Это наверно редкостный идиотизм писать такое. Впрочем, я должен выговориться, описать происходящее чтобы немного придти в себя.
Собственно я буду писать о любви.
Многое о ней сказано, много песен спето, да собственно никого уже не удивишь ни романтическими историями, ни стихами. Эххх, двадцатый первый век.
Я такой же циник как вы, возможно даже более непробиваемый. И любил и увлекался и обжигался, как говорится. И настолько сильно обжегся, что в себе полностью убил какое-либо желание искать любовь. Да вообще даже верить в такое.
Это же просто химическая реакция в организме, физиология, нечто стимулирующее продолжение рода. Так я это понимаю.
И вот время идет и теперь все эти любовные истории в моем представлении стали казаться чепухой (чувства то почти умерли, я писал, что обжегся), сама же любовь или даже страсть для меня стала объектом для насмешек.
Так собственно шли годы.
Нет, мне нравятся женщины, но все это так поверхностно. Женщины лишь объект для сексуальных атак. Вот как то так. Жопы, сиськи. Трахнуться, забыться.
А так серая масса в принципе. Какие-то девицы за мной ходят, одна почти на мне виснет, другая тоже. Но не чувств.
И вот поехал я во Вьетнам.
Дикая страна, нищая. Зато красивая природа. Ну и вообще для русских экзотика. Вокруг раскосые азиаты. Это Нячанг если что. Русских полно (много быдла, да вот так вот), китайцев (аналогичные имхо). И вот я отдыхаю, значит. А у меня есть одна привычка – я могу ходить в одно кафе или ресторан постоянно. Ну понравилось и хожу. Или посоветовал кто. И щедро отдаю чаевые.
Потому что это вообще правило приличия (которое русским не свойственно).
Неважно.
Я ходил в одно кафе. Не особо интересное, да и вообще. Еда не особо хорошая. Недорого. Сок свежий хороший.
Там меня обслуживала официантка. Очень энергичная, красивая, не красивая не знаю, эмоциональная.
Я покушал, отдал ей чаевые. Потом на следующий день там же покушал. Отдал чаевые.
То есть она уже знала, что я даю чаевые и меня обслуживала более внимательно.
Давал ей чаевые автоматически, мне на нее было плевать, я всегда даю хорошие чаевые. Привычка.
Потом я снова пришел в тоже кафе. Еще с улицы она мне махала рукой. У меня на устах вежливая улыбка, я тут просто кушаю. А так она забавная, у нее выразительная мимика.
Она меня на ломаном английском стала спрашивать. Типичная тактика официантки, которая хочет получить чаевые. Спросила почему я хожу один, я объяснил что вот так вот, все в разъездах, я решил слетать в Вьетнам отдохнуть. Женат ли ? – спрашивает. «Куда она лезет»? – думаю. «Мой брак расторгнут», - отвечаю. Дал я ей чаевых меньше.
Нахрена то такие личные вопросы спрашивать?
Но потом я снова пришел. У меня привычка в одно место ходить. На нее мне было плевать.
Начали болтать от нечего делать. Ну как болтать. Языка то никто хорошо не знает, да плюс акцент. Так что английский, жесты, иногда на листочках бумаги писали. Ну еще гугл транслейт. Спросил, замужем ли она. Нет. Ну и дальше просто болтовня про работу, про всякое другое.
И вот я иду снова в кафе, завтра улетаю. Спрашивает – когда прилетишь? Отвечаю – скорее всего никогда, я вообще один раз в каждую страну летаю (кроме того Вьетнам не та страна в которую хотелось бы возвращаться, это Тайланд только на минималках, мне так показалось). Помрачнела.
И знаете тут че то чувствую непонятное, еще музыка играла романтическая. На меня как то в кафе странно смотрят, она вообще избегает, я попросил ее подойти так она вся зарделась. Потом спросила меня есть ли у меня фейсбук или инстаграмм. До меня дошло что она хочет контакт поддержать, в итоге я попросил у нее телефон и фейсбук, записал.
Далее я ушел, ну и начал переписываться.
А где-то в 2 часа ночи меня накрыло. До меня дошло. Щас объясню.
На следующий день я встал, сел в автобус и поехал в аэропорт. Ну и все думал.
Одна мысль меня беспокоила. Она может показаться идиотской.
Короче я подумал, что она считала(точнее в определенный момент посчитала) что я целенаправленно к ней ходил в кафе. И чаевые ей давал, как некий знак внимания. И такая тоска нашла на меня, что вот эта наивная девочка увидела во мне какие-то чувства к ней, она просто по наивности ошиблась во мне, так как я ходил в кафе и собственно болтал с ней без всякого к ней интереса, а подошла бы другая, с другой бы болтал. А это девочка увидела во мне что-то чистое, что вообще во мне нет.
И вот эта странная мысль меня просто убивала. Мне было жалко ее, я вспоминал эти глаза, наивность, ее смущение. То есть она верила в то, что у меня есть чувства (а их не было).
Я смотрел ее страничку, а там собственно фото, какие-то события, сообщения. И текст сообщений собственно коррелируется с ее словами. Она действительно говорила мне то, что ее волнует.
То есть не врала.
И той ночью, рассматривая ее фото, я что-то в ней понял, что-то в ней есть такое, что словами не опишешь. А может это мне кажется.
И в самолете я о ней размышлял, рассматривая похабных русских туристов, которые раскрасневшиеся улетали из Вьетнама. Я начал думать о невинности и чистоте, о вещах, которой собственно я почти не видел никогда (простите русские девушки, но нет в вас невинности и чистоты, точнее есть, но я че то не нашел) Я начал думать о ней. С ужасом понял, что на меня нахлынуло Это. Назовем это Оно. Я отгонял его от себя. Боролся.
Прости господи – я каменный.
Какая мать вашу любовь, она находится за тридевять земель.
И важным фактором общения со мной будут мои деньги, она же официантка, значит бедная, для нее иностранец это возможность вырваться из этой нищей страны. И по чаевым она подумала, что я не бедный. Расчет собственно
Но эти мысли такие правильные и рациональные – они разбивались о стену, просто огромную стену, которая вдруг как будто из ниоткуда выросла в душе. В сердце.
Такая тоска, что я улетаю, как это неправильно.
Да деньги наверное для нее важны, и да она за тридевять земель находится и с ней быть невозможно, да в принципе если будут отношения, то они абсолютно тупиковые… но какое счастье смотреть в эти глаза и ощущать чистоту и ее чувства.
С ужасом я понял, что мои чувства как то плавно трансформировались в то, что называется пошло «влюбленность» или «страсть».
Так погруженный в размышления я летел в самолете в Москву.
В Москве я уже прилетел «готовенький», всякая рациональность из меня выветрилась полностью. Я уже писал ей, что я не могу ее забыть и поеду к ней снова, ну и вообще скучаю.
Ответа я ждал долго. Пока я ждал, я злился, что я как малолетка увлекся какой то восточной девахой, злился на нее что она не отвечает, злорадно радовался, что она не отвечает, так как отношения бесперспективные, ну бред полный, и вообще желательно, чтобы она не ответила, тогда я бы как-нибудь Чувство переборол.
И вот я злой, нервный хожу по улицу. Проклял все.
В итоге она ответила. Тоже скучает и ждет меня.
Я на седьмом небе от счастья.
Да она ошиблась во мне. Но я скрою это от нее. Она не узнает о моих душевных метаморфозах. Она сломала мой душевный лед и я попробую быть этим идиотским принцем на белом коне.
Ради нее.