Вопрос
Недавно увидела фразу "Моя любовь подобна свечке: если ты забудешь меня, я сожгу твой еб***й дом". Вы не знаете каких-нибудь похожих фраз?? Чтобы вначале казалось романтичным, а потом уже как бы и не очень
Недавно увидела фразу "Моя любовь подобна свечке: если ты забудешь меня, я сожгу твой еб***й дом". Вы не знаете каких-нибудь похожих фраз?? Чтобы вначале казалось романтичным, а потом уже как бы и не очень
«Я всю жизнь мечтал
о тихом, простом домике у моря, где мы бы с возлюбленной пекли хлеб, я бы рыбачил, а она стирала бельё…
-Ого, какая огромная рыбина! А я уже всё перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой. Солнце припекает загорелые волосатые ноги, я смотрю на её каштановые кудри, развеивающиеся от легкого, чуть влажного бриза.
Сегодня она собрала шестьсот десять причудливых раковин.
-Какие красивые! - говорю я. - Где ты столько нашла?
-В пи*де, Евгений, - отвечает она, - Когда уже мы отсюда уедем?» ©️
О, я со своей бывшей так расстался.
Первая девушка. Первые серьезные отношения. Первая взрослая любовь.
Второй курс.
На тот момент уже полгода жили вместе. Сидя на одной из пар, я вдруг осознал, что хочу любимой девушке сделать приятное. Вот прям что-то такое от души. Чтобы подарил, а у нее глазки как у кота из Шрека. Чтобы от подарка голосок у нее задрожал, губки затряслись, а я такой Ромео стою, грудь колесом, а она такая, а я такой, а она...
Ну вы поняли.
Подарок решил делать своими руками, чтобы показать, что я, извините, не пальцем деланный. Что я романтик ептэ. Ну и потому что грошей на нормальный подарок у бедного студента естественно не было.
Решил нарисовать портрет и написать стих. Подумал, что в школьные годы у меня получалось вполне себе сносно рисовать. Как выяснилось, нарисовать домик у ручья и портрет - несколько разные вещи.
Каждый день я уезжал домой к родителям на пару-тройку часов. Как будто для того, чтобы помочь с ремонтом. На самом деле в моей детской комнате кипела работа художника. Убив месяц, у меня получилась кривая, косая, но сделанная с любовью картина, на которой была изображена моя любовь. Правда один глаз у нее был меньше чем другой. Но зато о души же, вы чего !
Со стихом получилось полегче. За неделю что-то написал, даже с рифмой. Помню сравнивал свою девушку с пчелкой. Тогда мне казалось это очень милым.
И вот, оделся я с иголочки. В свой выпускной костюм. Прилизался. Взял в руки портрет. Стих в голове. Еду в транспорте. Руки трясутся. Волнуюсь. А вдруг не понравится ? А вдруг не поймет ? Ну какие нахрен пчёлки ? Не, нафиг, надо перерисовать. Надо переписать...
Нет, все, будь что будет. Поднимаюсь, открываю дверь, захожу. А ее мой одногруппник ебет.
На днях вспомнилась история, которую мне один товарищ рассказал несколько лет назад. Возможно котолампа, возможно - нет. Я свечку не держал, думайте сами, решайте сами.
Итак, дело было где-то в 2007 году, когда эмо были еще молодыми и модными. В маленьком городке Н встречались Оля и Вася. Оба они были в 11 классе, заканчивали школу. У них был классический подростковый роман - нереалистичные фантазии о романтике, воспитанные на западных фильмах с ее стороны и нереалистические представления о сексе, воспитанные опять-таки на западных фильмах(но уже другой направленности) с его стороны. Все мечты Васи о теплом, мягком и влажном разбивались вдребезги о то, что Оля считала романтикой. То обстановка не такая, то ухаживает не так, то вообще, не проявляет красивой настойчивости, как в кинах. Короче, облом за обломом.
Олины родители не то, чтоб сильно одобряли Васю, но не пытались спустить с лестницы, и даже разрешали приходить к ним домой.
И вот как-то раз у Васи родился коварный план устроить такую романтику, шо прям обхренячишся. Оля жила на третьем этаже обычной пятиэтажки, и прямо под ее окнами росло дерево, так, что если положить болт от Братской ГЭС на свою безопасность и желание жить можно было с ветки перелезть в окно. Вася, вдохновленный гормонами и нижними полушариями, купил дорогой букет, разоделся, надушился, выучил красивых стихов пару штук и пришел по ночи к Олиному дому.
Дело было летом, так что окна были открыты, и сам план, как вы понимаете, был прост - влезть в окно, подарить букет, прочитать стихи и будь что будет. Тот факт, что так-то это противозаконно, да и родители будут в соседней комнате Васю не волновал от слова совсем, и, приметив окно, Вася полез вверх как мартовский кот(хоть дело и было в июне).
Где-то на уровне второго этажа из распахнутого окна, в которое парень лез, стали отчетливо доносится странные и мягко говоря неоднозначные скрипы и вздохи. Вася замер, держа букет зубами, и прислушался. Через какое-то время он сумел себя убедить, что это с другого окна звучит, и даже подумал, что это хороший знак - типа он лезет и слышит такие звуки, так может это знак что ему тоже перепадет?
Однако, добравшись практически до самого окна парень понял, что нет, звуки как раз из окна! Тут же в душе вскипела ревность и обида - как это, он тут как мартын по деревьям, а она ему рога наставляет? Вот где вы видели рогатых обезьянов?
Букет был кинут в окно и Вася, почти что рыбкой, сиганул внутрь с криком "А ну слез с нее!". В полумраке на кровати был виден силуэт крупного мужчины, который, с секундным замешательством, соскочил и бросился на парня. Женщина, лежавшая под мужчиной до той поры, завизжала.
Завязалась потасовка, в которой Вася пару раз сумел-таки ударить мужчину, но, из-за разницы в размерах и силе, оказался скручен и прижат к полу буквально за 10 секунд.
- Э, ти што, билять, савсэм ахуэл? Ща в милыцию пазваню! С явным кавказским акцентом обратился к парню мужчина.
-Да ты сам охуел, к моей девушке лезть, гнида! ответил полупридушенный Вася.
В этот момент женщина включила свет, и парень понял, что на кровати была не Оля. Вот совсем не Оля, а очень даже 30-40 летняя женщина. Да и комната выглядела не так - не та мебель, не те обои, да и вообще все - те то.
Оказалось, что Вася самую малость ошибся, и залез в окно к соседям Оли, в тот самый момент, когда муж откатывал обязательную и добровольную программу со своей законной супругой.
И все было бы ничего - ну помяли парня, ну конфуз, ну получил он голым грузинским хером по лбу - все было фигня до момента, когда хозяин квартиры(уже в трусах) вывел Васю в подъезд, чтоб тот валил на все четыре стороны. Именно в этот момент, когда почти голый грузин провожал очень помятого парня, по лестнице поднималось Олино семейство(с Олей). Отец семества, увидев такую картину мягко говоря охренел.
-Чтоб и близко к моей дочери не подходил, урод. Все, что сумел выдавить из себя он.
Оля же просто бросила на Васю презрительный взгляд и молча ушла к себе в квартиру.
Хотелось бы написать, что потом они объяснились, помирились и нарожали кучу деток ебучих(с), но нет, больше Оля так с Васей не разговаривала, а Вася для себя принял решение - ну его нахер, эту романтику:-)
Рецензия на две манхвы. Они просто похожи по типажу и жанру. [Ее слуга] и [Апельсиновый мармелад].
Характеристика: гг девушка. В обоих случаях вроде умная, но вроде и пробка. По большей части потому что до этого у них не было отношений и вообще иногда и жизни нормальной. Но что есть то есть.
Обзорчик [Ее слуга]: Девушка дизайнер, умная и трудолюбивая. Она закрытая и не умеет выражать эмоции. Всегда хотела жить одна. Внезапно она заезжая в свою новую арендованную квартиру видит там какого то чела (как грёбаный с легким паром советский). В итоге оказывается что этого мужика облапошили с квартирой и с этого все начинается... На самом деле персонажей здесь не так уж и много. Основных 5+- и у каждого будет своя линия и в какой то степени грустная, но после спиноффа все более радужней. По сюжету будет много перипетий, чаще всего потому что есть недомолвки и оба не знают как понимать друг друга. Я уже говорил что персонажи мне понравились? Особенно менеджер главной героини. Вот его лучше всего можно понять.
Сюжет: 9/10 (мне зашло, а на вас мне похуй)
Рисовка: 8.5/10 (гг девушка могла быть красивее, но зато есть изюминка)
Персонажи: 9/10 (мало, но каждый прикольный, особенно ее босс)
Антураж: очень ламповый, оттенки прям для того что бы в одеяло укутаться с печеньками и читать.
Итог: Манхва для тех кто хочет почитать что то интересное, не пафосное, а просто для души.
Предисловие: название конечно ужасное, но можно смириться.
Обзорчик [Апельсиновый мармелад]: тут история о другом, возможно параллельном мире. Были вампиры и ели людей. Потом на них охотились и как собак уничтожили. Когда их осталось очень мало, решили не добивать а заключить пакт о мире. Теперь они живут среди людей. Обычно скрываются и не выдают себя. Просто люди им всё ещё не доверяют, хотя угрозы от них уже и нет. Они стачивают зубы и пьют только свиную кровь. Наша гг вампир и ее семья вечно переезжает, потому что когда люди узнают кем она является, ее начинают гнобить. Теперь она ведёт себя тише воды, ниже травы. Но однажды встречает парня с очень сладкой кровью (таких вампиры хотят съесть и у них может помутится рассудок, но из за сточеных зубов, ничего такого не будет). Это и есть наш гг-парень. Смазливый парень из школы которого любят девушки, но считают женоненавистником (хотя он просто гигачад) ведь он их игнорит и когда они его трогают он как мизофоб отталкивает и не даёт к себе подойти. В итоге наша гг его начинает сторонится и бегать от него из за того что чуть не укусила. А он наоборот за ней бегает, но не знает что она вампир. Короче так и идёт весь сюжет. Потом Шуры-Муры и куча разных поворотов сюжета. Главная проблема что гг боится кому то сказать что она вампир. Боится узнать будут ли друзья с ней дружить если поймут что она вампир (а вокруг все то и говорят что вампиры чмошники и их всех надо на кол). Персонажей больше здесь и может некоторые прям типичные для любых манхв, но много и интересно прописанных персов. У главных второстепенных персонажей тоже есть свои хорошие бэкграунды и история. Я бы назвал сейчас это чисто подростковой драмой, но как помню после прочтения у меня были очень хорошие эмоции.
Сюжет - тогда 9/10, сейчас 8/10.
Рисовка - 7/10. Устаревшая немного, хотя автор немного улучшил навыки со временем. Но все равно дёшево выглядит.
Персонажи - 7.5/10. Может можно больше, но пока так. Просто есть два клише персонажа. А так другие вполне достойные.
Белобрысый хорош. ГГ-парень тоже (у него яйца как у носорога).
Итог: можно почитать если настроение совпадает. Иногда бывает прям приторно, но все равно оценка обоим - {похвально} (привет из stopgame). Не дали заскучать на работе.
Читала много постов про быстрые свидания, а вот результатами и продолжением мало кто делился.
Из 64 мужчин у меня есть 8 симпатий взаимных (то есть у них был мой телефон) и 16 не взаимных (то есть у меня есть их номера, а моего у них нет).
На следующий день мне написал И [взаимная симпатия], сразу начал уточнять мои жилищные условия, а узнав, что я живу с родителями, написал "будем в гостинице встречаться", сам он в 38 лет снимает квартиру с братом. Мне было это неприятно и если бы секс был целью, я бы предпочла 20 летнего парня, чем притащить к себе альфонса.
Несколько переписок из взаимных симпатий, которые затухли через пару дней может из-за времени, либо отсутствия интереса. Кто-то из нас должен был проявить больше инициативы.
Через пару дней я написала парню Н [взаимная симпатия] который мне понравился внешне и мы договорились о встрече. Он пришёл с букетом, мы немного прогулялись и зашли поужинать в кафе. Он поделился темой накруткой рейтинга в тиндере для бесконечного потока мэтчей свиданий, зачем? Тема перешла на его бывшую и вечер пошел по пизде. Дальше, оказалось, что у нас разные политические взгляды. Неловко распрощавшись разошлись, а я даже вышла из метро и зашла через 5 минут, надеясь, что он уехал.
Ещё пара недель и мне пишет Р [моя не взаимная симпатия, я его выбрала, а он меня нет]. Списываемся и встречаемся в кафе, Р опаздывает с букетом тюльпанов. Кушаем, разговор не клеится, он молчит, я пытаюсь найти тему. Больше всего меня удивило, что он не смотрел мне в лицо и даже избегал моего взгляда. А я вообще люблю глазной контакт и обратную связь. Может же человек стесняться? И я пошла на следующую встречу, опять цветы, из нее запомнилось как заблестели глаза и появилась мечтательная улыбка, когда я рассказала про своих девчонок подружек. Третья встреча не состоялась, я заебалась на работе и предложила перенести ее, либо встретиться в моих ебенях, реакция была очень эмоциональная "тебе и так домой ехать, ты что-то скрываешь, странная". И я поняла, проще будет забить, чем объяснить, что 2 часа на дорогу в четверг - это овер дохуя, а раз я такая странная для него, смысл?
Через несколько месяцев мне пишет ещё один парень П [из взаимных симпатий] в целом милая прогулка, но есть интересные факты. Например, очевидный, что многие после быстрых свиданий начинают общаться и особенно в первые дни, я это не скрываю. Из любопытства поинтересовалась и получаю ответ "ты единственная" следующая по списку. Ещё по мелочи заявления на первой встрече про семейные ценности, одиночество и тд. По-моему опыту это пыль в глаза.
.... продолжение следует..Короче " а обжёгшись на молоке, дуешь на воду".
Приветствую всех! Поехали что-ли?
В этом посте я расскажу про правильное использование всего того снаряжения, которое я так нудно и подробно вам описывал в предыдущих моих постах.
Но, прежде, позвольте мне упомянуть в двух словах несколько приспособ, которые я забыл включить в прошлых постах.
Итак, хотя я ни разу не использовал эти вещи по прямому назначению, они были постоянно при мне. Это - свисток, маленькое зеркальце, компас, рыболовная леска с крючками. Надеюсь, будет излишне объяснять для чего нужны эти вещицы.
Вообще, если подумать, то в набор выживания легионера входят много чего из сумки молодой мамочки. Типа детский тальк, детский крем, детское или хозяйственное мыло, женские тампоны, маленькое зеркальце, бритвы Venus, влажные салфетки с клубничным ароматом. Мне кажется у нас не было только подгузников и гигиенических прокладок:). Интересно ведь? Лично я сейчас сильно призадумался))).
В основном такая номеклатура вещей обусловлена тем, что детская косметика нежнее и не пахнет (т.е. не привлекает комаров). Ещё лучше действует хозяйственное мыло, особенно дегтярное. Но такой хрен достанешь в Гвиане.
А женские бритвы, тампоны и влажные салфетки с ароматом появились у нас по нелепой случайности.
Помню, вовсю лютовал ковид. Везде карантины. А нам надо было готовиться к джунглям.
И вот мы, всей ротой (+- 100 пацанов) собрали денежки и отправили одного камарада в магазин сквозь карантин.
Вот он, кстати.
Этот товарищ пошёл в местный Ашан за сотней комплектов тампонов, одноразовых бритв и влажный салфеток. Там он за неимением опыта покупки таких специфических вещиц, взял первое попавшееся с полок.
Потому наша рота вся благоухала клубникой. Для розжига мы использовали тампоны с ромашкой. И брились розовыми Venus с маслом авокадо.
Вспоминая это, я всё время пытаюсь представить, что подумали продавцы в магазине).
Простите, отвлёкся. В двух словах не получилось).
Так... О чём это мы? Ааа, вспомнил). Значится, берёте вы всё это добро, вешаете на себя, закидываете на горб и бодро шагаете в сторону джунглей навстречу приключениям. Прям как Даша Следопыт.
При этом необходимо всегда держать в голове факт, что здесь человеков не любят. Буквально всё представляет опасность. Там даже не получится прислониться к дереву, так как оно 100% колючее, а некоторые ещё и ядовитые.
На землю садиться нельзя. Только на рюкзак или на гамачок. Можно сесть на бревно, но следует предварительно обследовать его на наличие злобных квартирантов.
Излишне говорить, что нельзя также класть в рот что попало. Вообще лучше воздержаться от таких действий. То, что местному кажется съедобным может оказаться смертельным для вас.
Нельзя ссать в стоячей воде.
Нельзя лезть в водоём с открытыми ранками.
Я тут могу вообще долго расписывать чего нельзя делать в джунглях. Но я считаю, что эти запреты и ограничения должны быть известны любому более или менее логически мыслящему человеку. Априори, так сказать.
Но если соблюдать нехитрые меры предосторожности, то много чего можно делать относительно спокойно.
К примеру, перед тем как справить большую нужду, надо как следует расчистить место от листвы и сора.
Затем необходимо обследовать это место на предмет наличия скорпиона, паука, змеи или там сколопендры.
Убедившись что на земле никого нет, надо осмотреться вокруг.
Дело в том, что там есть деревья со складками на стволе, в которых часто скапливается дождевая вода. А там где стоячая вода обязательно летают ебучие комары.
Так вот, для этих товарищей нет лакомства слаще чем нежная и ослепительно белая попа туриста.
Вот таких деревьев надо держаться подальше. И лучше не оголять рядом задницу.
Вот так вот обычный естественный процесс превращается в танец с бубном.
Но сильно трястись и бояться тоже нельзя, а то потом расслабиться сложно. Проверял на личном опыте). В такие моменты я был готов продать душу дьяволу за белый фарфоровый унитаз.
Так, поехали дальше.
Передвигаться в влажном тропическом лесу невероятно сложно. Средняя скорость движения примерно 1 км/час. И это в лучшем случае - если на пути нет глубоких трясин и ручьёв. Бывало мы за 10 часов марша преодолевали от силы 5-6 км.
Группа должна двигаться так. Один с мачете вырубает проход впереди. За ним идёт второй с компасом в руке и даёт направление. Все остальные идут следом, поочередно сменяя передних.
Кстати про мачете. При выборе сего инструмента руководствуйтесь правилом: "Чем проще, тем лучше".
Всякие тактикульные варианты от SOG и Coldsteel конечно тоже годятся, но это только на первое время. Затем пластиковая рукоятка сломается/сгниёт/расплавится к чертям, а заменить её будет сложновато. Цена опять же.
Во всей Южной Америке пользуются легендарными мачете от Tramontina.
Типа такими.
Очень дёшево и очень сердито. Единственное, ножны к ним идут хреновые. Но отдельно можно купить кожаные, из каймана.
Также, обязательно следует несколько модифицировать мачете. Первое, на рукоятке надо просверлить дырочку и завязать там петлю для запястья.
Второе, необходимо затупить в ноль участок лезвия, расположенный ближе рукоятке. Ширины ладони будет достаточно.
Это делается для безопасности. Петля для того, чтобы мачете не вылетело из руки при работе. А затупить надо, ясень пень, чтоб не порезаться при проскоке руки на лезвие.
Поверьте мне порезы от мачете очень плохо заживают в условиях джунглей. И это одна из самых распространённых травм в той местности. Так что будьте предельно осторожны в этом деле.
Помню один грузин из другой взвода отхерачил себе большой палец таким вот макаром. Пытался срубить деревце без использования петли на рукоятке. За ним потом прилетал вертолёт. А после его экстренно переправили во Францию. Где ему всё таки удалось пришить палец обратно.
Вроде всё про мачете.
И кстати, я считаю, что при наличии мачете незачем таскать с собой фиксированный нож. Обычный складник прекрасно справится со всей тонкой работой. А мачете сделает всё остальное.
С мачете можно и рубить дрова, и чистить от коры, и прочищать себе путь, и защищаться от кого-нибудь или от чего-нибудь и тд. и т.п.
А вот такой складник у меня был. Т.е., есть и сейчас.
Стропорез, спуски в линзу, серрейтор, стеклобой, пластиковая рукоять.
Им можно, например обстругать веточки, сделать импровизированные шампуры, разделать каймана, выпотрошить и почистить пиранью, вскрыть консервную банку с соусами, тонко нашинковать зелень. Он справится с этим.
А рецепт шашлыка из каймана и пираний разрешите дорассказать в следующем посте.
А чтобы вы не скучали, вот вам видео с тамошним рыбаком-охотником, который научил меня готовить местную живность.
А это наша кухня. Печь и мангал, сделанные из бочек.