Уродилась как-то малина. Уж мы и варенье делали, и компот, лопали, само собой разумеется, так, что животы припухли, а малины все равно на кустах висит просто куча. Было это еще до горбачевской анти-алкогольной истерии, а то б мы быстренько сообразили, что с ней сделать. Но в те времена мы были еще неопытные и, надо прямо сказать, наивные. Но вот практичная тетка привезла из города рецепт -- малиновый квас. Не помню точно весь процесс, но то, что в конце концов продукт производства заливался в бутылки от шампани, закрывался пробкой и закручивался проволокой -- помню отчетливо. После всего этого бутылки должны были храниться в холоде (то есть погребе) неделю, а потом -- с аппетитом выпиваться. И вот пришел долгожданный день, дядька полез в погреб и вынес оттуда бутылку кваса. Хотел тут же у накрытого стола ее и открывать, но мудрая мама велела нам всем убираться (видать, ее женская интуиция что-то смутно намекала). Дядька раскручивает проволоку, пробка вылетает, пенная розовая струя ударяет в потолок и потом обливает нас, стоящих вокруг детей, сладким дождем. Довольно быстро квас иссякает, вот он уже похож на фонтан, а потом -- уже и вовсе не убегает. На дне бутылки -- четверть стакана прозрачной розовой вкуснейшей жидкости. При открывании следующей бутылки мы вооружились еще и большой миской. Открывали на улице. Дядька раскручивал проволоку, когда пробка вылетала, старший брат почти голышом (чтобы не испачкаться) быстро накрывал струю кастрюлей и квас стекал в миску, стоявшую внизу. Спасли две трети кваса. При открывании третьей бутылки кастрюля вырвалась из рук брата ударила дядьку по лицу, в результате его очки упали, и он, ничего не видя, направил струю в маму, вышедшую посмотреть, каким это еще развратом мы здесь занимаемся. Мама обиделась, квас не спасли. Остальные бутылки открывали на огороде... Возни и смеху было много, а квасу -- мало.

ещё больше историй для Вас в telegram - канале: