5 эпичных провалов в рекламе: когда маркетологи зашли слишком “глубоко”
1. Широко известные презервативы VIZIT всегда делают смешные шутеечки. Я бы даже прошла курсы от их сммщика. Мастера подъеба просто.
К своему посту с изображением змеи сделали приписку «не забивай о защите, даже если меняешь шкуру раз в год»
ЦА у них в основном мужчины. Шутку возможно оценили. Но вот дамы зарабатывающие пи ⭐️ой явно огорчились. Кстати комменты в основном писали только женщины 😁
2. Скандальная рекламная компания Reebok с главным оффером: пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо. За которую им конечно же пришлось извиняться.
Их основная ЦА мужчины и призывы про свое лицо не одобрили.
Там где извиняются, рождается мем. Маркетологи Growfood быстро подсуетились и выдали новый слоган
«пересядь с иглы мужского одобрения на готовую еду»
3. Вкусвилл вдохновились трендом на ЛГБТ и даже сняли такую семью в рекламе.
Только они не учли, что мы вообще-то в Росиии живем, а не в прогрессивных Омериках. Соответственно не весь наш народ хочет ассоциировать себя с 🏳️🌈. Ходить в магазин, в котором питаются непривычные семьи.
Бренд конечно же тоже извинялся и рекламу удалили. Но интернет все помнит.
Сейчас за такое и присесть можно. А прошло то всего сколько? Полгода? Год?
4. А вот бренд «БУШЕ» очень даже попал в русский народ. Особенно в Московский. Россия для грустных 😁
Они в метро, но не на перроне, а за поездом повесили билборд «буше для шага вперед». Конечно же они не к тому призывали, о чем подумали все посетители станции. Видимо их маркетолог не пользуется общественным транспортом и не знает, какие злые, грустные и депрессивные пассажи. Им такой слоган как намек на выход.
Боль селлера на WB - Часть 2
В предыдущем посте меня попросили публиковать больше информации о том, как работает Wildberries "с изнанки" - со стороны продавца, и разобрать самые частые претензии со стороны покупателей.
"ПОДДЕЛКА! Не покупайте у этого продавца!"
Видимо, у самого Вайлдберриз такая репутация, что любой товар подозревают в неоригинальности. Тогда большой вопрос: зачем заказывать? Если вы заранее считаете, что вам придёт паль - просто закажите в озоне, или у официального дистрибьютора, словом, у того, кому доверяете. Поверьте, если вы переплатите 100 рублей и закажете у проверенного продавца, благодаря чему не станете с лупой разглядывать каждую фиговину и сравнивать с такой же фиговиной 10-летней давности, лежащей у вас дома, не будете параноидально искать следы "неоригинальности", то и настроение у вас будет куда лучше, и нервов будет меньше, и время своё сэкономите на возвратах и повторных доставках.
Производители время от времени меняют упаковку. Это происходит с подавляющим большинством товаров, и это Нормальное явление. Раньше производителю компании ширли продавала упаковку компания мырли, а теперь другая компания поставляет упаковку, может быть из сырья другого, или по другой технологии сделанную. Поэтому может чуть поменяться форма или цвет упаковки, или даже этикетка может быть не однотонная, как раньше, а в полосочку, потому что маркетологи могут решить, что полосочка заметнее и лучше будет продаваться. Почему это непременно становится поводом для всеобщей истерики даже при наличии всех сертификатов? Вы же в супермаркетах не устраиваете скандалов администрации из за того, что условный "тайд" теперь с прозрачной, а не белой крышкой?
В большинстве случаев производитель НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ дистрибьюторов (поставщиков/продавцов) о таких изменениях. Я работала в нескольких крупных оптовых компаниях и НИГДЕ и НИ РАЗУ нам не приходило никаких писем или предупреждений с заводов, что вот раньше были однотонные этикетки, а теперь в полосочку.
Допустим, склад получил задание отгрузить поставку на склад Wildberries из 500 наименований товаров, и 10 000 единиц продукции. Это серьёзный конвейер сборщиков/упаковщиков/стикеровщиков, которые не станут разглядывать каждый товар. Им нужно за пару дней сделать свою работу. Сотрудники склада иногда обращают внимание, что этикетка поменялась, если работают сильно давно и знают все товары в лицо наизусть, а иногда не обращают внимание и не сообщают в офис, что товар теперь выглядит иначе. К сожалению, мы, продавцы, часто узнаём об изменениях упаковки уже от клиента, который обозвал товар палью и приложил фотографии. Тогда мы обращаемся на склад и просим проверить, в какой упаковке пришёл конкретно вот этот товар. Только после этого товар в новой упаковке или заново фотографируется, или направляется запрос фото производителю, и мы можем предупредить следующих клиентов об изменениях.
Я согласна, что вы, покупатели, имеете полное право получить ровно тот товар, который указан на фотографии. И можете отказаться от товара, если он не соответствует изображению на Вайлдберриз. Но описанное выше - неизбежное зло, издержки при работе с большими объёмами товаров, и встречается повсеместно и регулярно. Просто хочу, чтобы вы имели понимание, почему такое может случаться, и не торопились бросаться писать гадости в отзывы.
"Мне пришло в драной заклеенной упакове, всё течёт/сыпется/вываливается!"
Сотрудники Вайлдберриз ваши отзывы не читают, претензии в отзывах и вопросах о товаре вы пишете продавцу конкретного товара. Наказываете своими звёздочками продавца/поставщика и его товар, а не Wildberries. Работники WB честно плевать хотели на ваши оценки товаров. Хотите наказать WB - звёздочки им можно снять только в оценке их приложения, и то уверена, им будет плевать.
От продавца НЕ МОЖЕТ уйти товар в драном мятом виде и ненадлежащей упаковке, потому что сотрудники складов и сортировочных центров Вайлдберриз его просто НЕ ПРИМУТ ВО ВРЕМЯ ПРИЁМКИ ПОСТАВКИ. Если мы попробуем отправить драные коробки или просрочку или упакуем что-то не по правилам - мы рискуем, что приёмщики развернут всю поставку, а не только эти коробки.
Итак, 1 - товар проверяется нашими сотрудниками склада во время фасовки один раз, во время стикеровки второй раз, во время сборки поставки третий раз. 2 - товар проверяется приёмщиками складов вайлберриз, если им что-то не нравится - они это не принимают. 3 - товар проверяется во время поштучной приёмки и укладки по местам хранения на вайлдберриз. Если на этом этапе обнаружится дефект, что практически невозможно из за предыдущих этапов - товар вернут поставщику/продавцу, и он не попадёт в продажу. Достаточно ли аргументов?
Дальше поставщик/продавец НЕ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ на то, в каком виде вам придёт товар. Сожрут ли сотрудники склада вайлдберриз половину ваших конфет, отпинают ли ногами короба с напитками, что они начнут течь, нагадят ли в короб крысы, или транспортная компания, которую наняли Вайлдберриз, будет играть вашими заказами в баскетбол. Мы ничего не можем с этим поделать, хватит портить людям рейтинг.
Мне всегда жаль, если человек потратил уйму денег и времени и не получил желаемое, и я вам сочувствую, понимаю ваши эмоции. Единственное, что я могу для вас сделать - одобрить возврат. Создайте заявку на проверку товара, сфотографируйте брак, снимите видео, чтобы максимально описать ситуацию, и деньги вам вернут, даже если товар невозвратный.
"У меня понос и сыпь и ваш товар вообще НЕ РАБОТАЕТ!"
Это отдельная категория людей, не умеющих читать, но умеющих писать отзывы. Вот такой парадокс. На этикетке написано: "Одна мерная ложка один раз в день! При передозировке может вызывать слабительный эффект". Противопоказания - непереносимость лактозы. Но зачем читать, когда можно сожрать килограмм протеина и засесть на день срать в туалет и в отзывы одновременно.
То же самое с препаратами, БАД, витаминами, которые люди бесконтрольно пьют в неограниченных количествах и неясно зачем, игнорируя инструкции, получают гипервитаминоз и фотографируют свои обсыпанные руки или струю зелёной мочи (Да, мне в отзывы слали фотки дефекации и мочеиспускания, я повидала многое!)
Про "товар вообще не работает!" - это моя любимая тема) Похудение, наращивание мышечной массы, бодибилдинг и прочие модификации вашего тела)
Не бывает пилюль и порошков, которые без физических нагрузок и диет сделают из вас принцев и принцесс. Если бы можно было худеть и зарабатывать красивый мышечный рельеф лёжа на диване и потребляя тонны мороженого, компания бы неприлично разбогатела, а фитнес-клубы давно бы обанкротились.
Если протеин/гейнер/предтренировочный комплекс/аминокислоты/впиши сюда любое спортивное питание или добавку - "не работает" - вероятно, что вы не работаете над своим телом. Добавки помогают, но не способны заменить правильное питание и спорт.
В завершение. Ваши (ну или не ваши) гадости в отзывах и вопросах читают обычные парни и девчонки, чаще наёмные на удалёнку мамочки с маленькими детками, которые не имеют отношения к этим проблемам, не "присылали вам хрен пойми что", и им очень неприятно читать "чтоб вы сдохли, мрази, сами жрите свою паль!". Это как секретарше предъявлять за работу всей корпорации. Будьте пожалуйста вежливы, оставайтесь людьми) Если у вас реально сложный нетипичный вопрос - в моей компании конечно же информацию передают в офис, разбираются в проблеме вплоть до привлечения иностранного производителя, но в 99% случаев все отзывы и вопросы одинаковые и "мамочки" вёдрами впитывают весь этот негатив ежедневно. Да, они понимали, на что идут, но это не оправдывает покупателей, и не даёт право поливать людей грязью.
Почему я ненавижу людей.
Продавцом-консультантом я работаю уже очень давно, но такого со мной ещё не было. Поэтому хочу поделиться с вами не большой историей.
Тружусь я на ИП в магазине спортивной одежды и экипировки. Помещение не большое примерно 40 квадратных метров. В магазине только один продавец, он же уборщик, администратор, грузчик и все остальные должности. Шеф приходит когда ему вздумается и то не надолго. Проходимость в магазине не большая, поэтому каждому клиенту уделяется максимальное внимание.
И вот буквально сегодня заходит молодой человек лет 30, хорошо одет (видно что одежда фирменная и дорогая) и я начинаю и с ним работать. Пробыл он в магазине не меньше часа(!), перемерил всё на что только падал его взор: Шорты, майки, перчатки боксёрские, кепки. И к каждому товару тщательно присматривался, искал дефекты, а если находил, то говорил что мы тут фуфлом торгуем палёным.
Завершив (наконец-то!) примерять весь магазин и издеваться надо мной, молодой человек спросил: «-Можно ли через ваш магазин заказать боксёрские перчатки?». Я говорю ему, что конечно же можно и даю ему визитку где есть наши контакты Инсаграмма и ВК. И говорю что лучше писать в инсту, там директор ответит на все ваши вопросы по поводу доставки оплаты и прочего.
На что он мне отвечает: «-У меня нет Интаграмма. Я экономлю своё время» и уходит в закат. Финиш.
Дневник Врага Человечества - #1 О работе
Всем привет. Решил рассказать вновь, о своей любимой работе, на горнолыжном курорте, в России матушке. Если данный бред, кому-то понравится, напишу еще пару историй.
1. Пенсионеры.
Как не парадоксально, но на курортах, о стариках заботятся. Например в Европе, тем кому за 70, дают право бесплатно кататься в горах. На нашем курорте есть тариф для пенсионеров, кататься можно в будни, по весьма демократичным ценам. Оформляется быстро - ски-пасс с фотографией, все кошерно. Для олдфагов 80 уровня, еще и бонус в размере 8 тысяч - если в будни кататься, то хватит до марта. Собственно история.
Оформляю одного дедушку - с виду божий одуванчик, со мной как-то даже по-отечески говорит.
В кабинет заходит, еще один клиент, и сразу становится ясно - вот он эльф. Напарница переключается на него - берет карту с прошлого сезона его, активирует, и накидывает сверху 8000 тысяч. Позже уже выяснилось, что дедушка похоже скачал новое дополнение, ибо ему было 87 лет. Я в это время закончил со своим, тоже выдаю карту, а дедушка завис надо мной с картой.
Далее диалог:
Я - Все, можете кататься.
Д - Ну вы мне денег положите.
Я - Эм, на кассе оплачиваете, и катаетесь.
Д - Так вы только что вот клали.
Я - Ну да, этому мужчине за 80, по нашей акции, для лиц старше 80, есть бонус
Д - Ага. Клади
Тут уже напарница подключилась, ибо заметила как у меня глаз задергался.
На протяжении 30 (!!!!) минут, мы объясняли, что услуга только для 80, а в его 65, акция не работает. Не повезло нашему начальнику - он случайно зашел в кабинет, спросил, остался ли у меня еще чай вкусный. Мужик вроде тертый, но покурить после позвал.
Кончилось тем, что дедушка написал жалобу, обещал пожаловаться лично президенту в прямой линии, и что завтра, я тут работать не буду. Сходили мы с шефом покурили, возвращаемся, тут уже у напарницы глаз дергается. Выяснилось, что наш "клиент" уже покатался, собирался уехать с парковки и свято верил, что она бесплатная. Фишка в том, что он мог оплатить выезд картой (100 рублей сука за весь день!!!!), но внимание, не захотел этого делать, но наехал на нашу охрану. Дедушка. На охрану. Ради интереса, мы глянули на чем же дедушка уезжал от нас. Шеф пошел сразу курить - дедушка был на машине, дороже чем у него.
2. Дети
А вот это из свежего.
Дежурю я в Новогодние дни (да-да я из этих). Вбегает в кабинет зареванная, как было сразу ясно, мать.
-У меня ребенка украли!
Напарница, уже привыкшая, все равно подавилась чаем.
Начинаем выяснять. Герой 4 уровня, гулял с бабушкой, но решил уйти в инвиз - еще и под спринтами. Бабушка смогла сохранить, хотя бы 2 ребенка, но паника началась. По громкой связи крикнули, охрану предупредили. Покричали еще раз. Тишина.
Тут уже мама потеряла бабушку, пока бегали и чуть ли не руками махали по залу. Подняли всю охрану на уши. В итого звонок с канатки.
-У нас тут мальчик, сидел в снегу ковырялся, я подошел к нему, говорит маму потерял.
Мальчик. 4 года. Спокойно сидел в снегу. Рядом катаются люди. Всем плевать.
Но самый эпик в другом. Мой кабинет находится условно наверху горы - как собственно и прокат, охрана и прочие. Паренек, был ВНИЗУ горы. Чтобы было понятно - это склон, 20х400 метров. По которому едут лыжники и бордисты. Кто-то заметил?..... Курить пошел один - без шапки и куртки. Молчал.
3. Дегенераты.
А вот это было пару сезонов назад.
Идет время к закрытию. Смена долгая, время 2 час ночи, еще 20 минут и домой. Думал я.
Заходит в кабинет, как обычно, спокойный, паренек лет 20. Даже вежливо говорит. Мол, так и так, приехали кататься, нам не понравилось, хотим вернуть деньги. Будучи человеком спокойным, проверяю карту его - первое пополнение, на 5000 тысяч, потом еще на 4. Остаток, 500 рублей. Смотрю на него, смотрю в монитор.
Я -У вас остаток 500 рублей, вам проще еще 3 подъема завтра сделать, или в будни 10.
П - Нет, мы приехали из Мухасральска, больше не приедем, нам у Вас не понравилось.
Смотрю еще раз, на количество проходов.
Я - Хорошо, пишите заявление, в течение 30 рабочих дней оно рассматривается, и после идет возврат денег.
П - Нет, ты мне сейчас вернешь деньги или я буду сидеть тут.
Вдох, выдох, на всякий случай оценил, что быстрее сломается, его череп или стул на котором я сижу, кинутый ему в голову.
Я - Во-первых не ты, а Вы. Во-вторых, при всем желании, я Вам, вернуть ничего не могу, ибо я не касса. В-третьих, кассы уже закрыты, ибо время 2.40, и Z-отчет снят.
П - Мне похую. Зови кассира.
Я - Не ты, а Вы.
Звоню старшей, она ржет в трубку, что кассы еще 15 минут назад закрылись.
Я - Пиши заявление, кассы закрыты.
П - Как Вы со мной разговариваете?! Я Ваш клиент!
И начинает мой рабочий монитор тянуть к полу, а на меня быковать. Пару постов назад, писал, что я детина под 2 метра ростом, не давно еще начал слегка заниматься таки в зале. Шкафом назвать конечно нельзя, однако когда я встаю из-за стола, все таки люди как-то спокойней становятся. Не в этот раз.
П- Чо ты встал! Деньги мои верни.
Я - Заявление. Пиши.
Убегает. Думаю, фух, ну как говорится пронесло. Зарекся же так не говорить....
Приходит уже с друзьями и шку...кхм...девушкой своей. Начинают снимать. Мне как говорится уже до лампочки - если за смену 2 раза не уволили, смена зря прошла.
Толпа -Мы сейчас заяву пойдем в прокуратуру писать.
Прячу лицо в ладонях.
Я - Во-первых, заявление принимает УБЭП.
Дебил 2 - Я юрист, я все знаю.
Девушка - Да-да, он юрист!
Я - Во-вторых, это закон Потребительский, там все прописано.
Толпа - Деньги верни!
40 минут моей жизни прошли не зря. На 20 минуте, уже перешел на личности, один даже вышел, девушка замолчала. Но первый паренек был кремень - такому можно гвоздь в голову забить.
П - Давай сюда свою бумагу!
Уходит писать. И падает со всего маху на полу, в 2 метрах от кабинета. Но гордость не позволила сдаться! С мокрой жопой, и следом грязи на лице, он мужественно написал заявление (позже уже вспомнил, что также писал в школе моя классная - с шизофренией, подчерк прям один в один). Финиш был в другом.
П - Карту мы короче оставляем, нам с Вашей дыры выехать еще надо!
Я - Но...Но парковка стоит 200 рублей.
П - И чо?!
Я - На карте будет 300 рублей....
П - Да я хочу вернуть свои 300 рублей!
Гордо выходит. Падает 2 раз. Уже вместе с девушкой.
Я стоя в дверном проеме.
Я - Парень, ты хоть ботинки лыжные сними...
П - НЕ УЧИ МЕНЯ ЕЗДИТЬ ЗА РУЛЕМ!!!
Кажется, я тогда подкурил от собственной жопы, да и машина как-то быстро завелась и прогрелась....
Спорту не помеха)
Работаю тренером, пришла клиентка на персональную тренировку, нае(б)енившись предварительно в дрова.
5 лет тренирую, такого еще не видел.
Представьте как это тело пыталось заниматься?)))
Домой отправил и тренировку списал, ибо нехрен.
Все в порядке, спасибо зарядке.
Сегодня с утра упала заявка: без конечного адреса и с торца дома (с торца нет ни одной организации, подъезда, даже окон. Просто стена). Стою жду. Из за угла выбегает мужик. В спортивном костюме, кроссовках, на голове повязка. Только толстый. Где-то 150 кг. Сел ко мне. Отдышался. Говорит: - Жена говорит, что я жирный. Заставляет по утрам бегать. С балкона следит за мной, чтоб не халявил. (После паузы) Поехали пожрем.
Поехали в kfc пожрали. Довез мужика обратно. Высадил с торца и он бодро побежал домой.
Хитрая жопа.