Ответ Zloyponos в «Испытание шокеров»
В школьном соплячестве было баловство - зарядить бумажный конденсатор от розетки и щёлкнуть об школьный стул. или раму парты.
Но я же соображаю немного в электрике! Как оказалось, не очень.
Засада была в том, что заряд к конденсаторе, вынутом из из розетки зависел от того, на каком участке периода происходил разрыв цепи. Если на пике амплитуды, то щёлкало мощно. Если в момент перехода через ноль - соответственно, нихера.
Поэтому предпоследним усовершенствованием было спаять диодный мост на вилку и от него уже заряжать. Конденсатор получался всегда заряжен до 310 амплитудного, искры летели знатно.
Последним усовершенствованием был переход от бумажного кондера на электролит от лампового телевизора. Емкость уже не единицы. а десятки микрофарад, успех был почти гарантирован.
Если бы не одно НО.
Выпаял из старых ламповых телевизоров кондеры с двумя выводами и резьбовым крепежом на шасси. Не знал что это сдвоенный конденсатор с общим корпусом. Т.е, минус у него на корпусе, а 2 вывода - это плюсы двух внутренних кондеров. О полярности электролитов я подозревал, но кондер терпел и исправно щелкал, хотя получалось последовательное включение двух конденсаторов.
В какой-то момент экспериментов мне захотелось большей эффективности. Выпаял еще один такой же, зарядив один, зарядив второй, решил разрядить их встречно друг на друга.
Держа их в разных руках, один переворачиваю и соединяю выводы-усики. Сначала один вывод на каждом... А корпус-то у них общий, и моё тельце юного радиолюбителя становится участком цепи. 620 вольт, хоть и через 2 последовательных конденсатора. Успешно научили меня быть осторожным. Ощущения непередаваемые.
------------
Следующее знакомство с электролитами состоялось когда переполюсовал плату УНЧ какого-то проигрывателя или магнитофона. Длинная плата, где-то стала шипеть. Поднёс к уху и веду вдоль платы с целью диагностировать источник звука. А там армянские к50-6, выводы которых залиты светлой то ли смолой, то ли каким полимером. В общем, в глазах потемнело, а когда стал видеть - комната в дыму и сверху идёт снег из кусочков фольги и бумаги.
Потом нашел стаканчик конденсатора - от моей брови от отлетел за 2 угла в соседнюю комнату, немного помявшись. Бровь рассечена, наливается бланш.
---------
Как-то раз мы бухали на заводе, пропивая полученный спирт, и вышло так что выпили всё. Пошли в гости в соседнюю лабораторию ЧПУ на другое производство, к тамошней бригаде. Поднимаемся к дверям, а там 2 еле стоящих на ногах инженера-электроника включают общий рубильник лаборатории на 150А.
Они его вверх - он вниз. Они его вверх - он вниз. Отвлекли немного и выяснили что у них еще осталось.
Заходим, а за лабораторном столом дрыхнет бригадир, под столом у него между ног на проводах висит чешский конденсатор Тесла 20 000 мкф 50В. Провода от которого идут в розетку 380. В общем, спасли мы яйца бригадира.
Ответ на пост «Ответ на пост "Как вы по глупости получили травму?"»
Когда деда долбанул инсульт и он стал чудаковатым слегка после реабилитации, нихрена не помнящим и вечно сидящим на своём диване, я понял, что пришёл мой звёздный час - добрался до его тайного сундучка "охотника-браконьера" (дед никогда не был охотником легально, но изредка любил пострелять по воронам). Ружьё маманя с бабкой конечно же тут же "сплавили", а вот боезапас я шустренько перепрятал, дед же вообще не смог объяснить, где вся его снаряга и вообще есть ли она.
В сундуке был красивый охотничий складной нож, пара пачек пороха, дробь, пыжи, патроны 20 калибра, капсюля, инструменты всяческие для снаряжения боеприпасов и моя мечта - поджиг калибра 9 мм пистолетного типа с шикарной рукоятью... В общем всё, что нужно начинающему снайперу!
Поджиг оказался заряженным, но все мои попытки пальнуть за сараем оказались провальными, потому я забросил его обратно и забыл на несколько лет. Переколотил молотком все капсюля - скучно. Проигрался немного с порохом, спалив себе пару раз морду лица со всей растительностью - опасно. Закинул в костёр несколько патронов, плиздануло так, что оглох, к тому же головешки поразлетались и чуть ни сжёг сарай - страшно! Закрыл сундучок и убрал до лучших времён.
Года через 3, достаточно повзрослев и насмотревшись "пиратских" боевиков, я случайно наткнулся на заветный сундучок. С новыми силами принялся играться с порохом, но теперь с умом, изготавливая бомбочки из батареек (иногда сетевого напряжения), лампочек без стёклышка и различных крепких баночек с плотными крыжками.
Но покоя мне не давал поджиг! Я тогда не знал, что нужно серу от спичек на затравочное отверстие приладить и просто подставлял к нему горящие спички, что естественно не давало результата. Тут в моём мозгу появилась мысль, что заряд в поджиге либо отсырел, либо через затравку высыпался весь порох и решил я, во что бы то ни стало, выковырять этот заряд, да бы зарядить по-новой. Не нашёл ничего лучше, как накалить на плите гвоздь на двести и запихнуть его в ствол! Бог хранит и когда прогорела картонная пробка, а дробь расплавилась от жара гвоздя и потекла из ствола, я решил, что если прожгу сейчас ещё и пыж (жар дойдёт до порохового заряда), то гвоздь превратится в неплохой снаряд и улетит вместе с моими пальцами к едрени фене! Снова бросил затею (вместе с поджигом) и удалился думать над поставленной задачей.
А тут на работе мужики (пастухи - ночные сторожа) увлеклись стрельбой и понаделали небольших поджигов из медных трубок. Тут то я и понял, как происходит выстрел!
Придя с ночи домой, я перво-наперво достал заветный поджиг (прямо на кухне), привинтил к затравочному отверстию несколько спичек и чиркнул по ним коробочком...
Елдонуло так, что зазвенело в ушах, а кухню заволокло сизым дымом! Сквозь звон и дым я с трудом разглядел выбегающую с воплями из дома бабулю и открывшийся холодильник, из которого вытекало молоко... Слава Небесам, в стволе оставался только пыж и он не пробил холодильник, а лишь ударил в торец дверки, от чего банки брякнулись друг о друга и одна разбилась.
Честно, я и сам знатно так "наелся ухи" - совершенно не ожидал такого бабаха, а, придя в себя, бросил ствол и побежал успокаивать бабулю. Она сидела на лавке в огороде и уже смеялась, выговаривая мне ласково, - Ну, весь в деда, такой же дурак! Всё обошлось, слава Богу!
Позже, уже со знанием дела, в сарае я протестировал поджиг на предмет прочности с максимальным зарядом пороха. Пострелял в стену с руки свинцовыми пулями, которые также нашлись в сундуке и на ночную смену пришёл во всеоружии, зарядив двойную норму "дымаря".
Когда после дойки разошлись доярки, слесаря и мы с коллегами остались одни, они достали свои "пукалки" и принялись палить по складу на меткость. Я, имея за пазухой весомый козырь в виде девяти-миллиметрового поджига заводского изготовления, пренебрежительно предложил парням проверить пробивные способности их пугачей на нашем железном вагончике! Ребята восторженно приняли предложение, зарядили стволы стриженными гвоздиками и поочерёдно стрельнули в стену вагона. Я стоял чуть сзади и, незаметно вытащив свою "гаубицу", ембонул вслед за выстрелами парней, от чего они с криками "глядь" тупо присели на корточки, держась за головы!
Когда рассеялся дым и парни рассмотрели мою пушку, один из них просто выкинул свой пугач в крапиву, а второй заржал и признался, что давно так не пугался!
А как же пробивная способность, спрашивается?!!
Подошли мы к вагончику и "ухи наелась" уже втроём! В стене вагона зияла дыра размером почти с пятак (длинная пуля пошла боком). Внутри валялись щепки от напрочь раскуроченной ножки топчана и воняло горелыми проводами - пуля пробила железную крышку распределительной коробки электро-обогревателя и разворотила нахрен все контакты, замкнув их на корпус, от чего погорел ещё и автомат в щитке линии отопления...
Долго ещё я игрался этим поджигом, пока однажды ствол ни выворотило из рукоятки при выстреле и он ни пролетел рядом с моей буйной головой - я понял, что это знак и забросил всё, что собрал, в реку - жизнь дороже!
Две вещи бесконечны - вселенная и человеческая глупость. Правда на счёт вселенной я не уверен (с)
Везу как то раз на машине свою бывшую тещу из магазина. Она сидит и о чём то своём думает, о вечном наверное. Не, ну а чё, бывший преподаватель вуза, философ и всё такое. Наверняка и мысли у неё такие, что нам простым смертным не понять. Тишина минут 20. И тут вопрос :
"А почему острова не тонут?"
Я даже завис на несколько секунд... Не знал что ответить...
Но потом собрался с мыслями и осторожно говорю:
"Ну , думаю потому, что острова это верхушки подводных гор и вулканов"
Снова пауза в несколько секунд, с её стороны, а потом такое искренне удивлённо - презрительное, как будто я какую-то ерунду сказал:
"Да ладно?!?"
Курьезный случай в самолете
Собирался я лет 10 назад, лететь ночью в самолете за границу, с обеда собрал вещи в чемоданы и поздним вечером прибыл в аэропорт.
В аэропорту Я неспеша потягивал местное кофе, ожидая свой рейс, сел на небольшой самолет и закинув свой рюкзак под кресло, занял неплохое место у окна, ничего не предвещало беды как вдруг началась боль в животе и вздутие газами, только самолет взлетел, а у меня было готово разорваться очко нахрен и запачкать все шоколадом.
Я срочно подорвался, вышел в коридор и направился в туалет, зайдя в туалет и сев на унитаз, произошел выброс гоВна, нереальной мощности, из-за плохого качества кофе, мне пришлось посидеть минут 40-50 пока все не выйдет, вообщем-то сделав свои дела Я готов был выйти на свет божий, как вдруг Я прислушался:
- Аллах Акбар - Закричал кто-то и послышалась громкие звуки стрельбы
Мне стало сразу не по себе, по видимому это были исламские террористы, Я не знал что делать, оставаться в туалете было нельзя, а мой телефон находился в рюкзаке под креслом, поэтому вызывать на помощь было некого, меня охватил ужас поэтому просидев в туалете полчаса, Я начал слышать шаги в сторону моего туалета, деваться было не куда, туалет был закрытым пространством с одной дверью и без окон, Я решил драться до последнего, мысленно попрощавшись с родными я налил в стакан от зубных щеток, кипятка, и приготовился...
- Ну долго вы еще там будете?! - послышался высокий голос стюардессы.
Удивившись что она еще жива и не в заложниках, Я решил что мне все показалось и у меня слегка поехала крыша, вылив кипяток в раковину и поставив стакан на место, Я открыл дверь.
Передо мной стояла стюардесса с явно недовольным лицом, осторожно выйдя из туалета Я увидел молодого бортпроводника, сидевшего в углу и смотрящего какой-то боевик на телефоне, Я неторопясь вышел в коридор и оглядел пассажирский салон, свет был выключен, все пассажиры тихо спали, за иллюминаторами была ночь. Обошлось.
Я прошел к своему месту, сев у окна и полистав инсту я спокойно сел спать...
Свежак
Свежак
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Уроки ухаживания
Еду я в маршрутке. Рядом со мной подвыпивший мужичок вовсю заигрывает с женщиной.
Типичный такой потрепанный жизнью мужичок, но он очень старается, а женщина, вроде бы, не против . И вот он спрашивает у своей соседки:
-Девушка, а вы замужем?
Та отвечает, что нет.
Мужичок, явно приободрившийся, кокетливо произносит:
-Да? А вот я - замужем!!!!