Я не сплю по ночам. Я не могу уснуть от этой боли, что глушит меня. Засыпая под утро, когда сквозь шторки светлеет и организм больше ничего не чувствует, мне становится на это мгновение легче.
Я плачу! Кричу в подушку от боли! Я одна, я совсем одна. Он стал чужим, я слишком сильно полюбила его! Боли от его действий или слов стало невыносимо много. Мы многое прошли. И я думала, что заслуживаю такое отношение. Думала я так в Киеве. Терпела. Оно не прекращалось и хотелось бежать. Меня как и сейчас не замечают, трах стал отвратным. Ему это не надо, а мне... я хочу вернуть все те радостные счастливые моменты с ним. Но их нет и не будет. Зря все это. Я зря терплю. Я стала психичкой. Я много болею, я ничего не хочу. У меня есть Маша, но у Маши нет меня. Я вся в нем. Как же хочется с кем-нибудь поговорить, чтоб сказали, что я не одна. Почему эмоции берут верх? Я знала, ещё когда он закричал на мать ничего хорошего не будет. Я не буду его миром, я буду заложницей в этих проклятых отношениях. Мне некуда идти, не у кого просить психологической помощи. Какой сука помощи, если никто не может сделать так, чтоб я разлюбила. Я ненавижу его за все и сама же ложусь в кровать, обнимаю, целую. Как же он давно меня не целовал, долго и с удовольствием. Его удовольствие: интересные задачи на работе, игра (никогда не думала, что он так увлечётся), чтение историй других людей, а также порнуха. На счёт порно сейчас хз. Тот грубый секс ушёл и на место него пришли толкания, безэмоциональность и фальш. Про Машу и речи нет, существует ребёнок и похер. Так смотришь на него и думаешь, что в нем такого? Он не станет никогда для неё отцом, он не станет для меня заботливым и внимательным мужем, не станет тем, кто даст мне эмоции. Все пиздец как зря. Больно осознавать и мозги противятся принимать решения. С этой болью я живу с августа. Сначала уходы к друзьям, у которых мне не место, потом ему надо от нас отдохнуть и т.п. Все время думала, что изменится, но нихера не изменится. Я ему не нужна, а если нужна это только для мебели в его голове. Мы хотели вместе счастливую семью и признания в работе. Я все же хочу этого, да с ним, но этого вряд ли случится. Я потихоньку угасаю, а я мать, на мне дочь и ее воспитание. Все мысли забиты его обидами и действиями, слезы и слюни везде, такое ощущение, что я не здесь. Он спит на боку мирно и похуистично. Хочу остановить эти зависимые отношения и не могу, только слезы и боль в сердце. Каждый вечер я ложусь сама и думаю вот зачем мне ждать пока он доиграет и придёт ко мне спать?! Если все равно ничего не будет, никто так и не скажет: "Спим, моя хорошая. Я рядом!". Да и обычное спокойной ночи - редкость. Многие говорили мне, что все дело во мне. Займись делом, он прийдет и все будет ок. А нет, и дела есть, и усталость, но я так люблю его. Я не прошу судить, это мысли с моей головы.
Люблю его. И он любит, только по-своему.