Москва. Мишлен. Michelin. Звёзды. П*зды. Вся хурма
Attention! Michelin à Moscou!
⠀
Чуть ли не из каждого утюга несётся инфа про Мишлен в столице нашей Родины в предстоящем 2021-м году. Только ленивый не написал про эту хурму. Ясно и понятно, что русские рестораны будущие дебютанты, новички, андердоги и по началу аутсайдеры в этой легендарной красной книге. И с чего кто-то взял, что звёзды мишленовские ёбнутся с 2021-го на заведухи Москвы сразу и непременно?! Да, пожалуй, хуюшки.
⠀
У представителей самого попсового ресторанного гида, мы думаем немало припасено табличек "Мишлен рекомендует" коими усыпан весь шарик Земля. И эти заведухи всего лишь около-около книжные.
⠀
Не обольщаемся. Ебашим дальше!
![Москва. Мишлен. Michelin. Звёзды. П*зды. Вся хурма Москва, Michelin, Звезды, Кулинария, Кухня, Еда, Шеф, Новости, Повар, Мат, Гифка](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020/12/22/1/160859018517431445.jpg)
Лупы налобные!
Работал в крупной энерго-компании.Шеф рассказывал такую историю: дело было в конце 90х, в то время, когда ещё не было сап-ов и 1с. И если отделу, что то надо было, то это где то находилось, самостоятельно запрашивался счет и отправлялся в бухгалтерию. Потом разными депешами (е-мейл то уже был) бухгалтерия подгонялась- мол купите уже наконец! И вот наши инженеры поняли что не могут жить без вот такого девайса:
Лупа кепка с фонарем НА ЛОБ. Вещь в общем полезная. Была найдена, запрошен счёт, и отправлен бухгалтерам. Неделя проходит - луп нет.
Написали напомнили.
Снова нет!
Инженеры глаза портят,печалятся.
и вот шеф снова отправляет е-мейл, с копией директору, прикладывает счёт, и в сердцах пишет текст :
"Оплатите уже наконец СЧЁТ ЗАЛУПЫ НАЛОБНЫЕ" !!! :)
Счёт был оплачен очень быстро, санкций не последовало!
Байки Горячников. Кайтэн и всё такое
Японская кухня хороша, конечно, спору нет. Это не только суши, сашими, мисо-суп и саке. Это кушияки (якитори), окономияки, мондзяяки, "монбланы" на свой лад, мороженое зелёный чай (маття или матча), онигири, кацудон, сюмай, гёдза, ёкан, тэмпура, такояки, шабу-шабу, кобу, вагю, никудзяга, тонкацу, рамен, соба, удон...
Очень полезно поработать с японцами и перенять интересный подход к делу. Как говорил мой шеф Кидо Сан: "Чисто дерай, рецепто посматривай, качество посматривай!" Что ещё надо для успешной кухни?!
С шефом Кидо трудилось ещё два японца - ребятки взрослые, это Кикучи Сан и Ёши Сан. Кикучи был старым приколистом-юмористом. Мог насадить муху, оборвав ей крылья , на шпажку и носиться по всей кухне, как угорелый и в итоге засушить её в микровэ (микроволновке). Мог историями травить бесконечными. Всякая сказочная херня проскакивала из его уст. С Ёши у меня отношения не задались, не заладились изначальна и вечно конфликтовали по поводу и без повода. Позже нарисовались молодые повара из страны восходящего солнца Хироки и Юкка. С ними даже удалось на футбол сгонять и глянуть на наших деревянных героев - ногомячистов.
По началу на кухне я был холодником и трудился сутки через двое. Обслуживал в одно лицо "а-ля карт" и кайтен. Не тот кайтэн, что торпеда управляемая пилотом смертником (тэйсинтай), а кайтэн-дзуси или куру куру суси (оригинальая и своеобразная японская шведка). Это конвейер, карусель разноцветных тарелочек с японскими кулинарными изделиями и вкусностями (суши, сашими, тэмпура всевозможная, плов японский, лосось тэрияки, курица тэрияки; кушияки (якитори) из куриных сердец, говяжьего языка, свинины и болгарского перца, мисо-суп, удон со свининой и овощами, салат с вакамэ со свежим огурцом, зелёный салат со свежей спаржей, огурцом, стеблем сельдерея и прочими зелёными овощами, салат из помидоров с китченэзом ( кетчуп + майонез) с добавлением лука и митцукана (рисовым уксуса), вкуснейший карпаччо из "лося" (лосося) с соусом понзу на мирине, на соевым соусе, на цитрусовом уксусе понзу (кайфую с него) с добавлением водорслей конбу. Это взрыв башки. Уровень умами в этом соусе зашкаливает. Выкладывали тонконарезанные лепестки из спинки сёмги и сервировали замаринованным белым луком (прошу не путать с репчатым) в соусе понзу и заливали эти лепестки соусом до кучи, чтобы покрывал. Чуть салат радичо с латуком со свежими помидорами и вуаля. Фрукты на кайтэне тоже фигурировали на это шайтан-машине. Зимой и весной мы нарезали искусно ананас с апельсином, летом и осенью накидывали арбуз и дыню, также в ассортимент кайтена входила и мороженка стандартных вкусов (шоколад, клубника, пломбир). Короче весело было. Торговля херачила, мама не горюй. Заведуха работала круглосуточно и была на слуху.
Чуть отвратителтных фактов. О наших согражданах, соотечественниках, потребителях любимых. Кайтэн в то время стоил (на дворе стоял 2004-й или 2005-й год) еда без ограничений 600 рэ.
Позже я уже работал горячником (тэмпура, гёдза, супы, лапша) цена дошла до 1200 за местечко за кайтэном без напитков.
Не суть. Люди бывало проскакивали очень странные из серии "ол инклюзив на побережье, где на завтрак отдыхающие набирают полные тарелищи, а съедают меньше четверти. И оставшиеся три четвёртых идёт в гарбич.
Тут ещё интереснее - люди за раз умудрялись слопать 12 порций мороженого после сытной трапезы, где порция мороженого 150 г. Некоторые гости этой заведухи бывало ходили блевать на дальняк (в туалет), дабы пихнуть в себя ещё чего-нибудь японского-изысканного. Жуть. Мрак.
Зависли мы в безвременье. Чё-то пыжатся шеф-повара в Москве, Петербурге, Владивостоке, Екатеринбурге, Красноярске, Сочи, Краснодаре. А в провинции, как было скудненько на идеи, так и есть. А в сумме потребителю , в большей части своей, по-прежнему сырой и по херу ему что в рот свой засовывать, видимо. Хотя не похеру на счёт синьки (алкоголя) некоторые сограждане избирательны даже. Они, даже знают, что необходимо приобрести трубку мистера Джобса и сесть в Мерседес-Бенц, нахуяриться охуенным пойлом и заесть каким-тои говном зачастую.
Короче! Любите еду! Читайте про еду! Воспитывайте в себе потребителя!
Ну всё когда то бывает в первый раз
Работаю на последнем месте работы 21 год.
Практически всё устраивает: 2 минуты ходьбы до дома,график всегда стабильный,если нужно - то подстроят под тебя,зарплата всегда вовремя,отпуск,нужно подмениться - вообще не вопрос
Но есть один нюанс.
У начальника просто болезнь какая то: где то приблизительно раз в квартал или в пол года,пытается наебать по часам.Зарплата у меня почасовая.( смены по 12 или по 24 часа) И часто в ведомости не хватает или 12 часовой смены или суточной.Короче тупо попытка наебать-прокатит или нет.Вариант забыть вмести смену в постовую ведомость не катит-ему подают всё заполненное,да и график стабильный расписан на месяц.И обычно не меняется годами.
Божится,что он тут не при чём-это компьютер сука такая глючит.И всегда в его сторону.Но
стоит позвонить-сразу извинения и на следующий день тебе привезут недостающие деньги на объект или оставят для тебя в офисе у дежурного-как сам захочешь. Косит под дурачка: прокатит хорошо,не прокатит-ну и ладно.
Тут как то зашёл за зарплатой-смотрю опять не хватает смены.
Говорю: Геннадич,я у тебя уже третий десяток работаю и ты же прекрасно знаешь,что наебать меня не получится.Я умею считать свои деньги. Так зачем вся это фигня из года в год?
Покраснел,залез в стол,выдал недостающее и уткнулся в комп-дескать исправляет что то там.
Вышел я из кабинета и чё то остановился,засовывая деньги в карман.И слышу( а слух у меня очень хороший) как шеф бурчит себе под нос-ну всё когда-нить случается в первый раз.
Я аж громко рассмеялся вслух.
Так и хотелось спросить-неужели это для тебя так жизненно важно,хоть раз наебать меня?
P.S. Невольно вспомнил 12 стульев:
Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза.
Объяснительная
Не знаю как так звёзды сложились, но объяснительные я писать люблю.
Нет я не косячу постоянно, просто любовь у меня к ним, я как-то задумался:"Апачиму?".
И ответ сразу пришёл, а потому сука, что когда начальству что-то на словах говоришь, оно (начальство) тебя в любой момент оборвать может и скажет:" Всё понятно, идите нахуй Александр, мы разберёмся в Вашем вопросе".
А у тебя-то ещё ого-го сколько невысказанного.
А объяснительную читают, что написано пером, нахуй не пошлёшь топором, всё дочитают и даже если не согласятся, то все твои доводы в башке отложатся.
Меня в милиции комроты научил:"Чем больше бумаги, тем чище жопа". Это я уяснил очень хорошо, в милиции же и практиковался, там без бумажек прикрывающих задницу никак, рапорт вовремя не напишешь и пизда тебе
с прокуратурой, с адвокатами, с начальством.
Не всегда конечно, не каждый день, но кто бы предупреждал, что вот сегодня - надо, а завтра можешь сачкануть.
Работал в охранной конторе, охранял редакцию газеты, ну как охранял, сидел на входе с кучей телефонов и мониторов и отфутболивал посетителей.
В общем-то функции секретарши, только мужик с галстуком.
Приходит например посетитель:
- Мне бы журналистку увидеть которая статью написала.
Звоню.
- Нелидова? Тебя читатель видеть хочет.
- А как настроен?
Смотрю на мужика.
- Не очень.
- Скажи пожалуйста, что меня нет.
- О кей.
Говорю посетителю, что мол не судьба, ушла она сегодня на больничный, приходите дня через три.
Или.
Приходят муж с женой, приносят два мешка детской одежды, в вашей газете статья была про бедную несчастную мать с пятью детьми из деревни Ивантеевка, мы бы хотели помочь, можно нам журналиста увидеть, кто писал о ней?
Звоню.
- Авдеев?
- Ну?
- Баранки гну, ты писал про нищебродов из Ивантеевки?
- Ну.
- Баранки гну, иди и встречай от добросердечных граждан два мешка гуманитарной помощи.
- Сань, а может сам примешь?
- Ты гонорар за статью получил, со мной поделился?
- Схуяли я должен делиться?
- Ответ верный, так схуяли я должен твои мешки разгребать?
- Ладно, иду.
И вот сижу значит среди всего этого хуйпоймичего и ба, Вован заходит.
Работаем в одной конторе, но не вместе.
Заходит значит и говорит, наша смена по работе залетела сильно и надо объяснительную начальству написать, а если я сам писать буду, то мне вообще жопа жопная будет, а про тебя говорят, что ты здорово пишешь, напиши мне пожалуйста.
Ну мне лестно стало, а кому бы не стало, расспросил я его во всех деталях в чём дело было, ну и послал в магазин за сигаретами, типа плата моя, ну а хуле, человек ко мне в свой выходной день через полгорода ехал, не говорить же ему, что я всё бесплатно сделаю и вообще мог бы просто позвонить.
Сижу, дописываю уже, красиво так всё разложил, хоть слева направо читай, хоть справа налево, но любому понятно, что виноват во всём либо наш шеф, либо его зам.
Поднимаю значит глаза от своей писанины и на тебе. Шеф стоит и видя что я занят не отвлекает, ждёт когда закончу.
- Чё пишешь?
- Эээ, объяснительную.
- Что-то случилось? - Встревоженно так.
- Нет, для Вована, он пишет коряво и двух слов на бумаге связать не может, вот меня и попросил написать с его слов.
- Дай почитаю.
Ну я дал, сам покраснел, знаю же, что ахинея написана, но убедительная, одно дело бы Вован это отдал, а другое я отдаю и понятно, что Вован сам бы даже первое предложение не смог написать так, как там написано.
В общем шеф прочитал, крякнул так досадливо и порвал всё нахуй.
- Скажи Вовану, что не надо никаких объяснительных. Я его так накажу, без бумажек.
И ушёл. А потом прибегает Вован, сигареты приносит, ну я ему и говорю:
- Шеф приходил.
- Да ты что?
- А вот-то, прочитал он твою объяснительную.
- И?
- Не ссы, договорился я с ним, он сказал, что парень ты вроде правильный, увольнять тебя жалко, но наказать же надо, чтоб другим не повадно было, просто премии тебя лишит, а дальше всё нормально будет.
Вован реально обрадовался, а и мне приятно было, что так всё здорово разрулилось.
P.S. А два мешка для семейки нищебродов из Ивантеевки пролежали два месяца в одном из кабинетов, потом их в мусорку выкинули.
А вы поди думали, что журналисты прям душой болеют за описываемые ими события?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Помогите объяснить шефу почему наш сайт не может быть на первом месте по всем позициям)
Работаю стандартным менеджером. Универсальный офисный солдат. Иногда занимаюсь заполнением сайта. Все мои знания в этой сфере заканчиваются на том, как создать товар, заполнить описание и добавить картинку. У меня есть шеф. В целом хороший дядька, но иногда просто обескураживает претензией следующего характера: "Вася, а почему наша позиция "Ботинок левый №1" не на первом месте и не на первой странице в гугле ? Вот смотри, я ввожу эту же позицию и наш конкурент Петя на первой. Что за хуйня ?". Для справки Петя на рынке 15 лет и сайту его примерно столько же. Еще он любит переделывать названия и искать по ним возмущаясь, что так не ищет. Например "Левый башмак 1", "лев бктинк номер 1", левий батинк #1" и т.д. Как тактично и грамотно объяснить шефу простым языком почему нельзя НЕ ЗАПЛАТИВ НИ КОПЕЙКИ ЗА ПРОДВИЖЕНИЕ (ОГРАНИЧИВАЯCЬ ИНДЕКСАЦИЕЙ В ВЕБМАСТЕРЕ) быть по всем запросам на первом месте ? Спасибо)