Алкогольные хроники. Ч.2. Антирекорд. "Абсент"
Начало здесь: Алкогольные хроники. Ч.1. Начало. "Капитанский джин"
Лет 15 назад на дне рождения сослуживца в ресторанчике "Последняя капля" я поставил личный антирекорд выпив единолично 21 рюмку, по 40 миллилитров, чистого Абсента 70% алк. Итого 840 миллилитров!!!
После того, как рассчитались, лично мне принесли чек, на обратной стороне которого стояла печать и подпись, что предъявителю сего чека, в каждое посещение, будет бесплатно 40 грамм Абсента от заведения.
Отдельным бонусом был рассказ, что было дальше. Приехали мы к кому то из сослуживцев, сидим за столом, я такой пальцем на одну из сотрудниц показываю и заявляю: я тебя хочу! потом не прерывая движения пальца перевожу на следующую и тоже, мол и тебя хочу, дальше веду палец, а там шеф сидит, он как вскочит и крик от него; остановись! а то я тебе сейчас палец сломаю. После этого от греха подальше отправили меня спать. Правда я сам этого не помню, может и придумали, но долго ещё это со смехом всем рассказывали
Я выжил, так как было это растянуто по времени, часов пять наверно сидели и вдобавок закуски типа горячей картошки, мяса итд. Но, блиииин, следующее утро мне было плохо, очень плохо, правда до момента, как выпил стакан воды и меня опять развезло ну и пару дней приходил в себя и пол года трезвости в виде бонуса. Меня, как и в части 1 хроник, даже от изображений алкоголя начинало выворачивать не то что даже понюхать. Но, справедливости ради, я не особо этим и до этого злоупотреблял, пару тройку раз в год и не по многу. В тот раз просто так "звёзды сошлись"
Новости физики
Продолжим про бред (хлеб по Английски)
Я сегодня видел тетку которая кидала батарейку и говорила, что она бракованная. Не подпрыгивает и значит там заряда нет. Продаван с таким покерфэйсом ей дает другую и там тоже нет блядь заряда. В оконцовке мужик ей сказал, несите часы которые выбрали и проверим. И ответ, я что буду все часы носить и батарейки пробовать. Пиздец, у мужика видно проф-деформация и он и не такое говно видел.
Ответ Motormaniac в «"Побежал он на перрон, влез в отцепленный вагон..." ©»
Не только пассажиры бывают тупые 😂🙄 В истории принимала участие лично. Если Вы это уже слышали, то в самолёте так-то больше 100 человек находилось. Было это в период с 2002 по 2009 - я тогда часто в столицу летала и обратно, разумеется. Вот об обратном рейсе в мой родной город и рассказ. Подчёркиваю, это не наш провинциальный аэропортик, а Москва. Регистрация прошла, сидим в зоне вылета. Рейс прямой. На билетах (это важно!) написано Аэрофлот. Чуток задержали, но в пределах получаса, не волнуемся. Объявляют посадку. Мы выходим на поле и видим, что на самолёте написано "Сибирь". Не Уральские авиалинии, не S7. Просто слово СИБИРЬ на белом фоне. О Сибири в билетах ни слова, рейс Аэрофлотовский. И не транзитный, как иногда попадался по дороге в наш город. Пассажиры обеспокоенно начинают спрашивать друг-друга, тот ли это рейс. Сверяют номер, город. Да. Спрашиваем у стюардессы. Да. Рассаживаемся. Сидим минут 40, все молчат. Вот за давностью лет и почтенным возрастом не помню, включали ли двигатели вообще. Через 40 минут объявление:"Уважаемые пассажиры! По техническим причинам просим вас покинуть самолёт и вернуться в здание аэровокзала ". И мы такие: по ходу, сибирцы все же хватились своего самолёта!😂 Ещё через полчаса нас пригласили на посадку в совершенно другой самолёт. Что это было, никто не знает 🙄.
Ну и раз уж я решилась опубликовать это отдельным постом, то вот смешное, тоже про аэропорты. Вылеты из Сочи очень часто задерживают. Аэропорт сложный, погода нестабильная. Промариновавшись часа полтора, приглашены на посадку. Запускают в автобус и не едем. Дверь в здание открыта. Слышим, как по громкой связи ищут пассажирку. Регистрацию прошла и потерялась, ожидаючи - часто бывает. Сотрудник аэропорта подходит к автобусу и кричит в открытую дверь: "Светлана Т...ва в автобусе?". Официально так, беспокоясь. И тут ей в ответ из глубины автобуса измождённый мужской голос: "Да нахуй эту Свету, поехали уже!". Таки да, почти сразу и поехали 😂
Ребятки, простите старушку - в теги здесь не умею. Что-то ещё нужно?
Кандидат в коллекторы
Всем привет, сегодня уволили меня с работы. Взял бутылочку Манчестера, сижу, думаю, куда податься. Немного сваркой могу наляпать, по электрике умею фейерверк устраивать, по сантехнике пару раз холодную воду в доме садовым шлангом раскидывал. Но, только холодную-от горячей пальчики болят. Залез на авито, смотрю требуется сотрудник по работе с долгами населения. Записался на завтра на собес. В голове прокручиваю ситуации, как я буду звонить: я, д-должник
Я - Алло, это Дмитрий Степаныч?
Д- да,.
Я Что по долгам не платите?
Д - Нечем
Я- А домик у вас имеется на улице Перронная , правильно?
Д-да
Я - подпол в доме затапливает?
Д-часто, сыро очень.
Я-слушай сюда, мужик. Если ты по долгам платить не будешь, я приеду к тебе домой, возьму с собой самый большой лом и лопату и мы с тобой вместе дренажную канаву выкопаем, чтобы твой дом не затапливало.
Или, например, подсунуть документы, что на старую бабушку мошенники оформили кредит и она не платит. Но, работа, есть работа-буду звонить.
Я - я, Б-бабушка
Я - Лидия Павловна, из кредитного бюро беспокоят, когда платить будете?
Б-ты,что, внучок, денег совсем нет, да у меня и брать то нечего, все ветхое, ремонт делали, когда дед ещё был жив.
Я-слушай, бабка, мне все это не интересно слушать, я сейчас найду твоих родственников, погружу их в свою машину и мы поедем очень интересное место, а потом приедем к тебе и сделаем тебе такой ремонт в квартире, от которого даже на Рублёвке будут завидовать!
Пока так думаю сделать.
А, вообще, я старательный мальчик, берусь за любую работу, мама говорит, что я у неё особенный. А бывшая говорит, что у меня "синдром спасателя" и каждый год празднует день нашего развода.
Как думаете, народ, возьмут меня завтра на работу?
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
История из жизни, реализм зашкаливает
Основано на реальных событиях! 25 декабря 2017 года, первый курс универа. На часах 20.00, я иду прогулочным шагом с зачета, который я благополучно сдал. Созерцая вокруг себя комья снега, которые дуют мне в лицо, мое внимание устремляется на маленький сугроб, который подозрительно светится. Подойдя к нему, мой взгляд устремляется на то, что называют НОВОГОДНИМ ПОДАРКОМ, который Дедушка Мороз решил отправить мне заочно, не дожидаясь наступления Нового года - это был серебристый IPHONE 7S. Он явно ждал своего владельца и вот нежданно негаданно пришел я. Подобрав телефон, я понимал, что это подарок свыше, а мой старенький Леново 2014 года, который издыхал за 5 минут на морозе уже не справлялся со всеми своими задачами, решил сразу кануть в лету. Я начал двигаться в сторону остановки, но тут произошел приступ здравомыслия, решив открыть интернет ко мне пришло осознание, что с подарком придется распрощаться в любом случае, ибо на айфоне стоит какой-то там gps локатор по которому могут отследить местоположение телефона. Тут я всгрустнул. НО. НО. Я не против был распрощаться с этим подарком с небес за какую-нибудь символическую 1000 рублей от владельца в виде вознаграждения, тем более я как никак студент первого курса, а денег у студентов, как поговаривают в народе не водится. Мне повезло с чем, что на телефоне отсутствовала блокировка от слова совсем, никаких отпечатков пальцей, пин-кодов и т.п. я спокойно мог зайти в книгу контактов, чтобы позвонить кому-нибудь, дабы передать телефон в надежные руки. Так я и сделал, открыв книгу телефонных номеров, полистая её, наткнулся на контакт под именем ПАПИК, примерно предполагая, что это контакт отца, ибо только ребенок может так ласково назвать родителя я нажал звонок. Подождав несколько минут , мне ответил грубоватый басистый голос, словно человек не выходил из табачного бэтриппа не один десяток лет.
-Алло.
-Алло, с какой целью звонишь, дорогой?
-Это не владелец телефона, я его нашел и хочу вернуть, вот в книге контактов увидел слово Отец и решил вам позвонить.
В телефонной трубке раздался небольшой смешок, голос ответил мне.
-Позвоните по домашнему номеру, скорее всего он дома.
Я не предал этому диалогу особого значения, завершив звонок, я набрал продиктованный мне номер. Дозвониться получилось с 3 раза, трубку взял мужчина с сладким голосом.
-Алльё.
-Добрый вечер, я нашёл ваш телефон, связался с вашим отцом, чтобы выяснить у ваш дополнительный номер.
-Огромная вам благодарность, этот телефон очень важен для меня, я недавно купил его, там хранится очень много дорогой для моих воспоминаний информации, куда мне подъехать?
Рядом была кафешка, я продиктовал ему её название и спросил, через сколько примерно подъедет, голос из трубки сказал, что будет в пути около 35-40 минут. Я передал ему, что встречу его рядом с остановкой , дал примерное описание себя, во что одет, как выгляжу и сказал, что если есть второй телефон, то просто звоните на ваш, я возьму трубку. Мне ответили хорошо и я пошёл в кафе ждать.
Делать было нечего , я стал ждать. Вдруг вспомнил, что телефон то не заблокирован и я могу зайти в галерею/облако не помню уже и в принципе посмотреть, как выглядит человек, чтоб не перепутать его с кем-то. Господи, лучше бы я этого не делал, открыв этот ящик пандоры я увидел такое, что скорее всего сгубило бы психику кого-нибудь другого, но точно не мою, такие сюжеты показывают только по телевизору в фильмах, а этот фильм происходил со мной буквально на яву.
В этом телефоне был кладесь порно с каких-то вечеринок, где волосатые мужики в разных париках жахают себя в сракотан, устраивая в прямом смысле человеческую многоножку, блюют друг друг в рот, обсыкают друг друга, дрочат, сосут хуи, бьют друг друга дилдо и плетками и т.п. Забавно, что во всем этом фигурировали одни и теже люди и одна и таже локация, я понял, что что-то тут не так, что это сука как-то странно и не может быть скачанной гей-порнухой из интернетов, далее я решил полистать и наткнулся сука на фото этого мужика в розовом парике, господи, моему разочарованию не было предела. Этот мужик стоял с женщиной и двумя маленькими детьми - мальчиком и девочкой в той локации, где происходили оргии и я понял, что это скорее всего его дом, а тот кто фоткает его , скорее всего тот друг с которым он жахался на этих видео. Теперь я понимаю, как любят отрываться женатые мужчины после десятелетий жизни в браке - они устраивают оргии у себя в сука доме, пока их жены и детей нет дома.
Я сидел в шоке и не понимал, правда это или явь или может быть я сплю, но нет, сработал таймер, понимая что скоро это чудовище приедет, чтобы забрать свой телефон, я отправился ждать на остановку. И тут подъезжает машина, тогда я не понимал, что это за тачка, но сейчас , когда мой интерес к машинам довольно высок, я понял из каких слоев и какого финансового положения был этот мужчина Lexus LX 450-570, не помню точно, чтоб определить модель.
Из машины выходит шкаф метра 1.95+ ростом и сразу кидает довольный, веселый взор на меня.
-Привет, это случайно не вы нашли мой телефон?
-Да. Быстро отвечаю.
Тут идут слова благодарности, раскаяния и история с его потерей, что не особо имеет значения для хода повествования.
На часах 21.10~. Мне предлагаю 5к за находку, от чего я не отказываюсь и очень сильно уговаривают довести до дома( от чего я сильно отказываюсь, ибо понимаю последствия попадания в это сексуальное рабство), ибо автобусы уже не ходят, прям чуть ли не за руку в тачку затаскивают, но тут я вижу одну из последних маршруток, которая идет вообще не по тому пути, вырываюсь, заскакиваю в нее и еду с взглядом бегущего по лезвию, смотря в запотевшее окно ночного города.