Стихотворение
Макарошек щас въебу
С сосисочкой и сыром,
А потом, как пердану,
Прям в штаны с подливой!
Обдристаю все портки,
Ну и стул немножко.
Будут в ахуе смотреть
И жена, и кошка.
Макарошек щас въебу
С сосисочкой и сыром,
А потом, как пердану,
Прям в штаны с подливой!
Обдристаю все портки,
Ну и стул немножко.
Будут в ахуе смотреть
И жена, и кошка.
Крассиус встречается с Лерасом на мероприятии Дома Хлаалу:
- Скажите, Лерас, а вот та госпожа в рот берёт?
- Да, берёт.
- А вот эта, в дорогой мантии?
- Тоже берет.
- А вон та, за столом?
- Сейчас, она повернется… да, и та берет.
- А откуда вы про всех знаете, Лерас?
- Так Хлаалу же!
***
Собрался Крассиус Курио на бал Хлаалу в Эбенгарде, хотел познакомиться с Асьен Рейн. Попросил Лераса Ротераса подготовить Асьен. И сказал ему, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Лерас танцует с Асьен. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
— Кузен Дома, у вас форточка открыта.
Ротерас отвечает:
— О, да! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, я вас с ним обязательно познакомлю!
***
Элину Сарен интересуется у лекаря:
- Так как мы в Морровинде, точно ли у меня не будет детей от Ротераса?
- Именно от Ротераса?
- Да! Ведь остальные данмеры предпочитают сракотаны…
- Тут можно предложить только услуги Лимстима Питона!
***
Заходит Фаргот в «Трактир Аррилла» и говоpит, что, мол, лекарь y него почечуй обнаpyжил. Как выясняется, никто из местных не знает, что такое почечуй. Недолго дyмая, ставят Фаргота грязекрабом на стол для игры в карты и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе...
В этот момент входит Ротерас, видит этy каpтинy и говоpит:
- Мутсэры! Фаргот мне вчеpа в очко пpодyлся, но святые АльмСиВи, несмотря на название игры, мы игpали всего лишь на дрейки!
***
Летит Ротерас с Элину Сарен на прокатном силт-страйдере. Кузен Дома внимательно управляет блохой. Тут Лерас слышит громогласный «ПУК» и начинает гомерически хохотать.
Элину с самым наисерьёзнейшим видом:
- Hе вижу в этом ничего смешного!
Ротерас, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извини, я думал, что это страйдер завыл
***
Рассказывает Максимус Курио хлаальским операм:
- Ротерас, мутсэры, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в Доме Дезель, положили на стол босмерскую шлюху и стали ей в причинное место батат совать. И тyт пpишел Лерас и всё опошлил!
- Что, босмерку выебал?
- Hет, батат съел!
***
Вечер в Суране. Закрытый бал для членов Хлаалу. Кузен Дома Ротерас выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. Туда же выходит Элину Сарен подышать свежим воздухом и натыкается на писающего стражника:
- Лерас, как вы дурно воспитаны!
- Что вы, Элину! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на корнях трамы,
канетках, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- О, да Вы романтик, Ротерас!
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
***
У Ротераса день рожденья. Элину Сарен сообщает ему, что у неё есть для него подарок.
Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Лерас, закатывая рукав вычурной рубахи:
- Ну и далеко он там?
***
Ротерас вышел на крыльцо отделения стражи, приосанился, вскочил в седло и понёсся из
Сурана так, что пыль столбом. Проскакав две мили, он остановился.
- Твою мать! В Морровинде же нет лошадей!
Крепко выругавшись, Ротерас поскакал обратно.
***
Бал хлаальцев. Светское общество. Одна из советниц pассказывает свой сон:
- Серджо, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ротерас:
- Госпожа - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
***
Однажды в «Крылатом Гуаре» Ротерас встретился с генералом Делитианом.
Генерал говорит:
- Лерас, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает…
- А вы, - спрашивает стражник, - что с жалованием делаете, как
получите?
- Да всё жене отдаю, а там - что эта вислозадая мне выдаст, то и моё.
- Э-э-э, - говорит майор, - вы с женщинами не умеете обращаться. - Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и отсыпет дрейков.
Приходит генерал домой и всё, как Ротерас сказал, так и сделал. Подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, Лерас, опять деньги кончились?
***
Ширялка-В-Хвост смотрит с балкона на туманный Вивек и говорит Лерасу:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, детектив.
***
- Лерас, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Мать" с листочками коммуники, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Ширялка! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Лерас! Ну не испарился же просто так из моей комнаты последний кисет!
Источник:
https://vk.com/lerasroteras
Я из деревни, там было три места для купания - одно на пару км выше моста, другое примерно на 1 км ниже моста.
И одно под мостом. Самое зашкварное, потому что там мелко было.
Меня мама водила купаться под мост, потому что там мелко было. Отведет, я плескаюсь, она с подругами треплется.
Как-то плескаюсь, мама с подругами загорают, жара дикая, все на речке. Но все на козырных местах, под мостом только я. Захотелось мне в туалет.
Зашла за опору моста, сняла трусы, покакала. Смотрю, какашка всплыла и плывет себе по течению. Удивилась очень, лет пять мне было, не знала, что говно плавает.
Ну ладно, вышла на берег, сижу, вожусь в песке. Спустя какое-то время крики, визги послышались с нижнего места купания. Расстояние около километра, но по реке слышно. Мама с подругами - ну там пьяные наверное что-то отмечают, пойдемте лучше домой.
И мы ушли домой.
Потом в школе уже училась, на нижнее место купания мало кто ходил. Рассказывали, что ехали ассенизаторы по мосту и вывалили кучу говна в реку, и эта куча говна приплыла к купающимся людям. А потом та куча говна утонула в нижнем месте купания, и теперь туда никто не ходит.
Купаться стали под мостом, выше моста и еще одно место нашли рядом с мостом, но тоже повыше. На случай, если опять через мост поедут ассенизаторы, увидят реку и решат вывалить туда кучу говна.
Но кто постарше, те рассказывали, что какашка была одна, и плыла она тем же летом, когда сгорел курятник у Котосиных. Значит, это была моя какашка
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно. Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет?
Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережить и бросилась с этого обрыва в реку.
Внучка: Дедушка а говно-то причем?
Дед: А я ебу??? Насрал кто-то!
Отсюда - https://t.me/memes_street/1722
Есть на свете люди у которых всегда всё не так и из постоянно что то не устраивает. И вместо того чтобы принять верное решение или совершить какой то поступок - они будут бегать и жаловаться всем и скулить.
Вообщем!
Скулящий номер 1. Анатолий.
Строили баню одному заказчику. Тип был заебистый и постоянно во всём сомневался.
Заёбывал он тем, что каждый день подходил и говорил - " ребята , ну вы же нормально мне всё построить. Правда. А то знаете как бывает. А то лица у вас какие то недовольные."
Ясен хуй будут недовольные- когда ты подходишь и начинаешь ебать мозг по всякой хуйне и понятное дело что когда мы видим когда ты идёшь к нам то мы понимаем, что это будет как минимум пол часа скулежа по всякой разнообразной хуйне на 70 процентов даже не связанной с ебучей баней которую мы строим. Для понимания всего пиздеца поведаю тебе мой любимый читатель о том насчёт чего он нам еб голову:
1. Стройка и строители- никто нихуя ничего нормаль делать не умеет, всё рукожопы.(ну это ж естественно).
2. Глобальное потепление- изменение течений, что Гольфстрим скоро прекратит своё существование, климат изменится и будет ядерная зима и надо вообще съебывать в Сибирь за Урал иначе пезда. ( на вопрос нахуй ты тогда баню строишь - говорил, что пока ещё не пиздец- пиздец будет потом).
3. Когда подходила дата расчета, а она была каждую неделю, то он каждый раз выкатывал мощную речь о том что утром он сделал раскладку и звёзды ему сказали , что сегодня нельзя давать людям деньги иначе у самого потом их нихуя не будет. Нужно дождаться когда перестанет на всё живое влиять ретроградный меркурий. ( естественно потом стройка вставала и когда он пару дней нас не находил на объекте - звёзды всё разрешали).
Ну это основное...
Постоянно приходил и жаловался как его все наебывают, а он везде прав. Что депутаты и правительство нихуя для людей не делают и т.д.
Когда он вкрай заебал со своим скулежом. Мы ему дали прозвище заебал.
И был он у нас- Анатолий - заебал.
Спустя неделю мы всё же внесли правки и стал он Анатолий заебал скулящий.
Потом когда делали цоколь он нам весь мозг выеб насчёт декоративной штукатурки короед, что она самая лучшая и цвет красивый будет - конорейковый. И стал он:
Анатолий - заебал скуляший короед.
Потом когда пришла пора красить всё деревянное он привез масло для дерева биофа. И каждый день на протяжении. Недели рассказывал о том какая биофа охуенная (хотя это совсем не так, но пусть будет так).
И стал он:
Анатолий заебал скулящий короед биофович
Потом он рассказывал о южных народах и не понимал что значит "оглы". Ясен хуй "оглы" сразу примкнуло к его и без того не особо длинному прозвищу. И стал он:
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы.
Потом он как то втирал нам, что все строители алкаши ебаные и пьют такое гавно как "самогон". И делал он это на протяжении недели. ( конечно он был далек от того, что если у тебя хороший аппарат хотя бы за 100 к. То ты можешь делать такие напитки что даже опытные сомелье будут восхищаться твоими талантами и твой самого будет намного чище и лучше чем магазинное "бэрло".).
Короче к не у теперь прилипло слово самогон, только по белорусски, потому что так было смешнее. И стал он.
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ.
Потом он блять месяц думал как будет выглядеть парная в бане. Тогда он выдал, что парная будет без пара. - сауна. И дизайн он менял почти каждый день . Бывает работаешь, делаешь что то. А он после обеда прилетает весь запыханный и говорит, что всё к хуям разбираем- у меня было виденье, надо по другому. Благо вся хуйня оплачивалась.
Короче заебал он был со своей Сауной и слово сауна примкнула к этому прекрасному прозвищу.
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ сауна.
Потом мы построили баню, но видимо он думал ,что мы теперь друзья. Т.к. он сам нам жаловался что никто с ним общаться не хочет и друзей у него нет. Звонил каждый день и втирал какую то дичь , беспокоил по всей хуйне.
Вообщем и решили мы его послать на хуй и прозвище достигло совершенства:
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ сауна пошел на хуй.
Админа попрошу вставить в мой ебанутый рассказ рекламу каких нибудь СПА процедур где можно расслабиться и никто , чтобы голову не ёб.
Хороших выходных товарищи.
Поскольку всех заинтересовала тема гавна, то я как великий сыщик и разоблачитель должен был принять вызов.
многие в моем предыдущем посте пытались уличить меня в пиздеже. Но потратив всего 5 минут накопил с нескольких каналов технадзора следующую хуйню из комментов. Кому нехуй делать можете погуглить по прямым запросам.
а теперь- как вам это?
Ремонт от застройщика под ключ?)))
Они боролись как могли!!
Но. Даже после приемки под ванной бывает сюрпризы.
Это вам не в штукатурку срать!!! Хотя!!
Пакеты с говном тоже никто не отменял)))
Настоявшееся или свежевысранное 🤔
А вот как в моей истории гавно на потолке)
И вообще!! Всё от этажности зависит!
Элитное жилье или нет- срут везде.
Спасибо всем кто дочитал и не блеванул!