Как мужчине оставить себе ребёнка после развода
Всем привет.
Надеюсь, ни для кого не секрет, что после развода практически всегда ребёнок с мамой. Пока её не поставят на учёт в наркодиспансер или не посадят лет на пять, никаких шансов у отца на определение места жительства ребёнка (ОМЖР) нет.
Казалось бы, как тут быть , если вы очень хотите чтобы ребёнок был с вами ?
К примеру, вы работаете , трудитесь, ваша жена в это время долбится в очко с соседом, вы это просекаете и решаетесь на развод, с точки зрения закона преступления тут никакого нет, даже если вам она ни разу в очко не давала.
А после суда ребёнок пойдёт к матери.
Итак, вот оно, самое главное! В уголовном кодесе РФ прописано, что отец не может похитить ребёнка. То есть права отца и матери в УК РФ одинаковы, и если мама с ребёнком поедут на море, отец не может в ментовку написать заявление о похищении ребёнка матерью, даже если она забыла сказать мужу своему и застряла там на год.
Вот оно! Не дожидаясь развода, или не дожидаясь суда по ОМЖР, а можно даже и после него, хотя это и будет "нарушение решения суда" с штрафом в 1000 рублей(не делайте так! это аморально) отец может поступить следующим образом.
Берёт ребёнка, говорит ему что они будут играть в первооткрывателей и ходить каждый день в зоопарк, но мама запретит, так что мы к маме вернёмся позже, и едет в другой город, не уведомляя жену, нынешнюю или бывшую об этом.
Тянет время - месяц, два, три, полгода. Пока судебная система не начнёт что-то делать. Напомню, всё это не нарушает законы РФ!
Если вдруг таки суд вас разведёт без вашего ведома, или так приставы нагрянут и насильно попробуют отдать ребёнка матери, то по решению суда будет проведена экспертиза, а она, само собой, покажет что ребёнок за эти поглода или даже год полностью привязан к отцу и , как это бывает, в интересах ребёнка и дальше оставлять такое положение дел.
Бинго! Ребёнок остаётся с отцом. И никакого нарушения закона.
Успехов всем отцам.
И вот, вы наверно думаете, что я пиздобол. Читайте
https://www.m24.ru/articles/vlast/07032019/154924
Оттуда """
"Помогите, не знаю, что делать и куда бежать! Муж фактически похитил ребенка! Забрал из школы и прячет от меня. Полиция не реагирует, так как это отец. Мы с мужем в бракоразводном процессе. Уже месяц не знаю, где дочка", – просит о помощи София на форумах.
В школу не ходит, мобильный заблокирован, дома у мужа не появляется (а там я дежурю постоянно).
София
мама
Подробнее: https://www.m24.ru/articles/vlast/07032019/154924?utm_source...
""Когда отец похищает ребенка и увозит в другой регион, матери по несколько лет пытаются найти отпрыска. Это ужасно, при этом ведь калечится психика ребенка! Уголовная ответственность здесь необходима", – подчеркнула адвокат.
Подробнее: https://www.m24.ru/articles/vlast/07032019/154924?utm_source...
""
Секрет идеального утра
Сейчас я вам расскажу о том, как сделать своё утро идеальным. Этот секрет вы не найдёте нигде, потому что это уникальная личная многолетняя разработка.
Итак, как я легко просыпаюсь утром? Очень просто. Для этого необходимо следовать определённым правилам. Начну с того, что у меня нет штор, но это не потому, что я живу на втором этаже, а потому, что это такая специальная методика, которую я называю «Магия рассвета». Секрет её в том, что рано утром мне прямо в спящее ебало светит солнце, и я от этого просыпаюсь очень недовольный, но вставать нихуя не собираюсь. Так как веки мои от природы тонкие и просвечивают, то в карие мои зенки заливается солнечный свет, а я от этого морщусь и отворачиваюсь. От злости накрываю голову подушкой, оставляя лишь маленькое отверстие, чтобы дышать.
С течением времени солнце поднимается выше и, перемещаясь в верхний угол окна, греет ещё жарче. Тело моё, словно помидоры в парнике, постепенно начинает нагреваться. Поэтому мне приходится убирать одеяло, чтобы не потеть во всяких разных местах. Такая методика называется «Лучики добра».
Таким образом я уже почти проснулся, но подниматься совсем не хочу, потому что время семь утра и получается, нахуя мне так рано вставать. Потом в 8.15 звенит будильник на смартфоне. Такая нейтральная мелодия: тра-ля-ля, тра-ля-ля. Не поднимая головы, не открывая глаз, не двигая своим спящим туловищем вообще никак, я ловко вытаскиваю руку, беру с пола смартфон и, перебирая по нему пальцами каким-то чудом нажимаю «Отложить». Заебись. Очень упорно лежу дальше, пытаясь вспомнить, что же мне такое приятное снилось, но в голову лезут только мерзкие мысли о предстоящем дне. Я эти мысли отгоняю: пошли нахуй, пошли нахуй… В 8.30 я снова слышу знакомый звук: тра-ля-ля, тра-ля-ля… Снова ловко нажимаю «Отложить» и продолжаю лежать ещё более упорно, вдавливая своё тело в кровать. Такая методика называется «Ступени пробуждения». Наконец, в 8.45 будильник снова звенит, и тут я его решительно выключаю, потому что надо идти в туалет, а через пятнадцать минут быть на работе.
Поднимаюсь. Иду на кухню, набираю там из-под крана воду в чайник и включаю. Пока он закипает, нужно сделать многое. Я захожу в туалет, делаю там всякое, а уже оттуда возвращаюсь обратно в комнату и осматриваюсь.
Постель выглядит так, словно на неё сверху обрушился ураган катрина и всё смешалось: кони, люди… подушки намотались на одеяла, простынь скрутилась в огромный канат, а наволочки, словно горгульи, лежат по краям. Похую, решаю я, и накрываю всё это пледом, на котором изображен тигр. У него по утрам всегда различные загадочные морды, в зависимости от того, в каком состоянии находится постель. Такая методика называется «Мятый хищник».
Возвращаюсь на кухню. У меня там целый чайный сервиз, то есть набор совершенно неодинаковых дешёвых кружек, купленных в разное время то в ашане, то в фикспрайсе. Выбирай любую, они все пиздатые. Например, красная кружка в клеточку. Я насыпаю в неё чайную ложку кофе, три ложки сахара, заливаю всё это водой, а так как она очень хуёвая, то сверху виднеется плёночка. Но это, наверняка, лишь мои поверхностные суждения. Если нет молока, то я прямо из-под крана добавляю в получившуюся тёмную жидкость холодненькой водички. И начинаю хлебать, потому что через пять минут выходить на работу. Этот этап утра называется «Эликсир бодрости»
Потом я иду в ванную и чищу зубы. Возвращаюсь в комнату. Ищу носки, штаны и футболку, периодически отхлёбывая из кружки. Шмотки разбросаны везде. Выбираю то, что утюжить не надо и быстро надеваю на себя. Пшыкаюсь туалетной водой за триста рублей и намазываюсь дезодорантом хуй знает за сколько рублей. Смотрюсь в зеркало и понимаю, что какой-же я красавчик этим прекрасным утром. Бодр, свеж и импозантен. Этот этап называется «Социальная обёртка».
Расчёсываться мне не надо, ведь стрижка у меня очень короткая, но это лишь потому, что макушка моя уже лысая. Подозреваю, что это так получилось от того, что я всегда слишком сильно втирал в волосы шампунь хедэндшолдерз. Не соврали, перхоти нет, как и волос.
Физиономия же моя всегда немножко небрита, чтобы не бриться вообще. Эдакий стиль дровосексуал «Лесоруб мелколесья». Это очень простой стиль, нужно просто раз в неделю ровнять волосы на лице специальной постригательной машинкой. У меня, например, современная фирмы «Бердск». Очень, надо сказать, хорошая машинка. Этот этап утра называется «Волосатый рейс».
Ну всё, обулся в кроссовки и можно хуярить на работу в прекрасном настроении, радуясь солнышку, запаху сирени и тому, что опять опаздываешь.
Это был секрет идеального утра, основанный на многолетних практиках и проверенных методиках.
Ношение маски. На заметку...
Ношение маски обязательно ТОЛЬКО в случае ее бесплатного предоставления региональными органами исп.власти или организации, в которой введены ограничения. Если при входе в магазин или транспорт вас не обеспечили бесплатной маской , то они идут на йух и со штрафами и с ограничениями. (Постановление правительства РФ №417 от 03 апреля 2020 г. п.3, пп.в
Лайфхак про кондиционер
Наконец наступила зелёная зима и на дорогах появились френощики, которые готовы заправить ваш автокондиционер вот прям здесь и сейчас.
Вот чтобы зря не заправлять их карманы делаем следующее: открываем капот. Запускаем двигатель. Включаем кондиционер на максимум ждём пару минут. Пока ждём ищем трубку кондиционера. Это такая трубочка из серого металла (алюминия) в верхней части которая заходит внутрь салона. Типа вот:
Прошло пару минут? Трогаем эту трубочку. Если она холодная, то фреона достаточно и кондиционер работает. Заправлять его не нужно.
Если при этом у вас плохо охлаждается салон, причин может быть две: загрязнился салонный фильтр (чаше всего) или забился радиатор (тоже не редкость) Салонный фильтр как правило вынимается очень легко и стоит до 1000. Радиатор почистить смогут только на автомойке или в автосервисе.
Всем добра и прохлады. А автонаебщикам фак!
Ещё один способ познакомиться
Ответ на Love story
В частности на коммент #comment_167276441
Это действительно работает и в обратную сторону.
Ловите лайфхак, юные падаваны.
Я хожу на йогу в один и тот же клуб уже года три и все эти три года наблюдала эту "схему".
Приходит на занятие парень один-единственный среди 15 девушек. Скромный такой, стесняется, бурчит что-то тренеру, что врач прописал от болей в спине и т.д.
На следующее занятие дамочки любопытно приглядываются. А далее среди жаждущих мужского внимания начинается конкуренция с инициативой.
Типа "Подай коврик, вон тот сверху, мой любимый"; "Помоги потянуться"; " Встань со мной в пару, нужна крепкая рука" и т.д.
Через полтора месяца парень приходил и уходил на занятия уже за ручку с одной из девушек, а потом и вовсе перестали ходить.
Спустя месяц-два приходит новый парень и говорит, мол, к вам ходил мой друг и очень рекомендовал. Приняли как родного. Схема сработала и через пару месяцев он тоже ушел за ручку с девушкой.
За три года я наблюдала эту схему раз 5 или 6 и я думаю, что если бы я была бы скромным парнем, то это был бы идеальным способом познакомиться.
Плюсов достаточно:
1. Все равны и от тебя никто не ждёт, что ты будешь сальтухи ебашить. Все в спортивной одежде, потеют. Не нужно демонстрировать силу и прочий всяческий атлетизм, как это бывает в тренажёрном зале.
2. Вытекающий из первого - сразу увидишь её без мейка-пушапа-корректирующего белья
3. Есть риск, что раз купил абонемент, то начнёшь реально заниматься и в форму придёшь
4. Не нужно никого никуда приглашать/ вести ради того чтобы перекинуться парой фраз и понять есть ли какая-то симпатия.
5. Всегда есть общая тема для диалога
6. Очень просто подобрать себе группу исходя из пожеланий к предполагаемой пассии.
Тут, наверное, стоит остановиться подробнее.
Исходя из цены клуба.
В самый дешёвый вариант ходят обычно по принципу ближайший к дому, либо очень экономящие.
В самый дорогой вариант ходят либо дамы с соответствующим достатком (своим или мужа), либо девушки, которые хотят найти себе пассию с таким же достатком.
Я бы посоветовала спортклуб средней цены, но с большой сетью.
Потому что там более разнообразная аудитория и более разнообразные сами занятия. Не на одной йоге свет клином сошёлся.
Время посещения.
Самым ранним утром девчата приходят чтобы познакомиться с занятыми дядями. Потому что занятые дяди днём качают нефти свои, вечером с женами сидят и если ходят в тренажёру у, то только перед работой.
Днём ходят дамы в декрете, студентки и меньшая часть - те кто работает по сменам/ фралансит/ блогеры и т.д.
Соответственно, вечером тащатся работающие из офисов.
Тут стоит обратить внимание на то, как быстро она уходит после тренировки. Тех, кто регулярно торопятся, не заскочив ни в бассейн, ни педали покрутить, скорее всего дома ждут.
Ну и, собственно, само занятие. На аквааэробике будет большинство женщин 40+, крупных. На йоге в основном все стройные, но есть риск нарваться на веганку с открытыми чакрами. Вся фигня типа флекс, стрейч и их производные - та же йога, но без веганов. Кроссфит - будет много парней. В общем гуглите название занятия, если вам оно не понятно и есть сомнения. На полдэнс идти не рекомендую, пацаны не поймут)
Ну и да, рекомендации - помойся чисто и оденься соответственно. Носки со сланцами и грязь под ногтями испорят тебе нахрен всю схему.
Желаю удачи)
О защите
Я работала няней в детском саду. В наши обязанности входило и мытье туалетов в группе. Так как дети маленькие, большинство не приучено к чистоте и гигиене - то многие ссали мимо или после "как" не были приучены к ершикам. Соответственно, после некоторых воняло "неприятно" - это мягко сказано. так вот в соседней группе няней работала девушка, которая выглядела, как проститутка, простигосподи. Всегда короткие юбки-платья, чулки в сеточку и тд. Но, хочу заметить, обязанности по чистоте она выполняла безукоризненно, просто нравилось ей так выглядеть и все. Но запах и отвращение к туалету никуда не деть. И она нашла выход. В закромах садиковского инвентаря она нашла склад с советскими противогазами, честно спиздила один себе в пользование и каждый день, перед мытьем детских толчков, надевала сие приспособление на себя. Выглядело эпично - как в хоррор порнухе. Ножки, в чулках с сеточкой, коротенькая юбочка, сисяндры с декольте, волосы, истрепанные перекисью на плечах, а дальше страшный советский противогаз!
Кстати я надевала его на себя - реально никаких запахов не пропускает, а дышать в нем абсолютно легко