Офисные будни
Окончание рабочей недели. Разговор между коллегами в офисе:
- А Мата Хари была первой женщиной, исполнявшей стриптиз!
- Под патефон?
- Нет, блять, под тапёра!
Окончание рабочей недели. Разговор между коллегами в офисе:
- А Мата Хари была первой женщиной, исполнявшей стриптиз!
- Под патефон?
- Нет, блять, под тапёра!
Здрасте, я у мамы пи*дабол
Не знаю как делать ответ на пост, но тут ответ на комментарий. #comment_192252707
спешл фо @vinenevine
Тру история. Зуб даю. Кота с лампой съели бомжи.
Устроился я на предприятие эникеем. Работали в одном кабинете я, коллега и бугхгалтерша. Она временно замещала другую, которая была в декрете. Спустя пол года та вышла из декрета, а которая работала на ее месте перевели в другой отдел. Спустя некоторое время хиханек хаханек мы обменялись аськами и начали переписываться. Потом я предложил ей погулять в парке, ну чисто погулять без всяких там асисяй. Шло время, мы горячи, молоды, ей 25, мне 24 и прогулки превратились в секс в парке, секс на работе в серверной, в секс у нее дома пока муж на работе. И вот в один из таких дней, сидим на диване после секаса в ванне. А ее сын, которому было 3 года сидит за компом. Звонок в дверь! ПЗДЦ, АЛАРМ! 5 этаж, жизнь прожита зря. Прячет она мои кроссовки в шкаф, меня прячет на балкон. Открывает дверь, она "ты ж уехал на рыбалку", он "да фотоаппарат забыл". Топ-топ-топ, открыл ящик, взял че то, обулся и ушел. А все это время, как только он не заметил, ребенок кричит "дядя, дядя и показывает пальцем на балкон". Но он этому не придал значения, либо не заметил.
Это был мой второй ДР. Вышел я тогда радостный, сердце стучит, лучик солнца свет, жизнь прекрасна, что не пришлось прыгать с балкона. Пошел взял чекушку, выпил ее залпом и даже не опьянел, стресс.
Вот такая тру стори, подписывайтесь на лайке, ставьте колокольчике, кто хочет узнать продолжение.
Холодильник, единственный на весь большой отдел, бережно хранил принесенные с собой обеды сотрудников.
Первым заметил неладное Максим. Предвкушая наслаждение домашними котлетами, он открыл холодильник и замер в изумлении.
- Кто съел мои котлеты???
В кабинете воцарилась тишина. Свидетелей пропажи, как и самого похитителя, обнаружено не было. Максим был раздосадован, и вместо долгожданной котлеты молча проглотил обиду.
Через пару дней ситуация повторилась. На этот раз жертвой злоумышленника стал коллега Максима Павел.
Посовещавшись, сотрудники решили приклеивать к ланч-боксам стикеры со своими именами, надеясь таким образом воззвать к совести похитителя и избежать путаницы. Они наивно допускали мысль, что кто-то случайно путает свой обед с чужим.
На следующий день пропал обед Оксаны. Ланч бокс со стикером "Собственность Оксаны М. Руки прочь!" лежал на том самом месте, где его оставила хозяйка, но был пуст.
Когда были украдены куриные сердечки Юли Орловой, известной своим крутым нравом, разразился страшный скандал. Юлин крик был слышен далеко за пределами занимаемого их отделом этажа.
Исчезновение еды продолжалось, но обед Юли с тех пор оставался неприкосновенен.
И тогда холодильник заполнился ланч-боксами со стикерами: "Обед Юли О.", "Юля Орлова" и другими вариациями на тему их принадлежности скандальной коллеге.
Как по волшебству, таинственное исчезновение еды прекратилось.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Всегда стараюсь помочь начинающим фотографам не только словом, но и делом. Тут нужно понимать очень тонкий момент: дело наше связано с чувствительной, хрупкой и очень дорогостоящей техникой. Поэтому когда случаются казусы с ней, например, мама невесты берёт с пола ваш открытый рюкзак и заботливо несёт в сторону дивана, а там на грани фантастики и с нарушением всех законов физики балансирует портретный объектив за 90 тысяч рублей. Так вот в этот момент время и ваше сердце очень сильно замедляются, дыхание становится беспорядочным, желание убивать возрастает.
Наверное поэтому я всегда держу рядом с техникой ассистента. Так сказать, чтобы казусов не возникло. Однако бывают моменты, когда доброта полного человека опережает его разум. Работал я на одной репортажной съемке. Мероприятие было публичным, так что помимо меня присутствовали и коллеги из других изданий. К сцене не подпустили, поэтому пришлось работать на расстоянии, благо со мной были верные телеобъективы. Рядом стояла девушка, с которой мы уже работали на нескольких репортажах. Стояла с грустным лицом. Спросил, что случилось, она показала на достаточно слабый, для этих условий съемки, объектив.
Я не люблю делиться своей техникой, но там было такое печальное лицо, что я достал из рюкзака свободный телеобъектив и протянул ей. Благо и она, и я работали с Canon. Улыбка счастья на её лице, внутренний рост моей кармы, она берет объектив, снимает с него крышку и ставит открытой линзой на ступеньки. Там, где вечная пыль и до сих пор ходят люди, которые могут отправить мою прелесть вниз по карьерной лестнице. Из меня вырывается: "Ты что делаешь?". Она с невозмутимым видом отвечает, что сейчас снимет свой объектив и поставит мой. В этот момент по ступенькам проносятся несколько пар ног. Внутренняя истеричка подрывает меня спасти технику и наорать на девушку. Сдерживая себя поднимаю объектив, говорю, что я подержу и дрожащими руками передаю вновь барышне. По окончанию съемки она поблагодарила меня, но все же спросила: "А что я сделала не так?".
Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.
Всегда сдержанно улыбался слушая истории про бабушек бухгалтеров, называвших системные блоки процессорами, и путающих админов и программистов. Пытался хотя бы для себя придумать логику почему людям так удобно и старался у себя всегда писать с оглядкой на таких персонажей. Однако, как оказалось все предусмотреть невозможно.
Пишу я значит коллегам, что - ребята, удаленка, тудыть её налево, не забываем компьютеры перезагружать. Впоминаю про "бабушек", ради хохмы уточняю что под под перезагрузкой подразумеваю действия "пуск - выключение - перезагрузка". Отправляю рассылку и забываю.
Ага, щас. Пишет мне на днях коллега - компьютер стал работать нестабильно, удаленка опять же не работает. Сотрудник точно не "бабушка", поэтому идиотский вопрос про регулярный ребут я опускаю. Пробую помочь. И что же я вижу при подключении к нему? Правильно аптайм по питанию в месяц! Спрашиваю, почему не перезагружаешься, собака сутулая? Человек, обиженный в лучших чувствах, отвечает что он вообще-то грамотный, письмо читал и делает все как мы, звери этакие, требуем. Прошу показать как он перегружает машину. Грамотный открывает пуск и выключает её. Пока машина загружается, сижу и думаю кто из нас двоих сошел с ума. Спрашиваю грамотного почему, если он читал письмо он делает не то, что там написано? Ответ порадовал свежестью и новизной - "а это разве не одно и то же?" Так если одно и то же, говорю, чего ты "перезагрузка" то не тыкаешь? Молчит.
Делаю повторную рассылку, указываю на разницу между выключением и перезагрузкой.
В рассылке каждый второй с двумя вышками, одна из которых в том или ином виде компьютер сайенс. Результат - большинство прислало благодарности за разъянения.
До последнего надеялся что они шутят.
Оказалось что нет.
Как страшно жить.
Расскажу об одном реальном событии из моей жизни. С тех пор прошло лет 10 наверное, так что считаю что можно опубликовать эту историю за истечением срока годности.
Итак дело было лет 10 назад. Я тогда работала в отделе маркетинга одной крупной компании, которая занималась производством микроскопов. Наше начальство очень любило нанимать коучей и корпоративных тренеров, каждый раз обязывая всех сотрудников нашего и параллельных отделов в обязательном порядке их посещать.
Моя история об одном из таких дней, когда всех нас обязали придти в конференц зал и принять участие в психологическом эксперименте.
Я помню что помимо нашего отдела маркетинга там были ребята из отдела продаж, службы лояльности (саппорт), пара каких-то людей о которых я ничего не помню, но в общей сложности нас было не менее 12 человек.
Нас рассадили на стулья в большой такой кружок и раздали по листочку со списком каких то предметов, не связанных между собой. Я прочла список еще перед началом тренинга, в нем содержались различные предметы типа: ковер, мешок с золотом, книга по ботанике, любимая собака хозяина и еще порядка 20 (не помню точно) различных позиций.
Пока все вникали в список, коуч, который руководил сим предприятием поставил на стол секундомер и сказал:
- У вас будет одна задача, которую вы должны решить коллективно и единогласно. Представьте: все вы сейчас летите на одном воздушном шаре над океаном и терпите крушение. Воздушный шар вот вот разобьется и но вдалеке виднеется остров, для того чтобы вам выжить необходимо единогласно принять решение о том в какой последовательности выкидывать вещи из списка за борт. Вы все сможете выжить только если все позиции из списка будут выкинуты за борт. На решение этой задачи вам будет дано 2 минуты (могу соврать может там было и 5 или больше, не помню уже). Если в течение этих минут вы единогласно не примите решение в последовательности выбираемых позиций, то вы все умрете и задача будет провалена. Если хоть один человек будет против позиции - решение не считается принятым.
Помню что все сотрудники тогда восприняли эту задачу очень серьезно. И когда коуч включил секундомер все начали усердно спорить. Первая добрая половина вещей из списка улетела в целом единогласно и разом. Это были вещи в основном не нужные для выживания, тяжелые и не привязанные к чьим либо интересам. Жара началась когда остались вещи, необходимые для выживания после крушения. Один из сотрудников сказал что книга по ботанике поможет выжить на острове, по этому ее стоит пока оставить. Спорили какое то время, но все же выкинули компас, книгу, веревку и еще что-то важное для выживания после крушения. Когда оставалось пара последних позиций в листе, кто-то из парней предложил выкинуть за борт упитанную любимую собаку хозяина, мол она тяжелая и бесполезная - все равно придется выкинуть. И тут в целом все были единогласны, кроме одного человека.
Тогда, перед началом тренинга мне казалось что это какой то психологический эксперимент на командную работу и в целом с первого взгляда действительно может так показаться. Но внезапно нет. Этот тест определяет совершенно иное.
Итак, была у нас такая девочка - Вера. Милота с виду, всегда такая обояшечка и очаровашечка. Никто из моих бывших коллег я уверена не вспомнит сегодня на какой позиции Верочка работала в компании. В основном, как писал один из коллег в ревью - она хорошо поливала цветы. В общем я даже не знаю чем она занималась, хоть и сидела за соседним столом со мной.
Когда ребята предложили выкинуть за борт собаку, Верочка внезапно встала в позу. Она сказала что ни при каких обстоятельствах не позволит нам выкинуть собаку. А дальше началось самое интересное. Диалог был примерно такой:
- Вера, но мы же все разобьемся из-за этой собаки
- Мне плевать, значит все помрут но собаку мы не выкинем
- Вера, у нашего продажника Юры двое детей, ты позволишь ему умереть ради какой то собаки?
- Да я позволю всем умереть ради собаки. Собака останется.
- Вера, нам все равно придется выкинуть все из списка, и собака в списке, если мы ее не выкинем то 12 человек разобьются.
- Мне все равно, пускай мы все разобьемся но никто не выкинет собаку.
Дальше были слезы Веры, упорство. Никакие аргументы ее не подкупали, ни дети у большинства участников, ни семьи, ни жизни двенадцати против одной собачьей. Ничто ее не пронимало. Тем временем наше время подходило к концу а мы так и застряли на собаке. Любые попытки призвать ее разум были тщетные. Нет и все. Подохните все, но собаку мы не выкинем.
Она никак не обосновывала свою позицию просто говорила "нет" на все аргументы. Так еще какое то время 11 человек уговаривали милоту Верочку расстаться с собакой ради того чтобы сохранить всем жизнь. А потом, все мы разбились и провалили задачу.
Этот тест был на выявление лидера. В каком то извращенном смысле Верочка оказалась тем самым "лидером", не смотря на методы близкие к третьему рейху. Скажу честно. после этого теста многие на какое то время перестали общаться со многими другими.
Лично мне этот тест показал реальный характер коллег, с которыми я работала. И вся такая милая и невинная Верочка оказалась самой кровожадной маньячкой в нашей компашке. Гитлер, напомню я вам тоже как-то подобрал собаку с обочины и взял к себе домой.
Сегодня, проигрывая эту ситуацию еще раз, я бы наверное меньше отмалчивалась. Имея тот опыт, что есть у меня сейчас я бы предложила идеальное решение: выкинуть Верочку вместе с собакой нахрен. Это увеличило бы шансы на выживание и облегчило падение и последующие проблемы, которые возникли бы на самом острове. Если обыграть это предложение, то решение было бы принято в разы быстрее всеми единогласно. Но я понимаю, что почти наверняка найдутся те, кто будет защищать Верочку и как и она будут готовы угробить всех, ради одной милой толстенькой собачки.
Я бы выбрала пожертвовать одним кровожадным человеком, ради спасения большинства нормальных. Какое решение предложили бы вы? Как бы вы поступили в этой ситуации? Оставляйте ваши комментарии, мне интересно ваше мнение.
Автор истории: https://www.facebook.com/catherinebelisarios/
Есть люди, которые очень любят выступать в роли свахи. Я, как мужчина в самом расцвете сил( ну или около того ), уже привык что меня периодически пытаются познакомить с какой-нибудь женщиной. Я об этом, разумеется, не прошу. Но у "свах", есть всегда весомые аргументы, чтобы меня переубедить. Например, что женщина с кучей детей для меня подарок судьбы т.к. "детки - это счастье", с наличием такой жилплощади жить одному это эгоизм чистой воды, стирать, убираться и мыть посуду больше не придётся, ну и короночка - рост. Я высокий, а соответственно от любой представительницы прекрасного пола, высокого роста, должен быть в восторге и немедленно жениться. Сегодня такая "сваха" переплюнула всех.
Заехал в офис. Только зашёл в кабинет с бумажками разобраться, забегает женщина с соседней организации. Далее диалог:
Ж: - Ну всё, с тебя магарыч. Нашла тебе девку. Обзавидуются!
Я: - Я вроде никого не ищу...
Ж: - Да ты погоди, она же почти с тебя ростом( мой рост 196 ).
Я: - Мне, честно говоря, больше невысокие девушки нравятся.
Ж: - Нуууу, тебе ниже 175см нельзя...
Я: - Почему?
Ж: - А как она такая маленькая, от тебя такого здорового рожать будет?
я: ...
Ж: - То-то же.
И уходит с видом победителя.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Букв мало
Приквел:
Не так давно брали на работу нового садовника-разнорабочего. Взяли со второй попытки, так как во время первого устройства он пропал на месяц. Как позже выяснилось - на радостях что наконец нашёл работу он решил выпить. Правда так, что после этого лежал в больнице с алкогольным отравлением/комой и тд. Справку принёс...
Сегодня:
Рабочая суматоха. В кабинете находятся замдир, завхоз( в его подчинение новый садовник) и другие. Звонок завхозу, ему что то говорят, на что тот отвечает:
-Да небось спит в кустах опять, надоел уже. Увижу, дам пиздюлей ему. Пока.
Замдир услышал этот ответ и со словами :"Я щас сам ему пиздюлей дам" и улыбкой хищника выскочил из кабинета. Завхоз вернулся к работе как ни в чем не бывало.
Я уже представил как замдир находит пьяного садовника и.... понимаю что завхоз уж очень спокоен после получения инфы о пьяном подчинённом. Решил спросить:
-Извиняюсь, а кто у нас спит в кустах то?
-Да кот со склада, опять нашкодил
-Эм, а замдир походу не понял что это кот. И пошёл давать кому то люлей.
Завхощ с круглыми глазами:
-БЛЯ%Ь
И побежал за замдиром