Если бы я был президентом фармацевтического холдинга, то платил бы табачным заводам за внедрение определённых канцерогенов, или что еще проще, продавал бы "правильный " табак им по ничтожной цене...
Не знаю , навеяно логикой.
Дурака не включай. Машина это обычно необходимость, например, чтобы работать. А курение это обычно зависимость, например, чтобы поменьше работать.
Итак, не курю без малого два месяца. Свои ощущения описывал в предыдущем посте. Много разных мнений высказали в комментах. Большой рахмат всем, кто поддержал и пожелал удачи. Есть ещё добрые люди на свете, которым не чужда эмпатия и простое человеческое отношение. Были и специалисты по сто раз бросавшие с мнениями в духе "месяц не срок, вот продержался бы 173 года, тогда бы рот и открыл...". Таким товарищам кроме как удачи в жизни пожелать ничего не могу, да и не хочу.
Почему пишу второй пост? В комментах было мнение, что бросил я ровно до первой попойки и зелёный змий точно заставит закурить. Если откровенно, то и я этого опасался. Так вот. Неделю назад собирались с коллегами в пив бар. Сказать, что я переживал... Нет. Вспотел как профурсетка в баптистской церкви... Скорее так.
Само ощущение, что по синим шарам закурю витадо где то рядом. Но так как решение о походе с целью возлияний уже было принято, отступать было некуда.
После первой кружки пива курить не захотелось. И после второй. И после третьей. И за весь вечер так и не захотелось. Один раз все-таки вышел с коллегами на перекурить (надоело оставаться за столом одному пока все дымят) и пришёл к мысли, которая была все время где то на подкорке, но никогда внятно не была сформулирована в мозгу. Курить - п@здец какая тупая привычка. Сначала одеваешься, выходишь, куришь, потом заходишь, сидишь воняешь. Через час (в лучшем случае) ритуал повторяется. И не важно, в компании ты, дома, в отпуске, на работе... Стабильно раз в час ты идёшь и куришь. В дождь, в снег, в апокалипсис. Ты просто идёшь и куришь.
А ситуация, когда вечером сигареты кончаются... Опять одеваешься и шуруешь в магазин. Без вариантов.
Так что по итогу могу сказать следующее: первая попойка (после того как бросил курить) не подорвала моё намерение больше не начинать, а только укрепила. Теперь уже никаких сомнений не осталось, что я к куреву не вернусь. Внезапно стало понятно, что мне это не нужно. Вообще и ни в каком виде. Ни кальяны, вейпы, электроники, вообще никак.
Получилось сумбурно, просто поток сознания, но и пишу я здесь для себя в первую очередь, чтобы помнить свои переживания и достижения (если оные будут).
Так что получается, что 22 года курил и гробил свое здоровье просто потому, что не навёл порядок в голове... Дело не в клозетах, как говорится.
З.Ы. Если появится дикое желание отписаться в комментах, что все равно начнёшь, высер, тошнит и иже с ним, могу заблаговременно отправить в пеший тур в район гениталий. При чем мужских. Если хочется брызнуть ядом, лучше не стоит.
Не знаю жильцов, но знаю типичный мусор под их окнами. Иногда мусор настолько говорящий, что додумываю, а кто бы мог его оставить.
Только у четвертого подъезда внутри двора регулярно нахожу семечную шелуху. Стало быть, тут живёт Щелкунчик. Газон у первого подъезда с улицы – пристанище мандариновой кожуры, куриных косточек, виноградных веточек и яичной скорлупы. Эти объедки оставляет тролль Скорлупка. В глубине дома живут аскеты – их урна почти всегда пустая, словно в этой части дома никого нет. За домом живёт Ebrius Fumo и он занимает меня больше всех.
Когда на неделе пришла оттепель, я познал предательство. Первый снег отнял у меня работу и сам навёл красоту: спрятал мусор, окурки, пакетики. Он словно наложил фильтр на дворовый пейзаж, сделав всё девственно чистым. Но спустя две недели, снег сошёл, обнажив залежи мусора, успевшего собраться за это время. Если снег был готов мне удружить и подарить свободное время, то только с расчётом содрать его с меня потом втридорога: вместо полутора часов уборка заняла все пять.
Собирая созревший под снегом мусор, забрался туда, где почти никто не ходит – под окна за домом. Там, куда не ступает нога человека, полчищем сыпятся окурки. В одном закутке за неделю собирается по сотне бычков. Этот уголок дома выглядит, как большая пепельница, обитель сигаретных огрызков. Но это не вся картина. Тот же угол – причал для пластиковых подложек и пустых бутылок. В бутылках нет записок, поэтому немое послание интерпретируй как хочешь: желание занять дворника \ зов о помощи \ демонстрацию потребительского отношения к жизни и т.д. Обилие бутылок + ворох окурков = пьяный дым – Ebrius Fumo на латинском.
Окурки нельзя просто взять и вымести. Это почти всегда ручной труд: раз окурок, два окурок, три… Щипай себе и щипай – отнимай бычки у травы, изморози, асфальтовых трещин. Дворницкий груминг.
Не знаю, что я посеял в этот мир, но жатьба после оттепели под окнами Ebrius Fumo рассердила меня пуще прежнего обилием урожая. Собрал 12 бутылок, 4 подложки, 83 окурка – Хм-хм! – Чем это пахнет? Дымом? С непониманием остановил сбор. Как могут старые окурки пахнуть дымом? Дымом же пахнет только… А это что за красная точка? Тлеющий уголёк? Это же совсем свежий бычок. Да кем же надо быть, чтобы бросить окурок туда, где как раз убирается дворник!? Хорошо хоть не в меня.
В мыслях представил сцену из артхаусного кино. Дворник в отчаянии тянет руки к небу и проклинает не то жителей, не то Бога. Бедолагу швыряет от проклятий в мольбу, из стенаний в угрозы. В ответ тишина, а после театральной паузы в лицо дворника прилетает окурок. Потом ещё, ещё и ещё. Окурки летят сотнями. Конец.
Движимый злостью, решил, что вызову Ebrius Fumo на дуэль. Выпрошу доступ к чату жильцов и выясню, кто сыплет окурками и бутылками под окна за домом. Хочу посмотреть в глаза этому человеку и спросить: за что? Хочу увидеть его и понять. Да не в чат жильцов я хочу доступ, а в сознание этого человека. Что там происходит? Кто ты такой, Ebrius Fumo?
Из будущего обращения к Ebrius Fumo успел продумать только первые два слова: «Многоуважаемый сударь…». Дальше встрял, потому что увидел среди окурков кое-что нетипичное: не бычок, не бутылку, не подложку и не ватную палочку. Что-то блестящее, плоское, размерами и формой напоминающее апельсиновую дольку. Патч для глаз.
Сидел на корточках над ведром, вглядывался в собранный мусор и силился понять, где я просчитался. Тонкие окурки с надписью Jade, бутылки из-под ликёра и вермута, патч для глаз. Это девушка? Дуэль отменяется.
Теперь это не Ebrius Fumo, это – Jade. Убрав за ней, пошёл прибираться дальше. В поисках ответов и справедливости только преумножил вопросы: Кто она? Чем живёт? Что в её жизни происходит такого, что она так мусорит?
Ещё были вопросы о том, как это остановить. Многие на моём месте взялись бы сочинять наказания с целью исправить человека. Уверен, что это последнее, о чём стоит заботиться. Полгода назад в том же уголке за домом нашёл детский подгузник с дерьмом. Тогда он выглядел, как деталь из другого пазла. Сейчас же подгузник дополнил и без того печальную картину. Такая жизнь – уже наказание. Прости мою злобу, Jade.
P.S. Дома в жилетке обнаружил дырку, коей раньше не было. С обугленными краями, диаметром меньше сантиметра.
У школьников новая мода — дышать аромаингаляторами. Вкусный запах бодрит, а если он порезче, то сразу дает в голову и «торкает». Купить их можно без проблем на маркетплейсах, стоят недорого. Но для детей эти устройства совсем не безопасны.
У школьников новое модное увлечение — они покупают вкусные «нюхалки» для носа, дышат дома, на переменах, в транспорте и кайфуют. Ингалятор подносят к носу или рту и нажимают на флакон. По отзывам самих детей, эффект получается, как будто покурил вейп, только без дыма, зато «торкает» сразу, помогает проснуться на уроках. А некоторым школьникам аромаингаляторы покупают сами родители на маркетплейсах, не подозревая ничего плохого.
Действительно, судя по описаниям продавцов, это безвредные ароматические вещества, которые устраняют заложенность носа, помогают взбодриться при сонливости или упадке сил, указывают в его составе эфирные масла и заменитель сахара. Некоторые взрослые помнят популярный в советское время бальзам «Звездочка», который использовался при насморке. Новые аромаингаляторы их напоминают, вот только состав их вряд ли такой безопасный.
В их составе есть эфирные масла, ароматические углеводороды, возможно, такие же загустители, как в вейпах. Могу предположить, что состав аромаингаляторов указывается на этикетке далеко не полностью, и данные вещества на 100% не разрешены для использования у детей. А учитывая низкую стоимость аромаингаляторов, до 500 рублей, эти вещества могут быть очень низкого качества».
Школьников подкупает такая доступность, к тому же ребенку приобрести ингалятор проще, чем тот же вейп. Плюс играет роль «стадное» чувство — раз все нюхают, это модно, значит, и я буду.
От себя к копипасте могу добавить то, что походу вот и нашли решения для обхода акцизов на вейпы и жидкости для них....)
UPD для особо одаренных, нас как клуб интересует только мой вывод в конце под ссылкой. Если вы самостоятельно не можете осилить текст, и сделать определенные выводы, то не пишите глупые комменты про квадроберов и то, что это вброс....просто научитесь как то сортировать в голове прочитанное.
