Аттракцион
Просто нет слов
Просто нет слов
Был вечер. Весь дневной ритуал был закончен. Считалось, что Мать отдыхает. Он ушел в свою комнату, вне храма, над Гангой. Но спать он не мог. Он прислушивался… Вдруг он услышал, что Она встает, поднимается в верхний этаж храма, радостная, как молодая девушка. Кольца на Ее ногах звенели по ступенькам. Он спрашивал себя, не сон ли это. С бьющимся сердцем он вышел во двор, поднял голову и увидел ее: с распущенными волосами, стоя на балконе второго этажа, среди ночного очарования, она смотрела на струящуюся Гангу, на далекие огни Калькутты…
Богиня Кали
С тех пор его ночи, его дни проходили в постоянном общении с Любимой. Это была беседа бесконечная, непрерывная, как река, текущая мимо храма.
Наконец он совершенно слился с ней. И постепенно свет его внутреннего видения проявился вовне. Другие люди, смотревшие на него, видели как он; они видели сквозь его тело, словно сквозь стекло окна, тела Богов. Матхур-бабу, зять основательницы храма и владелец его, однажды сидел в своей комнате, против комнаты Рамакришны; невидимый сам, он смотрел, как тот ходил взад и вперед по своему балкону. Вдруг он вскрикнул. Он увидел, что на плечах Рамакришны появляются попеременно голова Шивы или голова Матери, смотря по тому, идет ли он вперед или назад.
Рамакришна
Но для большинства окружающих обезумевший от любви жрец был воплощением позора. Он больше не был способен исполнять свои обязанности в храме. Посреди религиозного обряда он вдруг терял сознание, впадал в прострацию, его суставы как бы каменели, он был как будто замурован в теле статуи. Или же он позволял себе с Богиней самые необычайные вольности. Ни о каком служении уже не могло быть речи. Он не знал ни одной минуты сна. Перестал есть. Не будь возле него племянника, заботившегося о его элементарнейших нуждах, он бы умер. Такое состояние повлекло за собой страдания, знакомые нашим западным духовидцам. На его коже проступали мельчайшие капли крови. Все его тело горело как в огне. Мозг его был костром, и каждый язык пламени, исходивший из него, был Богом. После длительного периода, когда он в том или другом человеке видел Бога (он увидел в уличной женщине Ситу, в молодом англичанине, стоявшем, скрестив ноги, у дерева, он увидел Кришну), наступил период, когда он сам превращался в Бога. Так он стал Богиней Кали, стал Рамой, стал Радхой, возлюбленной Кришны, превратился в Ситу и даже в большую обезьяну Ханумана.
Ромен Роллан
Жизнь Рамакришны
Пребываю во впечатлении от поездки в Индию. (Маршрут: Дели - Бир, и в его окрестностях)
Священная индийская корова - это тотемное животное индийских водителей. Такой же пофигизм, тупняк и уверенность в своих габаритах.
Движение - не броуновское, отнюдь нет! И не "э дарагой, справа на красний другой джыгит лэтит!"
Оно подчинено закону движения коровьего стада.
Если грузовик почему-то когда-то занял полосу, он едет по ней с той скоростью, какой хочет (плетётся или летит), пока обстоятельства не заставят его сменить полосу.
Если легковушка или мотоцикл хочет и может его объехать - она покорно дожидается зазора и перестраивается, без поворотников, без ничего. И дальше тупит в своём ритме, а грузовик в своём.
Выдавить кого-нибудь на обочину - легко. Выгнать кого-нибудь со встречки - чуть сложнее (встречка же заметна), но тоже не вопрос.
Припарковаться где и как угодно - ну, объедут-разъедутся, не трамваи.
Единственное соблюдаемое правило - "мычи, чтобы тебя заметили".
И настоящие коровы - полноправные участники! Даже на автостраде.
Лошадь пошла поперёк борозды - ей хорошо, и мне хорошо!
Ограничения скорости придумали дураки в высоких кабинетах.
60 по деревне под знак 30, 60 по шоссе под знак 100 - нуу, муу, мне же с этой скоростью нормально, ачотакова?
Шоссе по 4 полосы в каждую сторону, знаки "первая полоса 60 для грузовиков, вторая 80 для коммерческих тачек, третья 100 для легковушек, четвёртая для обгонов и спецслужб", и какая-нибудь фура обязательно едет в четвёртой 65 км/ч, а другая в третьей 67 её типа обгоняет. И таких тыщщи тыщщ!
Дедушки на легковушках, которым внуки подарили машину и права, и внуки, которым машину и права подарил дедушка - в ассортименте. Люто трусят ехать быстро и компактно, занимают сразу две полосы, зато не боюсь стукнуться, а вы сзади перепрыгните, если сможете.
Светотехнику придумали гении-инженеры для красоты!
Ехать с аварийкой - да! Потому что это красиво! Можно ещё просто мигающих лампочек разных нацепить. Красно-синих, как у скорой и ментов. Зелёные стоп-сигналы - ваще красиво!
Поворотники - не очень красиво, потому что несимметрично. Да ещё и непонятно. Моргает правым (в Индии левостороннее движение) - это он щас повернёт, или приглашает обогнать!!!, или просто рычаг случайно задел.
Ночью все ездят с дальним светом, потому что это заметно и красиво! И на приборной панели синяя лампочка! Похер на ослепление. Надо "поморгать" - переключают на ближний и обратно дальний.
Хотя на грузовиках сзади аршинными буквами написаны лозунги USE DIPPER AT NIGHT.
(фото не моё, иллюстрация к статье по ссылке ниже)
Прикол в том, что это не только и не столько "езди ночью с ближним светом" (dipped headlight).
Сколько похабный, но жутко актуальный каламбур, "надевай колпачок", потому что среди индийских дальнобойщиков лютует ВИЧ. Этот лозунг официально продвигает автоконцерн Тата.
Естественно, что водители и воспринимают его, как рядовую похабщину и-или нудную социальную рекламу. И плюют на ближний свет, а возможно, и на презервативы тоже.
Боже, как я хочу вернуться в родной питерский трафик. Даже с нашими дураками дурацкими. Наши - лучше!
Когда-то работала в стационаре. Здание было "гостиничного типа, т.е. совсем не предназначеное для больницы.
Время от времени ходили пожарники с проверками.
План эвакуации, двери, окна, решётки, ключи...
Надоели безумно и они, и начальство, которое смотрело им в рот.
Как-то во время очередного безумия я припёрла проверяльщиков к стенке вопросом:
Дано:
Ночная смена, 4 этаж, узкие коридоры, 2 каталки, 2 носилок, 2 кресла каталки, 2 санитарки- студентки(вес 40 кг.вместе с тапочками), 120 ЛЕЖАЧИХ после инсульта пациентов(часто вес 100 +кг).2 медсестры.
Лифтами во время пожара пользоваться нельзя.
Вопрос: как организовать эвакуацию. РЕАЛЬНУЮ.
Долго орали тогда все и между собой и на меня...
Пришли к выводу: во время пожара уйти из отделения НИКТО не успеет.
Чтобы попытаться кого-нибудь спасти(???) надо выбить окно вместе в переплетом рам, накидать на землю матрасов и выкидывать туда пациентов(лежачих инсультников весом 100 кг)
Когда было предложено пожарнику перевернуть на кровати одного из пациентов, он попробовал: издал звук, как штангист, толкающий штангу...
В общем...никогда не посылали больше меня сопровождать "проверяльщиков", а санитаркам я строго- настрого велела, что в случае чего, выбегать из больницы и оттуда, снаружи, вызывать пожарников. Хоть сами останутся живы.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ну или укоротить себе что-нибудь, если не особо нужно...