Вводные данные: Я тут из России. Все мои стенания и горести — детский лепет по сравнению с тем, что люди переживают чуть западнее от границы нашей необъятной. Если захочется сказать, что чего-то там недостаточно я делала или вдруг нацистов поддерживаю, хотите я вам послчувствую? У меня доброе сердце. Оно болит. И за вас болит, даже если язык у вас злой.
Дело в том, что мне страшно говорить что-то про происходящее.
Формально я не пострадала, меня не задерживали на митинге (а я выходила), я не на карандаше. Но вот любимого человека взяли, продержали в ОВД сутки без еды, штраф навесили, я помогла выплатить — минус деньги. Я депутату письмо написала, оставила контакты для обратной связи, мне позвонили из администрации от имени депутата, спросили, хули ли я это все — минус нервы.
Я рассказываю об этом друзьям, они тоже такие "Хули ты? Хули ты не уезжаешь, давай поможем? Давай адвоката наймем." Ты думаешь: йоптвую мать, у меня пятница, я в ресторан вкусную тыкву есть пошла под коктейль, меня не вяжут, я не страдаю вот прям щас. Зачем нервов прибавлять?
Я против, я, конечно, против всего происходящего, но есть чувство, что лезвие в гильотине нашего честнейшего правосудия над моей головой уже занесено, поэтому лучше о своей позиции молчать.
Так что я просто пожалуюсь на то, что живу хорошо.
Я живу хорошо. Я схожу с ума умеренно, я крепко сплю без лекарств, я жалуюсь психологу, работа просела, но не сильно, даже с книгой все хорошо, получила грант от Минкульта (я детская писательница будущая), ремонт закончила в ванной и все ещё планирую в остальной квартире.
А самое главное, у меня таких крепких отношений ещё не было. Они были нормальными и умеренно прикольным до 24 числа.
Я, если что, в свободных отношениях, партнёр в соседнем доме живёт, мы почти каждый день видимся, друг-другу помогаем (деньгами, в быту), и в обществе иногда вместе тусуемся, иногда раздельно (чаще раздельно, он работает вечерами). В ближайшее время ничего менять оба не хотим (говорим на эту тему часто, чекая планы на жизнь друг друга). Ни детей не хочется никому, ни рвать отношения. Мало ревности, много подарков, угодливости, праздника, надежности, приятного секса. Мы ссорились, как все люди, но по чуть-чуть. Я так пиздато никогда не состояла в партнёрстве за свою жизнь. Я до начала военной операции думала, что так хорошо быть не может. Вот в чем кайф жизни под 30! Я поняла.
Не, нихуя, может. Все может.
Чем дальше в борьбу с неугодным мнением, тем сильнее мы держимся друг за друга (ну очевидно же).
Сначала был твиттер. У него потрясающе остроумные твиты. Сначала я мысленно аплодировала сообщениям в три строчки. Надо же, три строчки, а сказал на 15 лет. Это я хорошо пишу, партнер пишет не хуже.
Потом я стала читать, как он ленты зелёные по городу вешает. Я вешала агитационные листовки на подъезды. Но ленты мне тоже по душе. Нахуя ленты — спросите вы. О, это тихий протест. Тихий протест все ещё протест. За громкий теперь сажают. И отовсюду за тобой следит одна монументальная литера, похожая на половинку коловрата. Но надо понимать, что литеру на здании проплатило государство из наших налогов, а зелёные ленточки, листовки, бело-сине-белые флажки никто не проплачивал. Вернее люди их проплатили. 12 рублей за лист, 10 листов — 120 рублей. 10 листов это три дома на районе. А 120 рублей мои, это 2 консервные банки корма для кота. Грустно. Так что знаки надо не только видеть, но и уметь читать. Так вот, мы по вечерам стали вместе гулять с ленточками, очень клёво, весело, для здоровья полезно.
Потом на митинг вышли. Я вышла по своим причинам, он по своим. Я до последнего надеялась, что любимый не выйдет, что ему будет страшно. Ему и было страшно, а он все равно пошел. Дурак. Его и посадили. Мне вообще ничего не было и не будет, я выгляжу , очень молодо, полиции заподло с дурными подростками связываться. Я тогда написала любимому перед его задержанием, что люблю его, он мне ответил, что тоже меня любит. Тогда впервые за все время наших отношений не было чувства неловкости, я и раньше писала, но не было чувства реальности в этих словах. Думала: "А вдруг не люблю?" А не, люблю. Люблю дурака, которого в ОВД повезли.
Потом порядок задержания нарушили. Любимый человек на митинг еды с собой не взял. Я поехала в ОВД еду передавать. Еду не взяли, потому что у них ковид, надо передачи только в вакуум упаковывать. Везде ковида теперь нет, у них в отделении ковид есть. Пока я землю рыла перед ОВД, ноздри раздувала и сралась с полицейскими, познакомилась с правозащитником, которого не пускали. Пропустили потом. Любимому было страшно и плохо, и моральная поддержка (еду так и не взяли) конечно много дали для понимании моих чувств. Если и были какие-то сомнения и возражения, то после ночи в ОВД это все стало так не важно.
Потом за митинг любимого из учереждения где он работал уволили. Работал на 1/2 но в госсутруктуре, там такое не прощают. Ему пришлось просить денег на штраф у меня, потому что штрафа навесили прилично, а работу (не основную) и часть дохода он потерял. Помощь в копилочку его чувств ко мне — я гарант надёжности, и моих к нему — я вложилась, мне теперь этот человек ещё дороже.
Страшно жить. После такого страшно жить. Мне тут от имени депутата звонили, за то, что я написала, что я против военной операции. Путин ее начал, инициируйте, мол, импичмент. Я, чтобы не потерять связь с реальностью, стала каждый вечер писать, что вообще-то, любимый, я тебя сильно люблю. А когда не писала, он сам писал. От такого, конечно, потом пол дня спина чешется — потому что из лапаток крылья растут.
Секс стал после такого мммм... Ты попробуй не отдаваться, как в последний раз, если блядь это может быть правда в последний раз. Ты попробуй не исполнять желания человека, который за тебя штрафы платит. У меня коленки подкашиваются, когда любимый по руке в ресторане гладит, когда мы вдвоем в лифте, этот самый лифт от нас электричеством питать можно. Во время секса я слова забываю и говорить членораздельно не могу, это не метафора. И вот тут проблема, у нас свободные отношения. Я спала с другими раньше. И вот последний раз с недели две назад, я вызвонила человека, с которым давно флиртовала, о свиданиях договаривалась, честно все объяснила, мол так и так, и ты мне нравишься, и вот у меня отношения, но секс это тоже неплохо раз никто не против, мы ведь вполне мило общаемся, на руку и ердцк не претендую, так что можно попробовать, точно получится. Короче, я переспала и подумала, что спать с другими не хочу больше. Не потому что к любимому сильные чувства, а потому что секс с любым другим человеком, кроме основного партнёра стал таким скучным и серым. Это как играть в тетрис, когда знаешь, что у тебя на компе киберпанк. Мне все ещё нормально, когда любимый спит не со мной, но сама с кем-то спать больше не собираюсь (влюбляться, флиртовать, обниматься давать какие-то гарантии собираюсь).
"С тобой классный секс, потому что я тебя люблю и ещё я по тебе соскучился." — говорит любимый. И я не знаю, то ли смеяться, то ли плакать, потому что такой абсурд, но так хорошо. Ну какое "Соскучился" мы ж два дня назад виделись. В последний раз сертификат в спа принес на мое имя подписанный, потому что должен же и он обо мне заботится. Как мило.
Как мило, но так приторно, до тошноты. "Бесишься? Я подожду. Я посижу тут, можно? Игнорируешь и книгу читаешь? Читай, мне не жалко, просто приятно рядом посидеть. Хочешь мне делать больно? Делай. Тебя пожалеть? Ты что хочешь?"
В этот самый последний раз еле сдержалась, чтобы не сказать что вот его видеть совсем не хочу. Потому что на самом деле хочу, а бешусь с нихуя.
Вот на этом этапе нет никакого вывода. И конца нет. Потому что в отношениях счастлива до одури на столько, на сколько же несчастна. Из-за {военной операции}.
***
Это старый текст, меня отпустило. Я пожаловалась психологу, психолог сказал две вещи:
1. Любая ситуация, которую я не выбирала, ставит меня в позицию жертвы.
2. Мозг не понимает масштаба и на всякий случай переносит опыт переживания глобального горя на все вокруг внутри сытой и счастливой жизни. Чтобы на всякий случай сохраниться от страшного.
А вот если к этому подойти с точки зрения, что я много вкладывала в безопасное пространство, поэтому мне изо-всех сил сейчас бескорыстно дают — отпускает.
Я в общем отрезаю от жизни по кусочку и снова возвращаю над ней контроль. Вот на последнем сеансе у психолога Я вернула контроль над отношениями.
P.S. А вообще, у меня был сайт про секс на иностранном домене. Только-только открылся после нового года, я не все статьи выложила, там интересно, черт возьми: интервью с проституткой, парни рассказывают про то, почему любят кунилингус. Все накрылась одним местом. Я по чуть-чуть все в телегу решила перетаскивать. И я б ссылку на телегу дала, но меня ж тут забанят)
P.P.S. Мерзотнейшую шутку надо? Не изнасилование, а специальная, романтическая операция.