Котик морских пехотинцев Каспия
Этого симпатягу зовут "На..й". На другие имена он не откликается. Этот парень живет на передовой, ротный любимец!
Фото из канала морпехов - https://t.me/kaspiyskyberet/12677
Этого симпатягу зовут "На..й". На другие имена он не откликается. Этот парень живет на передовой, ротный любимец!
Фото из канала морпехов - https://t.me/kaspiyskyberet/12677
Про развлечения морпехов в суровых условиях Мурманской области. Есть текст, есть видео - кому как удобней.
Очень многие из тех, кто служил на Северном флоте или просто был там проездом, рассказывают истории о посёлке Спутник, в котором базируется Киркенесская бригада морской пехоты. Я там проходил двухмесячную войсковую стажировку при обучении в СПб ВОКУ. Дело было в марте-апреле 1997 года, если я правильно помню.
Посёлок находится в ста тридцати километрах от Мурманска и в шести километрах от Печенги, что стоит уже почти на границе с Норвегией. Это довольно большой военный городок, прямо на «Киркенесской трассе». Городок-то хоть и довольно большой, но сугубо военный, с развлечениями, как сами понимаете, не очень, поэтому тоска там такая, что офицеры , чтобы не убираться в хлам регулярно, часто идут на службу в свой выходной.
Территория воинской части со всеми парками, полигонами, стрельбищами и казармами просто огромная.
Служба там, мягко говоря, суровая. Хотя и уровень подготовки в результате достаточно высокий. Я с «северянами» на первой войне пересекался, воевали они нормально. Им, по ходу, в январе 95-го самые сложные задачи нарезали. Один «СовМин» чего стоил. Молодцы, справились, без косяков, хотя тоже «цинков» с собой привезли – мама, не горюй. И, кстати, под удар нашей авиации попали. Там двухсотых 5 человек, по-моему, было. Но я всех подробностей не знаю, только с чужих слов.
Дисциплина в бригаде жесточайшая. Если, к примеру, боец обратился к офицеру с вопросом, который вполне может сержант решить - всё, могут банально «поднести в морду», причём молча и без комментариев. Ну а про всякие «нарушения воинских уставов» я вообще молчу.
Не ангелы, конечно, но всякими пьянками, дедовщинами и самоволками там и не пахнет. В принципе.
Плюс уровень боевой подготовки. Бегаешь - пока не проблюёшься (это, кстати, на полном серьёзе, а не фигура речи). Стреляешь - пока не оглохнешь. Ну, у морпехов по стрельбе у всех стандарт: три ротных стрельбы в неделю, из них одна - ночная. Занятия по тактике очень жёстко-агрессивные (зимой это вообще цирк, снега-то в низинах может быть больше двух метров). Плюс целый спортзал только под рукопашный бой отведён. Короче, если попадёте туда служить, то точно не соскучитесь.
Ну, и соответственно личный состав там озверевший от такого «нежного обращения». Особенно в ДШБ, я там стажировку как раз и проходил, в 3-й ДШР в должности командира взвода. А в ДШБ, кстати, есть ещё одно очень интересное подразделение – ПДР, парашютно-десантная рота, (в народе просто «пидоры»); так вот по сравнению с ними каратели Дирлевангера – это просто очень добрые и отзывчивые люди. Там все психи поголовно, их даже комбат не трогает - боится.
И им там в этой бригаде всем почему-то очень скучно, ну скучают пацаны на службе, что не понятно. Одно из развлечений у офицеров - это удивить командование на строевом смотре какой-нибудь необычной песней своего подразделения. Ну представьте себе роту разведбата - сотню здоровенных лбов, которая идёт чётким походным шагом и поёт (причём не орёт, а именно поёт на два-три голоса) песенку разбойников из мультфильма «Бременские Музыканты»: «Нам лижут пятки языки костра». Причём прочувствованно, с абсолютно серьёзными мордами. Поют так, что аж слеза наворачивается от жалости. И таких песен у каждого подразделения по три-пять штук. Бойцам, по ходу, самим нравится - прикольно ведь. А когда я увидел и услышал боевую песню маорийских воинов в исполнении ПДР, то вообще чуть в сопки не удрал.
Некоторые роты занимались переделкой ну типа:
«Если Вы не так уж боитесь Кощея или Бармалея и Бабу-Ягу,
Приходите в гости к нам в морпехи поскорее,
Тут мы Вам покажем что и почему»
Или:
«Ой ля-ля, ой ля-ля, завтра режем Шамиля»
Ну, это надо, чтобы в подразделении поэт-самородок был. В общем, петь там очень любили и главное - умели.
Следующая «развлекуха» - это «Караул на Гауптической Вахте». Тоже правильно. «Они там в тёплом пароходе от колбасы морды воротят, а ты тут, размазывая по морде кровавые сопли после спортзала, перловкой давишься».
Там все понимают, что если на Спутник из другой части привезли, значит, ты совершил не просто что-то «героическое», а уже точно мало того что «конченый», так ещё и на своего сослуживца руку поднял.
Я один раз присутствовал при процессе «сдачи на кичу». Дублёром начкара заступил. Привезли бойца два прапора, причём не моряки, а ПВО-шники. Тут я вовсе обалдел: «Что ж ты, боец, умудрился натворить?»
Ну вы сами подумайте: посадить бойца не то что из другой части, а вообще из другого рода войск – задача не из простых. Но прапора тоже не вчера родились. Рядом с ними вкусно булькало пять литров шила.
Однако начкар все равно возмутился:
- Э?! Вы чо?! В Печенге что, вашей «мабутовской» кичи нет?
- Товарищи старший лейтенант, здесь очень тяжёлый случай, нужна помощь хорошего специалиста.
- Да? Ну ладно. Сколько у вас там?
- Пять.
- Хорошо. Пусть будет пять.
Прапора обрадовались, думали, максимум на трое суток возьмут. И вот явили они этого солдата. Дембеля. Причём это был не просто дембель, это был супердембель, окончательный дембель, фактический дембель, настоящий «гражданский».
На макушке перешитая шапка микроскопических размеров, чёлка до подбородка, идеально белый подворотничок толщиной сантиметра два. Ушитая по самое не могу идеально чистая «песчанка» (у солдат так не бывает). Бляха, согнутая пополам, висит где-то в районе гениталий. Хромовые сапоги спущены в максимальную гармошку. В заключительном аккорде — ворот расстёгнут до пупа, в вырезе - тельник. Руки в карманах. Походка шаркающая. Морда - нагло-презрительная. Осталось только бычок в зубы взять и на пол плюнуть.
Как его начкар сразу не пристрелил, я так и не понял.
- Ну что, боец, как служба? - весело поинтересовался начкар.
- Да мне похуй.
- А что так?
- Я у себя даже «шакалов» (офицеров) строю.
Мне, честно говоря, после этих его слов аж страшно стало. «Его же сейчас убивать будут», - подумалось мне. Причём сначала рвать руками, а потом ломать об него тяжёлые предметы. Как бы мне в горячке боя тоже не прилетело. Я быстренько за шкаф в уголок юркнул. Авось не зацепит.
Но услышал я только на удивление спокойный голос начкара:
- Могу от себя вам ещё два дня накинуть.
Прапора переглянулись. Подумали: «Ну его нафиг». Потом ещё тело на родину везти.
- Нет спасибо, Нам только пять, мы ж не звери.
- Хорошо, до какого уровня работаем ?
У прапоров аж глаза на лоб полезли: нифига себе уровень сервиса!
- Нам бы что-то типа «идеальный солдат».
- Понял, сделаем.
Как проходило это «сделаем», я вам лучше рассказывать не буду. Но так сложился график караулов, что я опять с этим же старлеем заступил, когда этого бойца с кичи забирали. Приехали те же прапора. Стоят, мнутся. Старлей читает газету — типа их не видит, психолог, ёлки-палки.
- Тащ старший лейтенант , это опять мы. Можно забирать?
- А, да, конечно. Новиков, приведи.
Я тявкнул «есть». Побежал за бойцом. Привожу.
Прапора долго смотрели на бойца, никак не могли признать. Видимо, некоторое время они всерьёз рассматривали вариант, что того «дембеля», которого они привезли, грохнули, а этого солдатика им дали на замену. Но всё-таки, присмотревшись повнимательнее, признали своего. Потом обалдели от того, как можно изменить человека за пять дней. Потом представили себе эту мясорубку и чуть не упали в обморок.
Перед ними стоял наголо остриженный тупыми ножницами боец. С жутко порезанной мордой — для бритья каждый день дают половинки лезвия, бреются все в строю (чтоб не «вскрылись») и на время. Выражение лица – нет, не испуганное, на нём просто немая просьба: «Ещё хоть десять минут жизни». Одет даже не в старый, а в ветеранский заслуженный танковый комбинезон. На ногах флотские говнодавы пятьдесят последнего размера. У прапоров шок. Начкар щёлкает двумя пальцами и в помещении раздаётся истерический вопль:
- ХОЧУ РАБОТАТЬ!!! ХОЧУ РАБОТАТЬ!!! ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!
Щёлкает опять - наступает мёртвая тишина. У прапоров челюсти отвисли.
- Можете забирать. Качество работы гарантируем. Постоянным клиентам скидки.
Они его схватили в охапку и из кабинета бегом. Даже спасибо не сказали. Вот такая на Спутнике гауптвахта.
А еще я заметил, что чем дальше от цивилизации, тем сильнее военные начинают любить растения и животных. Ну, с растениями всё понятно. А вот с животными уже сложнее. Само собой, в каждом батальоне будет своя собака и кошка. Причём любовь к ним будет у всех безмерная. На ТОФе, к примеру, батальонную собачку брали с собой даже на прыжки, если был вертолёт - её скидывали на стабилке (стабилизирующий вытяжной парашют). Но она почему-то (вот даже странно) на прыжки ездить очень не любила. И когда она слышала звук сигнализации комнаты для хранения парашютов, то забивалась в такие щели, что её потом из них только за ноги могли вытащить.
Что касается аквариумов, ну не знаю, по-моему, идея так себе. Просто стоит он всегда в комнате отдыха и каждый боец считает своим долгом рыбок покормить и разнообразить интерьер аквариума различными предметами. Понятно, что от такой «заботы» рыбки не в восторге.
Очень популярны попугайчики. Но тут всё понятно, дневальные за месяц научат материться так, что и пьяный боцман позавидует.
В роте, где я проходил стажировку, в аквариуме жила водоплавающая черепаха. Господи, что это была за зверюга. Она пыталась бросаться на каждого, кто только подходил к аквариуму. Это был какой-то черепаший питбуль. Вот как так можно довести до бешенства добрую тортиллу? Панцирь, кстати, у неё выполнял функции рекламного билборда. На нём было очень много информации о сроках ДМБ и городах призыва. Ну и обязательно что-нибудь в стиле «3 ДШР -СИЛА !!! 1 ДШР — СЛАБОСТЬ!!!»
И вот как-то раз в роту влетает комбат и ко всеобщей радости сообщает, что ожидается проверка из Москвы на тему «Комнаты досуга Л/С.». А комнатка, прямо скажем, не то что плохонькая, а вообще выглядит как штрафной барак в Бухенвальде. Ну понятно, пока проверки не намечалось, она на фиг никому не нужна была, матросы туда вообще не заходят - у них на Спутнике времени для досуга просто нет. Там только дневальные ошиваются.
Короче, начинаются обычные в таких случаях вопли:
- СУКИ !!! ВСЕ СУКИ !!! Ни у кого!!! Ни хрена!!!
Вот даже интересно, как будто он этого раньше не знал.
- Значит так. Через три дня прихожу - а у вас всё в цветах. Сплошные лилии, гладиолусы и орхидеи! Всё, блядь!!! Да, и тортиллу в уставной вид привести. А то я вижу, вон на ней слово «хуй» нацарапано.
- Есть!
Ротный, недолго думая, назначает ответственным за это мероприятие старшину роты, сержанта - он ВРИО прапорщика, который в отпуске. В помощь для организации «цветника» старшина берёт трёх матросов. Сидят в каптёрке, думают, как из этого карцера за три дня сделать конфету?
Долго, впрочем, голову ломать не стали. Решили просто. Посреди комнаты будет клумба метра полтора диаметром, вся в орхидеях. Тут кто-то напомнил, что как раз с орхидеями в Киркенесской бригаде Морской пехоты, расположенной далеко за полярным кругом и вдали от центров цивилизации, сложности. Я сижу рядом (я в каптёрке чай пил), и все эти муки творчества внимательно наблюдаю. Ну и говорю:
- А чо тут думать то? Клумбу сколотить не вопрос, даже гидроизоляцию легко сделать. А за цветами надо в Мурманск ехать и покупать искусственные. Я видел магазин возле вокзала - хрен отличишь, если сильно не присматриваться. А чтобы пахло - будем цветочным дезодорантом брызгать.
- Так кто же нас в Мурманск отпустит?
- Ну вы бля ваще!!! Идёте в магазин, покупаете коробку конфет, с ними на остановку, офицерские жёны каждый день мотаются, их и попросите. Только это всё с утра.
В общем, с цветами разобрались. С клумбой вроде тоже, причем за один день. Грунт из под снега добыли, положили оттаивать. Но вот чем клумбу украшать — вопрос. Что-нибудь из металла варить - времени нет. Камни всякие попробуй найди, снега метр, а то и все два. Ну не автомобильные же покрышки в паркет «вкапывать»? Но и этот вопрос решили.
Через три дня комбат с суровой мордой врывается в роту.
- Ну?
- Ваше приказание выполнено, товарищ майор.
- Ну, показывай.
Заходят в эту богом проклятую комнату отдыха и наблюдают картину:
Черепаха. Панцирь заполирован - аж блестит. Я наблюдал процесс. Её болгаркой полировали с полировочной насадкой для дерева. На людей не кидается — сил нет, обожралась. Её три дня подряд варёным мясом кормят, а она, бедная, так изголодалась, что остановиться не может, жрёт не переставая. Аквариум у неё, само собой, сияет.
Клумба. Вся в цветах. Всякие гладиолусы с орхидеям, как комбат и говорил. Даже пахнет всё. По периметру камни очень красивые выложены. Разноцветные, тут тебе и гранит, и даже мрамор. Комбат присел на корточки, внимательно присмотрелся к цветам - и немедленно начал орать.
Содержание орова было ожидаемым. Что мы его опять подставляем. Что любой проверяющий эту пластиковую херню за 10 метров разглядит и проверку часть не пройдет. Что опять его будут драть не пойми за что, что в подчинении у него одни инициативные идиоты...
Но просто орать ему показалось мало, и он зачем-то решил схватить с клумбы камень. Внезапно в комнате наступила тишина. Комбат замолчал, а выражение его лица было непередаваемым. В следующую секунду он с диким воплем швырнул камнем в сержанта. И с криком: «Да что же вы за люди-то такие!» выскочил вон.
Если вы сейчас переживаете за сержанта – расслабьтесь, ничего плохого с ним не случилось. Дело в том, что абсолютно все камни были деревянными. Ну задолбались бойцы под снегом камни искать, вот и придумали их из дерева выпилить и раскрасить.
Проверку, кстати, клумба выдержала на "отлично".
Но самое интересное в том, что потом старшина дневальных жутко драл, если земля в клумбе была не полита, а цветы не пахли.
А. Новиков
Про морпехов, приключения и бабку. Есть текст, есть видео - кому как удобней.
«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!»
Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?".
Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психофизическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно, что нажраться за рулём и воткнуться в столб. Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.
Я сразу после того как меня представили, прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне, и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну, я им все разложил как по писаному:
- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.
- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.
- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.
- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...
- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".
- Не-ет!!! Лучше партизаны Освальда!
-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.
Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам, там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.
В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».
За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этот гад притащил водку.
Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого бодуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?
- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.
- Какой еще сывороткой? Нафига?
- А вдруг змея?
На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:
- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?
- А-а-а...
Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.
В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.
Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:
- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.
- А может похороним с салютом из беcшумного ?
- Какой, нахер, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.
- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!
- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.
Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.
- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен.
К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:
- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!
Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.
К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).
Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке»
- Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?
- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?
- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...
Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:
- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.
Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.
- Саня, ну надо!
Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.
- Ну что?
Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает:
- Ладно. Литр спирта.
Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда.
- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше!
Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов».
Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта».
- Да не вопрос. Строй взвод.
Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.
- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.
Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:
- Вот суки бендеровские!
- Нам похер!
- Спиздим!
Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:
- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.
Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации.
...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!.
Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят.
Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности.
У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи.
Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место.
Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться.
Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?!
Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты.
После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата». После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело.
Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли ис ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом.Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос:
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?
Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его.
Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе.
В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!»
Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше:
- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину!
В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше.
Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким:
- День добрый, сынки!
- Здорово мать!
- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных?
- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли нахрен, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть?
У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый.
- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили.
Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил...
Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать.
Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит.
Подхожу к нему:
- Шалом!
- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем?
- Лейтенант. Морпех. Учения.
- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла.
Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает:
- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?"
Вот нужна ты мне, собака лесная...
- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём.
- Ну ладно давай!
Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза».
В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу:
- А вам в штаб, срочно!
Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь:
- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - нахер из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить!
Ну а что,нормально так погуляли...
А. Новиков
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Это старая байка и возможно вы ее уже читали (слушали). Я решил сделать по ней ролик, так как в том варианте который я видел, она мне не понравилась. Впрочем, есть и текст.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте на территории России, с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока американцы жили в России, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и так далее.
И меж делом спросил я его:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг. Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 88-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал. Передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но неожиданно в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово. Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!).
Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия. Нам только русских трупов не хватало. Но что бы поняли.
Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, отмудохать обнаглевших русских недоносков. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем мудохать спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого...
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать! Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»
- Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.
Это история от Загорцева, про советских морпехов, про рукопашный бой и лютого бойца, которого так и подмывает назвать советской Кунфу-Пандой морской пехоты, черный берет - начало пути. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.
— Кошак, а расскажи, про этого про каратиста который в части был когда-то? — попросил кто-то из матросов.
— Ну во первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке, — степенно отвечал Кошкин, — я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!
— О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя специально приехавший из Японии, что бы проверить подготовку наших морпехов, — добавил еще один матрос.
— Да холуаевцы это были, или спецы из Уссуры, — авторитетно встрял еще кто-то.
— Ладно, — снизошёл Кошкин, — никто не знает кто это был, так что слушайте и восхищайтесь! Брюс Ли тут и рядом не стоял!
Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ: "Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССРе, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке.
Ну, посмотреть кто у него самый крутой рукопашник. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались.ю с батальонов.ю с отдельных там рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны любящие подраться. Говорят.ю некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли, для массовости.
Ну, сначала как положено всякие медкомиссии, взвешивания, распределения по весовым категориям. Рассказывают, ужас что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами - чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены которые судили соревнования просто охреневали. Ну и, постепенно, начали вырисовываться чемпионы.
В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа дагестанец, из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата, рукопашник, и капитан из ракетчиков, русский стиль там или еще, что не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну, короче вся фигня, бились они, бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан, конечно, второе пацан с разведбата, ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит.
Даже…(тут Кошкин немного приврал) попытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну, понятно короче фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный, надо же его офицер всех побил, самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой но горячий, его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал, успокоился, когда узнал что приз за третье место - отпуск десять суток, не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из "Флотского Брехунка" фотографируют, короче аншлаг!
И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно, все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка, рядышком со спортзалом если помните дверь в чипок на одной лестнице. Короче выныривает какое то непонятное тело. Выныривает это тело, мороженное жрёт, и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой то крась молодой вечно голодный. Так вот идёт этот чувак через толпу, нагло так толкается и на капитану- чемпиону мороженым своим по ПэШухе, н-на-а-а…"
Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей, продолжил: "Ну, вот, по черной форме липким сладким мороженным хлобысь и спокойно так, типа не замечая что наделал, прется через ступеньки, отошёл от лестницы, стал неподалеку и стоит мороженное жрёт, и руками так машет, типа прикалывается над всеми.
Капитан только рот раскрыл чтобы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр такой с места срывается. Ну, короче, возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу, и орёт епта, ты чё молодой охренел, ну-ка сюда тело…
А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал, и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро, хлобысь…
А лоу-кик у него дай бог поставлен был, на пол дня ногу отсушивал любому. Так вот н-на он ему лоу… А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает, и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженного и руками так странно машет."
Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.
— Блин, Кошак не томи дальше то, что, — заныли слушатели.
— Ща, пять сек, — отвечал Кошкин старательно маскируя бычок.
— Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места несется к этому телу, ни фига себе беспредел! Чемпионов мочат! А этот чё то так как то непонятно угнулся, дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, то ему головой херак прям в нос, короче это тело все таки в захват попалось, но как то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам н-на-а-а.
Тот заорал, за яйца схватился, кое-как с правой ему крюка в бочину залепил, еще больше заорал, за руку схватился, катается. Тут уже капитан бежит, толи разнимать, толи драться а это непонятный чувак, как то рукой махнёт, офицер как схватится за глаза, на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась, в чувство приводить, ну там спасать, а потом глядь по сторонам, а этот непонятный парень и пропал как и не было его.
Короче чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа трещины на костяшках пальцев у пацана из разведбата перелом голени. Вот а того черта искали искали, никто так и не знает кто такой, откуда короче тайна покрытая мраком!"
Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин конечно балабол, но рассказывать может, тем более эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.
Однако Кошкин ошибался. Был человек который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед».
Скажем больше, человек навешавший люлей трём чемпионам был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну а чемпионом он стал после того как, еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой, утерял один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать» его во, что бы то ни стало…
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно). Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так.
Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами, приводить пожалуй не будем), находящийся в самом начале головокружительной двухлетней карьеры, в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом, или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки.
Дежурного по столовой проблемы пропажи, абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило, который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить "невосполнимую утрату", и абсолютно пофиг каким способом.
С утра как обычно всё завертелось согласно, распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, незадействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины.
Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала ибо: "Тама соревнования идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!"
Ярило покивал и отправился к соседям сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то что у самого почти, что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту.
На улице светило солнышко, личного состава на территории почти, что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого это раз. «Чипок» открылся только, что это два.
К начищенной медной бляшке с якорем, с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка.
По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе.
На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной.
Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого! За прилавком лишь скучающая королева "плюшек и просроченного молока" - тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.
— Ну чего хотел матрос?
Ярило трясущейся рукой отлепил из под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
— Мне-е, на все сочников, коржиков и молока! — слегка заикаясь, но всё таки гордо произнёс он.
— Не обожрешься малыш? — с удивлением переспросила тётушка Лида и не дождавшись ответа стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.
— Девяносто копеек с тебя, — произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек, — иди ешь поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь…
Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому, что в правой руке он сжимал подковки. Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно счастье!
Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись Ярило встал сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.
А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне он двинулся через зал к выходу.
— Эй, матроси-и-и-к! — остановил его трубный глас «чипочницы».
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками, боком, придвинулся к прилавку и проблеял.
— Я-я-я…
— Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженное!
Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал, начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло! Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.
На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что- то живо обсуждая, кем то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу ничего не соображая. Мазнул кого- то по рукаву «пэша» мороженным и вырвался из толпы.
Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженное, тем более вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче второй раз влупил по рельсе и упав на асфальт стал корчиться.
Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженное и нагнулся за ним. В тот же момент когда он разгибался другой здоровенный старослужащий морпех наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки.
Молодой матрос, согласно приобретённым рефлексам, попытался разогнутся и принять строевую стойку в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл схватил матроса Ярило за куртку (видно хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило тут же наступив на мороженное поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу.
Тот ахнув начал сгибаться и махнул рукой(наверняка хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны) в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака, куда то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой то офицер спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.
"Меня за набойки старшина трахнет",- подумал Ярило и кинулся их искать, благо на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда направился в сторону казармы, гадая что ему будет.
Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму он отдал старшине подковки, торжественно вынул из под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу, узнать, что там произошло и некоторое время стоял раскрыв рот и слушал потрясающую историю о неизвестном "гении кун-фу" уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.
Так абсолютно не осознавая это матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.
Валяясь на проперженной койке в одной из общаг Нового Уренгоя с короной, известной так же, как ковид 19, я вспоминаю свою полную неожиданных поворотов жизнь.
Один эпизод был таки особенно эпичным. Случился он во времена моей славной флотской молодости, когда я проходил службу в рядах ТОФ, а именно в одном (особо секретном) подразделении морской пехоты. Секретность заключалась в том, что мы искренне не знали, чем же наше пребывание на одной из сопок Владивостока, грозит супостату.
Возможно, побелка бордюров, подметание плаца и надраивание очек в гальюне наводила ужас на потенциальных противников, но доподлинно мне это неизвестно. Ну а если по правде, то часть наша представляла собой запасной командный пункт береговых войск ТОФ.
Находился он на бывшем форте номер 5, одном из тех, которые плотно окружают город со стороны полуострова Муравьева-Амурского. Это было грандиозное сооружение из бетона, очень грамотно встроенное ещё при царе в рельеф местности.
Как известно, время от времени будни служивых людей принято разбавлять такими бодрящими мероприятиями как учения. Именно на учениях и произошел этот случай, о котором я делюсь своими воспоминаниями.
Октябрь 1993 года. Пятьдесят пятая дивизия морской пехоты проводит очередные учения на полигоне "Бамбурово" Хасанского района. Бравые морпехи стреляют из всех видов имеющегося вооружения и уничтожают в огромных количествах условного противника. Перед батальоном связи дивизии стоит ответственная задача — обеспечение бесперебойной связи с полигоном. Проблема в том, что штаб расположен на улице Карьерной, в распадке, а полигон возле Славянки. Между ними — сопки, которые закрывают прямую радиосвязь.
Тут я сделаю небольшое отступление. Я вообще не специалист в области связи, как это работает, не знаю. Знаю только, что командование дивизии пригнало к нам на сопку БТР, который представлял собой командно-штабную машину. Без башни и вооружения, но набитый оборудованием радиосвязи. Как объяснил его бравый экипаж — ретранслятор.
Они встали на вершину сопки, обдуваемую всеми ветрами, среди пожелтевшей и сухой травы (это важно), накрыли БТР брезентом и масксетью, размотали телескопическую антенну и включились в боевую работу.
Собственно говоря, треш начинается именно с этого момента.
Электроэнергия.
Именно она обеспечивает возможность работы всего оборудования КШМ. Парни приехали с двумя АБшками (агрегатами бензиновыми) и двумя бочками бензина, примотанными к броне. О том, что собой представляет советский военный бензогенератор, я говорить не хочу. Это совершенно ублюдочное и уебищное устройство, которое не заводится, когда нужно и глохнет, когда захочет. Работать таким образом, когда в ста метрах имеется электричество — полное безумие.
Именно на этой основе и образовалось наше боевое братство. Штатный электрик, Андрей Щелков, естественно, по кличке "Фаза" быстренько кинул кабель к БТР, тем самым кардинально решив проблему обеспечения электроэнергией.
Две бочки бензина стали абсолютно лишними, перейдя в разряд высоколиквидных активов.
Замечу, что время было смутное, рынок автобусных перевозок только формировался, и на конечной остановке "Варяг" которая находилась на второй речке (район Владивостока) тусовались старые Пазы, ЛАЗы и прочие обломки советского общественного транспорта.
Дорога с форта, известная в определенных кругах, как "генеральская" выходила точно на эту остановку. Короче говоря, участь бензина была предрешена.
Отработав очередной сеанс связи, смотав антенно-фидерные причиндалы, мы ломанулись на пятак с автобусами.
Не знаю, какое впечатление произвели мы на публику, появившись на остановке на боевой машине, но с реализацией бензина проблем не было. Честно говоря, не помню абсолютно, что сколько стоило, но на спирт "Рояль", сникерсы и прочую хуету нам хватило. Это было замечательное время. В ларьках продавали всё, в любое время и в любых количествах. Естественно, что дегустировать спирт, закусывая шоколадками, чокопаем и запивая корейским соком "Дельмонте" мы начали прямо на месте.
В обратную дорогу на форт мы отправились с песнями и плясками. БТР, натужно пердя двумя движками, полз на сопку, везя развеселую компанию молодых идиотов. Водила тоже был синий. Помню, как мы вылетели из закрытого поворота и встречный москвич каблук, избегая лобового столкновения ушел на обочину, где и перевернулся. Позорище полное, стыдно вспоминать. В своё оправдание скажу, что мы остановились, поставили его на колеса и вытолкали на дорогу. Водила, пожилой мужик, при этом на нас орал не сильно, видимо понимая, что от такой толпы ничего хорошего ждать не стоит.
Дальше без происшествий мы добрались до расположения, парни снова размотали антенну, накинули тент и масксеть. Банкет продолжался
Дальше помню смутно. Сидим в БТРе, бухаем, дым коромыслом, выкидываем окурки в бойницы, предназначенные для стрельбы из автомата. Теснотища, дымища и вдруг кто-то замечает, что броня с одной стороны — теплая. Как я понимаю сейчас, загорелась сухая трава от окурка, дальше загорелись колеса и именно в этот момент мы поняли, что горим. Вылетали оттуда, как пробки из шампанского. Ночь, ветер, с одной стороны БТР горят колеса, горит тент, масксеть, фидера. Зрелище феерическое.
Пожарный водоём у нас представлял собой затопленную патерну (ну типа бетонный ангар) и находился далековато.
Подняли весь личный состав узла связи.
Суета, беготня. Вёдер не хватает, огнетушителей нет, короче пиздец полный. И всё-таки мы его потушили. Не знаю, как, но потушили. Почерневший от копоти и горя экипаж, протрезвев от ужаса, готовился к расстрелу как минимум.
Положение казалось безвыходным, нужно было лепить отмазку для командира батальона связи. Решили, что будем всё валить на бензогенератор. Типа он поджёг траву от которой и загорелся БТР, а мы героически его спасли. Не знаю, что думал комбат, когда его известили о ЧП, но в обед к нам прибыли два Урала, которые привезли 8 колес в сборе, бидоны с краской, ЗИП к аппаратной и кучу личного состава.
К вечеру БТР стоял на том же выжженном пятаке, блестя свежей краской и новой резиной, обеспечивая связью 55 дивизию морской пехоты. Видимо, дальше комбата этот эпизод не пошёл, иначе пиздец был бы грандиозным.
Прошло уже 27 лет, а я до сих пор вижу эту картину перед глазами. Ночь, гигантский факел горящей резины, мы пьяные бегаем с вёдрами, искры, дым.
Какие же мы были долбоёбы...
ГРОЗНЫЙ, 1995. РАССКАЗ МОРПЕХА. 1/2
Морской пехотинец подполковник Игорь Борисевич был среди тех командиров, которые вели своих солдат на штурм Грозного в январе 1995 года. В то время он был командиром взвода. Ему выпало участвовать в боях за центр города и брать дудаевский дворец. Его правда – это правда бойца. И сегодня мы ее услышим.
ПОХОЖЕ, БЕЗ НАС ТАМ НЕ ОБОЙДУТСЯ...
В 1994 году мне, выпускнику ЛенВОКУ, довелось по распределению попасть в морскую пехоту. Я был очень горд этим, так как считал и до сих пор считаю, что в морскую пехоту берут лучших. Для меня хорошая военная карьера была важна, ведь я потомственный военный. Мой отец воевал в Афганистане, и мне всегда хотелось быть не хуже его. Распределили меня в 61-ю бригаду морской пехоты Северного флота, что базируется в посёлке Спутник. Прибыв в Заполярье, я был назначен на первичную офицерскую должность – командира взвода десантно-штурмовой роты 876-го отдельного десантно-штурмового батальона. Подразделение было сокращённого состава. Помимо меня во взводе – пятнадцать человек, все срочники (служба по контракту тогда только зачиналась). Нормальные были ребята, подготовленные. По возрасту некоторые сержанты были моими одногодками, а кто-то даже старше.
Несмотря на это, меня восприняли, как командира. В морской пехоте дисциплина всегда была на высоте. На фоне стремительно разлагавшейся армии это радовало. Также радовало то, что бригада постоянно занималась боевой подготовкой не номинально, а как положено – «по полной схеме». Стрельбы, тактические занятия - всё проходило в полном объёме, на боеприпасах и топливе не экономили. Каждый боец имел за плечами шесть прыжков с парашютом, мог владеть любым оружием взвода, пользоваться связью. Взаимозаменяемость была полная. Между тем события в стране развивались стремительно. Их можно было охарактеризовать одним словом - «Чечня».
Глядя на экран телевизора, несложно было предположить, что последует дальше. В какой-то момент среди моих сослуживцев возникла мысль:
- Похоже, ребята, без нас там не обойдутся.
Схожее мнение было и у нашего командования. Война ещё не началась, а у нас резко увеличили время на боевую подготовку, стрельбы, тактику и т.д. И точно, едва на Кавказе началась пальба, наше подразделение довели до штатов военного времени. А это верный признак – скоро в бой. В конце ноября 1994-го мой взвод, так же, как и все остальные, был пополнен, мне добавили пятнадцать матросов. Некомплект во флоте тогда был страшный, поэтому народ наскребали, где только можно: на кораблях, на подводных лодках. Понятное дело, матросы были абсолютно необученными, автомат только на присяге и держали. За месяц их предстояло «насобачить» как следует, ведь завтра с этими людьми в бой! Разумеется, за месяц всему не научишь, но что могли успеть, то сделали. Между тем сообщения о войне в Чечне по телевизору и в газетах стали совсем мрачными. Неудачный новогодний штурм Грозного, гибель Майкопской бригады – всё это не добавляло оптимизма. С другой стороны, мы были военными людьми. Мы слишком долго готовились к войне, и потому внутри был какой-то особый азарт, сродни охотничьему. Как говорит армейская присказка – «если не можешь чего-то избежать, то сумей получить от этого удовольствие».
ДЫХАНИЕ ВОЙНЫ.
…7 января 1995 года началось. Нас подняли по тревоге. Маршем выдвинулись на аэродром Корзуново. С него на Ан-12 перелетели на более крупный аэродром, а уже оттуда на Ил-76 направились в Моздок. На аэродроме Моздока наш батальон разделили. Спустя три часа после прилёта 1-ю роту посадили в вертолёты и отправили в Грозный, стоять на блокпостах. Для оставшихся двух рот война дала отсрочку.
Остальную часть батальона на машинах перебросили в аэропорт Северный. Здесь дыхание войны уже чувствовалось вовсю. Повсюду полно разношёрстных войск, хаос, суета, постоянное движение. Всё здание аэропорта было разбито, повсюду копоть от пожаров, пробоины от снарядов, на лётном поле – разбитые дудаевские самолёты (с их помощью чеченцы планировали бомбить Ставрополь и Минводы). Ни днем, ни ночью не прекращалась канонада. Бои за Грозный были в самом разгаре. На Северном мы узнали, что наш батальон введен в состав группировки генерала Льва Рохлина. Её костяк составляли части, базировавшиеся в Волгограде. За два дня, проведенные в аэропорту, мы поближе познакомились со своими соседями по группировке. Особенно запомнилось общение с волгоградскими разведчиками. Они были настоящими профи. И досталось им в дни новогодних боёв по полной. В первом составе выкосило всех командиров – кто ранен, кто убит.
Разведчики нас неплохо поднатаскали. Дело в том, что морская пехота до Чечни в боевых действиях не участвовала чуть ли не со времен Великой Отечественной. Ни в Афган, ни в Таджикистан, ни в Закавказье морпехов не посылали. И уж тем более морская пехота не участвовала в штурме городов. У нас и темы-то такой нет. Мы должны захватывать вражеские побережья, создавать плацдармы или оборонять свой берег. Поэтому любой боевой опыт для нас был крайне важен. Разведчики-волгоградцы объясняли самое элементарное, что касалось боевых действий: откуда ждать опасностей, как штурмовать здания, как передвигаться по улице, как действовать ночью.
БОЙЦЫ В ГОРЯЩИХ БУШЛАТАХ ВЫПРЫГИВАЛИ ИЗ ОКОН И СНОВА БРОСАЛИСЬ В БОЙ...
Через два дня и для нас настал час «Ч». Приготовили оружие, снаряжение, получили «бэка» (боекомплект). Командирам выдали карты - старенькие, конечно, но в принципе достаточно подробные. Что характерно, перед тем как ввести наш батальон в бой, генерал Рохлин поставил задачи лично каждому командиру роты.
Двинулись в город. Впечатление, что и говорить — ошарашивающее. Сталинград на снимках в книгах о Великой Отечественной - это одно. Но когда видишь такую картину разрушенного города своими глазами, становится мрачно. Обгорелые панельные дома, остатки разбитой техники, повсюду трупы. Насчёт своего будущего мы особых иллюзий не испытывали. Дело в том, что принцип войны в городе предусматривает поэтапное продвижение. Сначала идёт первая рота, она берет под контроль первый квартал, затем через её боевые порядки проходит вторая, она берёт под контроль, например, следующий квартал. А уж третья и вовсе оказывается в самой глубине вражеской обороны, лицом к лицу с противником.
Первый бой. Помню его до мелочей. Самых мельчайших мелочей. Моему взводу предстояло взять Г-образный двухэтажный дом у стадиона. Там с одной стороны была развязка дорог, с другой — обширный частный сектор, Дом господствовал над местностью, в нём на втором этаже засело какое-то количество боевиков. Я разделил взвод на три группы - огневую, захвата и резервную. Здесь немного растерялся – где, в какой группе мне, как командиру, находиться? В военном училище нам чётко объясняли: командир обязан руководить боем, а не участвовать непосредственно в нём. У командира должны быть бинокль, карта и пистолет с одним патроном, чтобы застрелиться (шутка, конечно). Но, когда дошло до реального дела, всё оказалось не так просто, Всё верно, я должен руководить боем. Однако, если я отправляю людей на смерть, могу ли быть в стороне? И как потом посмотрят на меня мои подчиненные? На счастье, у меня были очень толковые сержанты.
Группу захвата повёл мой замкомвзвода – сержант Иван Антуфьев. Бой оказался крайне напряжённым. Боевики «шмаляли» очень плотно. Под этим огнём нашим предстояло перебежать через дорогу. Стали действовать так – огневая группа подавляет вражеский огонь, в это время дорогу пересекают один-два бойца группы захвата. Мы били по окнам и проломам из всех стволов, буквально – шквальный огонь. Не важно куда, главное, чтобы противник не мог головы высунуть. Тем временем мои ребята из группы захвата перебрались на другую сторону дороги. Мои матросы сумели ворваться на второй этаж. Дом к тому времени горел, и бойцы оказались между пожаром и боевиками. Как между молотом и наковальней... С одной стороны летят пули, с другой - поджаривает огонь! Никогда не забуду картину – бойцы в горящих бушлатах выпрыгивают из окон второго этажа на снег, тушат на себе огонь, а затем снова бросаются в бой!!!
Остервенение в том бою дошло до крайности – стрельба велась с дистанции в семь метров, почти в упор. С одной стороны помещения чеченцы, с другой – наши. Нужно было что-то срочно предпринять, так как противник держался упорно. Мы сообразили, как разрешить создавшуюся ситуацию. Через соседний подъезд саперы протащили несколько мощных кумулятивных зарядов КЗ-4. Ими обложили снизу проход, соединявший обе части здания, и подорвали. На этом бой закончился – кому-то из боевиков удалось сбежать, кого-то привалило.
На развалинах на поверхности обнаружили тела троих, а уж ниже, под развалинами, кто его знает, сколько их там было? Тогда с радостью для себя отметил, что мой первый бой окончился без потерь. Для любого командира это главная мысль - не потерять людей! А вот в других взводах потери были. Наш батальон тогда прошёл почти все «достопримечательности» Грозного: Главпочтамт, Кукольный театр, здание Совмина. Особенно туго пришлось второй роте, которой командовал капитан Шуляк. Она брала Совмин, Дудаевцы цеплялись за это здание изо всех сил. Что и говорить — там была просто мясорубка.
К ДВОРЦУ ДУДАЕВА МЫ ВЫШЛИ СЛУЧАЙНО...
Да и помимо Совмина потерь было достаточно. Иногда просто по глупости. В одну из ночей наша рота выдвигалась вдоль улицы к очередному захватываемому объекту. Неожиданно колонна встала – то ли заблудились, то ли ещё что-то. Сержанты (к счастью, моих там не было) собрались посовещаться. Это, наверное, заметил вражеский корректировщик. Как бы то ни было, вражеская мина из миномёта упала как раз туда, где совещались сержанты. Взрывом кого убило, кого ранило, А ведь можно было этого избежать.
Хотя, на войне никогда не угадаешь, как всё повернется. Случай здесь – это всё. Например, дворец Дудаева наше подразделение взяло, с одной стороны, совершенно случайно! Хотя, с другой стороны, и не совсем… Чтобы всё стало ясно, расскажу по порядку.
За дудаевский дворец с самого начала развернулась жестокая борьба. Площадь перед ним вся была усеяна трупами, остатками техники, неподалеку – несколько вкопанных в землю танков, ряды траншеи, баррикады. Громадное здание было всё изуродовано огнём нашей артиллерии, но ожидалось, что за дворец развернется столь же нешуточная борьба, как и за здание Совмина.
Когда наш батальон пробился к центру Грозного, комбат полковник Борис Сокушев назначил меня командиром разведгруппы. Вместе со мной – одиннадцать человек. Нашей задачей было выйти к полуразрушенному зданию гостиницы «Кавказ» и «протащить» за собой нашу роту. То есть, если в «Кавказе» не будет обнаружен противник, туда должна была выйти рота, а уже оттуда начать наступление на дворец.
К тому времени к центру вышло много частей, поэтому перед выходом выяснилось, что мы не одни такие: также к «Кавказу» должны были идти схожие разведгруппы от воздушных десантников и мотострелков.
Они «вытаскивали» свои подразделения. Все три подразделения должны были идти до «Кавказа» по общему маршруту, а затем разойтись в разные стороны, каждое – на свой рубеж.
После часа ночи двинулись. Ходить ночью по городу Грозному, по нейтральной полосе, среди разрушенных домов – занятие не для слабонервных. Постоянна взлетают осветительные ракеты, в воздухе носятся сотни трассеров. Любое неосторожное движение, любой шум, и по твою душу прилетит столько, что мало не покажется. Двигаться приходилось буквально на ощупь, вжимаясь в остатки стен, где бегом, где ползком. Ничего не стоит потерять в такой обстановке ориентировку и забрести к противнику.
Наконец вышли к зданию, которое, как считали, было искомым «Кавказом». Только это оказалось не так: гостиница-то вроде кирпичная, а здесь – сплошь железобетон. Где же мы тогда? Собрались втроем – командиры десантников, мотострелков и я. Накрылись плащ-палаткой, подсветили фонариком карту, стали держать совет – где мы? Тут к нам подползает один из бойцов и говорит:
— Похоже, «Кавказ» слева.
Тут неподалеку взлетела очередная осветительная ракета, и точно — в её свете видим, что «Кавказ» слева, за площадью. А мы находимся прямо под стенами дворца! Выходит, наши группы сумели пройти к нему, не встретив никакого сопротивления. Точно так же сюда могут пройти и более крупные подразделения. На часах — три ночи, до рассвета ещё есть время. Связались со штабом, передали о своем «открытии». Оттуда дали команду – разведгруппам десантников и мотострелков вернуться на исходную. Мне же со своими разведчиками приказали «следовать» к прилегающему к площади зданию, в котором держал оборону десантно-штурмовой батальон морской пехоты, такой же как наш, только с Балтики. Мы двинулись было, но тут выяснилось, что с батальоном балтийцев нет радиосвязи. Их невозможно предупредить о нашем подходе. Балтийцы сидят в глухой обороне. По ним из темноты постоянно лупят снайперы, они постоянно ждут атаки. И тут мы. Что они будут делать?.. Обидно, если замочат свои же — морпехи.
В очередной раз выручил русский мат. Когда моя разведгруппа подошла к балтийцам то сначала мы с ними «переорались». Разговор получился примерно такой:
— Балтика! Е..!!! Не стреляй!
— А вы кто, б...?!!!
— Мы – со «Спутника, нах..!!!
Пока орали, договорились, что один из нас выйдет к ним. Как в кино – один и без оружия. «Одним из нас» стал я. Прекрасно осознавал, что на меня в тот момент был нацелен не один десяток стволов, и каждый шаг мог стать заключительным в моей недолгой биографии. Но обошлось. Навстречу мне вышел один из офицеров-балтийцев. Поговорили, я объяснил обстановку Моим разведчикам разрешили пройти.
Источник: Журнал «Солдат удачи», записал А. Мусалов
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Disclaimer: "Этот стёб меня заёб, но я пою лишь только стёб" (с) Юра Хой.
Отмечали присвоение очередного воинского звания одному из друзей. Единственный кабак на всю округу.
И тут приезжает "Урал" с морпехами.
С ними старший - целый майор.
Наших пятеро, четыре оцифера и учитель истории (правда, такого телосложения, что скорее поверишь, что он боец MMA).
Сначала возник вопрос, а нафига с майором и на машине?
Это выяснилось, как только первое тело вынесли и закинули в кузов.
Слово за слово, хуем по столу, схлестнулись с этими морпехами.
Их ещё и много в живых осталось. Примерно половина уже мирно несет службу в кузове "Урала", но человек 15 ещё готовы применить свои навыки.
Ну ничего. Вышли "поговорить".
Майор:
- Так, вы офицеры, понятно, а это кто такой?
- Учитель.
- Чё?
- Учитель истории.
Тот, оборачиваясь к морпехам:
- Так, учителя не трогать.
Все обошлось.
•
Будьте счастливы!