И... такой вариант мне в голову пришел. Был молниеносно разработан план действий...

За шоколадку Whisper (на тот момент – не дешевая и вожделенная многими шоколадка) был нанят одноклассник из «технического» класса, отличник, которому была поставлена задача ждать меня в мужском туалете второго этажа, и когда я приду, решить экзаменационные задачи на «3» (я принципиально не хотел ни «4», ни «5», так как обиделся на математику и всем заявлял, что она мне будет не нужна в дальнейшей жизни, что, кстати, оказалось правдой).

Оставалось только придумать, как выйти из класса так, чтобы ни у кого не возникло никаких подозрений (а в отношении меня они бы точно возникли). И тут появилась идея – симулировать носовое кровотечение! А что? Переволновался, с кем не бывает... И тогда я смогу спокойно и без подозрений пойти в туалет, причем он мужской и вряд ли кто-то из преподавателей (женщин в большинстве своем) решит пойти со мной в туалет, да еще кровь – тоже неприятное зрелище!

Под эту идею была добыта ленфильмовская имитация крови в бутылочке с соответствующей надписью, опустошен пластиковый пузырек из-под альбуцида (были такие совсем маленькие пузырьки, которые капали при нажатии), пузырек заполнен имитацией крови, а его горлышко заклеено пластилином, чтобы он не проливался в кармане, но при нажатии содержимое легко выливалось.

Порядок действий был следующий. На экзамен давалось 3 или 4 часа, вся бумага (даже листки для черновиков) выдавалась и должна была сдаваться вместе с чистовиком. В течение первого часа я буду делать вид, что думаю (ну и действительно попробую подумать...), потом я «пускаю» кровь, меня отпускают, я иду в туалет, одноклассник там все быстренько решает, я возвращаюсь, незаметно все переписываю и сдаю работу. Все, дело в шляпе!

И вот наступает день «Х», все, как и рассказывали учителя – коридоры пустой школы превратились в неприступный бастион: на углу у выходов из коридоров (как вы знаете, они буквой «Г»), на нашем этаже стояли импровизированные «КПП» – парта поперек и стулья с дежурившими преподавателями. В классе, где должен был быть экзамен, у доски несколько парт в ряд и четыре преподавателя, скучающие и ожидающие начала экзамена и его конца.

Прозвучало приглашение и мы зашли в класс, всем выдали два чистовика и листки черновиков все с печатью школы, все расселись, после выдачи задания в воздухе повисла тишина, слышны были только поскрипывания стульев, шорох бумаги, да деловитые покашливания усердных учеников. Учителя сидели за партами у доски, лицом к нам, учитель по математике непрестанно ходила по рядам, заглядывая в творчество учеников. Как я и предполагал, что-либо передавать или принимать в «процессе списания» было бы нереально, все сидели как статуэтки, за которыми наблюдало четыре пары глаз строгих (и не очень) учителей, значит, мой план был оправдан.

Мое время до часа «Х» отмерялось гулкими ударами сердца да попытками решить примеры честно. Я окончательно понял, что эти попытки были обречены, когда напротив меня остановилась учительница по математике, постояла, посмотрела на предлагаемые мной «неординарные» решения и ушла, пред этим встретившись со мной грустным взглядом, вздохнув и выразительно покачав головой.

И вот, настал запланированный момент... точка невозврата. Сердце вырывалось, и казалось, уже стучит по парте кулаком.... Шепнув про себя: «Была, не была...» я достал из кармана белоснежный носовой платок, в который был завернут пузырек с имитацией крови, поднес к носу, звучно высморкался и нажал на пузырек...

В тот же момент я почувствовал, как у меня намокли губы и подбородок, платок стал красным, как и пальцы рук. Я встал с окровавленным платком, прижатым к носу и задранной кверху головой, и в этой горной тишине вежливо попросил: «Извините, можно выйти...».

Ученики даже не подняли голов от своих листков, а вот учителя... Я увидел их выпученные глаза и застывшие в ужасе лица, на несколько секунд все потеряли дар речи. Первой молчание прервала учительница по математике, начав с нечленораздельных звуков и спонтанных движений головой, она пролепетала: «Да, да, конечно, ч-ч-что случилось?..». Шмыгая носом, я сообщил, что ничего страшного, просто кровь носом пошла. Передо мной была распахнута дверь и я, не спеша, с закинутой головой и плотно прижатым к носу платком двинулся по коридору, усердно шмыгая носом. Дойдя до «КПП» на углу коридора, пришлось вновь увидеть неподдельный ужас на лицах учителей за партами и ответить на похожие вопросы, после чего все замахали мне в сторону туалета.

В туалете поджидал одноклассник, сказав мне: «Привет!» и посмотрев на меня он, как и все предыдущие участники действа остолбенел и в ужасе выдохнул: «... что с тобой?» (Я его в свои «кровавые» планы не посвящал, он должен был знать и делать свою часть работы). Я делово сообщил, что все в порядке и расскажу все потом, передал ему, вытащенные из-за пазухи задачи, сам подошел к фену - на нем было зеркальце, и взглянул на свою физиономию.

Тут уже столбенеть пришлось мне... На меня смотрело окровавленное месиво, практически такое, как если бы я получил пулю 12 калибра! Руки тоже были все в крови, а платок, белоснежный цвет которого я выбрал для особого контраста, был как тампон из хирургического отделения. М-да... с количеством имитации крови я явно переборщил...

Я аккуратно умылся, оставив пару пятен у носа для достоверности, и подошел к однокласснику, сопевшему у подоконника над моими задачами. Я ожидал, что он, будучи отличником, решит эти задачи для нашего «гуманитарного потока», (такое было разделение) да еще и на «тройку» сходу, и я смогу быстро вернуться в класс. Но не тут-то было, время шло, и я постоянно прислушивался, опасаясь услышать приближающиеся шаги заботливых учителей в коридоре. Я категорически не мог находиться в туалете долго, это было очевидно, но быстро у одноклассника никак не получалось и, чтобы не провалить «операцию», я решил вернуться в класс, а затем попробовать еще раз выйти. Мы договорились, что я приду через час.

Я вышел из туалета с намоченным прижатым к носу платком и, шмыгая носом, пошел в сторону класса. Выйдя из-за угла коридора к «КПП», я увидел то, что никак в мои расчеты не входило...

У КПП собралось порядка пяти учителей, которые бурно разговаривали, причем предметом разговора был ... я! Как только они меня увидели, все всплеснули руками и бросились ко мне, заботливо подхватили и усадили на кем-то принесенное кресло. Одна из учительниц обнадеживающим тоном сообщила: «Ты не волнуйся, все хорошо, скорая уже едет!»

От этой фразы у меня сердце упало в правый ботинок, а в голове, словно огромный плакат, развернулось и стало пульсировать: «Э Т О П Р О В А Л!».

Более глупого конца своего плана я не мог даже и вообразить.

Тем временем за дело инициативно взялся учитель по физкультуре, он послал какого-то праздно шатающегося ученика в свой кабинет за ватой и еще чем-то, и когда тот пришел, учитель попросил отстранить платок. Осмотрев мой нос, он принялся усердно заталкивать вату в мои ноздри, причем совершенно ее и их не жалея. Такого близкого контакта я никак не ожидал.

У имитации крови была одна особенность, которая состояла в том, что растворителем красному красителю служила некая жидкость, судя по запаху, выполненная на основе духов «Красная Москва» и ее приторный, сладкий запах начал предательски окружать меня, становясь все сильнее, поскольку я сидел на одном месте запах не рассеивался.

И вот, когда физкультурник нагнулся, чтобы осмотреть мой нос, его нос вдохнул и замер на долю секунды, наши глаза встретились и в это мгновение, его глаза подозрительно прищурились, буквально на одну тысячную секунды, которой мне хватило, чтобы пережить новую леденящую волну надвигающегося провала и позора! (Сейчас-то, со стороны мне понятно, что «на вору и шапка горит» и мне это могло показаться, но тогда...) По всей видимости, даже если и было подозрение, преподаватель его быстро отогнал и продолжил хлопотать о чем-то в стороне от меня.

Выйдя из оцепенения, я понял, что надо срочно что-то делать и немедленно, скороговоркой взмолился подошедшей озабоченной математичке: «Как скорая! Я не поеду... мне уже лучше... уже ничего не течет... А как же экзамен?! Он же Выпускной, я не могу его оставить, дайте мне дописать, пожалуйста....». После этих слов, учителя замолкли, жалостливо посмотрели на меня, переглянулись и после непродолжительной паузы, математичка, обращаясь к остальным учителям, пожимая плечами, проговорила: «Ну ... может ничего страшного, пусть попробует...в конце концов, такое иногда бывает... ». Учителя, переминаясь, пожимая плечами сочувственно поглядывая в мою сторону жестами показали, что ничего не имеют против, я вскочил, быстрыми шагами двинулся обратно в класс, пока они не передумали, или еще кто-нибудь что-нибудь не заподозрил.

В классе по-прежнему стояла тишина, которую оттеняли звуки усердной работы учеников. Никто не обратил внимания на мое появление, впрочем, как и на мое исчезновение пятнадцать минут ранее. Я сел за парту, взял черновик и принялся «решать» задачи: «икс квадрат минус игрек квадрат», зачеркнул, опять «икс квадрат минус игрек квадрат» опять зачеркнул... В результате моих манипуляций черновик стал похож на добротное подтверждение работы мозга, поисков и метаний, ошибок и исправлений. Время шло. Истекал оговоренный час, через который одноклассник меня должен был ждать для возврата решенных задач.

Что же делать... Как выйти еще раз? Не пускать же кровь опять! Тогда меня уже точно увезут. Да там, наверное, и не осталось ничего, в пузырьке... И я решил действовать напролом, просто встать и отпроситься, сымпровизировать, если будут вопросы. Делать больше ничего, надо идти «ва- банк», приятель в туалете точно не будет меня долго ждать.

Стрелки наручных часов отрезали еще пять минут, я робко приподнялся на стуле, рукой как бы обращаясь к учительнице по математике, ее лицо тут же приняло трагическое выражение и она всплеснула руками: «Как! Опять!?». Я встал и начал лепетать: «Нет, нет, просто хотел выйти протереть, платок намочить....» Она выдохнула: «Иди, иди, конечно, ну, слава Богу!». Я пошел. У «КПП», завидя меня, все аж привстали, один из преподавателей тревожно задал тот же вопрос, что и математичка и получил от меня тот же ответ. Итак, «пароль» оказался верным! Осталось немножко и я, окрыленный, скорым шагом направился к туалету. С порога я окликнул одноклассника, но меня ждал новый удар – туалет был пуст.

У меня просто не было слов, кроме тех, которые я, несмотря на свою юность, уже знал, и которые так подходят к подобной ситуации. Замысловато склоняя имя одноклассника, я выбежал из туалета и на лестнице начал негромко его звать, в ответ тишина. Я понимал, что на верхних этажах ему делать нечего, скорее всего он может быть во второй раздевалке, соединяющей два корпуса школы, если еще не ушел совсем. В любом случае меня туда тащила какая-то уверенность, и я сбежал вниз, попутно думая куда спрятаться и что говорить, если мне встретится кто-то из учителей. Но, к счастью лестница была пуста. Вбежав в раздевалку, в коридоре я увидел этого олуха и набросился на него, какого черта он тут. Выяснилось, что этот негодяй устал стоять в туалете. На унитазе, само собой, он сидеть не хотел и решил отправиться в раздевалку, где традиционно стояла гимнастическая скамейка. Ну да ладно, время уходило, я схватил решения, грозно на него взглянул и спросил: «Все правильно решил? На тройку?», он закивал головой. «Смотри мне...» - бросил я, быстро уходя к лестнице. Легко пройдя «КПП», ответив на заботливые вопросы и там и в классе, я плюхнулся за парту. Теперь было дело техники. «Приводя в порядок» черновики, разбросанные по парте, я подсунул лист с решениями под чистовик. При нажатии на чистовик, сквозь него были неплохо видны каракули одноклассника, и списать не составило труда.

Я естественно не мог «решить» все за 5 минут после возвращения, и я продолжил дорисовывать черновики. Минут за пятнадцать до окончания экзамена я быстро встал, прошел меж партами положил листки в стопочку с другими экзаменационными работами и быстро вышел, пока учительница по математике была в другом конце класса. Ноги несли меня по коридору сами, сердце радостно колотилось, улыбка билась в плотно сжатые губы.

Я уже собрался выйти на лестницу, когда по коридору, словно пуля в спину до меня докатилось мое имя, выкрикнутое математичкой, я остановился как вкопанный, в голове все обрушилось и заметалось, солнце потухло. Я обернулся, она стояла в дверях и манила рукой. Я понуро поплелся назад. Не дожидаясь, когда я дойду с лицом полным сострадания и жалости, она спросила: «Ты решил хоть что-нибудь?». Я остановился посередине коридора, у меня уже кружилась голова. Я кивнул, и она исчезла в классе, жестом попросив меня подождать.

Через непродолжительное время появившись, как бы отпуская на все четыре стороны, она махнула рукой, и значение этого жеста для меня было трудно переоценить...

У школы чирикали воробьи, сквозь ветки щурилось ласковое солнышко, пахло влажной землей. Впереди был выпускной вечер, бесшабашное жаркое лето и начало удалой студенческой жизни.

За углом школы, стояло трое одноклассников, мы отдавали дань вредной привычке, и один из них, выпустив кольцо дыма, спросил меня: «Слушай, а чего там было-то, ты чего-то вставал, уходил, приходил...»

Я улыбнулся и ответил: «Да так... ничего страшного...»

PS: рассказ написан моим другом Маратом Х. и опубликован с его согласия.

Прекрасная задачка от Жанны Горелик:

Иранцы назначают нового насраллу каждые 48 часов.
Каждый новый насралла живет на 2 часа меньше предыдущего.
Сколько насралл назначат иранцы до того, как от назначения до ликвидации пройдет десять часов, если первый назначеный насралла прожил 36 часов, а третий и шестой отказались от назначения?

График-разгадка: Max Blau

——
Из ТГ Борис и Лора"

Продолжаем в шутливой форме исследовать блогосферу с помощью различных современных инструментов. И теперь самое пафосная часть: любой, кто прочитает данный материал, получит 99.9% способ найти скрытого украинца всего с помощью всего одного советского слова... Кто-то скажет, что это кликбейт и в статье ничего подобного не будет, но не в этот раз. Наш блог нашел "шибболет" для украинцев. А еще мы с вами сыграем в увлекательную игру: найдем с помощью простого теста этнических украинцев, а за одно протестируем анонимного блогера на украинство. В ваших руках будет супер-оружие, которому бы позавидовали даже ФСБ. Не волнуйтесь, товарищу майору мы отправили копию статьи на диске.

Меня много ругали за лингвистический анализ с помощью нейронный сетей различных блогеров. Часто это были мракобесы, которые, не разбираясь в передовых технологиях, просто повторяли мантру, что ИИ доверять нельзя, что это технология, которую невозможно валидировать. Но наступил тот день, когда валидация возможна и сегодня не будет ни строчки про нейронные сети, мы обойдемся обычной математической статистикой. Конечно, это нас не спасет от персонажей, которые верят в плоскую землю и отрицают 2+2=4, но таких товарищей легко можно будет вычислить в комментариях. А пока пристегните ремни и вымойте руки - мы начинаем погружение в Марианскую впадину лингвистики!

И сразу без лишних прелюдий предлагаю игру - найди украинца по графику! Я специально скрыл блогеров, чтобы не было возможности подсмотреть. Здесь спрятано 2 украинца открытых и украинец скрываемый. Сможете найти их? Если вы не дочитали до конца статьи, то кидайте свои варианты блогеров в комментарии. Только чур не подглядывать!

Но для начала вы спросите меня, что же показывает данная диаграмма? Суть ее проста как у синхрофазотрона: тут процент ошибок в -ться/тся. Зачем и почему, что дает нам этот простой тест? На самом деле многое. Вна украiнске мове не существует окончания -т и -тся, вместо него -ш и -шся. Сомневающимся пруф. Сорян за видос, но ua зона почти всегда заблокирована для ip из России, а Ютуб «ускорять» вы уже наверняка научились. Да и с мовы покекать лишний раз благостно. И это различие в языках рождает повышенный процент ошибок особой касты людей.

Процент ошибок с -ться мы получили с помощью прекрасного сервиса от Yandex. В предыдущем посте я уже писал, как этот сервис работает. Вот он и пригодился нам, как было обещано ранее.

С первым веселым графиком мы разобрались, а теперь приступаем ко второму. И он показывает процент ошибок в употреблении «в Украине», то есть, отношение «в Украине» к суммарному количеству упоминаний «на Украине» и «в Украине».

Не все упоминания «в Украине» стоит считать из-за репостов и цитат. Например, у блогера 6 на самом деле ни одного использований оборота «в Украине», а все, что были найдены, на самом деле репосты. Для остальных это тоже верно, но отчасти. Хотя у первого блогера фактический процент будет ниже 25% из-за цитат и репостов, он все равно сможет удержать пальму первенства. И в очередной раз блогер 5 самый русский!

Но мы продолжим наш эксперимент! Давайте поглядим на следующий график, и снова попытаемся найти украинцев с его помощью. Теперь этот график предоставляет нам ультимативный инструмент, самый точный детектор украинца. Никаких ложный срабатываний, только чистый, практически кристаллизованный результат.

Что же показывает эта диаграмма? Единица в случае наличия выражения «на сейчас» или «на вчера». Нуль в случае отсутствия данного выражения. Прошу быть внимательными, так как «на сегодня» в русском языке встречается и является нормой, а вот «на сейчас» - явная ошибка, так как в этом случае никакого предлога не надо (и возможно надо в другое место это «сейчас» поставить). Кто-то захочет сказать, что нельзя по одному использованию «на сейчас» записывать блогера в Украинцы? Конечно нельзя, но поверьте, у каждого автора этих случаев больше одного раза. Проверить это вы сможете уже сами с помощью функционала Telegram, когда мы раскроем личность каждого товарища.

Итак, с лингвистической базой мы закончили, и начинаем срывать маски с блогеров (ссылки ни на кого не оставляю, пока мне за рекламу еще не заносили шекели):

1) Арт «полушарий» жокей
2) Дмитрий «жахнем» Медведев
3) Юрий «котел» Подоляка
4) Михайл Онуфриенко
5) Х «моем руки» Т
6) Евгений Норин
7) Геоэнергетика Инфо

Прошу заметить, что здесь собраны блогеры различной направленности, но у каждого так или иначе затрагивается тема Украины. Именно по этой причине мы можем видеть ложные срабатывания во втором случае. К счастью, мы выявили ультимативный способ определять украинца. Судя по последнему графику, украинское прошлое у нас имеют два товарища из контрольной группы и один из тестовой:
- Юрий «котел» Подоляка, уроженец Сум
- Михайл Онуфриенко, уроженец Харькова
- Арт «полушарий» жокей, уроженец страны 50/50 и трёх ойро

Ну и хотелось указать в очередной раз, что все те, кто не верил нейронным сетям, в итоге опростоволосились. Перед вами рабочий способ, основанный на лингвистических различиях и сходствах украинской мовы и русского языка. Никаких непонятных технологий, а чистая статистика. Есть «на сейчас» или «на вчера» - стоит присмотреться внимательнее к персонажу!

Теперь ни один анонимный «казах» вас не проведет! Не верьте словам, верьте математике и статистике! Пифагору слава! А если нужно протестировать еще каких-либо блогеров или каналы, то смело пишите в комментарии, мы легко сможем справиТся с этим.

Если вам понравилось или вы хотите узнать какие еще блогеры не прошли тест на украинство, то подписывайтесь на мой ТГ канал и проверяйте! Там вы найдете сенсацию - Дмитрий "Гоблин" Пучков не прошел тест "на сейчас". Или все же прошел?

Ну и напоследок мем вам в ленту: