику Декарду никто не относится подобным образом; он хоть и одинок, но вовсе не изгой общества. Дело в том, что Кей репликант, то есть он в буквальном смысле слова — вещь, похожая на человека биомашина с имитацией чувств, эмоций и развитым интеллектом. При этом он ещё и охотится на другие вещи — хотя никакому "бегущему"-человеку никто бы просто не решился написать прямо на двери "пошёл нахуй, скорняк".
Дени Вильнёв вообще один из тех редких режиссёров, фильмографию которых я просмотрел полностью – ну, разве что кроме дебютного «Политеха». И вот самое крутое в «Бегущем», на мой взгляд, заключается в том, что Вильнёв сумел передать атмосферу книги-первоисточника. Пустынный и малонаселённый мир – есть (фильму 1982-ого года этого явно недостаёт). Присущая Филипу Дику параноидальная атмосфера – есть. Глубокий философский концепт – есть. Думаю, Дику понравилась бы взаимосвязь нового эмпатического теста и романа Набокова «Бледное пламя». Впрочем, не зря кто-то из критиков писал, что экранизации по Филипу Дику часто напрямую противоречат замыслу самого автора. Тут же получилось наоборот, даже несколько странно: первое кино, снятое по оригинальному роману, куда менее похоже по замыслу на первоисточник, чем второй фильм 2017-ого года с собственным уже сценарием. Хоть он и продолжает сюжет первого фильма.
Когда читаешь «Мечтают ли андроиды об электроовцах», Филип Дик формирует у тебя в голове именно тот вайб, который сумел каким-то образом реализовать Дени Вильнёв в своём сиквеле. Например, на моменте, когда главного героя Рика Декарда (ну вы же видите отсылочку на Рене Декарта, правда ведь, правда?) доставляют в фейковый полицейский участок, сплошь заполненный имитирующими человеческую деятельность андроидами, даже я засомневался, не шизофрения ли у него. Но больше всего мне нравится фрагмент с котом.
Один из персонажей книги, Джон Изидор, работает в сервисе, который чинит сломанных электрических псевдоживотных у владельцев, не способных позволить себе настоящую кошку или попугая – в мире будущего обладание настоящим животным приравнивается к… ну, к свежему айфону, если позволите такое сравнение. А если нет возможности купить настоящую овцу, то покупать приходится электроовцу, чтоб не подвергнуться травле от соседей.Поступает заказ на починку животного-андроида, Изидор едет забирать "барахлящего" кота. В фургоне кот начинает чихать, и Изидор решает починить его на месте. Вскрывает спину и видит внутри кишки с прочей требухой. Это оказался настоящий кот. Хозяева просто перепутали номер ветеринарной и сервисного центра.
Самое смешное – когда Изидор просто купил искусственного кота, похожего на настоящего, и привёз его обратно владельцам, они не заметили подмены и поблагодарили за такое быстрое "лечение".
Вот и в фильме 2017-ого года всё не то, чем кажется. Кей настолько привык пользоваться всем ненастоящим (сам при этом являясь эрзацем), что и отношения с искусственным интеллектом в исполнении Аны де Армас для него в порядке вещей. В то время как Ридли Скотт сделал акцент на визуальном нуаре и детективном сюжете, Вильнёв переносит на экран внутренний мир книги – репликант Кей, как и человек Декард у Дика, окружён хламом и руинами, как физическими, так и эмоциональными. В фильме есть всё то же, что и в романе – пустые города, заброшенные фермы, радиоактивная пустыня и общая атмосфера безнадёги; и даже большинство обитающих в этом мире существ не являются настоящими, а в жёны они себе выбирают чат-бота с искусственными эмоциями. Помните знаменитый мемный кадр, где Райан Гослинг стоит на мосту с разбитой мордой, а с ним разговаривает огромная голограмма с лицом его любимой? Сама его погибшая любовь, ИскИн Джой, была очередным симулякром, но здесь Вильнёв доводит абсурд до абсолюта – проходившему мимо Кею впаривают рекламу, алгоритм просто подобрал лицо де Армас, исходя из его предпочтений. Так же, как и сегодня алгоритм поисковой системы подсовывает то, что должно нам понравиться, по его мнению.Круг замкнулся. Искусственно сконструированные люди, живущие в мире сплошных симулякров, отчаянно хотят обрести душу; Кей, будто Пинокио, мечтает стать настоящим мальчиком. Всё зациклено на поиске себя в мире, где всё – иллюзия. И даже сам этот поиск смысла не более чем эрзац, придуманный тем, кто мастерски имитирует человека.
Люблю это кино, даже удивительно, что в наше время продолжают снимать подобные вещи. «Бегущий по лезвию 2049» – не сиквел, а реинкарнация духа книги великого фантаста Филипа Киндреда Дика.
И дай Бог, чтоб мир будущего не оказался в действительности настолько мрачным. Как прочитал я в комментариях к фильму – это не жизнь, а мрак беспросветный.
Соглашусь с комментатором.
___________________
Больше подобных текстов можно найти в моём паблике ВК: https://vk.com/ai_taasou
Чичерина и Пугачиха - это как жигули и мерседес.
В мерине все прекрасно. Комфорт, скорость. Даже дверь закрывается с приятным звуком.
Но вот мне, например, не по душе эта понтовость и вальяжность.
А сейчас и не по деньгам)))
Жигули ( особенно старые) - погремушка и таратайка. Ехать едет, но уровень совсем другой. Трень-брень… Мы на лавке под портвешок и то лучше пели.
Это я к чему.
Заебали что та, что эта.
Жаль, что Юра Хой и Витя Цой померли….
Высоцкого не упоминаю, забыли его давно.
А у этих нет души в песнях.
Одна красиво позирует, вторая орет херню.
Отдельным постом, потому как надоели раздувать значимость этих певиц.
ЗЫ. Как человек, Чичерина ближе, конечно. Но как певица - нафиг…
Служил в полиции, в дежурной части (это когда сидишь в "аквариуме" на телефоне 02, плюс на тебе две камеры с пьяным быдлом и холл ОВД куда тоже таскают персонажей разного рода, в основном конечно уголовно криминального) и периодически попадают психи, причем псих официальный состоящий на учете - это хорошо, известно чего ожидать, пьяный буйный - спать трезветь и в дурку (хотя это отдельный квест с медиками ругаться), тихий если - "помариновать" и на мороз, а вот такие как эта тётя... потеря времени, километров нервов, частично слуха, на выхлопе максимум административка какая нибудь, но кровь свернет мама не горюй.
К истории, вызов из банка - скандалистка в кредитном отделе, участковый поехал и "залип" т. е. подозрительно долго на вроде бы плевом вызове застрял, звонит - тут грит треш какой-то, по любовно разрулить на месте не получается, буду доставлять в ОВД.
Привозит женщину, за 50, оказалось гражданка СССР машет паспортом красным серпом и молотом, графы в паспорте от руки заполненные чёрные чернильной ручкой, орёт что она гражданка другой страны и с Российской Федерацией у неё никаких обязательств нет, то есть поэтому она кредит и не платит, из-за чего весь скандал и произошёл. Пока участковый там свои бумаги дооформлял, попытался я с ней пообщаться, (всегда старался поговорить с людьми чтобы разрешить конфликт либо воспитательных целях разъяснить что человек не прав), но не в этом случае, тут был только визг ор выше гор никакие логические доводы на неё не действовали. Пробили на всякий случай по всем базам, нигде ничего, не числится в дурке, кроме того момента, вроде бы обычного для всех, регулярно приобретает жд билеты выезжает из города. Ничего необычного, но билеты приобретают на паспорт конечно же Российской Федерации ибо с её самодельным послали бы её далеко и надолго, когда же я привёл ей этот контр-аргумент, что с Российской Федерацией она всё-таки отношения поддерживает в ответ поднялся вой: "Ряяяяяя!!!! Полиция продажнаяяяяя!!! Под пятой США!!! " И тому подобный бред, никак не достучаться, секта ебаная, моск промыт по самое не балуйся.
Как разрешилась ситуация: всё-таки уговорил её вызвонить сына взрослого (к счастью адекватного) тот приехал, вышел с ним покурить, объяснил ему вкратце ситуацию что по сути выеденного яйца не стоит, надо чтобы она просто расписалась в объяснении, так как со стороны банка к ней претензий не было ( Просто хотели чтобы её убрали даже никакой административки). Сына жалко, понимает что она ёбнулась, от всей этой ситуации дичайший фэйспалм, мать попала в эту секту "СССР", сидит на каких-то сайтах форумах видеозвонки с такими же долбоёбами. При всём при этом, когда действительно что-то нужно, прекрасно извлекается из сумочки паспорт Российской Федерации и используется по назначению.
От така хуйня малята.
Стал замечать тенденцию на рост наглости попрошаек. Раньше будто бы правда из нужды просили, сидя со стаканчиком, возвращая мелочь в оборот. Сейчас же подходят лично, будто давние друзья: привет, дружище/брат, руку тянет и просит "чуть-чуть, хотя бы сто рублей" (реальная цитата). На формальный отказ, мол не ношу налички: "а ты в карманах своих посмотри" (от того же автора). Ладно, этих можно списать на алкашей, которым пузырь на опохмел нужен, но только что произошла ситуация, которая и сподвигла меня на этот пост.
Подходит ко мне в такой же манере бодрый дядька и просит просто купить ему еды. И указывает на пекарню-пироговую. "Дядь, пиздуй работать, коли пироги жрать хочется", - хотелось бы мне сказать, но "пионер должен быть вежливым". Голодная смерть сейчас никому не грозит, особенно в крупных городах: хочешь есть - купи булку хлеба, а если чего получше, так это работать надо, уж извините, тем более еще молодой мужик со всеми конечностями в наличии
Ну что вам сказать... Даме очень повезло, что она не слышала из за занавески процесс введения феморального катетера. Потому как в своё время на нашу смену тоже очень хотели пожаловаться за изнасилование пациентки.
Та же фигня, зал, разделённый ширмочками на сектора для больных. В одном секторе лежит пациентка, у которой явно отказали почки. Нужен срочный гемодиализ. Для проведения оного требуется доступ к магистральным сосудам, это или яремная вена, или подключичная или бедренная. Яремная уже была занята катетером для лекарств, пошли на бедренную. Доступ к ней находится в паху. Зона ввода бреется, протирается спиртом, делается надрез, вводится гайд ( такая твёрдая палочка-направляющая), по ней вводится катетер, потом гайд вытаскивается, катетер пришивается, клеится наклейка -повязка, и можно пользоваться. Это если спокойно рассказать.
Ну а на смене было так. Вечером за занавеску заходит ваш покорный слуга с коллегой и звучит примерно такой диалог:
Ну что, готов?
Готов.
Она без сознания? (Процедура не самая приятная, нужен обезбол, но пациентка под седацией)
Да.
Ок, раздвигай ей ноги. Бляха, ну и заросли. Брей. Вот, теперь красиво.
Подвинь пизду (пациентка толстая, лобок и всё, что ниже закрывает место ввода в паху)
Протёр, чистая.
Режь и вставляй палку (гайд)
Вставил. Давай теперь ты вставляй вялого (катетер, шутка за 300)
Вставил. Вытаскивай палку. Что то кровит, шей. Зашил? Давай наклейку, закрываем дырку.
Готово, пошли.
Выходим, рядом за занавеской лежит её соседка и смотрит на нас безумным взглядом. Подходим спросить, всё ли в порядке, и тут она начинает орать МИЛИЦИЯ АААААА ПОМОГИТЕ НАСИЛУЮТ!!!!!11111
Успокаивали ситуацию пару дней, главврач нежно просил следить за языком. Но ничего не было.
