А где?
Из группы GeekPriyut
Из группы GeekPriyut
Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.
1. История не моя, я её читала тут на Реддите: старшая сестра убедила младшую, что Дж.Р.Р. Толкин расшифровывается как Джолкин Ролкин Ролкин Толкин.
2. Я сказал жене, что в середине тоннеля под Ла-Маншем есть прозрачный отрезок пути длиной километра три, и когда по нему проезжаешь, то можно увидеть рыбок.
Примерно пять лет спустя мы как раз по нему ехали. Никаких рыбок жена, конечно, не увидела. И очень огорчилась.
3. В детстве сестра мне сказала, что тофу — это мясо коалы, и я долгие годы в это верила.
4. Мне никто об этом не говорил, но в детстве я почему-то очень долго был убеждён, что блондинки с тёмными бровями — не настоящие женщины, а андроиды или что-то вроде того.
Однажды услышал, как мама с папой обсуждают кого-то в телике, мол, она вся искусственная, фальшивка, какое-то такое словечко. Я спросил, почему, и они мне ответили, что у той женщины чёрные брови и светлые волосы. Я не сообразил, что слово "искусственный" относится к цвету волос, а не к самой женщине, вот и решил, что так можно определить, кто настоящий человек, а кто нет.
5. Меня батя пугал, что если я буду стоять на сиденье автомобиля во время движения и это увидит какой-нибудь коп, то страж порядка тут же прострелит бошки нам обоим.
6. Когда мне было восемь или девять, мама забыла купить кетчуп, чтобы добавить в бургер. Тогда вместо него она добавила туда какой-то жёлтый соус — по её словам, это был особый кетчуп из жёлтых томатов, которые выращивал мой дедушка.
В восемнадцать я переехала и стала жить самостоятельно. Первый раз отправилась в магазин в поисках того самого жёлтого кетчупа для бургера, но, конечно, не нашла. Пришлось звонить маме, и она мне сказала, что это была горчичка.
22 года прошло, а она до сих пор ржёт, вспоминая тот случай.
7. Что коричневые коровы дают шоколадное молоко.
8. Мне мама сказала, что если упадёшь в канализационный колодец, то превратишься в черепашку-ниндзя. Я испугался: мне вовсе не хотелось уходить из дома и заниматься какими-то там делами ниндзя, да ещё и в черепашьем обличье.
А сейчас, столкнувшись со взрослой жизнью, я думаю, что это был далеко не худший вариант.
9. Что осы делают горчицу (примерно так же, как пчёлы делают мёд).
10. Только в пятнадцать я узнала, что количество точек на божьей коровке не равняется её возрасту))
11. Когда мне было лет пять, батя сказал, что если птице на хвост сыпануть соль, то я смогу взять её в руки, и она не улетит. Я несколько лет бегала и швырялась солью в птиц, пока до меня не дошло, что он так шутит.
12. Дело было в пятидесятых. Мне тогда было пять, старшему брату десять. Он убедил меня, что парень, живущий в конце квартала и говорящий с акцентом, — беглый нацистский преступник. Позже я узнал, что он русский.
13. Что моего пса увезли на ферму, и теперь он будет жить там.
14. Что если часто глотать жвачку, то в конце концов в кишечнике образуется огромный слипшийся ком, который придётся удалять хирургически.
15. Отец заявил, что детям запрещено пить кофе, и до шестнадцати лет я в этом не сомневался.
16. Все же знают, что кадык часто называют адамовым яблоком. Так вот, жена мне постоянно говорила, что у женщин тоже есть такой хрящ, только не торчащий. А называется он евиной грушей.
Однажды я сам упомянул это название, а жена как давай ржать, минут десять не могла остановиться. В тот день я узнал, что она это выдумала.
17. Когда мы только начали встречаться, я убедил свою девушку, ныне жену, что одной профессиональной рестлерше пришлось сделать перерыв в боях на несколько месяцев, потому что она увеличила себе грудь, но денег хватило только на один имплант.
Она не хотела показываться в таком виде и не выступала, пока не накопила денег и не вставила второй.
Вообще жена гораздо умнее меня, но тут почему-то поверила.
18. Года в четыре двоюродные братья мне сказали, что маленькие белые пятнышки на ногтях появляются, когда ты врёшь.
19. В детстве спросила сестру, что это за небольшие коричневые шарики в отделе фруктов и овощей в магазине, и получила уверенный ответ: козлиные яйца.
Это были киви.
20. Мама говорила, что я красавчик, и когда вырасту, у меня от женщин отбоя не будет.
1. Выполняйте эту дополнительную работу до тех пор, пока на данную позицию не найдут нового человека, вознаграждение получите позже.
Любую форму отложенного вознаграждения следует рассматривать как ложь. Никогда не делайте бесплатно то, за что ваш работодатель платит другим. Если он действительно планирует сделать вас руководителем, он должен быть готов заплатить вам за это. Вся эта фраза «выполняйте всю эту дополнительную работу бесплатно сейчас, но мы официально повысим вас / заплатим вам позже» — это наглая ложь, которая стара, как появились начальники. Если они смогут получить молоко бесплатно, они никогда не купят корову.
2. Нам нужно быть более эффективными.
Модное словечко номер один для руководителей, означающее грядущие сокращения. Оно означает, что нужно присматривать кандидатов на вылет уже сейчас.
3. Вам не разрешено обсуждать вашу зарплату/зарплату.
Я работал в рекламном агентстве, где всем строго сказали, что оплата не обсуждается. Но благодаря их усилиям по созданию корпоративной культуры, некоторые из нас стали действительно близкими друзьями. Естественно, мы обсудили этот вопрос. Оказалось, что они платили людям совершенно разные суммы за одни и те же обязанности. Им было удобно держать людей на низкой зарплате, даже если их должностной функционал значительно расширился. Как только люди в агентстве узнали об этом, то многие нашли себе другую работу, где их труд будет оценен по достоинству.
4. Все в порядке, увольнений не будет.
Находился «на скамейке запасных» в компании, которая выполняла контрактные ИТ-работы. Я зашел в кабинет генерального директора и спросил, стоит ли мне искать другую работу, он ответил: «Нет, нет, нет, у нас должно быть что-нибудь через неделю». В следующий понедельник меня вызвали к нему в офис и уволили, так как у них не было на меня контракта. Когда я напомнил ему о нашем разговоре, он попытался сказать, что я назвал его лжецом, и он уволил бы меня за это, если бы захотел. Короче, я развернулся и вышел, все равно я уже подыскал себе несколько других вариантов.
5. Мы ценим вас.
На моей последней работе у меня была аттестация, и я сказал, что не чувствую, что меня ценят (я активно подавал заявления и проходил собеседования в другом месте, поэтому мне действительно было наплевать в тот момент).
Ответ руководства был таким: «Ну, просто подумайте о деньгах, которые ваша работа приносит компании». Весело…
Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt
Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)
Про 16 пункт.
Когда я был мелким, пошёл в лес с другом светлячков собирать. А перед этим посмотрели секретные материалы, их тогда первый раз по тв крутили. Серия про оборотней. Не то чтобы специально, просто время скоротать, пока стемнеет.
Дело было в деревне, глухомань, ночь, и мы с одним фонариком на двоих прёмся через лес. И вот в кустах шорох такой характерный, явно не ёжик, друг орёт что это оборотень, я говорю что просто собака. А шорох все ближе, какая-то хуерга кусты ломает и на нас бежит, но в полной тишине. Я свечу на кусты фонариком. И ОН СУКА ГАСНЕТ. как в кино, я его трясу, он мигает и не желает нормально работать ...а из кустов прямо выпрыгивает здоровенный барсук, пробегает сантиметрах в 20 от нас и убегает дальше в лес... ФОНАРИК НАЧИНАЕТ НОРМАЛЬНО СВЕТИТЬ...
Так что в кино иногда показывают правду :)
Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу.
1. Моя любимая: человек после серьёзной операции или многолетней комы просто встаёт и уходит из больницы, как будто всё нормально и не нужно никакое восстановление.
Один из топовых комментариев: Бесит просто. Моя мама была в коме 30 дней, и два года она использовала сначала инвалидное кресло, потом ходунки, потом трость. И это она ещё была относительно молода и в хорошей форме, и везде ходила пешком.
2. В любой ситуации и в любое время женщины полностью накрашены.
Один из топовых комментариев: И волосы у них всегда выглядят шикарно.
Другой топовый комментарий: Мне кажется, в повседневной жизни волосы хорошо лежат у всех, кроме меня. Как будто ветер только на меня дует. Поэтому я ношу шляпы.
3. "О, вы учёный! В чём специализируетесь? — Во всех разделах биологии, физики, химии, техники, программирования, а ещё в хакерстве, квантовой физике и в программной ошибке, о которой мы только что узнали."
Один из топовых комментариев: "Когда вы стали экспертом по квантовой физике?" Тони Старк: "Вчера вечером."
4. Побег через вентиляцию. Воздуховоды гораздо меньше, чем показывают в кино, и ведут не к скрытым помещениям, а к кондиционеру. Ещё когда стекло разбивают ударом или с разбега. Оно очень толстое, и даже если вы сможете достаточно сильно ударить по нему, чтобы разбить, то скорее всего сломаете руку или как минимум сильно порежетесь. А если захотите врезаться в стекло с разбега, то отскочите, если только не будете бежать со скоростью движущегося автомобиля. А взлом систем — просто песня. На него уходят часы, потому что нужно просматривать строки кода одну за другой, и для этого совсем не обязательно находиться в той же комнате.
Один из топовых комментариев: "Начинаю взлом..." Через 5 секунд: "Так, я внутри."
Другой топовый комментарий: Взлом на самом деле: "Здравствуйте, это Билли из отдела айти. С вашим аккаунтом возникли проблемы, пожалуйста, сообщите мне свой логин и пароль." Что действительно работает, так это социальная инженерия и фишинг.
5. Все террористы используют провода одного цвета для одинаковых подключений на бомбах.
Один из топовых комментариев: И у всех бомб есть провода, которые нужно перерезать.
6. После удара по голове люди очень надолго отключаются.
Один из топовых комментариев: И после этого с ними всё нормально. Ну может на секунду затуманивается зрение, но потом всё хорошо. Если человека надолго вырубили, он точно не будет в порядке, когда очухается.
Другой топовый комментарий: Если вас ударили нечётное количество раз, у вас будет амнезия. Если чётное — к вам вернётся память.
7. Вы можете вести машину и при этом болтать с пассажиром, повернув голову и подолгу смотря ему в глаза.
8. "Приблизь и улучши изображение."
Один из топовых комментариев: "C.S.I. Место преступления", детка!
Другой топовый комментарий: "А теперь поверни и покажи с другой стороны."
9. Соотношение зарплаты и размера квартиры. Надоело видеть персонажей с зарплатой помощника по административным вопросам, живущих в лофте за 15 миллионов долларов на какой-нибудь Парк-авеню.
10. Любовь побеждает. И жили они долго и счастливо :(
Один из топовых комментариев: Это потому что титры пускают слишком рано. Кто знает, что могло бы произойти после счастливого события.
11. Огнестрельные ранения можно завязать полоской ткани, и простреленная конечность будет функционировать как новенькая. Если кто не знает, это не так работает.
Один из топовых комментариев: А ещё пули всегда достают без анестезии.
12. Персонаж не умрёт, если кто-то будет рыдать над его неподвижным телом и умолять: "Пожалуйста, не умирай, я люблю тебя!" Тогда он просто закашляется и вернётся к жизни, и зрителям всё будет понятно, потому что кашель означает выживание и хеппи-энд.
Один из топовых комментариев: Мне бы понравилось, если бы для разнообразия кто-то не закашлялся и ожил, а пукнул и помер.
13. Процесс родов. У женщины отходят воды, и за две схватки она буквально выплёвывает ребёнка. Всё очень приукрашено.
Один из топовых комментариев: И новорождённому на вид месяца три.
14. Люди, испытывающие влечение друг к другу, не могут быть просто друзьями. Как будто мы рабы своих желаний и не можем себя контролировать.
15. Акулы охотятся на людей и нападают на них. На самом деле акулам не нравится человеческое мясо, и уж точно они не ищут людей специально.
Один из топовых комментариев: Хорошая попытка, акула!
16. Убегая от чего-то ужасного, вы обязательно споткнётесь и упадёте.
Один из топовых комментариев: Но ваше оружие не заклинит.
Другой топовый комментарий: Потому что это произойдёт позже, в самый критический момент.
17. Вы можете идти, не оборачиваясь на взрыв прямо за спиной. На самом деле вас отбросит взрывной волной, одежда, скорее всего, расплавится, а в тело попадут осколки.
18. Роскошным 20-летним девушкам безумно нравятся 40-летние мужчины.
Один из топовых комментариев: Да это буквально любой фильм Адама Сэндлера.
19. С тех пор, как я начала работать, стало очень раздражать, когда показывают дефибрилляцию человека, у которого остановилось сердце. В этом случае её не делают! Мой парень обожает медицинские сериалы, а я их терпеть не могу.
20. В сериалах часто показывают, что в возрасте за двадцать у вас будет сплочённая компания друзей, вам будет здорово вместе, а дружбу вы все будете ставить выше работы и отношений. И близко нет. Подружиться с кем-то непросто. Все слишком много работают, тут не до развлечений, а как только ваш друг найдёт себе девушку, он тут же пропадёт с радаров.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Работал в маленькой производственной компании и осмелился принять заказ на 480 тысяч долларов, хотя понятия не имел, как мы будем его выполнять. Но клиенту сказал, что все сделаем без проблем. Я думал, что главный менеджер меня убьет. Ему с аванса пришлось срочно закупать новое оборудование. В итоге мы сделали этот заказ, расширили свои мощности, получили постоянного крупного заказчика, и теперь можем брать большие заказы.
2. Отдыхали с другом на Аляске. Он был за рулем, его занесло, и мы врезались в автобус. Не знаю, как он умудрился не заметить этого огромного красного бегемота. Из автобуса все вышли, и мы стали ждать полицию. Водитель автобуса заметил у моего друга большое золотое кольцо с надписью «чемпион мира». Друг получил его, потому что участвовал в первенстве по пейнтболу, и их команда стала чемпионом. Но водитель решил, что мой друг бейсболист, так как логотип пейнтбольной команды был похож на лого известной американской команды по бейсболу. И водитель спросил у меня, не являюсь ли я охранником этого господина. У меня крепкое телосложение, и я соврал, что да. Тогда водитель сказал, что не имеет к нам претензий, и сам все уладит с полицией, а мы можем ехать. Единственное, он попросил разрешения сфотографироваться с чемпионом мира. Разумеется, мы не стали отказывать.
3. После аспирантуры я 6 месяцев не могла устроиться на работу, потому что не было практического опыта. Тогда я убрала из резюме запись об ученой степени, а на собеседованиях говорила, что все это время работала неофициально и путешествовала. Через месяц я нашла работу. Я подружилась с директором и сказала, что имею ученую степень. Он ответил, что если бы знал об этом с самого начала, то точно не принял бы меня.
4. Это даже не ложь, а целая серия обманов, но при помощи этого мне удается избегать практически любой работы и одновременно считаться лучшим сотрудником. Я знаю, как изобразить бурную деятельность, как просить совет по разным вопросам, чтобы казаться погруженным в работу, как организовать свой рабочий день, чтобы казаться самым занятым. Но когда меня никто не видит, я всегда бездельничаю. Несколько недель назад шеф пригласил меня на разговор с глазу на глаз, и я очень испугался. А он лишь поинтересовался, доволен ли я своей должностью, и разрешил мне работать удаленно. Настолько он верил, что я постоянно занят. Меня самого удивляет, что я уже столько времени уклоняюсь от работы. Я даже мог бы написать книгу с неэтичными лайфхаками, как ничего не делать, и чтобы тебя не спалили.
5. Я соврала маме, что приеду к ней на Рождество, а сама уехала в Канаду учиться в колледже, там же вышла замуж, родила четверых детей, построила успешную карьеру и стараюсь держаться подальше от моей безумной матери.
6. Когда мне было 20 лет, я сказала родителям, что с подругой Дженни еду на ее машине из Онтарио в Британскую Колумбию (около 4500 км). На самом деле не было никакой Дженни, а я со своим парнем отправилась автостопом в Калифорнию, на что ушло 6 недель. И хотя у меня осталась куча приятных воспоминаний, мне иногда хочется вернуться в прошлое и сказать себе, чтобы не рисковала так.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Мне очень нравилась моя работа, но однажды позвонили из конкурирующей компании и прямо предложили перейти к ним. Я посчитал, что это подло, и отказал. Вечером жена сказала, что так делать не нужно, и лучше съездить на собеседование и уже отказать при личной встрече. Я позвонил им на следующий день и договорился о встрече. Они предложили зарплату на 30% выше, чем я получал сейчас. Но мне очень нравилась моя работа, и я не хотел уходить, поэтому соврал, что мне сейчас платят существенно больше. А через два дня они снова позвонили мне и сказали, что готовы увеличить зарплату. Они предложили сумму вдвое выше, чем я получал в настоящий момент. Я, конечно, люблю свою работу, но от такого предложения отказаться не смог.
2. Я познакомился с девушкой на вечеринке, мы поладили, и она пригласила меня к себе домой. Она спросила: «Ты ведь собираешься и дальше со мной встречаться, правда?» Я не собирался ничего такого делать, потому что недавно вышел из очень токсичных отношений и не искал новых, но не хотел ее обижать и ответил утвердительно. Она сразу предложила жить у нее, и на следующий день я перевез вещи. А еще через год мы поженились, вместе уже 10 лет.
3. Я соврал, что забронировал столик на ужин. А дело было вот как. В 90-х я учился в колледже и подрабатывал, продавая и устанавливая в автомобили стереосистемы. Через друга я получил заказ от одной очень красивой девушки. Она хотела поставить очень дорогую аппаратуру, и явно была очень хороша для меня – умна, красива и богата. Я растянул работу на три дня в надежде найти повод завязать с ней отношения, но она не демонстрировала ко мне признаков симпатии. На четвертый день она позвонила в обед и сказала, что весь вечер свободна и хотела бы, чтобы я закончил установку аппаратуры. Я ответил, что закончу сегодня, если она приедет прямо сейчас. А в реальности там было работы на час. Она приехала и удивилась, что у меня нет планов на вечер, так как я в рабочей одежде. Она решила, что у меня вечер занят, потому что я просил ее приехать как можно скорее. Тогда я и сказал, что планы поменялись, но остался забронированный столик, и мы можем вместе сходить вечером в хороший ресторан. Она с радостью согласилась и уехала на такси домой переодеваться. Я сразу позвонил в ресторан и забронировал столик. Короче, мы женаты 23 года.
4. Мой коллега любил приносить на обед рыбу, оставшуюся со вчерашнего ужина. Он разогревал ее в микроволновке, и потом до конца дня в офисе стояла вонь. Я не хотела ругаться по этому поводу, и наклеила на микроволновку бумажку с надписью «сломана, но есть микроволновка на первом этаже». Вот он и пошел разогревать рыбу на первый этаж, а там кто-то нажаловался шефу, и он запретил ему приносить рыбу на обед. Бумажку с микроволновки я потом сняла, а ему сказала, что просто отошел контакт.
5. У меня было очень важное собеседование, и мне пришлось лететь на него из Нью-Йорка в Майами. Но рейс задержали, и я соврал менеджеру компании, что в Майами у меня рожает жена, и мне надо попасть туда как можно скорее. Они вошли в мое положение и посадили на другой рейс в бизнес класс. Я успел на собеседование, и меня взяли на работу.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
из первых вспомнившихся:
1. Мама меня наказывала за любые оценки ниже высшей, т.к. она была отличницей, и не позволит мне позорить семью. это было до моих 9 лет. Потом однажды я перехватила её руку и сказала, что если она ещё раз тронет меня, то я её убью. И , видимо, я была убедительная, потому что больше меня не били. Через много-много лет я нашла её аттестат... на самом деле она еле закончила школу из-за прогулов и плохой успеваемости.
2. Мама говорила, что из-за меня она бросила институт ( на самом деле за два года до моего рождения, как я узнала во взрослом возрасте),
из-за меня не вышла замуж ( неправда, потом она сама говорила, что не хочет гробиться обслуживая мужика.
3. когда в мои 5 лет надо мной сексуально надругались, а я имела глупость ей об этом рассказать и просить защиты, то мама меня избила и пригрозила более сильными карами, если я, малолетняя шалава, кому-нибудь расскажу об этом позоре.
да много чего, сожалению... не хочу вспоминать. Даже вышенаписанного я никогда никому не рассказывала.
Самое главное, в чём она обманывала, но не меня, окружающих - в том, что она меня безумно сильно любит. В день её похорон ко мне подходили родственники, друзья семьи и сокрушались, говоря " она тебя так любила, так обожала! как же ты теперь?" это было огромное потрясение... как будто-то никто не знал, что с 16 лет я живу абсолютно отдельно и автономно и регуляно отсылают ей деньги.