Мат + Простуда

Дисклеймер: будет “нытье”, если такое не по душе, то свайпайте дальше
Опытным родителям известна проблема детского сада, да, именно та заноза в заднице, когда ребенок ходит в сад неделю, а потом более три. Ребенку два года, ходит в сад с июня, и таких циклов кратковременного посещения и перманентных соплей было пережито несколько.
Для кого-то это не так проблематично, но для меня это катастрофа, прежде всего экономическая: ребенка не с кем оставить, я не могу пойти на работу, денег нет, и для меня стало роскошью купить пакет молока, купить носки, купить трусы, я ношу двухнедельные линзы до талого, не могу купить краску и покрасить волосы, из обуви у меня пара летних кроссовок и дырявые сапоги, и надо успеть найти средства, чтобы отнести их в ремонт до морозов. Это не депрессивный фильм, это моя реальность. Сегодняшний день должен был повернуть мое бытие в лучшую сторону, а вышло иначе. Ребенок перестал кашлять, соплей нет, отвела его в сад и довольная пошла зарабатывать. Меня взяла на работу родственница, у нее магазин косметики. Пришел первый клиент(как я была рада!) купил товара на 6000 тенге(1200 рублей), оплатил с помощью QR кода, показал чек и ушел. Позже была еще одна продажа на 500 тенге(100 рублей).
Довольная, что день удался, пошла по просьбе моей родственницы/работодателя купить конфет.
Небольшое пояснение: у меня на телефоне приложение Каспи банка с картой родственницы, а приложение Каспи Пей, куда идет оплата, на моем телефоне не работала никак, мы не знаем почему.
Пошла я за конфетами, так же оплачиваю QR кодом, при оплате можно выбрать либо личную карту, либо ту, на которой лежат деньги с оплаты. Каким было мое удивление, когда я обнаружила на рабочем счете ноль денег. Клиент меня обманул. Как же обидно сидеть весь день, идти по холоду, и по итогу получить пиздов от родственницы, слезы и ноль еды для ребенка. Расстроенная, пошла забирать его из сада, где он встретил меня с соплями и плаксивым настроением. Если завтра утром он будет кашлять, а в сад не принимают детей с кашлем, то я просто не знаю, как дальше жить, впереди зима, а у меня на карте 500 тенге.
Вот так хочешь изменить свою жизнь к лучшему, а получается пиздец. Не верю во все такое, но мне кажется, на мне какая-то порча, ничего не клеится в жизни, я все дальше иду ко дну.
Спасибо, кто уделил внимание и дочитал до конца

Ждал выходных чтобы поработать. В итоге сломался шлем для сварки, простыл, а строительный сезон заканчивается.
И вот лежу я утром в постели, шмыгаю носом с соплями. Магазин со шлемами откроется только в 10ч. Пока туда сюда уже полдень, уже жара. Варить металл на жаре простывшим с соплями то ещё удовольствие.
пиздец кароче... Одно уныние.

Последние месяцы на пикабу постят всякую херню. Коллега на работе тоже читает, а сегодня сложил надпись из чеснока и попросил выложить, говорит, выйдет в горячее... и знаете, я думаю он прав.

Серый привет тебе с пикабу!

Знаете когда проявляется вся говнистость личности? Она проявляется когда та или иная личность заболевает. Все вокруг и без того серое и убогое превращается в темное и бесперспективное. Старуха с косой уже летит к тебе на черном БМВ с мигалками, а врачи не торопятся на твоё спасение. Ты ощущаешь себя никому ненужным и несчастным. Да! И, конечно же все вокруг становятся пидерастами и сволочами которым на тебя несчастного, наплевать.

- Я тебе ромашку заварила.
- Не хочу! Я умираю – отвернулся я  в сторону окна.
- Ты таблетки выпил?
- Нет! Зачем на смертника таблетки переводить?! Оставь для своего будущего мужа, может ему повезет больше, чем мне!
- Саш! Хватит дурить. Выпей таблетки!
- Всё! Всё! Отдурился, иди, ищи себе нового дурака которого доводить будешь, я отпускаю тебя…
- Придурок! – хлопнула подруга дверью в комнату и ушла.
- Иди, иди… Всем вам от меня только секас и деньги нужны!

Через несколько минут дверь открывается:
- Так, тут малина и чай горячий! – поставила она поднос на прикроватный столик.
- Я чай не люблю! – лежал я на кровати, закрыв глаза и взяв свечку в руки.
- Идиот совсем! – вырывала у меня из рук свечу подруга и откинула ее в сторону
- Правильно, ругай меня ругай, небось, уже другого, здорового нашла, теперь и орать можно…

В этот момент в комнату влетел кот, за ним бежал «Гангстер», кот ловко прыгнул ко мне на кровать, потом на подоконник, и скрылся за занавеской, «Гангстер», противно тявкая, хотел прыгнуть тоже но не решался, а начал брехать возле окна.

- Угомони их, шумно - смотря  в потолок, прошептал я.
- Ты чего шепотом?
- Всё! Смерть уже дышит мне в затылок! – опять отвернулся я к окну и откашлялся.
- Ой! Господи, дай мне силы – вздохнула Ольга.
- Поздно! Поздно молиться когда зяблик из преисподней уже затянул похоронный марш!  - шмыгнул я носом.
- Всё! Не хочешь лечиться, я звоню твоей матери, пусть она перед тобой прыгает!
- Правильно, пора родственников обзванивать…  Только, я пышные поминки не хочу.
- А-а-а-а-а! – хлопнула она дверью и ушла.
- И ведь ни одна сволочь не заплачет – вздохнул я – Вот, «Гангстер»…- взял я на руки йорка, который запрыгнул ко мне – Никому мы не нужны! А  бабы так вообще сразу же от нас и уходят как только что-то случается…
- М-м-м-м, гр-р-р-р... - бурчал пес.
- Тебе хорошо, Гангстерюша, ты сразу в собачий Рай попадешь. Там косточки сахарные, вкуснейший собачий корм, коты по ветками развешаны, так чтобы их удобно достать было… А, нам людям тяжело, Чистилище, потом собеседования разные, ой… - рассуждал я вслух.
- Ты с кем тут? – открылась дверь.
- С ангелом, грехи свои перечисляю…
- Я позвонила в скорую помощь! Сейчас приедут…
- Зачем людей гонять? Может они спасли бы кого-нибудь за то время пока на меня тратить будут. Я уже всё! – высунул я язык и закрыл глаза.
Ольга лишь вздохнула и закрыла дверь.

Спустя минут 30, заявился врач, темная, как грач. Она, надев бахилы, вошла в комнату, где я лежал в окружении кота, Йорка.
- Добрый день – открыла она свой чумадан.
- Для кого добрый, а для кого последний! – откашлялся я.
- Что болит?
- Ничего – шмыгнул я носом – У покойника уже ничего не может болеть.
- Понятно!  И давно так? – смотрела врач на Ольгу.
- Второй день душу изводит!
- Доктор, мне бы спиртику…- вздохнул я.
- Майку приподнимите…
- Я стесняюсь – осмотрелся я  по сторонам.
- Снимите майку! – более сурово сказала врач.
- Ладно…- вздохнул я – Кот, отвернись!  - посмотрел я на кота, наблюдающего за процессом.
- Вы животных убрали бы пока…- повернулась доктор к Ольге.
- Да, конечно – подруга взяла кота и «Гангстера» и выкинула их за дверь комнаты.
- Дышите!
- А-а-а-а-х! – вздохнул я
- Не дышите… Так, рот откройте…
- Для чего? – покосился я на нее.
- Откройте рот!
- А-а-а-а-а! – открыл я рот
- Вы пили?
- Чуть-чуть, для профилактики! – пока Ольга звонила и ждала врача, я залез в бар и хряпнул стаканчик Виски – На смертном одре, решил побаловать себя в последний раз – вздохнул я.
- Курите?
- Как паровоз времен НЭПа – сказала Ольга.
- Температура?
- 38 держится – показала градусник Ольга.
- Это электронная херня, ему верить нельзя, у меня все  45! – буркнул я
- Хорошо! Вот возьмите – протянула ртутный градусник  врач.
- Вот это то что надо. А вы мне подарите его? Я вам могу за него магнитик на холодильник подарить из Люксембурга! Недавно приятель целый пакет привез – взял я градусник.
- Меряйте температуру.
- Слушаюсь и повинуюсь, а над магнитиком подумайте, они редкие – засунул я градусник подмышку.
- Чем лечитесь? – осмотрела столик врач.
- Народными средствами, противопростудные. Но, в него же ничего не впихнешь, это ему не так, это ему не то.
- Я не люблю малину! Там косточки, я не люблю мед от него потом все чешется, я не люблю чай. И таблетки все эти вонючие только печень ими убивать и сердце!
- Вот, видите!
- И как же вы лечиться хотите? – усмехнулась врач.
- Не знаю – пожал я плечами – Водки с перцем и вкусненькое чего-нибудь, сало там с чесночком!
- Понятно… При простуде, при тяжелой простуде, не говоря уже о гриппе, пить нельзя и курить тоже!
- Долго?
- Несколько дней минимум.
- А если пить и курить?
- Тогда будут осложнения которые выльются в летальный исход.
- Так и так летальный исход будет – усмехнулся я
- Почему?
- От грусти сдохнуть можно будет!
- Вам это явно не грозит, вы просто лежите и развлекаетесь, гоняя свою супругу! – ухмыльнулась врач.
- Мы не женаты – буркнула Ольга
- Вот, видите доктор, как мужик помирает сразу в кусты. Женская натура!  - вздохнул я
- Доставайте градусник…
- То положи, то возьми – протянул я градусник врачу.
- 37,2 – резюмировала врач – Ну, антибиотики пока не нужны, обильное питье, разогревающие мази – начала перечислять то что нужно, доктор.
- То есть мне лежать и помирать? Даже в больницу не заберете? – вздохнул я
- То есть вы не помрете, не сейчас, по крайней мере – улыбнулась доктор.
- А как вас, по имени отчеству?
- Тамара Степановна…
- На могиле так и напишут: Не помрете – сказала Тамара Степановна, и пациент склеил ласты!
- Ой – вздохнула врач – Крепитесь – похлопала она по плечу Ольгу.
- Вот, вот! А, еще клятву давали! Просрали всю медицину в стране… - начал возмущаться я
- У него грипп? – спросила Ольга, выходя вслед за врачом.
- Простуда… Ничего серьезного. Я сейчас напишу вам список лекарств.
- Вот, лишь бы с пациентов деньги на лекарства тянуть! – кричал я – Коррупция! Медики работают в криминальной связке с фармацевтами! Путина на вас нет!  - продолжал митинговать я.
Проводив, врача, Ольга вернулась и начала собираться…
- Ты куда это? – приподнялся я
- В аптеку и со Светкой пересекусь, через несколько часов вернусь.
- Правильно, иди к своим Светкам… У нее мужик помирает, а она по Светкам бегает!
- Еще Новопассит надо купить. У меня уже нервы сдают! – вздохнула подруга.
- Не переживай, скоро не по кому будет нервничать! – отвернулся я в сторону и накрылся одеялом.

Когда дверь захлопнулся, и Ольга уехала, зазвонил мобильник, в трубке был простуженный голос Шата:
- Ты как там, братишка?
- Помираю…
- Я тоже! Моя, прикинь, уехала – проныл Шат
- Аналогично. Суки он и все…
- Чего делать то?
- Не знаю – У меня в заначке водка с перцем есть, - пойду сейчас искать ее.
- Так может, я подскачу?  Вместе завсегда болеть веселее? – спросил Шат.
- Давай, только сала купи с чесночком…
- Сделаю…